Cristales

Cristales... rompiéndose, haciéndose añicos, ¿Podéis oírlos?

Cuando cierro los ojos, cuando me quedo en silencio puedo oírlos, y entonces miro a mi alrededor en esta sala de estudios, pero no oigo nada, los ventanales siguen firmes y sólo oigo algún que otro carraspeo o quizás las palabras de algún despistado.

Pero cierro mis ojos cansados, cansados del tiempo, quemados por la cegadora luz de la pantalla, quemados por la incandescente luminosidad de Sol, y de la brillantez del reflejo de Luna, los dejo descansar tratando de meditar y puedo entonces oír el ruido de esos cristales, rompiéndose a trazos, a intervalos, como si fueran debidos al traqueteo de un tren, pero no, no, es algo mas rítmico, como si fuera por el sonido de una maquinaria que trabaja en mojado, sumergida en un liquido rojo y viscoso, y no, dudo que sea mermelada de fresa o zumo de tomate ese liquido en el que esta bañado, siento como los cristales se van despegando de las paredes de mi corazón y como se van adhiriendo al resto de mi cuerpo, clavandose en mis pulmones, haciendome jadear por el cansancio, el sobre esfuerzo de tener que portar con una maquinaria de cristal, tan pesada y a la vez tan frágil.

Los cristales siguen su curso, clavandose en mi estomago, haciendome un nudo en su interior, haciendo que las mariposas que pululan dentro se conviertan en avispones, los cuales cercenan el interior de mi ser con descontrolados ataques de sus aguijones. Esos cristales se acomodan en mi pecho contrayendolo, haciéndolo arder con tremendo fulgor, encogiéndolo y pegándolo a las paredes de mi corazón, el cual parece que se quiere escapar si pongo mi mano sobre él.

Cristales que nacen de una fuente cristalina, que no es otra que mi corazón, que ironía, llevo toda mi vida queriendo saber de que material estabas hecho, ya que eras capaz de soportar el fuego de Sol, y el agua de Mar, soportabas a Luz y a Oscuridad, y siempre sobrevivias... tal parece que era porque estabas fabricado en cristal de bohemia, una maquinaria tan bella, como una figurita recién torneada, reluciente y resplandeciente, lo suficientemente fuerte para poder portarte de un sitio a otro sin que te deshicieras entre mis manos como arena, pero en el fondo, sigues siendo de cristal, y al mas mínimo roce comienzas a soltar betas, cristalitos que se rompen y se sueltan en una bella sinfonía de sonido ...

Recuerdo que le decía a Luna que fundirme con ella me hacia sentir lo mismo que cuando un millón de vidrieras de colores se resquebrajaban al unisono... entonces no sabia el porque, quizá porque el que se deshacía era esta tonta maquinaria que porto.

Sin embargo, ahora no puedo dejar de pensar en ella, esa nueva luz, ese animal mestizo del que tanto me he encariñado, un animal único en su especie, al principio pensé que era como una yegua salvaje, o incluso como una leona enfurecida, sin embargo aun no he conseguido darle la forma definitiva en mi mente, me queda mucho por descubrir, ella es un conjunto de ilusiones y sueños que yacen latentes entre los huecos intertisciales que dejan los cristales, deseosos de salir y fundirse por completo en un solo ser en mi mente.

Por tanto, no puedo evitar que los residuos cristalinos hayan aumentado tanto en estas semanas, ya que los golpes se multiplican...que va, creo que crecen de una manera exponencial, ya que los hilos de nuestro destino son fuertes pero caminan sobre suelos quebradizos.

Porque si por mi corazón fuera, usaría todo lo que le queda de poder para unificar mis sentimientos hacia ella y lanzarse al vació, "vencer o morir" es su lema... la verdad que para ser de cristal y que un certero espadazo es suficiente para matarte, eres muy valiente corazón.

Sin embargo, ojala que esos cristales dejaran de romperse, y pensara un poquito mas con la cabeza tal y como ella hace, pero resulta tan difícil... si sólo necesito una sonrisa suya para olvidar mi dolor, solo necesito mirar sus ojos de cobre para saber que ella es especial, solo necesito ver la forma que toman sus mejillas redondeadas cuando sonríe para saber que quiero tenerla entre mis brazos, y besarla, sentir la dulzura de sus labios, la suavidad de su piel, poseerla y fundirnos en un solo ser... pero ya basta!

Corazón, te pasaste escribiendo, te estoy notando palpitar y casi a punto de salirte, y lo que sueñas es algo imposible, y para que negarlo, algo que tiene una probabilidad de causar daños mayores en ti que una bomba nuclear que explotara en tu interior, sin embargo no te rindes, verdadera mente eres un loco suicida, pero piensa mi, que los cristales que se te despegan de tu piel cada vez que te hacen daño se me clavan en mi cuerpo, causándome heridas irreparables y daños incurables y que nunca me han dejado de hacer sufrir. Piensa en mi...como yo pienso en ti...

Adrián_William

25 de Febrero de 2010

Los Hilos de la realidad

No se bien como querer empezar, no quiero decir cosas que no quiera o deba, y por otro lado no quiero dejar de decir lo que siento, y me viene a la cabeza pensar, que para que escribo, si voy a contener mis sentimientos, esos que tantas veces he mantenido encerrados … la verdad es que no se que pensar, ver como mis dogmas se deshacen cual azucarillos encharcados en un vaso de agua, y derrotados como un castillo de naipes golpeado por el viento.

La verdad, es que hace tanto tiempo que mi corazón ha permanecido encerrado y congelado, que siempre que ha querido salir lo ha hecho a base de golpetazos y haciendo saltar los picos de mi tensión mientras avanzo por los valles de mi vida, y como el encefalograma de una persona, sus latidos me mantenían siendo un humano.

Sigo pensando que los sentimientos es algo que para mi ya no están hechos, porque los he encerrado y aparcado, y he aceptado ser un simple robot, con todos los mecanismos controlados por esta sociedad, sin sentimientos ni metas, simplemente una pieza mas de la sociedad, y dejar de lado mi individualidad y formar parte de este sistema.

Por eso … cuando uno esta dentro de ese sistema, se da cuenta de la realidad, viéndola desde un plano superior, desde el cual muy pocos podrían ver … y es que somos marionetas … ¿de verdad no veis los hilos invisibles colgados de vuestras muñecas?

Sin darnos cuenta, creemos ejercer la “libertad” cuando esa palabra jamás será completamente nuestra, nunca podremos vivir esa libertad, porque la libertad que creemos tener, esta condicionada desde el mismo momento en que podemos ejercerla, tomamos decisiones embebidos en un manto de prejuicios.

Nos sentimos desplazados por no ser guapos, o por ser de otra nacionalidad o de otra creencia, elegimos un lugar, embebidos en la rabia por lo que nos has expulsado, impregnados de dudas creadas desde nuestra propia desconfianza, en nuestro miedo al rechazo, en nuestro miedo a ser diferente.

Y queriendo ser diferente, al final acabamos ejerciendo la libertad de elegir lo que nos esta impuesto, y acabamos riendo ante lo que nos dan para reír, y lloramos cuando quieren que lloremos. Creemos ser algo sobresaliente de un todo, y finalmente nos damos cuenta de somos una ficha de una partida de ajedrez que nunca podremos controlar. Siempre seremos peones, y aunque un peón pueda llegar a ser una reina, una ficha nunca podrá llegar a ser el jugador.

“tu eres especial, como el resto de la gente” nos regalan la libertad de ser diferentes, creando las modas, el estilo, tu forma de ser, pero al final no somos mas de lo que ellos quieren que seamos. Incluso yo, tan solo juego mi papel y escribo esto embebido en todo aquello que estoy denunciando, por mucho que lo quiera evitar, todos mis escritos se basan en lo que se nos ha dado, y tratando de ejercer mi libertad de contarlo, al final solo juego mi parte del papel, de la gran obra teatral que es esta supuesta libertad …

Somos marionetas … y aunque pueda ver los hilos colgando de mi muñeca … esos hilos me siguen controlando mientras escribo esto, me siguen controlando cuando SIENTO, porque me esfuerzo en metas que han sido pre-fabricadas para mi, para así cortar toda posible idea de sueño fuera de lo predeterminado. Y veo esto … ya que partiendo de mis dos vidas, he conseguido con William las cosas que irónicamente, se supone que son mis sueños como Adrián en mi vida real. Y acabas dándote cuenta de que tu “libertad” no han sido mas que decisiones que has tomado según lo que a la sociedad le ha convenido.

Como Neo, en Matrix, quiero escapar de esa matrix virtual, y te das cuentas de que la matrix es la realidad que te rodea, y que es una matrix que esta dentro de tu propia cabeza, creando los datos que tiene que procesar para que tu te los creas, o los refutes … siempre partiendo de esa libertad …

Al final, te acabas dando cuenta de que por mas que luches por romper esos hilos, acabas descubriendo que esos hilos no están atados a tus muñecas, sino que forman parte de ellas, y que naces con esos hilos incorporados, y conforme asimilas conocimientos, y experiencia, a la vez se van acumulando hebras a los hilos de prejuicios y sueños prefabricados.

Y en este mundo artificial, en donde he acabado cerrando mi corazón y me he convertido en un sincorazón ante el mundo, creo, como decía al comienzo de este escrito, creo sentir cosas que hacia tanto que no había sentido, que ya no se ni que significan, o … quizás si se que significan y trate de ocultarlo, para que no me de cuenta de lo patético que puedo llegar a ser, y todos mis pregones de yo soy un robot sin sentimientos, se vayan al traste y me demuestre de que por mucho que lo intente … mi corazón es mas fuerte que yo, y que me acabara ganando …

Lo peor, es que elijo enamorarme de la única manera que me es posible, allí donde un sincorazón aun puede sentir algo, y dejo como un tonto que esa sensación traspase la pantalla de mi ordenador, y pase de una matrix virtual a la matrix mental, y poco a poco contamine el resto de mis universos.

Así, que me vuelvo a dejar llevar por mis prejuicios y experiencias y ejerzo mi “libertad” y elijo creer, y escucho una canción que me dije que lo imposible no existe, y entonces ejerzo mi “libertad” de creer, siendo esa libertad condicionada a lo que ya he creído, y me doy cuenta de que esos sueños son imposibles, por mas que lo intente, no puedo atravesar una montaña, ni cruzar un rió, y por mucho que piense en ella, los hilos de mi destino ya hicieron que la “libertad” que ejerza iba a tener como destino la tristeza de saber que mi corazón no puede vencer a los elementos físicos.

Y eliges la esperanza, en un desesperado intento por no sufrir te aferras a tus recuerdos y piensas que como a los grandes héroes de las películas y los libros, tus héroes de la infancia, la diosa Niké de la fortuna no les abandonara, y que la diosa atenea, te dará parte de tu sabiduría para ser fuerte. Ya has ejercido tu libertad, pero tus hilos ya te han marcado tu destino, tu has elegido esperanza y ella ha elegido muerte en un turno.

Me paro unos momentos, absorto, recordando el porque he escrito todo esto, alzo mi mano y trato de visualizar los hilos que cuelgan de mis muñecas, y me dejo impregnar por sueños, quiero creer, aun sabiendo que no debo hacerlo. Al final, me volveré a dar cuenta, de que puedo gritar tan fuerte, tan fuerte, que nadie jamás me podrá oír, y que podré amar tanto, tanto, que no me valdrá absolutamente para nada, solo para sentirme triste, para sentirme feliz de ser un robot sin sentimientos y un sincorazón con su aura de oscuridad.

Porque elijo enamorarme de algo que no puedo alcanzar, como una sombra que se difumina, como una sonrisa inventada, pluscuamperfecta. Como el reflejo en un cristal, que yo he dado movimiento, como el reflejo en un espejo, donde el color de tus ojos se me hace incapaz de conocerlo por completo. Y no puedo evitar llorar, porque quiero amar a algo que no existe, porque yo elegí la “libertad” de crearlo, convencido de mis actos, sin darme cuenta de que me deje llevar por canciones, por películas, por sensaciones vividas, y no darme cuenta de que en todo momento no estaba sino haciéndole mas fácil el trabajo a los hilos de mi destino …

La fragilidad

frágil adj.
1 Que se rompe con facilidad.
2 Que es débil o puede deteriorarse con facilidad.

No es una mala definición para mi corazón en estos momentos, frágil, porque es como un corazón de cristal, bello por fuera, resplandeciente, que brilla al contacto de la luz de sus ojos, lo ves, y tan bello como un cristal recién fundido, es como el cristal, duro y resistente, lo suficiente para poder tomarlo entre tus manos y llevarlo de un sitio a otro sin que se te deshaga entre las manos como si fuera arena o cera fundida.

Es como es cristal, y tiene sus defectos, lo ves resistente pero a los primeros golpes se resquebraja en pequeños cristalitos, y aunque mi corazón se empeña en reforzar ese cristal cada día con el fuego del amor, es imposible mantenerlo perfecto ese cristal, acaba rompiéndose cada día.

Mi corazón, mi amor al fin y al cabo es frágil, porque es imposible crear lazos tan fuertes que sean irrompibles, por mucho que lo intentemos, y por mucho que avanzamos, he de ver que siempre te vas a ir alejando, como una pesadilla en la que corres por un pasillo enorme y tu estas al fondo, y yo por mas que corro, no llego a alcanzarte, por mas que grito, tu nunca llegas a escucharme.

Es una sensación extraña, y por eso digo que soy frágil, porque me haces pasar de la tristeza a la felicidad en segundos, y viceversa , como una montaña rusa que mi corazón trata de soportar, pero parece que me dan últimamente mas sustos en las subidas y bajadas que de costumbre.

Frágil, porque me siento desprotegido, y tengo miedo, porque nuestra unión a pesar de ser fuerte, seguimos dependiendo de medios que son fáciles de romper, y no volver jamás, la verdad no quiero pensarlo, no poder estar contigo cada noche.

Frágil, porque creo avanzar sobre caminos de rosas que voy creando con cada palabra que compartimos, y quiero pensar que no me duele pisar sobre espinas, sin embargo, mi cabecita, mi corazón, van por delante y avanzan mas de lo que deberían y se suelen equivocar, demasiadas veces por cierto, y te pueden hacer daño sin yo quererlo.

Frágil, porque tengo miedo a perderte, y eso que ni siquiera te he encontrado por completo, si solo la mitad de tu ser me ha contestado, que haría si te conociera por completo … supongo que en el fondo es mejor así, porque sabiendo que es imposible seguir adelante, mejor caer ahora que no cuando me sea imposible mirar atrás.

Frágil, porque como tantas otras veces mi corazón me hace creer mejor, me hace pensar que puedo llegar a enamorar a alguien que es mucho mejor que yo, alguien que es perfecta en todos los sentidos de la palabra, es real, y sin embargo es mas perfecta que todas las diosas que haya podido siquiera imaginar en mi cabeza, sus imperfecciones la hacen perfecta, y quisiera compartir con ella nuestros defectos … juntos.

Supongo que en parte es culpa mía, como siquiera atreverme a pensar en algo mas, la gente como yo tenemos un limite, y a veces me acuerdo de la frase de “Destino de Caballero”

-William: Es ella …

-Joseph: Will, apuntas demasiado alto.

-William: Pues no se otra forma de apuntar.

Pues … creo que ya va siendo hora de que cambie mi forma de apuntar, y esta vez con mas motivo, ya no solo porque se que no podría hacerla feliz, sino porque aunque lo consiguiera, en el hipotético caso de conseguir que ella sienta lo mismo que yo … no puedo obligarla a que me quiera … seria tan egoísta por mi parte.

Frágil soy, porque apenas necesito unos minutos a su lado para estar alegre y contento, de sentirme un niño que se divierte con cualquier cosa, supongo que no debo de pedirle nada mas, solo soy un niño tonto, no debo querer de jugar a cosas de mayores … y que gracia que diga esto si resulta que yo soy mayor que ella … en fin, ¿esto da que pensar verdad?

En el fondo de mi corazón se que lo mejor es esto, que poco a poco ella me vaya quitando de mi vida sin hacerme daño … pero … eso es imposible … ella es la razón por la que sonrió cada día, ella es la razón por la que aguardo esperando, ella es la fragilidad de mi corazón, ella ha reconstruido mi corazón cachito a cachito, ella tiene el derecho de desquebrajarlo y deshacerlo con sus sutiles manos, ella es un sueño, y quiero vivirlo aunque sepa que es imposible, supongo que soy así de tonto, que se voy directo a la muerte y sin embargo no le tengo miedo a ella.

Sábado 20 de Febrero de 2010

El error de enamorarse

Es difícil de explicar, tanto que llevo 7 años escribiendo sobre ello y todavía no lo tengo claro, siete años escribiendo sobre princesas en carros de hadas cuando solo son furcias en calles encharcadas, siete años escribiendo de sueños unidos, cuando el único que ha soñado he sido yo, el único que se ha creído que el amor existe...Pero mi concepto de amor no existe, hay otros tipos de amor que si que pueden existir, es mas... son tan reales que me agasajan los ojos y atormentan mi ser cada vez que me lo restriegan por la cara, unos conceptos de amor que en ocasiones se vuelven tan repulsivos como para dejar a una persona a la que amas y no tener remordimiento por ello, entonces se torna el amor oscuro... ¿como un sentimiento puede significar felicidad para algunos y tristeza para otros?... no puedo creer en un sentimiento así... never more...

Desde entonces decidí no creer en el... convertirme en un mero robot sin mas...un robot sin sentimientos... para que los necesito... si el amor no existe...sin embargo surgieron unas palabras nuevas... una nueva mirada... una nueva ilusión... y sin proponérselo ha derrumbado todas las defensas de mi corazón... y yo como un estupido me dejo llevar a sabiendas de que las princesas no existen y que todo volverá a ser como antes... acercándose mi caída... mi descenso y mi final...
Resulta irónico... ver cuan débiles son mis defensas en este estupido sentimiento...llevo pensando en este regalo tanto tiempo... se que es una tontería pero las ilusiones te alimentan y a veces tu imaginación va cuatro o cinco pasos por delante de tu racionalidad y creas mariposas donde solo hay mosquitos, ves sonrisas de amistad donde hay risas... pero no son contigo... son de ti... y tu ni das cuenta...

Soy un autentico idiota... porque me digo siempre que el amor no existe... y soy el primer en creer en el... y sacrifico todos mis años de tristeza por unos segundos de felicidad... y claro... el cambio parece bueno verdad??? Pierdes años de tristeza y ganas felicidad...
Para nada... porque resulta que mi felicidad no es mas que una cáscara vacía en un mundo cruel... yo sonrió solo para elevarme sobre la tierra pensando que tengo alas para volar... y resulta que no tengo alas... o tengo alas pero no hay aire en un mundo sin oxigeno que me hace atragantarme....quedarme morado... y caigo de nuevo a la oscuridad...
Soy un idiota... por creer en ilusiones vanas... crees en diosas de brillantes alas... en diosas... de perfectos cabellos dorados...movidos con sutil sensualidad por el viento... diosas de ojos castaños... casi ocres... o incluso bronceados... llenos de luz y vida... cuando en realidad son solo dos simples ojos y la luz que reflejan no es mas que la de sus propias ganas de divertirse... Sin embargo me resisto... mi corazón aun estando enfermo se sigue creyendo superior a mi y me desafía... me dice que siga creyendo en el... que el puede vencer a lo invencible y hacerme inmortal en sus ojos...en sus perfectos ojos....pero estupido idiota eres, como crees que me vas a ayudar... y mas en tu estado, al parecer va a ser verdad que te llenaste solo con dos personas... y has tratado de meter a alguien mas... y has reventado... bueno... por suerte no lo hiciste... pero si te has hinchado... abarcando todo mi pecho y haciéndome llorar lagrimas de sangre cuando intentabas escapar por uno de mis costados... atravesando con lanzas ardientes que me abrasaban el pecho de lado a lado... calor que me sigue abrasando... y me desvela en las noches del miedo que he pasado...
　
Sin embargo encontré una luz... una luz tan poderosa que el mero hecho de mirarla me dejo cegado... el mero hecho de estar a su lado destruyo todos y cada una de mis defensas... volver a recordar que era la amistad... volver a recordar que era el amor... supongo que eso para mi corazón fue demasiado... sus venas y arterias estaban completamente podridas... encharcadas en sangre que yo mismo había derramado... solo para mantenerlo callado, solo para mantenerlo encerrado, solo para evitar que volviera a creer que soy capaz de hacer amar a la persona que esta a mi lado...

Y si lo estuviera... fíjate estupido idiota... piénsalo fríamente, no piensas que es un poco patético que te enamores de unas letras... te enamores de un reflejo en un espejo, que te enamores de un conjunto de colores en un papel plasmado...das pena...
Pero no... no me enamoro de letras... me enamoro de palabras... de frases... de historias... de momentos que hemos creado...no me enamoro de un espejo... ni me enamoro de unos colores.... me enamoro de las líneas y de las formas... de líneas sonrosadas que dibujan una boca... de líneas blancas... que dibujan unos ojos... de líneas doradas que dibujan su pelo.... y sin embargo... de que me vale enamorarme?

Enamorarme... me suena tan sucia esa palabra... la odio tanto... porque solo me ha servido para engendrar dolor en mi... sufrimientos y penas indescriptibles... soportando torturas y condenas por las penalidades que he cometido... odio enamorarme... y sin embargo por momentos me siento tan feliz... es...una sensación tan calida... tan especial... como si el fuego naciera desde dentro de tu pecho y se fuera extendiendo por tu cuerpo... y sonríes sin motivo... hasta tus mejillas se relajan y parecen dos manzanas rojas... tus ojos se entrecierran y sueñan... sientes como si tu cuerpo se adormeciera y no sintieras ningún dolor... y sientes como el tiempo se detiene a tu alrededor... sientes como tu alma se funde con tu cuerpo en un sensual abrazo de placer.... sin duda...es una sensación maravillosa.... sin embargo... ¿me merece la pena ganar todo esto... si luego me esperan años de sufrimiento y dolor insoportable?

El cuaderno de Vitacora

Definición tomada de wikipedia:

En la marina mercante, se conoce con el nombre de cuaderno de bitácora al libro en el que los marinos, en sus respectivas guardias, anotan el estado de la atmósfera, los vientos que reinan, los rumbos que se hacen, la fuerza de las máquinas con que se navega o aparejo largo en los de vela, la velocidad del buque y las distancias navegadas, observaciones astronómicas para la determinación de la situación del buque, así como cuantos acontecimientos de importancia ocurran durante la navegación.
Antiguamente, cuando los buques carecían de puente de mando cubierto, era costumbre guardar este cuaderno en el interior de la bitácora para preservarlo de las inclemencias del tiempo, y de ahí su nombre.
Del contenido del cuaderno de bitácora se sirve el capitán para rellenar el diario de navegación.

Comienzo poniendo la definición de lo que es un "cuaderno de bitácora" :D Bitácora con "b" y yo lo suelo escribir con "v" porque me gusta mas. Como veis era el cuaderno donde se apuntaban las condiciones meteorológicas y todo lo que ocurría alrededor durante el viaje.
Cuaderno de vitácora es el nombre que elegí para todas las cosas que escribo, mi diario, ya que el viaje que recorro es mi vida, y de siempre me ha encantado el mar, así que sabia que ese nombre tenia que formar parte de mi.

Titulo "biografía del corazón" ya que si en algo me considero afortunado, es en tener la capacidad de casi "fotografiar" el estado de mi corazón en cada momento, porque tiene la capacidad de mostrarme como se siente en ese momento.

En este blog, tratare de llevar un resumen para poder contar las cosas que me pasen, y lógicamente hablare de otras cosas :D ya que mi vida tampoco es tan interesante :D además subiré algunos escritos antiguos, aunque tampoco quiero subir demasiados, quiero mirar hacia delante y afrontar los desafíos que me presente la vida.

Creo que este es un buen momento para partir nuestro viaje, después de pasar unos momentos difíciles en mi vida, regreso a la vida insuflado de vida por una sonrisa pluscuamperfecta... sin duda tengo buenas raíces para comenzar una nueva historia, y quiero compartirla con el mundo que me rodea, con el tiempo, y con todas las personas que forman parte de mi viaje. Ojala encuentre un buen puerto donde varar y pasar mi vida... ojala la vida me sonría y sea feliz...

No quiero extenderme mas, esto es solo la presentación, aun tengo mucho que editar de este blog, muchas cosas que cambiar y mucho que añadir, este es solo el principio de mi nuevo viaje... grandes borrascas y vientos huracanados esperan en alta mar... pero también paisajes idílicos que con solo mirarlos te relajan el corazón.

Saludos a todos los que lean esto... un placer compartir este viaje con vosotros... saludos Will.