Feria de Almeria

Feria … si ya, ¿es un poco tarde verdad? La ultima semana del mes de agosto, cuando pase esta semana, ya todos volvemos al trabajo y la vida normal durante los meses del año, yo volveré de nuevo a mi universidad, aunque antes me esperan unos pocos de exámenes que tengo que recuperar de septiembre, pero bueno, la idea se entiende, volvemos a la realidad, pero no, aquí en Almería es Feria, si, Agosto finales y si, hasta en eso somos últimos en Andalucía, todas las ferias de las capitales ya han sido, Si, Sevilla es en Abril, nosotros en Agosto a finales, y porque en Septiembre ya seria cantoso ponerla, si no, mas tarde nos la hubieran puesto, así somos Almería, siempre los últimos, siempre demostrando la importancia que tenemos en Andalucía (ironía on)

Feria, a pesar de todo es momento de alegría y jolgorio, aunque te partan el ritmo de estudio y tengas que elegir entre pegarte dos o tres días bebiendo y destruir todas las neuronas y borrar todos los conocimientos que has estado preparando de forma mimosa para los exámenes de Septiembre que tocan hacer. La feria sigue siendo motivo de alegría, aunque también motivo de apiñamiento de miles de personas que se reúnen en un mismo lugar con el propósito de beber y de pasárselo bien, lo que traducido significa con el propósito de emborracharse hasta quedarse ciego y dar vergüenza ajena al verlos pasar lo que conlleva “pasárselo bien” .

Estas fechas no guardan en mi un recuerdo bastante alegre la verdad, aunque en el fondo, no debería de extrañarme y sentirme mal, si al final, toda mi vida y los 365 días del año representan mi constante fallo en mis propósitos en las cosas que me propongo, aunque este guarda un especial grado de marca en mi, ya que me hizo recordar que no existe la felicidad para personas como yo, y que lo que viví no fue mas que un espejismo, algo que no era para mi … aunque … ¿Qué es para mi?..Aun me lo pregunto …

Desde entonces no me gusta ir a la feria solo, bueno, eso no es tan raro supongo, a nadie le gusta ir solo a la feria, no mola ir paseando por medio de la calle y ves a la gente a tu alrededor pasando, a veces apelotonándose tanto sobre ti que parece que vas en medio de una procesión de borregos todos en la misma dirección y por mas que lo intentes no te puedes salir de la cola … y tu mientras mirando al suelo, perdido, absorto en tus pensamientos y en tus recuerdos, en todo lo que significa para ti ver esas luces, esos sonidos de risas de niños subiéndose a las atracciones, esos sonidos de gente riéndose, gritando, que no hablando, en la feria no se habla, se grita, y si no te oyen, siempre se puede gritar mas, para eso están nuestros oídos, para quejarse al día siguiente, aunque tranquilidad, si nos duele algo tenemos el mejor remedio para el dolor de cabeza, una cervecita fresquita a las ocho de la mañana … y te dices … tío..que son las ocho de la mañana … y te autocontestas … pero que me cuentas si aun no me había acostado??? (modo ironía on)

Confiaba cambiar el recuerdo que tuviera este año de la feria, confiaba en ver los fuegos artificiales desde la playa, tumbado sobre la arena, mientras mi mano se entrelazaba con la de otra persona y poder girar la cabeza y sonreír sin tener miedo a que esa sonrisa no quede perdida en el vacío, a reír y que el sonido de mi voz no se muera en el agónico camino del sonido en el espacio infinito, en un agujero negro que absorbe la luz de mi sonrisa y la pureza de mi alma, el brillo de mis ojos y la vitalidad de mi corazón. Pero claro, como si me atrevo a confiar … ¿acaso no recuerdas quien eres?

Me vienen bien fechas como estas, que me recuerdan cual es mi lugar, cual ha sido mi camino todo este tiempo, me recuerdan, que la chica de este blog es tan solo un oasis de felicidad en un desierto de espinas y alambres que cortan y cercenan mi piel a tiras, con saña y sufrimiento, como si me cortaran los cachitos de piel a base de cortaúñas para que el dolor sea constante y duradero, para que me acabe acostumbrado a el, y yo pueda decir … “ehh … soy fuerte, esto lo soporto y quiero ser feliz” y lo intente, es mas, solo hay que ver lo tonto que soy, que tengo 10 entradas con la palabra “alegría” … y si me pongo a mirar … creo que casi todas debería de cambiar esa etiqueta y en vez de “alegría” llamarlo “ilusión” llamarlo “mentira consentida” porque la palabra “alegría” hace mucho tiempo que murió en mi. Y la verdad, es que ni pensaba que volvería acaso a nombrarla incluso a querer volver a sentirla , si lo que ni siquiera se es como esta niña consiguió meterse entre esos alambres que rodeaban a mi corazón que se lastimaba con cada latido, por eso dejo de moverse y latir, como logro atravesar las defensas que tan cuidadosamente había creado para dejar de llorar por lo que había perdido, y sacarme de la oscuridad eterna que me rodeaba, sin sonidos, sin luz, sin latidos, sin alegría, sin tristeza, sin sensaciones, solo mas y mas oscuridad en la que me inundaba … bueno si … ¿Cómo me pregunto esto? La respuesta es muy sencilla y a la vez complicada … lo consiguió porque es ella … por eso es la persona mas especial para mi … pero yo nunca lo seré para ella.

Me jode que sea siempre tan iluso, o tan fácil de ilusionar, palabras parecidas, significados que se me cruzan ahora, como decía, si ahora me pusiera a releer todas las etiquetas de “alegría” … ¿Cuántas las mantendría así? ¿Cuántas de ellas son verdaderas? … Creo que al final son todas ilusiones mías, creadas tan solo para escapar del dolor que me produce este maldito desierto de zarzas, alambres y espinas que masacran a mi corazón sin compasión desangrándolo.

Esto me pasa porque soy así, siempre lo he sido, soy de equivocarme mil veces, y volver siempre a tropezar y no escarmentar, idiota, Fallo 1 ¿porque te enamoras? Fallo 2 ¿Por qué te enamoras de alguien así? Fallo 3 ¿Cómo ni te planteas tratar de enamorarla? …. ¿acaso ya no te miras en el espejo últimamente Adrián? … De que te vale ser tan buena recordadora si luego las cosas importantes las acabas olvidando … no eres nadie … recuérdalo siempre maldito idiota … porque has tenido un corazón en tu pecho que era increíble, un arma increíblemente poderosa, y tu la has destrozado, la has masacrado con tus errores, y ahora, maldito cabrón , lo sigues forzando … o el forzándote a ti, que mas da el orden, seguís haciéndoos daño mutuamente y no queréis dejar de hacerlo … en una guerra sin sentido … sin vencedores … solo vencidos …

23 de agosto de 2010

Una relacion diferente

Vaya, como se me pasan los días, esta vez si que he notado bien lo que decía en entradas anteriores del verano, de que se hacia repetitivo cada día y que con el calor no me daban ganas de ponerme a escribir, aunque bueno, también quiero pensar que es por mas cosas el que no termino de ponerme. Al final va a ser verdad también eso de que cuando estoy feliz me cuesta mas escribir ya que los sentimientos tristes son mas a flor de piel y me resultan mas fácil de expresarlos, en tal caso, si escribo poco es buena señal, que seria el caso de lo que me esta pasando esta semana.

Pero no, tampoco es solo eso, ya dije que para escribir necesito un sentimiento muy alegre o muy triste, y mis sentimientos alegres se me muestran mas fuertes a ultima hora de la madrugada, y normalmente para ese momento estoy demasiado cansado para estarme media hora escribiendo, y digo, lo dejo a la mañana, pero para entonces ya ese sentimiento se ha menguado y digo “ya escribiré después” y bueno, es básicamente lo que me ha pasado todos estos días que llevo sin escribir.

Bueno ya, antes de que se me olvide, porque se que ahora me pongo a hablar y hablar y a dejar mis dedos teclear sin control y seguro que se me olvidan cosas, quiero que sepas que estos últimos días contigo están siendo posiblemente los mejores desde que nos conocemos, y creo que la sensación es mutua, estoy seguro de que tu sientes igual, la compenetración, la facilidad para hablar, las cosas que nos decimos, es casi perfecto.

El principal motivo de que todo vaya tan bien es que nuestra relación a “madurado” hemos pasado muchas cosas y la relación que tenemos ha ido mejorando y sanando los problemas que nos surgían hasta tener lo que tenemos ahora, y eso lo hemos conseguido gracias a los dos, porque los dos hemos puesto de nuestra parte para que no se rompiera ni se deteriorara el hilo que nos une.

Y lo mejor de todo es que no hemos llegado a un techo, cuando ves y piensas, “no podemos llevarnos mejor” al final seguimos superando fronteras que hacen que nos unamos mas y mas, es sin duda, una sensación nueva que nunca había sentido así, y sin duda, es una sensación maravillosa. Y es nueva porque, debido a que al estar separados nos hemos visto “obligados” a seguir conociéndonos, a seguir viendo las cosas del otro, lo que quiero decir, es que si viviéramos juntos haría mucho tiempo que hubiéramos dejado la fase de conocernos desde la amistad para haber sido novios, y entonces la relación habría cambiado y seria distinta, no se si mejor o peor, quizás mejor porque podríamos hacer sentir nuevas cosas el uno por el otro, pero si distinta a la que tenemos ahora, pero bueno, la ventaja de lo que tenemos ahora es que siempre se puede dar el paso siguiente, y mientras nos hacemos mas compatibles el uno del otro si cabía esa posibilidad.

A veces hasta me pregunto como conseguimos esto, el poder estar horas y horas hablando y no darnos cuenta, sintiéndonos tan bien por estar con el otro, el nunca aburrirnos, y no es fácil de explicar, creo que no es por ninguno de los dos en particular, porque a pesar de que me encanta hablar con mis amigos/as por MSN también, no consigo con nadie ni estar tanto tiempo hablando, ni no acabar aburriéndome, ni tener la sensación de atravesar la pantalla del ordenador y estar contigo de verdad, el uno junto a el otro hablándonos, y por lo que tu me cuentas tampoco lo consigues sentir con nadie, así que, va a ser que tenemos algo de química especial que consigue eso, si en el fondo, si que vamos a ser complementos perfectos el uno del otro, aunque eso a veces no sea suficiente.

Me voy a permitir la licencia de no ponerle nombre a lo que sentimos el uno por el otro, porque ¿Qué diferencia hay entre “amistad” y “amor”? Mas aun para nosotros que no podemos estar el uno junto al otro. ¿No es acaso un sentimiento de bienestar, de felicidad, de sentirse a gusto junto a la otra persona, de querer hacer que se esta sienta bien a tu lado? así que, dejémoslo en eso, una relación diferente, no hace falta que le pongamos nombre.

La verdad que estos últimos días como dije están siendo increíbles contigo, ojala que tu te sientas igual, y la verdad que me dan ganas de cerrar los ojos y que toda las cosas que nos decimos se hicieran realidad, suena tan bonito de vivir, de sentir, de hacértelo sentir, no hay muchas palabras que pudieran expresarlo. Eso como decía, es una de las ventajas de que nuestra relación haya madurado tanto, somos los mejores amigos y se que si pudiéramos tenerlo ahora el estar juntos todos los días, lo haríamos sin dudarlo, pero el problema es que eso no es así, y estamos lejos, y aunque quisiera no podría estar junto a ti cada día, al menos no de momento y seria un gran sacrificio para ti.

Para que voy a negar lo que se me nota tanto, tu sabes lo que siento, me lo haces recordar con días como los que estamos viviendo esta ultima semana, pero lo bueno de la madurez que hemos adquirido es que eso no tiene que significar nada si tu no lo quieres también, he aprendido que no tengo que forzarte porque no es fácil lo que tendríamos que hacer para mantener una relación seria, por eso yo lo único que puedo hacer es seguir como ahora, y dejar que seas tu la que estés dispuesta a dar ese paso mas, y claro, para que negar que me gustaría que me lo dijeras, pero esta claro que no es nada fácil lo que te estoy pidiendo pero tampoco es una locura, que te pidiera esto es porque se que te iba a merecer la pena aunque hubiera que tratar con las dificultades que tenemos.

Pero bueno, no tenemos ninguna prisa, si fuera que nuestra relación se jodiera por estar así o algo pues si, pero es al revés, cada día lo que sentimos es mas bonito, y crece cada día, y es que no cambiaria ni un segundo de lo que hemos vivido juntos, ni una palabra, ninguna conversación, todas ellas han hecho que lleguemos a donde estamos ahora, que sintamos lo que sentimos ahora, y vale, quizás podríamos haber hecho cosas mejores, pero conforme esta ahora, es un perfecto punto para seguir avanzando, para seguir conociéndonos, para seguir disfrutando de la compañía del otro, y el futuro, quien sabe, no tengo ningún miedo a lo que venga, porque los malos momentos ya los hemos pasado, ahora el futuro tiene que ser para nosotros, la forma en que lo haremos no podemos saberla, si juntos o separados, eso depende de ti, de mi, y de las cosas que hagamos, pero estoy confiado, y se que sea como sea, va a ser con una sonrisa en nuestros corazones.

Esto es para ti niña, mi pequeña Maggie, solo para ti Michi.

Adrian 21 de Agosto de 2010

Desvanecer

Poesia sin mas... sin pensar en lo que escribia, solo dejar a mis dedos dejar llevar por lo que quisiera, no es facil buscarle el sentido, quizas no lo tenga, cada persona debe amoldarlo a sus pensamientos al leerlo, ¿para mi? Tan solo es un desahogo, tan solo es escribir por escribir, soltar mis manos y liberar mi mente de las cadenas terrenales que lo aprisionan... nada mas...

"Desvanecer"

Bajo las sombras de las nubes con la misma velocidad del viento,
Dos personas intentando caminar con paso firme en el viaje.
El tiempo se va escabullendo en cada paso … mi sombra flota,
Apartando mis ojos, dejo de respirar …

La sombra extenderá la herida muy lejos
De este modo, girándose gradualmente se hara aun más grande
Directamente, bajo aquel sol que pretendes no mirar
Alli es donde voy, pues puedo ocultarlo todo.

Creyendo en el encuentro todo este tiempo …
Seguí deseándolo, pero …

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

En el momento en que yo te abrazaba,
justo como un transparente deseo
Las lagrimas del cielo no me pudieron alcanzar
Al menos, déjame ser tocado por ellas.

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

Aquel día, agitando tu mano, conocí tu sueño,
No pude alcanzarlo, ni siquiera tomar aquel brazo, ahora …
En el infinito cielo te iras desvaneciendo, a lo lejos,
Dejando detrás de ti un arco iris,

Me es muy doloroso pensar en aquel día cuando tú, estabas aquí …

El mar

Quizás sea por el hecho de vivir en una ciudad costera, y que mi barrio este a penas a 500 metros de la playa el que me guste tanto el mar, que me sienta tan a gusto que se me pase el tiempo volando, incluso sin hacer nada, solamente estando sentado sobre la arena mirándolo, sintiendo su brisa, su aroma … Quien sabe … seguramente si viviera lejos en otra ciudad no tendría este sentimiento, aunque seguramente me gustarían otras cosas y podría tener cosas que ahora no tengo … o quizás, fuera como Rafael Alberti y acabaría escribiendo poemas como “marinero en tierra” , ¿quien sabe no?

Me encanta el mar, aunque tenga que ir solo, porque cuando estoy en el me siento libre, sin nada que me juzgue, sin nada que me aprisione, solo esta el mar cobijándome entre sus olas, dejándome flotar, dejando mis pensamientos fluir … dejándome llevar por el rumor de las olas al romper contra las rocas … la brisa jugueteando dulcemente con la piel del agua erizándola como lo hace con la mía … notando como la sal se va pegando en mi piel a cada segundo que pasa …

Me hace recordar que ya desde pequeño estábamos destinados a llevarnos bien, recuerdo que mi madre siempre me lo contaba, que la playa me tenia que gustar si o si, porque recién nacido, a los 2 o 3 meses de nacer me llevaron y me dejaron en el agua para que tratara de nadar y en seguida me hice al nado, y decían que ni llore ni nada, cosa que casi cualquier recién nacido hacia … definitivamente me iba a gustar el mar ^^

Una de las sensaciones mas maravillosas es nadar bajo el agua con los ojos abiertos … en una piscina es casi imposible hacerlo porque el cloro te quema y te acaba haciendo daño … pero la sensación de hacerlo en el agua de la playa es increíble … siempre me quedo mirando mis manos, como se distorsionan y difuminan por la corriente, me dejo llevar debajo del agua, noto como mi pelo flota y mis oídos se entaponan, cuando cojo dos piedras y las golpeo, oyendo el sonido que se transmite a través del agua … son cosas tan simples … y a la vez tan bellas de vivir …

Una de las cosas que mas me gustan es “hablar”, “conversar” con el mar … creo que de tanto que le hablo va a llegar a pensar que estoy loco hablándole a una extensión de agua … yo creo que al final va a terminar cobrando vida y contestándome … aunque a veces lo hace … con una ráfaga de viento mas fuerte … una ola mas alta de repente, un movimiento inesperado de la arena, un silencio sepulcral cuando estas flotando en el agua dejándote llevar minutos y minutos.

Disfrutar el mar con los cinco sentidos … es algo que no se si he conseguido, pero en mi afán de intentarlo he encontrado sensaciones que son difícil de describir … observar el azul infinito, que se entremezcla en la lejanía con el cielo … el corte de la arena blanquecina entremezclada con el blanco del mar, en una fusión perfecta … en un atardecer desde la playa del Zapillo, con la montaña al fondo y un sol anaranjado tiñendo toda la playa … haciéndola oscura … con toques ocres como si hubiera sido pintado a pinceladas por un experto pintor … el sabor de la sal en tu boca, entrecortando tus labios … el sabor de tu piel salada tras bañarte, el sabor del misma agua, que por suerte he aprendido a no tragar, pero que de pequeño me he hinchado de beber porque no terminaba de sobreponerme a las olas … el sabor de la misma brisa cuando abres tu boca dejando que el viento te meza como en una cuna … el olor de la brisa marina … que puedo decir de ello … es el olor que me hace despertarme cada mañana, imaginad mi sensación bajando cuesta bajo con mi bicicleta hacia la universidad, que esta al lado del mar, voy acercándome y a cada metro que avanzo el olor del mar se hace mas presenta, es como si a través de mi nariz el mundo se fuera tiñendo del azul del mar que me rodea cuando estoy en la universidad … ese olor … que por las noches se hace aun mas intenso, es casi indescriptible … para describir el sonido … solo tengo que cerrar mis ojos … el viento se hace aun mas intenso en la playa , sus silbidos que adormecen mis oídos parece cantos de cuna para que me duerma y me sienta tranquilo y despejado , en el fondo … el rumor de las olas al romper, el sonido del agua moviéndose como un ser vivo, respirando , oigo su respiración … y el tacto … el tacto suave de mis manos al rozar la arena … ya se mas grava o arenisca … la sensación aunque distinta al final se hace la misma … la sensación de peso en el agua, que no es agua destilada ni agua con cloro, es agua con sal, un agua llena de vida, que la notas cuando nadas, cuando mueves tus piernas para flotar, cuando giras tus manos y vas dejando tras de ti una estela blanca de espuma … eso es el mar …

Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10