martes, 21 de diciembre de 2010

Dudas


¿Qué tengo pensado hacer? La verdad es que ahora mismo tengo en mi cabeza mil ecuaciones y no alcanzo a saber que es la “X” que es la “Y”, cual es elemento dependiente e independiente de esta ecuación … Como si fuera un laberinto en mi cabeza … ¿Cuál es la entrada y la salida? ¿acaso es un bucle sin mas?

Me siento confuso, aunque bueno ya no me parece nada extraño, si casi todo lo ultimo que escribo va dentro del cajón de “estados confusos” . Pero me siento bastante mal, porque esas indecisiones al final me hacen detenerme, y retrasarme y al final, si no marco mis ideas y mis caminos al final no tomare ni izquierda ni derecha, tomare el centro y no encontrare el verdadero camino.

Me siento algo frustrado con la universidad, y no es porque me vaya mal, aunque tampoco me va bien, me va normal, como siempre, ya veremos en febrero como sufro, y todo porque ahora no consigo centrar mi cabeza y ponerme … si me pongo media hora, no consigo ponerme una … y si fuera solo eso … dentro de lo que cabe es el ultimo de mis “problemas” los estudios.

Todavía no se que voy a hacer … aun no puedo preguntar ya que las becas no son hasta primeros de año, y la verdad es que no se que hacer, tengo miedo, no por mi, no tengo miedo a fallar por mi parte, yo se quien soy, como soy, y que puedo dar, y por mi parte me siento feliz conmigo mismo, pero, tengo miedo porque notas que todo lo que tu puedes dar a lo mejor no es nada … y lo que tu consideras un salto espectacular, visto desde otros ojos no es mas que un pasito mas corto que el que daría un caracol. Y eso da mucho que pensar.

Esto de estar en “vacaciones” tiene también su parte mala, tengo bastante tiempo para pensar en todo esto, y me aumenta la sensación de “vacío” de notar que me falta algo … además se me ha acrecentando estos días esa sensacion, al imaginar las cosas nuevas que me han surgido que podria hacer … pero vamos, no soy el tipo mas afortunado del mundo ya que al final estaría igual que estoy ahora … aunque cambien los factores … distintos ojos, distinta forma de ser, quizás el salto si se vea igual, pero siguen estando separados y de un salto no llegaría tampoco.

Perdonadme, esto ultimo quizás no lo entendáis, supongo que yo mismo lo hice así, no se si queriendo protegerme de mi mismo, o de las cosas que podría decir, en el fondo estoy demasiado a flor de piel los nervios y no quiero fallar, supongo que en el fondo tengo demasiado miedo al fallo. también es posible que sea porque me esfuerzo tanto en ser perfecto para ella, que al mas mínimo error su concepto de mi baja y todo se va al garete … supongo que si quiero una relación no debería de esforzarme tanto y ser mas yo mismo … bueno ese es el problema, al no poder estar juntos no puedo mostrarme … esto lo puedo resumir en una frase muy especial “ se que no soy perfecto, me gustaría enseñarte todos mis defectos, porque se que te enamorarían todas mis virtudes”
Que significa? Pues que al estar separados, las virtudes se empañan, no puedo regalarle una sonrisa o un abrazo, cosas que parecen tan simples, pero que significan tanto, y cualquier defecto, tiende a hacerse mas grande porque no tienes la oportunidad de suavizarlo, de hacerle ver que tus cosas buenas son siempre mayores que las malas.

Se que suena a excusa entupida por mi parte, para tratar de justificar mi forma de ser algunas veces … es verdad … supongo que todo viene también porque trato de enmascarar la sensación que tengo de no saber que hacer ahora mismo, como dije antes. Quiero cambiar, porque he llegado a un punto de mi vida que creo que no puedo sacar mas jugo de lo que ya tengo, quizás culpa mía, que no he sabido encontrar aquí lo que he encontrado de otra forma no tan ortodoxa. A veces dudo … y me pregunto si eso esta mal, que no debería de dudar si es de verdad lo que quiero … supongo que en el fondo el miedo al fracaso me sigue tomando … y que al final no soy solo yo … es cosa de dos … y como dije antes … a lo mejor todo lo bueno que tienes no es bastante … y aunque lo sea … yo se que lo es … pero no se como convencerla de que me crea … quizás sea verdad que aunque sea un buen “político” hablando … no consiga convencer a la gente de mis actos con mis palabras … ya tendré tiempo de descubrirlo … al menos no pienso perder mi sonrisa, es un regalo de alguien muy especial, que me la devolvió cuando la había perdido, y pienso devolvérsela … aun no se como , pero lo haré ^^

Adrián a 21 de Diciembre de 2010

domingo, 12 de diciembre de 2010

19 Añitos


Niña!! Felicidades por tus 19 cumpleaños ;) No voy a extenderme mucho ... todo lo que quiero decirte ya lo sabes ;) Asi que solo eso, desearte que lo disfrutes, que lo pases genial, que sabes que me hubiera encantado estar ahi, pero no es posible ahora, y que me encantara estar cuando cumplas la veintena ;) ... Que es un placer tenerte ahi ;) Que es el segundo cumpleaños que vivo ya contigo y bueno, se nota la diferencia entre uno y otro, Solo eso, se muy feliz porque te lo mereces ;) Y todo lo que te he dicho ahi ... que ojala se cumpla :)

Besos Adri ;)

jueves, 9 de diciembre de 2010

Diagnostico


Tengo tanto frío … parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … sin embargo mis orejas lucen rojas, como inyectadas en sangre, y las toco y arden como lo hace mi frente … puedo notar como mi frente esta húmeda, parece que como si estuviera apunto de pasar de estado gas a estado liquido … y a formar sudor en pequeñas gotas … Mis ojos me arden, quizás sea debido a esta pantalla iluminada, a la radiación que me atraviesa o quizás sea un componente extraño, acuoso que esta difuminando las letras que escribo como el agua difumina unas pisadas en el barro … ¿acaso es una lagrima?

Respiro profundo, a ratos parece acelerado pero en otras no es mas que un leve bramido de animal, tratando de controlarse … cosa que mis piernas no consiguen … correteando entremezclando los tiritones por el frío y mi sensación interior … la cual todavía no termino de darle nombre o cura … tampoco en poner las prioridades en que quiero hacer antes … si conocer que me pasa o en curar esta situación … quizás si examino las causas pueda saber mejor que me pasa …

Mi corazón late bien, es raro, pensaba que se trataba de un asunto relacionado con el, pero el parece no inmutarse, quizás es que se ha adaptado mejor que yo a los cambios de mi sistema, y lo que para mi cuerpo y mente es un salto de picos y valles en el historigrama … para mi corazón no es mas que un leve sobresaltado … no mayor que sus constantes bits de los latidos. Mi boca esta reseca, me he bebido los dos litros de agua que tenia sobre la mesa del escritorio y sin embargo no se me quita la sed … ¿quizás me he convertido en vampiro y no me he dado cuenta? … No lo creo …

Todo se me difumina, desde el blanco glacial de la pantalla de Word, hasta el negro azabache que me rodea en la habitación … no puedo oír nada, solo los tecleados nerviosos que golpeo con mis dedos … un día de estos mi teclado me va a denunciar por abuso de poder sobre el … o mis dedos se acaben pidiendo unas vacaciones por el uso indiscriminado de sus usos como si fuera una ametralladora martilleando la culata de disparos. Apenas puedo oír la respiración que sale por mi nariz, todavía algo taponada por un resfriado … puedo distinguir con claridad como le cuesta salir el aire … quizás por eso de vez en cuando tenga que volver a abrir mi boca y tomar aire y así de nuevo notar la sequedad de mis labios, que lucen agrietados, como si estuvieran llenos de pequeñas yagas invisibles que no me dejan de molestar.

Tengo ganas de dar un grito y desahogarme … pero ni siquiera se el motivo de querer hacerlo … tampoco se si eso me iba a ayudar … siento una opresión en mi pecho, parece que algo quisiera salir pero le es imposible, como si algo en mi interior estuviera clavado entre costilla y costilla y a cada respiración desgarras trozos de carne … y no duele físicamente … pero molesta … y mucho. Y lo peor es que no se bien el porque de esto … y aunque pueda intuir el porque ha surgido, no se el porque lo tengo … ¿Cómo puede un bosque arder si todos sus árboles ya están quemados? … Aunque haya una mecha … como puede seguir ardiendo?

Si sigo indagando … no encuentro nada mas, me siento como mi habitación, vacía en medio de la oscuridad, y solo hay una pequeña luz borrosa en un rincón amueblada, pero a veces esa luz se apaga y me hunde en oscuridad, y la oscuridad trae el frío, frío glacial, parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … y vuelvo al principio de mi ser … cierro mis ojos … parece que finalmente la sublimación se ha completado … y se ha convertido en liquido, una pequeña lagrima … curiosamente solo una … no me puedo permitir ninguna mas … Finalmente una sonrisa … me recuerda mi frase de MSN de esta semana “estarías dispuesto a dejarlo todo por un sueño” Cuando estés a su lado y te cueste hasta respirar … esa es mi pequeña luz, que a veces se apaga … pero eso seguro que pronto pasara. J

Jueves 9 de Diciembre de 2010

Fdo: Adrián

viernes, 3 de diciembre de 2010

Diciembre

Bueno, ya es diciembre, el ultimo mes del año, y como tal, todos empezamos ya a empezar a pensar en el año que viene, en las cosas que nos dejamos sin hacer, las que pudimos hacer mejor, y espero que a todos la mayoria sea, las cosas que hicimos bien.

Es diciembre, y este mes cumple años una persona muy especial para mi... aunque bueno, ya se llevara su entrada ese dia en concreto, o quizas... quizas pueda hacer otra cosa, aunque ahora no es el momento de hablar de eso, porque ni siquiera se si voy a poder o no.... es un poco complicado de explicar asi que lo dejare para otra ocasion mejor para no agobiaros ahora :D

Es diciembre y es mes de Navidad, aunque navidad... digamos que es simplemente una epoca del año en la que se juntan personas que no se ven nunca solo por aparentar, por obligacion, y se hacen regalos "porque es lo que toca" ... yo prefiero dar un regalo a alguien cualquier dia, porque se lo merezca o se lo haya ganado, y no porque la sociedad me diga "hazlo ahora".

Es diciembre, y en mi casa se sabe que es asi porque ya el dia 1, mi madre esta dandome la tabarra para montar el arbol de navidad y el belen... es tradicion y bueno, no le vamos a decir que no, no me entusiasma hacerlo pero a ella si, y no le voy a quitar esa ilusion asi que a montarlo con una sonrisa en el rostro.

Es diciembre, y quizas sea por el frio que hace ahora o no se yo, pero estoy un poco mas fuera que dentro de mi sistema, y estoy dandole vueltas a mil cosas... algunas tan importantes que me afectarian a todo el año que viene, y porque no, a toda mi vida porque un cambio grande como el que quiero hacer es para hacerlo casi permanente... el problema es que no se si hay suelo para despues de dar el salto... y hay muchas posibilidades de que me caiga al suelo y muera... pero bueno... como ya dije en otra entrada, el que no arriesga no gana... pero es que estos dias siento que mis posibilidades de saltar y acertar se reducen cada vez mas... a lo mejor es solo imaginacion mia, en el fondo se como se arreglan las cosas...

Es diciembre, y qusieira empezar este fin de año en este mes con una frase nueva para mi, para compartirla... "hay una cosa que no te he dicho aun, que mis problemas ¿sabes que? Se llaman ¡tú! ... es de una cancion que he oido hace poco... y bueno... os invito a oirla :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZzKL4j-Cq-0&feature=related
¿Pero sabeis porque puse esa sonrisa al final?... Porque la fuente de mis problemas, es tambien la fuente de mis soluciones... solo tengo que encontrarlas y la sonrisa volvera a iluminar mi rostro ^^ ...

Saludos a todos ;)

Adrian 3 de Diciembre de 2010