Barcelona (1ª Parte)

Tic Tac.... Tic Tac.... Dios!!! No puedo dejar de mirar el reloj, dios que tarde es ya no!!!! Creo que debería de ir acostándome, que mañana me espera un día muy largo, a preparar todo... Joder... seguro que al final se me olvida algo!!!! Nervios nervios!!! XD

En fin... la foto la he cagado! Se supone que ese papelito blanco son... los billetes del autobús!!! Madre mía... la verdad es que mi madre tiene razón diciendo que estoy loco por querer pegarme 12 horas de viaje... pero si... "al final la vida esta compuesta por esas pequeñas locuras que hacen que tu vida deje de ser normal y se haga diferente" Así que... no me lo podía pensar dos veces ... A fin de cuentas esto va a ser "mis vacaciones" ... En cuanto vuelva voy a ser un buen chico y a ponerme a estudiar las asignaturas que me faltan de la universidad este año, pienso esforzarme todo lo que pueda y mas, ya no soy un niño, y por tanto debo de actuar como alguien responsable, bueno, en realidad siempre trato de serlo, pero ahora lo tengo que ser todavía mas.

Hoy he vuelto a comprobar que cuando el dinero es tuyo te duele mas soltarlo, he sacado el dinero de mis ahorros de trabajar en alcampo, por suerte aun me queda, ya que con ellos me estoy pagando la universidad, y ahora he querido pagarme este viaje. Pero no veas... se lo he comentado a mis amigos que venían conmigo, "que bajón... soltarle la pasta y que te de un par de papeles nada mas"... Pero no son un par de papeles, son mis pasajes para pasar el mejor fin de semana que pueda, y pienso cumplirlo.

Barcelona solo he estado una vez, pero hace ya tantos años, y apenas fue una tarde, de excursión, que apenas me acuerdo de la ciudad, tan solo el parque guell, el de la ranita, y la sagrada familia... así que... me vendrá perfecto hace un poco de turismo!! Genial... pero vamos, es Barcelona, pero como si fuera otra ciudad que ya conociera... Voy porque me invita una gran amiga, seguro que nos los pasaremos genial viendo todo aquello... aunque a ella le resultara ya conocido, pero bueno, no creo que le importe hacerme de guía :D

La verdad es que estoy nerviosillo eh?... Lo reconozco XD Quiero que todo salga perfecto... nahh... olvidad eso... va a salir perfecto... XD Si total...como dice mi madre... lo peor que te pueda pasar es que te quedes en la calle y pierdas el billete de vuelta... así que nada... te pones en la autopista y te vuelves haciendo autostop... LOL! Vaya ánimos XD O no no... como me ha dicho mi hermano... "como me vuelvas hablando en catalán te enteras! XDDD Joer... vaya ánimos :D Ni que fuera una maquina para aprender un idioma en 3 días XD

En fin...la verdad es que miro la estrellita y me da por sonreír... nos vemos!!!!!

Yo te esperaré

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y es que apenas lo puedo pensar de solo imaginarlo … me dan ganas de gritar
Yo te esperaré, aunque deba soportar mil tormentas, pues mi vida ya no esta desierta …
Eres el agua, que calma mi sed … eres mi fuego, la luz que guía todas mis metas.

Yo te esperaré … juntos soñando un mismo corazón, tu reverdeces toda mi ilusión,
Me haces reír cuando no tengo ganas … quiero que tus ojos sean lo primero al ver cada mañana.
No te fallaré … tu mirada es como estrella fugaz, la cual no puedo dejar de mirar …
Y tiemblo de solo querer pensar … en tu mano entrelazada contra la mía … Dime.. ¿te apetece jugar?

No te fallaré … pues me sonríes cuando no hay lugar … en el camino me iluminaras …
Por mucho que me pierda, quiero que seas mi guía, mi veleta, a través del viento me llevaras …
Yo te esperare … tengo mil cosas que te quiero enseñar … un atardecer desde la orilla del mar …
Un amanecer desde el fondo de mi corazón … un medio día a pleno sol de luz y color.

Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá parar todo el amor que me enseñaste tu a sentir ..
Por tanto déjame devolverte hasta el ultimo gramo de ese amor … te prometo hacerte siempre feliz.
Yo te esperaré … tengo mil historias que te quiero contar … mil besos que te van a enamorar ….
Mil abrazos que te van a enternecer … mil susurros que te harán enloquecer …

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y aunque se pase toda nuestra vida yo por siempre te esperaré …"

Ironía

Si me pusiera, creo que podría detener el tiempo, total podría ponerlo en practica ya que lo único que cambia en mi estampa es que el reloj de la pantalla del ordenador esta pasando contando los minutos. Que las imágenes en el ordenador cambian, y ahora estas letras se van formando a través de mis pensamientos y mis dedos. Aparte de eso, podría decirse que el tiempo esta a mi alrededor parado.
Ni un solo sonido, ni siquiera una brisa de viento se mezcla con anhelos susurrantes, ni siquiera puedo oír los maullidos de los gatos callejeros por los tejados, tan solo oigo el sonido de mis teclados, antes … ni siquiera eso … solo el scroll del ratón … solo los latidos de mi corazón … solo los quejidos empapados de mi respiración.

Puedo detener el tiempo, ojala pudiera controlarlo, sentirme como el príncipe de Persia y usarlo a mi voluntad … la lastima es que no puede adelantarlo hacia delante y ponerme al final el verano y empezar un nuevo año de universidad … Así al podría concentrarme en algo y dejar de pensar y pensar. Claro que luego para que … en realidad luego digo eso y al final me tiro el año siguiendo pensando y estudiando el ultimo día … y eso que tengo 22 años, y sin embargo parezco un crió del instituto por no saber organizarme … claro que, si no consigo organizar mi vida como coño voy a conseguir organizar mis estudios … Empiezo a pensar que soy un caso perdido y al paso que voy el titulo me lo va a acabar firmando Leonor 1ª de España.

Estoy enfadado conmigo mismo, porque si estoy así es porque yo sólito me lo he ganado. Tengo la ventaja es la verdad de que gracias a Internet he podido y tengo la suerte de conocer amigos en todo el globo, En España, en América, y me siento feliz porque así conozco nuevas culturas, pero al final con estos amigos no voy a poder abrazarlos, o contarles en persona mis cosas, o simple y llanamente salir a tomarse una copa en un bar, ir a bailar en una discoteca, o irse a buscar alguna chica para poder f*llar.

A ver, claro que también tengo amigos aquí, el problema es que son poquitos, y si, yo es que soy el típico idiota que dice “prefiero tener pocos amigos pero verdaderos” Claro … el problema es que al ser tan pocos mis posibilidades no son demasiado grandes … Si uno falla ya falla el resto por cadena, porque no hay coche, porque no hay dinero para salir, o vete a saber. Además si luego son amigos que no son aficionados a ir de discotecas pues las posibilidades disminuyen. Obvio que me gusta salir y echarse unas partidas de billar, pero si quieres ligar con alguna chica tienes que ir a una discoteca. Si … ya se que las tías que van a las discotecas son todas unas putas que van a lo que van … pero oye, a lo mejor es eso lo que me hace falta ahora, que llevo un tiempecillo con necesidad de eso … y joder … todos me dicen, son unas putas que van a follar … si, pues a mi no se me acercan XD … Voy a pensar que soy mas feo de lo que últimamente aparento … oye … si no f*llo ahora que tengo 22 años y estoy en lo mejor de mi vida, ya lo haré cuando tenga 40 y este echo polvo … Joder … si hacia mas cosas con 18 que ahora … Claro que en ese momento tenia muchos mas amigos y por circunstancias de la vida casi todos se han ido fuera de aquí y ya no están a mi lado. Pero oye … así es la vida, yo no la decidí hacer así … Ironías de la vida.

Ironía, que mis mejores amigas estén a cientos de kilómetros, ironía que quieras ver a una chica como una amiga y tu corazón diga que es algo mas, ironía es que te lleves cada día mejor y mejor con ella, como nunca, y sin embargo es porque “somos amigos y podemos decirnos de todo” Ironía es que luego encuentro alguien aquí y resulta que es exactamente lo contrario a lo que yo busco en una chica … ¿Tan difícil es encontrar una chica que le gusta que la abracen, que la besen, que te quiera?

Ironía es que yo este aquí ahora pensando en ti, me encantaría estar contigo mientras repasas tus exámenes de recuperación, pero no podríamos estar en la misma habitación porque empezaríamos a hacer el idiota, ¿no valemos para estudiar juntos verdad? Ironía es que cuando creo que encuentro a alguien para sustituirla, al final siempre algo les falla, lo vuelvo a repetir, tanto cuenta encontrar una chica que me quiera? … No espera, quererse no es suficiente, que me quiera, que le guste que le abrace y bese, y que podamos vernos cada día?….
Ironía es que he probado, y a cada una le fallaba una de las cosas … ¿tanto cuesta encontrar a una que venga con todo en el mismo pack? Voy a tener que ir al Ikea a ver si tienen alguna oferta, si no espero que me valga el ticket de los 30 días para devolverlo antes de que se instale en mi corazón y entonces ya no haya devolución, solo servicio técnico para reparaciones, el problema es que tengo el corazón ya tan reparado que no se por donde le iban a meter mano. Eso señores … eso es ironía XD

Preguntas sin respuesta

off: Antes de empezar, esta entrada es del mes pasado, pero decidí borrarla y ponerla cuando tuviera otra entrada para subir, tambien es para asi poder decir, "lo que pone en la entrada ya esta superado" ;)

Luego no quiero que la gente me diga que escribo pesimista y que así normal que la gente acaba rayándose de mi y pase, pero no puedo evitar que cuando este mal me de por escribir. Supongo que será culpa mía no tener la capacidad de poder escribir cuando estoy contento, como he estado estas ultimas semanas. Luego quizás ponga la típica excusa de “es que estaba estudiando” Sin embargo ¿no lo debería estar haciendo ahora?
En fin … nunca sabré que es lo que hago mal, pero cuando creo que algo lo llevo por buen camino al final siempre lo acabo fastidiando. Siempre que me levanto encuentro una nueva piedra con la que tropezarme y volver a caer al barro y tener que arrastrarme por el fango como si fuera solo un gusano que se revuelca en la tierra mojada.

Tiene gracia, esperaba tener un verano feliz … al fin, al fin ya era hora decía mi corazón y mi mente. Después de varios años desde … en fin, desde siempre, al fin un verano feliz, con proyectos con salidas, con miradas, con ilusiones, con abrazos, con sensaciones, con sonrisas, alegrías. Pero al parecer esas cosas yo no me las se ganar porque siempre que intento que algo vaya adelante la acabo fastidiando.
Debería de empezar a pensar que es cosa mía, en el fondo va a ser verdad que eso del amor no va conmigo. En el fondo me lo merezco porque tampoco me esfuerzo … Bueno, si que me esfuerzo, lo doy todo porque salgan las cosas bien y sin embargo no lo hacen … Aunque visto así … creo que queda mejor lo de “no me esfuerzo” que lo de “me esfuerzo y me esfuerzo y sin embargo siempre fracaso” … No se que es mas patético de las dos afirmaciones.

Lo he intentado todo, en realidad he tenido varias oportunidades este año de salir de mi crisálida y extender mis alas de cristal, sin embargo cada vez que las he abierto me he dado cuenta horrorizado como no podía moverlas y me hacían caer al vació de la desgracia y del fracaso. Pero oye … ¿lo has intentado no?… Aunque vuelvo a lo de antes … Queda mejor decir estoy solo “porque quiero” a decir.. Estoy solo “aunque lo he intentado todo por no estarlo y he fracasado”

En fin, aunque quisiera me seria imposible hacer una entrada feliz. Si en el fondo no se ni como coño tengo tantas entradas “alegres” porque como digo, las pocas veces que en mi vida he experimentado la felicidad, me han sido devuelvas por oleadas inmensas de tristeza, como un salvaje océano que rompe los mástiles de mi barco y me deja a las orillas de la desesperación.

Y yo me pregunto … ¿y ahora que? ¿Acaso no es lo mejor rendirse y dejar llevar por la tristeza? … ¿Por qué coño no puedo volver a ser un “robot“?? Y digo eso y una lágrima se me cae del rostro … Que gesto tan “humano” para alguien que desea no tener corazón. Que gesto tan humano querer enamorarse para alguien que no se da cuenta de que eso de enamorarse no va con él …. No espera, si enamorarse si me enamoro (insertar risa de autocompadecencia XD)Y yo antes decía el problema es que no se enamoran de ti … Y ahora puedo decir … que quizás si que sepas enamorar a otra persona, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido. Entonces tu problema es que no sabes encontrar ese plus que haga que puedas estar junto a esa otra persona. A veces es la distancia, otras las circunstancias, otras la forma de ser … en el fondo sigo siendo yo el centro de todos los problemas e inconvenientes. Y no puedo evitar querer llorar, o más bien evitar que mis lagrimas caigan y tratar de mostrarme feliz. Que patético … contarlo, sentirlo, escribirlo, … y en el fondo querer mostrar al mundo “ey, estoy bien” … No hay quien se lo crea …

Y tiene gracia, porque miro mi muñeca mientras escribo, mientras mis dedos teclean de forma nerviosa el teclado, hacia tanto que no escribía así … será porque he sido feliz este tiempo …. Aunque quien sabe, yo ya empiezo a pensar que eso de “felicidad” es tan solo un estado artificial … a fin de cuentas … “un hombre feliz, es solo un infeliz mal informado” … Miro mi muñeca con ese hilo color verde, que se pierde entre una cascada de agua, borrosa, como si se quisiera difuminar.

No voy a decir que echaba de menos estas sensaciones tan malas, seria un autentico masoca … sin embargo en el fondo no se me hacen tan extrañas, en realidad, debería de empezar a decir “este es mi verdadero ser” … Pero lo peor es que me da por llorar, porque vuelvo a darme cuenta de que tiene razón lo que me dijeron hace mucho tiempo “como vas a hacer que otra persona se fije en ti si te lee y se da cuenta de que estas siempre triste …” Ni que lo hiciera aposta … simplemente es que no sé escribir cuando estoy feliz … supongo que quizás en previsión de no darme cuenta de lo idiota que llego a ser cuando me enamoro de alguien y me creo capaz de extender mis alas de cristal y hacerlas volar … Cuando comprenderé que no voy a hacerlo …
No se ni que decir, estoy empezando a pensar que estoy escribiendo demasiado, y sin embargo tengo la sensación en mi cuerpo de que no he dicho nada, de que me dejo cosas por decir. No puedo evitar que me duela la cabeza, que los ojos se me inyecten y ardan como fuego, que mis dedos empiecen a quejarse de los golpeteos , que mi respiración se aceleré y me empiece a doler el pecho … Estos pinchacitos … estos malditos pinchacitos que hacia tanto tiempo que habían desaparecido … ¿Por qué?? ¿Por qué tenéis que volver?… ¿tanto me cuesta ser feliz? … ¿Qué me hace falta para serlo? … ¿Qué hace falta para que haga a otra persona feliz? … ¿Qué??… ¿será acaso eso verdad de que cuanto mas anhelas algo, mas difícil es, y que por eso nunca lo voy a tener? … ¿Acaso mi corazón no sabe amar?? ¿acaso mis labios no saben besar?? ¿acaso mi alma no sabe abrazarse con otra alma?… No sé ni que pensar …. Ni que sentir …

No quiero caer en la oscuridad, pero no encuentro luz que me guíe, no quiero llorar, pero no encuentro sonrisa que me alegre, no quiero morir, pero no encuentro alma con la que ser eterno … no encuentro corazón con el que latir … no encuentro esos ojos, por mas que me diga que deben de existir …

11-06-11