¿porque?

Un poquito de poesia, de forma general, para soltarme, para soltar los dedos. No me mateis, se que no es nada buena, pero me gusta improvisar y escribir algo de lirica y no tanta prosa ;)

Con bases de música lentas, con ritmos acelerados, con notas en el corazón que rebota a tintineos y saltos?
¿Por qué siento que ando perdiendo el tiempo? ¿acaso no estoy luchando lo suficiente? ¿acaso no estoy cumpliendo lo que todo buen hijo de vecino tiene que hacer?
¿Por qué esta sensación en el pecho tan fría? como si fuera algo que quiere salir y no puede, como si lo tuvieras clavado en medio de las costillas … ¿Por qué?

¿Por qué no me salen las palabras cuando quiero? ¿Por qué sudo cuando estoy a tu lado?…
Y si tan solo lo estuvieras …
¿Porque me invento frases largas, con significados caros? Acaso no es mas fácil dejarse de eufemismos … ir a lo directo y hablar barato..
Ahorrando palabras, ahorrando sentimientos, ahorrando fondos planos. ¿Por qué? … ¿Por qué sueño?
¿acaso los sueños no son mentiras que algún día haré realidad?
Quisiera nunca dejar de pensar en eso.

¿Por qué siento que doy pasos en falso? ¿acaso no se pisar con fuerza, con decisión y descaro?
¿Por qué siento que desaparezco, si sigo aquí de pie, y siempre me vas a tener a tu lado? …
Quizás es que me ando equivocando, y sepa que no hago lo correcto, quizás sea cierto, que me pierdo en el desierto de soñar con tus ojos rasgados.

¿Por qué no me atrevo a seguir adelante?… ¿tengo miedo o quizás solo soy un vago?
Que tengo sueños mundanos, y raros, parece que no pienso y parece que me equivoco cuando lo hago …
Ven cuéntame un cuento, déjame pensar que voy a ser feliz estando a tu lado …
¿es tan solo otra mentira? ¿eres una sombra que se ha perdido en la inmensidad de este lago?
Déjame soñar que despierto de este sueño, risueño, me siento pequeño si no sueño que me salvas de todo lo malo.

¿Por qué no te olvido cuando todo a mi alrededor ya ha sido olvidado?
¿Por qué me resigno si luchar es mi gen, mi fuerza interior, mi descaro?
Pom..pom…Pom pom… los latidos de mi corazón, portazos o trazos de sueños, cánticos callados …
Papeles mojados … Lluvia en otoño … invierno frio, glacial por mis cuatro costados..

¿Por qué siento que cada vez que intento ser feliz no comprendo que “feliz” no se encuentra en mi diccionario? ¿Por qué no comprendo que si te quiero no me miento y que el llorar, tampoco es tan malo?
¿Por qué me cuesta tanto ser feliz? ¿Por qué me cuesta reír, vivir, sentir que puedo ser feliz junto a ti o sin ti?
Simplemente ser feliz … quiero sonreír … quiero regalar al mundo mi sonrisa … quiero decir “SOY FELIZ”

El puzzle de mi vida

Supongo que no podría encontrar un titulo mejor que este, por la dificultad de movimientos y de saber que hacer en cada momento de mi vida, como si de un puzzle se tratara, con miles de piezas que puedes jugar, pero que siempre puedes poner y equivocarte, solo te queda seguir probando una y otra vez … y otra vez y otra vez … Hasta que sólo te queden dos opciones, rendirte y dejarlo sin acabar o seguir adelante y tratar de terminarlo, aunque no quede bonito, aunque tarde, aunque no coloque las piezas en el orden que quisiera, pero terminarlo, mirar atrás y decir, esta ha sido mi vida y me siento feliz de haberla vivido.

No voy a negar que estoy pesimista ahora, normalmente hablo de mi “soy positivo dentro de mi negatividad” hoy creo que hablo desde mi lado negativo, dentro de un aura de tratar de ser positivo” es difícil de entender, ya lo se, es uno de mis defectos al escribir, al final ni yo mismo me entiendo, lo siento.

Mi vida es como un puzzle que necesita ordenarse, y supongo que esto me pasa porque no he sabido ir poniendo las piezas en el orden correcto y le he dado prioridades a otras cosas durante todos estos años, o quizás simplemente he dejado que el tiempo fuera marcando mi destino en vez de ponerme en frente suya y decir “este soy yo mundo, ahora vas a conocerme” … Pero bueno, las cosas son así, los que me conocen saben que siempre defiendo lo de “todo lo que pasa en mi vida me va forjando, no cambiaria nada de mi pasado por mal que haya sido” y lo sigo defendiendo. Si cambiara las cosas no seria yo mismo ahora, no seria nada, solo un esbozo, una sombra de mi propia realidad.

Estoy algo depre si, pero no tengo tiempo de tumbarme en la cama y llorar como un niño de 15 años, tengo 22, y como tal tengo que actuar, además, la universidad este año no me esta dejando tiempo para nada, es sin duda mi año mas difícil, y eso que este ya es mi 5 año de carrera, pero me están superando muchas cosas, las clases diarias, los trabajos por la tarde, estudiar, repasar, ejercicios, cuentas exámenes … tantas cosas que se me acumulan cada día que me cuesta organizarme … mas piezas del puzzle.

Pero bueno, no me puedo quejar, ya digo que si me pasa esto es porque en mis años anteriores no he sabido poner bien las piezas y ahora me toca arreglarlo, dentro de lo que cabe trato de ver las cosas positivas así. Si me esfuerzo al máximo y sigo así como hasta ahora … en junio podré decir “he terminado” y podré hacer mi proyecto de fin de carrera y empezar por fin mi verdadera vida. La que va a acompañarme durante todo el resto de mi existencia.

Aunque bueno, respecto a eso, son solo planes, solo tengo claro que tengo que terminar de estudiar, después de eso ya no se nada … ni donde, ni como … Supongo que es normal porque durante las ultimas semanas me he ido forjando un sueño, una idea de vida, una chica adecuada a mi lado, un trabajo, una ciudad, una vida por delante … ¿quizás precipitado no?… Ahora a toro pasado diría “si” pero no es verdad … Se que soy joven, pero eso que mas da no?… En serio … si quieres a alguien de verdad … si tienes un sueño en el que crees y piensas que merece la pena … ¿Qué mas da tener 22 que 30 años? … Pero bueno, ahora ya no podré saber eso, toca volver a coger esas piezas y volverlas a colocar, al final se acabaran colocando.

Supongo que de forma indirecta esto me lleva a muchas cosas, siempre he dicho que tener una estabilidad emocional me ayudaría a ir mejor en los estudios, pero es lo que toca, y bueno, dentro de lo que cabe la tengo, quizás no tenga lo que deseo pero tengo a mis amigos que no me van a abandonar, aunque a veces se ausenten y se pierdan, se que no me van a dejar tirados. Y tengo a mi niña, que cada día valoro mas el que seamos como uña y carne a pesar de estar separados. Supongo que es así porque ambos hemos comprendido lo que podamos darnos el uno y el otro, sin complicaciones y sin malos rollos, solo sonrisas, solo querer sentirse bien el uno con el otro, supongo que ese es nuestro secreto.

Ojala pueda ahora conseguir lo mismo que con ella, ahora me cuesta, me es imposible, me siento mal y me duele recordar, pero no pienso rendirme, no lo he hecho en todos estos años, no lo pienso hacer ahora, además, me gusta recordar las cosas buenas, me gusta recordar las sonrisas en vez de las lagrimas, los besos en vez de los enfados, me gusta recordar la felicidad, porque al final son las cosas de las que te vas a acordar el día que te vayas de este mundo … gracias amigos por ser como sois, gracias por ser las piezas del puzzle de mi vida.