Las fiestas de la cañada

Arco de luces en la plaza de la iglesia de La Cañada de San Urbano.

El reloj de mi habitación marca las dos y media de la mañana, acabo de llegar y aún siento como mi cuerpo esta algo agarrotado porque al final se ha levantado algo de frío en las callejuelas. Es relativamente temprano la verdad, teniendo en cuenta que son las fiestas del barrio, que es sábado, y que a la fiesta aún le queda por delante, y eso es fácil de comprobarlo, sólo tengo que escuchar las ventanas de mi habitación que siguen traqueteando por el sonido del bajo del chiringuito de enfrente de casa.

Ha sido un noche atípica, ya que por fortuna he tenido la suerte de que me han llamado dos viejos amigos de Cartagena que han venido este fin de semana, y que han querido pasar el día de fiestas conmigo, la verdad, creo que si no hubieran venido no hubiera salido a ver siquiera la fiesta, o como mucho hubiera simplemente dado una vuelta para verla sin mas, la verdad, he perdido las ganas de fiesta.

Físicamente estoy bien, al final no he bebido una gota de alcohol, tampoco se ha terciado, la verdad ha sentado mejor esa copa de helado que el ir a tomarse una cerveza, ha estado mejor, así me han contado que tal les va la vida en pareja allí en Cartagena, y ya estamos haciendo planes para juntar a todo el grupo en san Juan, seguro que para entonces mi estado general ha mejorado.

No he podido evitar al verlos tan enamorados pensar en ti, supongo que es porque estaba sólo con ellos esta noche, pero es que sólo me ha salido pensar en ti, y hasta un par de veces me han tenido que llamar la atención porque estaba mas atento en mirar el cielo con la mirada perdida que en nuestra conversación, no podía evitarlo … no dejaba de pensar en ti, en pensar que tú estuvieras enfrente mía sentada, en el asiento que se nos había quedado libre, y verte sonreír, y que me hiciera dejar de pensar en todo esto, y que simplemente nos besáramos y nos quisiéramos para siempre.

Pensaba en ti, y ahora lo estoy haciendo, no dejo de hacerlo, tratando de entender el porque mi cabeza esta a tantos kilómetros de distancia cuando tengo alcohol, fiesta y diversión a tan pocos metros de mi casa … pero, en parte comprendo el porque no lo estoy necesitando, y es que estas horas que hemos pasado en la fiesta, me han servido para volver a comprobar que el mundo se me ha vuelto como plastificado, y no siento al completo las luces, los sonidos, la música de fiesta, la alegría que se desprende … yo tan sólo estaba deseando que tu estuvieras ahí, de mi mano acompañandome, regalándome tu sonrisa.

Supongo que tengo una apreciación muy alta tuya, pero no es tan exagerado, si tengo una apreciación tuya así, es porque eres así, me lo has demostrado en todas las horas y todos los días que hemos compartido, y ahora la verdad, todas las chicas que he visto esta noche, no se me hacían tan guapas como tú, y luego al hablar con ellas, ninguna me hacia sentir lo que siento yo contigo simplemente al hablarnos a través de la pantalla.

Aún así, la noche ha ido mejor de lo que esperaba, al menos me he divertido esta noche con mis amigos, hacia mucho que no los veía y me ha gustado saber de ellos, de sus líos, de sus estudios, de sus trabajos, y me lo he pasado muy bien, pero … la verdad … si solo me pudiera quedar con una cosa este día, entre la hora y pico que hemos pasado tú y yo esta tarde hablándonos, riéndonos, siendo nosotros mismos, y las horas que he pasado esta noche … creo que ganaría lo primero, aunque se que debería de ganar lo segundo.

Desde que decidimos ser amigos, he pasado por muchas fases, además bastante marcadas, notando el cambio en cada una de ellas, y de las ultimas que viví, fue el intentar buscar otras personas que me hicieran no pensar tanto en ti, y sin buscarlo me apareció la oportunidad, y al contrario de lo que buscaba con eso, en vez de conseguir pensar menos en ti y verte sólo como una amiga, sólo me ha servido para darme cuenta de que sigues siendo como el oxigeno que necesito para vivir, y sé que eso esta mal, pero es algo que no puedo evitar … u.u te sigo queriendo u.u

Y desde entonces llevo todos estos días pensando y pensando, tratando de sacar conclusiones que por supuesto no encuentro, solo preguntas y más preguntas que no se ni por donde empezar para resolverlas … Y si es verdad que te dolió tanto que lo hiciera porque tú aun me querías, porque en realidad sientes algo aun mas grande de lo que tú pensabas … ¿porque no me lo dices? Seria todo tan sencillo, creo que haría una locura, y cogería el primer tren que encontrara que fuera a Sevilla, sin nada, ni ropa ni dinero, nada de nada, solo para así poder verte, y poder estar contigo … sin embargo, no sé lo que piensas, no sé cuanto de cierto hay en lo que he dicho, y francamente prefiero no saberlo, prefiero descubrirlo por mi mismo, y ver que tal avanza nuestra relación, de momento no tengo otra alternativa, estoy en un punto difícil, pero no veo muchas mas opciones, y de momento esta me vale, te tengo a mi lado, no sé si eso va a ser bueno o malo para mi corazón, pero de momento me vale, porque tú me haces reír, me haces llorar, me matas y me revives … creo, que eso es amor, o quizás dependencia, o simplemente es que tú, solo tú, me haces sentir así, completo cuando estoy contigo, vació cuando tú no estas … ojala todo fuera tan sencillo, que ambos nos volviéramos a amar, y decírnoslo sin tapujos, o que ambos aceptáramos que no podemos estar juntos, y que fuéramos felices si el otro es feliz con otra persona … ahora mismo, mi corazón desea con todas sus fuerzas que fuera la primera opción, porque ha comprobado que no hay nada que se compare contigo, pero mi mente me dice, que es la segunda opción la que debo de seguir, por mas que me cuesta aceptarlo … por mas que te siga queriendo, eso nunca será suficiente …

Adrián
30 de mayo de 2010

Fallo de sistema

No sé que me pasa, creo que si hubiera intentado joder aun más la situación aposta, no lo hubiera conseguido … estoy destrozado, y lo peor de todo es que me lo he hecho yo solito, decía que mi espíritu era fuerte pero estaba frágil y un golpe podía romperlo, pues yo mismo me he encargado de darme ese golpe en el corazón y resquebrajarlo … y me he convertido en algo que nunca he sido, y he mandado mis principios a la mierda.

Soy un crío tonto y estupido, porque me he dejado llevar por una situación que no he sabido controlar, que no debería de haber pasado, y sin embargo no he sabido evitarla y pararlo a tiempo, he cometido el error mas grande de mi vida y ahora no tengo excusas para defenderlo, así de graves han sido mis pecados.

Me deje llevar por la rabia, y a la vez el deseo de decir “aquí estoy yo” “sigo siendo yo” , y me deje llevar por la idea de que cuanto antes me metiera a otra tía en la cabeza, antes podría de dejar de verte como a la persona a la que amo, y verte solamente como mi amiga, sin embargo eso no perdona mis actos, porque ya me lo dijo Garbi, que era demasiado reciente, que si me surgía la posibilidad de hacerlo, no lo hiciera, porque eso solo me iba a traer problemas, y fíjate, el maldito destino quiso darme esa maldita posibilidad y fui tan estupido que quise comprobarlo por mi mismo, y los resultados no podían haber sido peores.

Pensé que quizás aquello me iba a ayudar a dejar de pensar en el amor que siento por ti , y a pensar que con eso quizás el dolor que seguía teniendo en mi corazón iba a pasarse, que otra chica me ayudaría a quitármelo, y sin embargo ahora me siento una mierda, porque ahora he comprobado aquello que ya me advirtió Garbi de que iba a ser un error, y ahora, me toca pagar las consecuencias de mis actos.

Tengo mucho miedo, porque por un acto tan irresponsable por mi parte he hecho que nuestra amistad se vaya a la mierda, y eso es algo que nunca en la vida me voy a perdonar, entiendo que no puedas entonces perdonarme tú. Ojala que puedas verlo como un error con el que quería ahogar mis penas, como algo que si pudiera con toda mi alma volvería al pasado y lo eliminaba, y que ojala valores todas las noches que hemos pasado juntos, todas las sonrisas que nos hemos regalado, todos los momentos, que valores eso por encima de algo que voy a llevar de penitencia el resto de mi maldita vida y que no ha dejado de atormentarme desde que pasó.

Fui un estupido, porque una vez que pasó, debería de habérmelo callado, tenia que haberlo olvidado y haberlo enterrado, como error, hacerlo lo mas pronto desaparecer, encima me sentía fatal porque no sólo no me había olvidado de ti al hacerlo, si no que sentía que era los mas sucio que había hecho en mi vida, y que encima te quería aun mas, te echaba aun mas de menos.

Me sentía hundido, pero ahora es peor, me sentía hundido porque me hacia daño ver como otra persona te hacia tan feliz, y eso también me afecto a dejarme llevar, quería demostrarme a mi mismo que aun podía, que yo también podía hacerlo, que con eso podría dejar de quererte y seguir viéndote como a la mujer que amo. Ya me di cuenta de que eso no valió para nada, al contrario me dejo mucho peor.

Todavía no alcanzo a entender porque te lo conté, quizás esta vez nos vino mal eso de que nos contáramos todo siempre, de que nunca hubiera secretos entre tú y yo, te lo dije y no me puse a valorar el daño que podía hacerte al decírtelo … pero en el fondo quiero pensar que si te lo conté fue porque quise restarle importancia, porque de veras sentía que fue algo que jamás tuve que hacer, que de verdad ojala pudiera cambiarlo, ha sido el mayor error de mi vida, y ahora estoy llorando, porque temo que por culpa de eso, voy a perder lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida, que es el haberte conocido y el poder tenerte a mi lado cada día, y eso es algo que yo no podría soportar, pero, para mi desgracia, eso ya esta en tus manos, y tendré que aceptar tu decisión por mas que me duela.

Tengo mucho miedo, me siento fatal, sin fuerzas, temblando, y llevo toda la noche sin dormir llorando y maldiciendo mi existencia, maldiciendo lo que hice, y pensando en lo que me vendría por delante si tu no estas … no quiero ni pensarlo, y lloro muchísimo mas, porque siento que he podido romper lo mas maravilloso que tengo, y es una mierda estar tan lejos de ti, ojala pudiera verte ahora, que me vieras, y mirarnos a los ojos y supieras que todo lo que te dije es la verdad, y que lo único que quiero ahora es poder estar contigo cada día, y compartir todas nuestras cosas, y volver a hacerte sonreír … ojala aun pueda hacerlo, porque el resto de mi vida no tendría ningún sentido si tu ya no estas aquí.

Adrian
26 de Mayo de 2010

Unas nuevas sensaciones

Es algo extraño, ya hace una semana desde que pasó, y durante todos estos días he tenido oportunidades para escribir pero no he querido hacerlo, supongo que por el mero hecho que sabia que todo lo que fuera a escribir me iba a resultar muy triste, aunque la verdad ahora tampoco espero sacar un escrito que irradie felicidad; O quizás ha sido por el hecho de que las heridas estarían recientes y escribir sobre ello solo me haría recordar el porque las tengo, o quizás sea porque me he prometido y te prometí no estar triste, o cuanto menos a no mostrarlo pues solo así me es mas fácil el poder hacerte sonreír. Supongo que ha sido un poco de cada cosa el porque de esta forma de comportamiento.

Mi estado no es tan traumático como habría pensado, puede que sean debido a la madurez o quizás sea el hecho de seguir teniéndote a mi lado dándome ánimos con tu sonrisa, eso aún no lo tengo claro, por tanto, no es sólo tristeza lo que inunda a mi ser, sino que muchos otros sentimientos y sensaciones están llenando a mi alma como si de varios afluentes que desembocan en un río, emociones distintas pero que acaban todas juntas dentro de mi, como si fuera una coctelera gigante, creo que tan solo falta cerrar la tapa y agitarme …
Pensando en ti he pasado unos días muy malos, bueno ¿es normal no? quizás debería de haberlo asimilado algo mejor y no estar tres o cuatro días llorando sin dormir como he estado, pero bueno, siempre he sido así de sentimental, por desgracia no creo que eso ya puedo cambiarlo, pero dejando eso a un lado, nos prometimos seguir siendo amigos y seguir riéndonos juntos cada día, como hemos hecho todos estos meses y … la verdad, no pensaba que me seria tan fácil volver a sonreír tan rápido contigo, es un don que tienes, uno de tantos, por eso te he querido tanto, y por eso me va a costar tanto el olvidarte … no espera, olvidarte no, simplemente cambiar mi chip, valorar tu amistad por encima de mi deseo y aunque tuve el otro día una pequeña recaída, un pequeño error, poco a poco voy dando pequeños pasitos hasta normalizar a mi corazón respecto a ti, no me va a ser fácil ni rápido, pero el tenerte apoyándome hará que, irónicamente, me olvide de ti de una manera y te pueda aceptar de otra.

Por otro lado han aflorado en mí muchas nuevos sentimientos que estaban opacados por el increíble poder de mi corazón enamorado, y ahora que trato de cambiar eso, vuelven esos sentimientos a salir y reclaman su minuto de gloria dentro de mi ser …
El primero es la sensación de volver a abrirme al mundo, y es fácil de ver, recuerdo que en “soñando tus besos” contaba como el mundo se difuminaba a nuestro alrededor y solamente quedabas tú, pues ahora ese mundo, esa realidad vuelve a ir tomando formas, lentamente, y de una forma muy quebradiza e insegura en mi mente de nuevo y no puedo evitar sentirme un poco como pulgarcito, pequeño y atontado en un mundo gigantesco que se me vuelve a abrir ante mis ojos.

Otro sentimiento que ha aparecido me ha demostrado que es maravilloso y que merece la pena vivirlo, y es el de la amistad, la cual había borrado porque de mi cuerpo sólo se desprendía amor sin mas dirigido hacia ti, no había sitio mas, y ahora vuelvo a sentirla, amistad por alguien que me ha dado todo su apoyo y que intenta ayudarme a pasar estos momentos a pesar de nuestra también lejanía física que nos separa, y que me ha demostrado que al tenerla como amiga debería de sentirme un chico muy afortunado, Gracias ^^
Y otras amistades que he recuperado, que yacían perdidas en mi mente, perdidas que no olvidadas, como cadenas de memorias que se han ido soltando y ahora he recuperado los eslabones para poder recuperar esos recuerdos y así me vuelvan a brindar su apoyo y su cercanía.

Pero a ver, resulta que sigo siendo yo, no puede ser todo tan bueno … ese sentimiento de inseguridad es grande ante el mundo nuevo y se acrecienta porque siento a mi corazón frágil, como el cristal del que esta hecho, ahora agrietado pero aguanta, aunque el más ligero golpe puede terminar de romperlo en cachitos.
quizás una de las peores emociones que tengo es la de la soledad, porque aunque he iniciado caminos para poder volver a sentirme completo, el vacío que siento en mi interior es como un cráter de grande, y es que has impactado en mi corazón como un meteorito destruyéndolo todo, modificando el terreno a tu antojo, y ahora el calculo de daños se hace gigantesco y espero que no incalculable …

Me siento sólo porque es como estoy, yo me lo he ganado y las amistades que he recuperado son pocas y aun débiles, no puedo esperar ser amigo para todo si hacia tantos años que ni siquiera sabíamos nada del otro, y lo peor es que siento que no podría avanzar mucho mas, porque “me siento feliz con mi grupo de amigos, son pocos, pero me sobran y me bastan”, pues vaya … ¿que frase no? El problema es que es la pura verdad y por ese efecto caigo como ficha de domino en el siguiente sentimiento que no se si llamarlo incomprensión, inadaptabilidad o simplemente “ no encuentro mi lugar”

Encontrarlo … u.u, ya he hablado de esto, y ahora las puertas de la gran ciudad que se me abrían en la distancia se han cerrado y vuelvo al punto de partida, a tener la sensación de que no tengo un lugar o destino fijo, que pueda llamar mío, ya no sé si meterme a trotamundos o sentarme en una esquina y ver como el mundo sigue girando sin mi, este es quizás el sentimiento mas peligroso porque se funde con mi tristeza, con mi agonía, con mi impotencia ante los hechos, y todo eso hace que me sienta mucho peor, hace que dude, que no sepa que hago, o que hice, o que debería de hacer, y cuando lo hago, me hace que dude de si esta bien o mal, de si era el momento correcto, la verdad, se hace muy molesto el estar en mi piel.
quizás este mas pesimista de lo que acostumbro, puede que simplemente haya pasado de mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” a pasar a un pesimismo más absoluto, espero que no sea así y que mis sentimientos buenos ganen a los malos o cuanto menos equilibren la balanza, quizás un golpe de suerte me ayudaría a conseguirlo, pero la suerte y mas yo como ingeniero se que solo es una constante de probabilidades muy, pero muy escasas, así que por eso aprendí a ganarme las cosas por mi mismo.

Por eso me prometí no volver a llorar, y solamente a sonreírte, y sonreír a el mundo nuevo que me rodea, por muy inseguro que esté, pues si bien es verdad que he cometido muchos errores en mi vida, algunos tan horribles que nunca podrá mi corazón perdonarme, yo tengo que aceptarlo y aceptar mi responsabilidad, pues si estoy así, es por todo lo que yo he hecho o he dejado de hacer, ya no hay vuelta atrás, sólo queda seguir adelante, de momento estoy sintiendo a mi espíritu fuerte, frágil si, pero fuerte a la vez, más de lo que esperaba, la verdad mas le vale serlo, la realidad a la que me enfrento es muy dura y esto no es una partida de videojuego, aquí no hay continuaciones ni vidas extra, así que mas me vale dar el cien por cien pues aun me queda mucho para llegar a mi destino, sea el que sea, pero se que serán mis pasos los que me llevaran, y no el propio camino.

Adrián William

21 de Mayo de 2010

La madurez

Se dice que una persona madura, cuando le ocurre algo que ya le ha pasado antes, y esa segunda vez, ya sabe como evitar el error que cometió la primera vez, o en caso de cometer ese error, porque sea un tipo de error que no se puede evitar, pues en ese caso sabe como enfrentarse a el, y como mitigar los posibles efectos y daños que ese error pueda causar sobre la persona. Pues si eso es así, me parece que yo he madurado poquito, porque, he vuelto a cometer el error, y creo que me va a costar muy mucho mitigar los efectos negativos que me van a causar, y que se que me van a doler.

Una persona madura, cuando acepta una derrota, y se levanta del suelo cuando ha caído, y comprende que no siempre va a ganar, pero por otro lado es inmadura cuando, sigue pensando en victorias imposibles, en gestas solo alcanzables para unos pocos, y esa falta de madurez, me ha hecho daño, y me seguirá haciéndolo.

Soy inmaduro porque no acepto mi derrota, bueno miento, si la acepto, lo que no acepto es que no me vale la pena volver a levantarme porque no voy a ganar, y no es la primera vez que me pasa, y sin embargo vuelvo a cometer el mismo error de siempre, siendo una grandísima falta de madurez por mi parte.

Soy un inmaduro porque no sé ni como debería de sentirme, porque me he pasado toda una noche llorando, y sin embargo tengo que ser fuerte y sonreír, pero en seguida me derrumbo y suelto lagrimas sin ton ni son, supongo que por eso mis amigos se van, porque los aburro, ya que siempre estoy llorando por los errores que cometo y ellos se acaban cansando de escucharme siempre la misma historia.

Sin embargo, sonreír para ti es muy fácil, ya no es solo una promesa, es un deseo, es algo que quiero hacer, porque te lo mereces, porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado, y acojonantemente, si lo mejor que me ha pasado es esto, quizás me deba de replantear muchas de las cosas que he llegado a hacer en mi vida.

Soy un inmaduro, porque estoy complemente roto, y algunos me dirán que sin motivo, estoy llorando, cuando he prometido sonreír, estoy pensando en ti, no como en una amiga, sino, como en todo lo que quiero tener de aquí al resto de mi vida, y se que eso ya no lo puedo, no lo debo pensar.

Y me agarro el pecho, pensando para mi, si estaré lo suficientemente preparado para afrontar el reto que me espera. Y … lo dudo, supongo que es pronto todavía, aun, aun me tiemblan las dedos, y no dejo de tragar saliva a marchas forzadas y las palmas de mis manos siguen encharcadas, brillosas por el agua de las lagrimas que con ellas me he quitado. Quiero tenerte a mi lado, aunque sepa que en el fondo eso es peor para mi, porque no voy a dejar de extrañarte nunca, pero, si tu ahora desaparecieras de mi vida, posiblemente seria un golpe tan fuerte que no lo podría soportar, y mi corazón no esta para grandes sobresaltos por desgracia.

Ni siquiera se si tengo que acabar de escribir, o si tengo que decir algo mas, estoy nublado, estoy pensando en millones de cosas pero sin embargo no puedo hacer nada, ni decir nada, solo miro tus fotografías, tratando de comprender de que te vas a ir alejando poco a poco, aunque no quiera, si de verdad he madurado, si de verdad he aprendido algo en estos años, ahora es cuando tengo que sacarlo a la luz, dejar de ser un niño y aceptar las derrotas como un hombre.

Ahora es cuando mas fuerte tengo que ser, y sin embargo, me siento tan débil que siento como la oscuridad que se encontraba escondida en mi corazón, esta danzando sabiendo de que ahora podrá conquistar de nuevo mi cuerpo, ahora … que pare mi descomposición, ahora que recupere la sonrisa, ahora toca volver a ser un sincorazón … aunque al menos, te sigo teniendo ahí en la distancia … y sin saber si eso es bueno o malo, pero prefiero sufrir y llorar teniéndote como apoyo, a sufrir y llorar sin poder hablar contigo, sentirte, sonreír juntos, aunque en el fondo quizás luego sea mejor para los dos … no puedo hacerlo, no puedo vivir sin ti … al menos de momento …

Y es que … no hay nada mas allá de ti ahora mismo, ni delante, ni detrás, ni a nuestro alrededor, solo oscuridad, y tu iluminada por la luz entre mis brazos, te vas alejando vas difuminándote también, hasta que la total oscuridad reine de nuevo en mi corazón, y yo, caiga y caiga en la oscuridad como siempre ha tenido que ser.

Y mi sonrisa, es tuya, tu hiciste que la recuperara cuando mas perdido estaba, tu me has recordado que amar tiene sus cosas buenas, y ahora me toca recordar las cosas malas … es lo justo no? Lógico que ahora me dejo llevar por la melancolía, por la tristeza que me embargan el saber que no voy a poder abrazarte, no voy a poder besarte y decirte lo que te quiero a los ojos, al final, al final mi lugar no esta en tu ciudad, pero ya dudo que este en la mía, o en algún sitio, empiezo a dudar de mi, y solo me queda una sonrisa, y pienso dártela siempre, porque es tuya, como mi corazón, como mi alma y como mi cuerpo …

Parece que no quiera acabar, no encuentro un final adecuado, ni siquiera se si debería de escribir esto, siendo algo tan profundo de mi, tan dentro de mi corazón, que parece que lo haya sacado a base de cuchilladas y tirones con un arpón, no se nada, o no quiero saberlo, o no me atreva a mirar mas allá de lo que mis ojos ven, de lo que mi corazón siente, no se que va a pasar ahora, solo me queda confiar en mi espíritu, que sea fuerte y no se rinda, pero no se muy bien como voy a hacerlo … sin ti …

Adrián William

Viernes 14 de Mayo de 2010

Buscando mi lugar

Difícil empezar, me cuesta, supongo que aun me dura el estar perdido y desorientado, la pregunta es, ¿porque me esta durando tan esta sensación?, de no saber donde voy, o incluso quien soy, quien de verdad soy, o ¿que es lo que hago? y ¿porque? … Supongo que son muchas preguntas a la vez que no tienen respuesta, demasiadas incógnitas para resolver una ecuación, no hay método matemático para resolverlo y solo queda hacerlo a la antigua usanza por el método de prueba y error, con la esperanza de que en algún intento al fin aciertes con la tecla correcta que pulsas.

Me siento perdido, porque sigo buscando mi lugar, parece que no lo he encontrado, y no se si esto lo he descubierto ahora, o lo llevaba sabiendo mucho tiempo, pero tal parece que es así, pues cuando en su momento pensé que por fin encontré mi lugar y por fin me adapte a los millones de cambios que se producían a mi alrededor, cuando pensaba que era el momento de dejar de escribir de tristeza y simplemente sentir y amar, cuando “cree” mi lugar, pues todos los componentes que me rodeaban se fueron de mi lado, tan deprisa, tanto, que ni siquiera me dio tiempo a asimilarlo y me encontré de nuevo perdido y desorientado, sólo de nuevo.
Parece que fuera ayer, pero llevo ya casi tres años buscando de nuevo mi lugar, digo 3, sin contar los anteriores claro, pero vamos a suponer que conseguí algo en ese verano de hace 3 años ya. Pero no nos fijemos en fechas o tiempo, eso siempre será relativo.
Como decía, desde entonces sigo buscando mi sitio, buscando de nuevo a mis amigos, buscando de nuevo la compresión, la confianza la amistad y porque no, el amor, el cual he rechazado incluso su existencia pero que al final siempre vuelve para recordarme que soy un adicto a ese sentimiento, y que me dejo llevar por el muy fácilmente y casi siempre, sin pensar en las consecuencias negativas que puede conllevar.

Y ese lugar no aparece, y he tratado de encontrarlo, pero todo lo que he encontrado se me ha hecho tan artificial, no he vuelto a sentir “amistad” como tal, y al final, mis sensaciones de felicidad, de compañerismo, de confianza, se me muestran como recortadas, como plastificadas, incapaces de ser verdaderas al cien por cien, y al final, siempre acababa desplazado y perdido, y normalmente prefería estar solo, antes que vivir en sentimientos que eran de mentira … o cuanto menos, eran sentimientos plastificados, recortados o mermados, da igual como quiera decirse.

Quizás por eso este tan ilusionado con las nuevas perspectivas que se me han abierto ante mi, quizás por eso nunca encontré mi lugar aquí, porque a lo mejor, irónicamente, mi lugar se encuentra muy lejos de esta ciudad, quizás en el fondo, este lugar no era el mió, y resulta que hay otra ciudad que me esta esperando para hacerme parte de ella.

Claro que, me cuesta hasta a mi creer eso, supongo que me estoy dejando llevar por mis sentimientos que me dicen eso, para que se me haga mas fácil dar los pasos que tengo que dar, y los sacrificios que tendría que hacer para poder estar a tu lado, es muy probable, pero aunque así sea, si que es cierto de que mi lugar no lo encuentro aquí, y que, si no es mi lugar allí donde tu estas, quizás pueda volver a hacer como hice en su momento, y reorganizar los millones de factores y circunstancias que me rodean y hacerlo mi sitio, parte de mi, y claramente, tener a alguien como ella a mi lado me ayudaría muchísimo a conseguirlo.

Supongo que el mayor problema y el mayor miedo que tengo no es por mi mismo, porque para mi es algo que necesito en realidad, soy un ser perdido en un lugar perdido de la mano de dios, cuyos amigos se marcharon para no volver y que lo que ha encontrado tras eso, han sido solo sentimientos a medio gas, y por eso un cambio de esta magnitud no me resultaría tan difícil, que va, en el fondo, seria hasta beneficioso para mi ser.

El problema es ella, ya que las cosas que a mi me hacen desear todos estos cambios a ella no le pasan, ella ya encontró su sitio, pero yo … yo ni siquiera he alcanzado a ordenar mi vida y al compararla con mis amigos perdidos, me hacen ver que he en algunos aspectos he madurado muy poco, y ahora lo estoy pagando duramente.

Y lo peor es que esto me hace estar perdido, mi búsqueda incesante de mi sitio en la vida se me hace mas y mas costosa, porque tengo miedo, miedo a perder y a equivocarme y peor aun, miedo a que, aunque haga todo perfecto, posiblemente acabe perdiendo y no conquistando su corazón, pues, francamente y siendo sinceros, es una empresa muy difícil la que me he propuesto, y aunque soy el primero que digo “no se apuntar de otra manera” y “no voy a rendirme” he de reconocer que cuesta, y cuesta porque simple y llanamente ella es una verdadera joya de coleccionista, es una pieza única y digna de museo, un animal mestizo único e irrepetible, y claro esta, mucha gente quiere conseguir ese trofeo.

Y yo, bueno, lo que hago es lo de siempre, dar el doble de mi, hacerla feliz, hacerla sentir bien, protegida, querida, darle todo lo que ella quiera para que estar juntos le sea algo necesario, pero claro, como digo, tiene mucho donde elegir, y para que negarlo, nuestros handicap para una relación son escollos grandes que pienso vencer por supuesto, aunque cuesta visualizar el como, el cuando, y si cada paso que has dado es el correcto hacen que dude, que me pierda aun mas, y que me vuelva a preguntar si este es el camino correcto, este será mi lugar definitivo.

Claro que quiero que este sitio sea mi definitivo, irónico ya que ni lo conozco aun, pero como dije antes, tener a alguien a tu lado hace que casi cualquier lugar sea bueno para ti, y quieras que sea tu definitivo, yo, voy a luchar por el, que en mi caso es “voy a luchar por ella” y ella es un buen motivo para cuanto menos intentarlo, y es lo que estoy haciendo, dando todo lo que tengo en mi, y a veces hay días que reconozco que me nublo la mente de mas, pensando en que todo esto que hago quizás no sea suficiente, pero, en el fondo es lógico, ya que, aun me quedan muchos pasos que dar, pero de momento solo me queda esperar, aun queda unas semanas para que ese lugar me llame, me llene, o quizás me vacié, y lo mas importante, para saber si ella me va a dar las fuerzas para reformar el universo a nuestro antojo y hacerlo el lugar indicado, o por el contrario, me va a robar las energías y hacer que me quede buscándolo de nuevo, perdido, y desorientado por el mundo.

Estoy esperanzado de que sea lo primero, en tal caso, iré. pidiéndole presupuesto a dios para saber cuanto me va a cobrar por remoldar el mundo a nuestro antojo, porque si tu me ayudas, seré capaz, perdón, seremos capaces de hacer nuestros sueños y fantasías realidad, ya veremos como, porque yo seré tu mago y tu serás la magia que me ayude a crear.

Adrián William

9 de Mayo de 2010

Soñando tus besos

Algo que no puedo evitar, es una sonrisa que denota mis pensamientos, llenando toda mi mente,
solo puedo pensar en ti, y podría estar pensando en ti eternamente,
Pienso en ti, en como tu imagen va tomando líneas y formas hasta tenerte a mi lado,
y te miro sin mas, solo mirarte …
Mirando tus ojos, tus mejillas, tu pelo, tu boca regalándome una sonrisa.
Y no puedo evitarlo, difuminar el resto del mundo en mi sueño,
hasta que solo quedamos tu y yo mientras nos abrazamos,
mientras rozamos nuestra cara, hasta sentir la respiración del otro, hasta comenzarte a besarte …
Y lo siento tan real, la humedad de tus labios, el sonido al juntarse nuestras bocas,
hasta la propia saliva, hasta las sonrisas entrecortadas que se nos cruzan,
hasta nuestras lenguas jugueteando entre ellas …
Y siento tu piel entre mis manos, la siento tan real,
acariciar tu cara mientras te beso, rozar con mis dedos tu pelo,
dejándonos llevar sin mas … sin darnos cuenta,
mientras te abrazo, mientras te beso, mientras el mundo se pliega ante nosotros.