Canción Desesperada

off: Poesia, bueno, mas bien prosa, o mas bien una cancion como dice el titulo, yo lo dejaria en poesia cantada, o mas bien entonada, por cierto, me ha quedado tristona, pero no lo estoy tanto ok?? ;) Espero que os guste.

"Me bloqueo, y ya no tengo ni idea de cómo seguir, me quedo aquí, aturdido y atontado no sé ni que decir, no puedo sentir, no se que me pasa … Si mi piel estuviera blanca y fría diría que estoy muerto … si mi corazón dejara de latir … ¿acaso seria el fin? … ¿o tán sólo un nuevo un despertar en una playa oscura?

Porque no puedo dejar de pensar en ti, en tus momentos en tus manías en tus recuerdos. Porque no puedo dejar de decirte un te quiero a escondidas, sin que nadie me pueda oír … y me pongo a gritar tan fuerte que nadie que nadie nunca me podrá oír, y me pongo a llorar tan intenso que ninguna lagrima se deja caer … yo ya no se que me pasa ni como poder de escapar de aquí, de esta sensación que me quema el alma y me deja sin respiración.

Busco y rebusco entre mis cajones un millar de ilusiones, que con el tiempo se me han perdido, y me pierdo buscando y buscando unas canciones … poesías llenas de pasiones que un día de mi corazón quisieron escapar, pero no me da, mi mente no carbura, no arranca no me deja dudas, de que no puede mas, no puede seguir a mi corazón que esta demente, y parezco indigente, un mendigo de amor, sin razón, sin corazón, sin ilusiones, perdido en medio de un mar de traiciones … en medio de este ancho mar … que no es azul, es tanto metálico es tirando es a frío grisáceo, hermético y tan extraño … que no me deja ni flotar …

Y pienso que hago mal si es que acaso es el tacto …. De mis dedos en tus brazos, de mis labios en tu corazón, de mi lengua rozando tu oreja haciendo que te vuelvas loca, soy un cazador, tu eres mi presa, pero no tengo mas armas que mis palabras, no tengo mas balas que mis propias alas, las que me hacen volar y pensar que tengo entre mis manos … tan solo una noche mas … tan solo dame un beso mas … tan solo déjame amarte una noche mas …

Y camino por este desierto, es un desierto de hielo, de rabia en papel, de tinta encharcada de un rojo sangre, de sangre manchada de negro oscuro … de oscuridad nacida desde lo mas profundo del pozo de penas en sangre, que duele como si abejas fueran en enjambre … y taladraran mi corazón … Un desierto de palabras, de miradas, de llamadas, de ilusiones … no queda mas que arena y polvo donde estaba mis ilusiones … que ahora son canciones … que compongo con pena y con rabia, salen disparadas, y las convierto en notas de guitarra, atravesadas por el dolor.

Ven … música a mi cabeza, ven … vuelve inspiración … ven … déjame sentir tu aroma, tus labios … déjame sentir tu olor … ven … déjame sentir tus labios … déjame mirarte a los ojos solo una vez … déjame … y no vuelvas mas … deja de romper mi corazón … deja de romper mi alma … deja de atravesarla con tu indiferente canción … canción desesperada … la sonata de mi corazón."

Vacío por dentro

Son las 2 y 20 de la mañana … no se la temperatura pero debe rondar los 30 … hace calor, aunque de vez en cuando una brisa fresca me limita esta sudor que recorre mi frente … el ventilador se mueve a ritmo infernal y sin embargo parece que corte fuego, aunque no sé … a ratos da escalofríos, así que será cosa mía.
Aquí estoy … ¿debería de estar en la feria? … Ultimo día … sábado … la verdad es que es la excusa perfecta … quizás sea una excusa dentro de mi propia excusa de no querer ir , aunque en el fondo sea verdad que estos días son para estudiar, pero que va, en verdad si hubiera querido podría haber salido, pero no, aquí estoy, diciendo a la gente “lo siento, no me apetece” cuando debería de estar fuera divirtiéndome, riéndome, emborrachándome y follando como cualquier otro puto chaval de 22 años como yo.

Pero no, aquí estoy … en el fondo tendrán razón la gente que quiere hacerme daño y será verdad que no soy capaz de tener una vida normal y siempre voy a lo “ilógico” … En fin, supongo que me creí eso de que era especial de chico y siempre he ido buscando las líneas fuera de la pista, las líneas fuera de lo correcto, y supongo que ahora lo estoy pagando … ¿por culpa mía? … Obvio que si … siempre hecho la culpa a las circunstancias de que mis amigos se marcharan al comenzar la universidad … pero y? … quizás haya sido culpa mía no saber acomodarme a las circunstancias y salir con nueva gente …

Tiene gracia que yo este así ahora … ¿acaso debería de sentirme mal? … ¿Por qué? … ¿acaso no es algo que yo permito? ¿Qué yo quiero? …. Ya no se que pensar … pero no me gusta tener que volver a esta sensación de que mis dedos tecleen sobre mi teclado porque necesitan desahogarse … En el fondo … me siento tan mal de estar en esta situación, pero me pongo mucho peor de pensar … ¿Cómo le puedo pedir a otra persona que tenga que sufrir esto como yo ?… ¿Por qué? … ¿Por qué voy a tener que obligar a alguien a vivir de esta manera tan perra sin haber cometido los errores que yo he cometido? ¿Por qué entonces me siento mal ahora con ver solo una imagen si se supone que yo acepto esto?… ¿Por qué?… ¿acaso sigo siendo un niño malcriado y egoísta de 10 años?´

Soy idiota, por estar así, … no, lo idiota es haber llegado a esta situación y no saber revertirla … de tener esta soledad dentro de mi corazón, parece como un solar de un piso recién comprado … humedad y vació … tan vacío como un vaso cuando das el ultimo trago y te das cuenta de que ya no queda mas … solo los trozos de hielo que se van derritiendo poco a poco … Vacío … sin vida … como un yermo, como un desierto … vacío sin vida … solo muerte y destrucción infinitas.

Sin embargo, no tengo ganas de llorar, no, porque sé que lo que me pasa es todo culpa mía, lo que siento es la impotencia de saber que no puedo hacer nada para remediar esta situación, y que empiezo a comprender que me va a resultar imposible sacarlo delante de esta manera … ojala pudiese odiarte, ojala supiera que me iba a ser fácil olvidarte … porque sabría que a medio plazo iba a dejar de sentirme tan mal como estoy ahora … pero es que se que me iba a doler tanto no verte … …

En el fondo … empiezo a pensar que todo va a salir mal … nunca he sido la gran cosa, no voy a empezar a serlo ahora … si digo la verdad … y se que luego la gente me volverá a decir “como quieres que otras personas se interesen por ti si siempre estas escribiendo cosas tristes” pero tengo en mi cabeza la idea de que las cosas van a salir mal … ¿Quién dice que no vuelva a fastidiarla?… Tengo una facilidad increíble de joder las cosas y hacer que salgan mal … ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?

Siento mi vida vacía … amigos/as ya han terminado sus carreras, tienen sus novios/as y prácticamente tienen su vida hecha … y yo?… Aquí estoy … mi única esperanza que me influjo es decir “vamos, este tiene que ser mi ultimo año” … ¿pero … y si no?… ¿Qué haré? … ¿Que voy a hacer … si aquello que “quiero” no puedo tenerlo entre mis brazos y tengo que ver como me es arrebatado ante mis ojos? …

Pss … si me vierais … se me acaba de escapar una sonrisa irónica … porque esto ya lo he vivido … como decía antes … ¿Por qué soy tan gilipollas de ir siempre a lo difícil, a lo fuera de lo normal? … No seria mas fácil ir a una discoteca, echarle un polvo a una y con suerte que acabe siendo algo mas después como hace absolutamente todo el mundo? … ¿Por qué yo no soy capaz de hacer igual? … ¿Por qué?… ¿Por qué me siento tan vacío ahora? … ¿porque siento que mi pecho me va a explotar en cualquier momento?…

¿Será porque sé que no puedo hacer nada para revertir esta situación? … ¿será porque mi única esperanza es empezar de cero en otra ciudad, olvidar mi pasado e hipotecar mi futuro? … ¿será porque siento que estoy quedando como idiota?… Nah … no es por eso, porque a eso ya estoy acostumbrado … ¿será porque me duele el corazón? … Pues … tampoco porque a eso también estoy acostumbrado … entonces ¿Por qué esta noche me siento tan vacío de vida?… ¿Tan vacío de mi mismo?… Siendo tan sólo una sombra deambulando en la noche eterna … sólo un espejismo …

Ironía

Si me pusiera, creo que podría detener el tiempo, total podría ponerlo en practica ya que lo único que cambia en mi estampa es que el reloj de la pantalla del ordenador esta pasando contando los minutos. Que las imágenes en el ordenador cambian, y ahora estas letras se van formando a través de mis pensamientos y mis dedos. Aparte de eso, podría decirse que el tiempo esta a mi alrededor parado.
Ni un solo sonido, ni siquiera una brisa de viento se mezcla con anhelos susurrantes, ni siquiera puedo oír los maullidos de los gatos callejeros por los tejados, tan solo oigo el sonido de mis teclados, antes … ni siquiera eso … solo el scroll del ratón … solo los latidos de mi corazón … solo los quejidos empapados de mi respiración.

Puedo detener el tiempo, ojala pudiera controlarlo, sentirme como el príncipe de Persia y usarlo a mi voluntad … la lastima es que no puede adelantarlo hacia delante y ponerme al final el verano y empezar un nuevo año de universidad … Así al podría concentrarme en algo y dejar de pensar y pensar. Claro que luego para que … en realidad luego digo eso y al final me tiro el año siguiendo pensando y estudiando el ultimo día … y eso que tengo 22 años, y sin embargo parezco un crió del instituto por no saber organizarme … claro que, si no consigo organizar mi vida como coño voy a conseguir organizar mis estudios … Empiezo a pensar que soy un caso perdido y al paso que voy el titulo me lo va a acabar firmando Leonor 1ª de España.

Estoy enfadado conmigo mismo, porque si estoy así es porque yo sólito me lo he ganado. Tengo la ventaja es la verdad de que gracias a Internet he podido y tengo la suerte de conocer amigos en todo el globo, En España, en América, y me siento feliz porque así conozco nuevas culturas, pero al final con estos amigos no voy a poder abrazarlos, o contarles en persona mis cosas, o simple y llanamente salir a tomarse una copa en un bar, ir a bailar en una discoteca, o irse a buscar alguna chica para poder f*llar.

A ver, claro que también tengo amigos aquí, el problema es que son poquitos, y si, yo es que soy el típico idiota que dice “prefiero tener pocos amigos pero verdaderos” Claro … el problema es que al ser tan pocos mis posibilidades no son demasiado grandes … Si uno falla ya falla el resto por cadena, porque no hay coche, porque no hay dinero para salir, o vete a saber. Además si luego son amigos que no son aficionados a ir de discotecas pues las posibilidades disminuyen. Obvio que me gusta salir y echarse unas partidas de billar, pero si quieres ligar con alguna chica tienes que ir a una discoteca. Si … ya se que las tías que van a las discotecas son todas unas putas que van a lo que van … pero oye, a lo mejor es eso lo que me hace falta ahora, que llevo un tiempecillo con necesidad de eso … y joder … todos me dicen, son unas putas que van a follar … si, pues a mi no se me acercan XD … Voy a pensar que soy mas feo de lo que últimamente aparento … oye … si no f*llo ahora que tengo 22 años y estoy en lo mejor de mi vida, ya lo haré cuando tenga 40 y este echo polvo … Joder … si hacia mas cosas con 18 que ahora … Claro que en ese momento tenia muchos mas amigos y por circunstancias de la vida casi todos se han ido fuera de aquí y ya no están a mi lado. Pero oye … así es la vida, yo no la decidí hacer así … Ironías de la vida.

Ironía, que mis mejores amigas estén a cientos de kilómetros, ironía que quieras ver a una chica como una amiga y tu corazón diga que es algo mas, ironía es que te lleves cada día mejor y mejor con ella, como nunca, y sin embargo es porque “somos amigos y podemos decirnos de todo” Ironía es que luego encuentro alguien aquí y resulta que es exactamente lo contrario a lo que yo busco en una chica … ¿Tan difícil es encontrar una chica que le gusta que la abracen, que la besen, que te quiera?

Ironía es que yo este aquí ahora pensando en ti, me encantaría estar contigo mientras repasas tus exámenes de recuperación, pero no podríamos estar en la misma habitación porque empezaríamos a hacer el idiota, ¿no valemos para estudiar juntos verdad? Ironía es que cuando creo que encuentro a alguien para sustituirla, al final siempre algo les falla, lo vuelvo a repetir, tanto cuenta encontrar una chica que me quiera? … No espera, quererse no es suficiente, que me quiera, que le guste que le abrace y bese, y que podamos vernos cada día?….
Ironía es que he probado, y a cada una le fallaba una de las cosas … ¿tanto cuesta encontrar a una que venga con todo en el mismo pack? Voy a tener que ir al Ikea a ver si tienen alguna oferta, si no espero que me valga el ticket de los 30 días para devolverlo antes de que se instale en mi corazón y entonces ya no haya devolución, solo servicio técnico para reparaciones, el problema es que tengo el corazón ya tan reparado que no se por donde le iban a meter mano. Eso señores … eso es ironía XD

Preguntas sin respuesta

off: Antes de empezar, esta entrada es del mes pasado, pero decidí borrarla y ponerla cuando tuviera otra entrada para subir, tambien es para asi poder decir, "lo que pone en la entrada ya esta superado" ;)

Luego no quiero que la gente me diga que escribo pesimista y que así normal que la gente acaba rayándose de mi y pase, pero no puedo evitar que cuando este mal me de por escribir. Supongo que será culpa mía no tener la capacidad de poder escribir cuando estoy contento, como he estado estas ultimas semanas. Luego quizás ponga la típica excusa de “es que estaba estudiando” Sin embargo ¿no lo debería estar haciendo ahora?
En fin … nunca sabré que es lo que hago mal, pero cuando creo que algo lo llevo por buen camino al final siempre lo acabo fastidiando. Siempre que me levanto encuentro una nueva piedra con la que tropezarme y volver a caer al barro y tener que arrastrarme por el fango como si fuera solo un gusano que se revuelca en la tierra mojada.

Tiene gracia, esperaba tener un verano feliz … al fin, al fin ya era hora decía mi corazón y mi mente. Después de varios años desde … en fin, desde siempre, al fin un verano feliz, con proyectos con salidas, con miradas, con ilusiones, con abrazos, con sensaciones, con sonrisas, alegrías. Pero al parecer esas cosas yo no me las se ganar porque siempre que intento que algo vaya adelante la acabo fastidiando.
Debería de empezar a pensar que es cosa mía, en el fondo va a ser verdad que eso del amor no va conmigo. En el fondo me lo merezco porque tampoco me esfuerzo … Bueno, si que me esfuerzo, lo doy todo porque salgan las cosas bien y sin embargo no lo hacen … Aunque visto así … creo que queda mejor lo de “no me esfuerzo” que lo de “me esfuerzo y me esfuerzo y sin embargo siempre fracaso” … No se que es mas patético de las dos afirmaciones.

Lo he intentado todo, en realidad he tenido varias oportunidades este año de salir de mi crisálida y extender mis alas de cristal, sin embargo cada vez que las he abierto me he dado cuenta horrorizado como no podía moverlas y me hacían caer al vació de la desgracia y del fracaso. Pero oye … ¿lo has intentado no?… Aunque vuelvo a lo de antes … Queda mejor decir estoy solo “porque quiero” a decir.. Estoy solo “aunque lo he intentado todo por no estarlo y he fracasado”

En fin, aunque quisiera me seria imposible hacer una entrada feliz. Si en el fondo no se ni como coño tengo tantas entradas “alegres” porque como digo, las pocas veces que en mi vida he experimentado la felicidad, me han sido devuelvas por oleadas inmensas de tristeza, como un salvaje océano que rompe los mástiles de mi barco y me deja a las orillas de la desesperación.

Y yo me pregunto … ¿y ahora que? ¿Acaso no es lo mejor rendirse y dejar llevar por la tristeza? … ¿Por qué coño no puedo volver a ser un “robot“?? Y digo eso y una lágrima se me cae del rostro … Que gesto tan “humano” para alguien que desea no tener corazón. Que gesto tan humano querer enamorarse para alguien que no se da cuenta de que eso de enamorarse no va con él …. No espera, si enamorarse si me enamoro (insertar risa de autocompadecencia XD)Y yo antes decía el problema es que no se enamoran de ti … Y ahora puedo decir … que quizás si que sepas enamorar a otra persona, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido. Entonces tu problema es que no sabes encontrar ese plus que haga que puedas estar junto a esa otra persona. A veces es la distancia, otras las circunstancias, otras la forma de ser … en el fondo sigo siendo yo el centro de todos los problemas e inconvenientes. Y no puedo evitar querer llorar, o más bien evitar que mis lagrimas caigan y tratar de mostrarme feliz. Que patético … contarlo, sentirlo, escribirlo, … y en el fondo querer mostrar al mundo “ey, estoy bien” … No hay quien se lo crea …

Y tiene gracia, porque miro mi muñeca mientras escribo, mientras mis dedos teclean de forma nerviosa el teclado, hacia tanto que no escribía así … será porque he sido feliz este tiempo …. Aunque quien sabe, yo ya empiezo a pensar que eso de “felicidad” es tan solo un estado artificial … a fin de cuentas … “un hombre feliz, es solo un infeliz mal informado” … Miro mi muñeca con ese hilo color verde, que se pierde entre una cascada de agua, borrosa, como si se quisiera difuminar.

No voy a decir que echaba de menos estas sensaciones tan malas, seria un autentico masoca … sin embargo en el fondo no se me hacen tan extrañas, en realidad, debería de empezar a decir “este es mi verdadero ser” … Pero lo peor es que me da por llorar, porque vuelvo a darme cuenta de que tiene razón lo que me dijeron hace mucho tiempo “como vas a hacer que otra persona se fije en ti si te lee y se da cuenta de que estas siempre triste …” Ni que lo hiciera aposta … simplemente es que no sé escribir cuando estoy feliz … supongo que quizás en previsión de no darme cuenta de lo idiota que llego a ser cuando me enamoro de alguien y me creo capaz de extender mis alas de cristal y hacerlas volar … Cuando comprenderé que no voy a hacerlo …
No se ni que decir, estoy empezando a pensar que estoy escribiendo demasiado, y sin embargo tengo la sensación en mi cuerpo de que no he dicho nada, de que me dejo cosas por decir. No puedo evitar que me duela la cabeza, que los ojos se me inyecten y ardan como fuego, que mis dedos empiecen a quejarse de los golpeteos , que mi respiración se aceleré y me empiece a doler el pecho … Estos pinchacitos … estos malditos pinchacitos que hacia tanto tiempo que habían desaparecido … ¿Por qué?? ¿Por qué tenéis que volver?… ¿tanto me cuesta ser feliz? … ¿Qué me hace falta para serlo? … ¿Qué hace falta para que haga a otra persona feliz? … ¿Qué??… ¿será acaso eso verdad de que cuanto mas anhelas algo, mas difícil es, y que por eso nunca lo voy a tener? … ¿Acaso mi corazón no sabe amar?? ¿acaso mis labios no saben besar?? ¿acaso mi alma no sabe abrazarse con otra alma?… No sé ni que pensar …. Ni que sentir …

No quiero caer en la oscuridad, pero no encuentro luz que me guíe, no quiero llorar, pero no encuentro sonrisa que me alegre, no quiero morir, pero no encuentro alma con la que ser eterno … no encuentro corazón con el que latir … no encuentro esos ojos, por mas que me diga que deben de existir …

11-06-11

Realidad - Mente - Pensamiento

No me encuentro del todo bien, supongo que se me han juntado muchas cositas malas de repente, y quizás mi fuerza de voluntad que tenia redoblada de estos últimos días pues se haya agrietado un poquito … sea como sea … hay que seguir adelante.

Quizás ahora si me están pesando los días de estudios, las fuerzas se me desgastan, las ganas de salir de aquí y estar con mis amigos y relajarme, el pensamiento sobre “eso” que tengo en mi cabeza que no se me va … los sueños que se me meten en la mente cuando me ilusiono … el no comprender que no debo ilusionarme en demasía porque luego lo iba a acabar pagando, y para terminar el tener que ir a un lugar que prefiero visitar lo menos posible, pero que a veces no queda mas remedio que hacerlo.

Estoy un poco triste como digo … quizás la palabra sea melancólico, pero tampoco, melancólico es porque hecho en falta “algo” … “alguien” de menos, pero en el fondo no debería sentirme así, pues nunca lo he tenido entre mis manos, y no es tampoco melancólico, pues mi tristeza es por ver que no soy capaz de volver a encontrar esa sensación, de volver a ilusionarme de otra manera que no sea la que tengo ahora.

Supongo que lo estaréis viendo al leerme, los “estados confusos” se me acrecientan y eso afecta a mi escritura, comenzando a abusar de metáforas y de buscar palabras distintas para no nombrar a las cosas por su modo, quizás sea solo una forma mas de huir del dolor que me produce al nombrarlas, o quizás es que en verdad la confusión me alcanza tal grado que empieza a fallarme el sistema.

La universidad me esta pudiendo un poco, y si bien es cierto que tengo una tremenda ilusión en el año que empieza ahora y en el cual voy a dar todo lo que tengo dentro de mi, ahora me toca recuperar los exámenes que deje del año pasado, que ya de por si no fue nada bueno, y ahora que me concentre en sacar tres asignaturas, pues la primera de ellas no me salio el examen nada bien, y ahora estos dos que se me vienen tan seguidos (lunes y jueves) han tenido que combinarse con otro agente externo que no me esperaba y que claramente me esta afectando.

A nadie le gusta ver a alguien enfermo, y menos cuando es alguien tan cercano de mi familia, tanto tanto … que creo que no puede serlo mas, y suerte que dentro de lo que cabe esta bien, pero esta claro que la situación te afecta, como decía antes, el tener que ir al hospital, el tener que estar allí, pues aunque luego acabe teniendo tiempo en casa para estudiar, pues esta claro que mi cabeza se me va a otro sitio, y aunque estudio y me esfuerzo, mi cabeza se acaba yendo al otro lado, es …. Una pequeña putada de la vida … otra mas en realidad.

Por otro lado, mi situación interna no es la más optima, no es especialmente dolorosa en el sentido de romper a llorar, pero es un clase de dolor distinto, mas agónico quizás por su longitud en el tiempo y su quehacer lento pero constante que va dañando el cuerpo, aparte acrecentado por los anteriores problemas que he mencionado, los cuales debilitan mis defensas y hacen que este dolor se pueda asentar con mas facilidad.

Como decía, en un sentimiento de tristeza, de añoranza, un sentimiento de vació espiritual, de sonreír forzado porque te falta algo, de notar que no estas completo, un sentimiento que desaparece cuando estoy con ella y todo se vuelve perfecto, pero que vuelve y se hace más fuerte cuando en días como estos no tengo su luz para alumbrarme y me doy cuenta de cuanto la puedo llegar a echar de menos, cuanto de importante es para mi … y cuanto de diferente es la sensación que sentimos … pues ella nunca me echara tanto de menos como yo a ella, y en parte, ojala nunca tenga que sufrir un sentimiento como este nunca … tampoco dejaría que lo sintiera ….

Aparte otro sentimiento que me inunda estos días, reconozco que es un poco el derrotismo, el cual aflora un poco, aunque en el fondo se que es controlable; En el fondo se que soy alguien “optimista dentro de su pesimismo” y se que de todos los problemas que plantee una parte de ellos se solucionaran pronto, los exámenes pronto pasaran, y la enfermedad también pasara pronto, y seguramente vuelva a mi estado digamos “normal” … pero como digo, ahora si me entra un poco de ese derrotismo de decir que estoy haciendo las cosas mal y de que no consigue ver esos errores para solucionarlos, solo cuando ya han pasado y no tienen solución … tristeza porque empiezo a pensar de que si siempre que quiero ser feliz con una persona pasa algo que lo estropea, es que quizás sea culpa mía, y quizás lo mejor si quiero a alguien es ni tan siquiera intentar decirle nada, pues será mas feliz si yo no entro en su vida … en fin … esto lo digo inundado por la ola que ha entrado cual tsunami por este cúmulo de problemas que se me juntaron en tan poco espacio de tiempo … quizás dentro de unos días vuelva a sonreír y vuelva a ser feliz … pero … ahora recuerdo una frase que decía … “un hombre feliz es un infeliz mal informado” … empiezo a comprender a que se refiere esa frase …

Adrián 11 de Septiembre de 2010

Feria de Almeria

Feria … si ya, ¿es un poco tarde verdad? La ultima semana del mes de agosto, cuando pase esta semana, ya todos volvemos al trabajo y la vida normal durante los meses del año, yo volveré de nuevo a mi universidad, aunque antes me esperan unos pocos de exámenes que tengo que recuperar de septiembre, pero bueno, la idea se entiende, volvemos a la realidad, pero no, aquí en Almería es Feria, si, Agosto finales y si, hasta en eso somos últimos en Andalucía, todas las ferias de las capitales ya han sido, Si, Sevilla es en Abril, nosotros en Agosto a finales, y porque en Septiembre ya seria cantoso ponerla, si no, mas tarde nos la hubieran puesto, así somos Almería, siempre los últimos, siempre demostrando la importancia que tenemos en Andalucía (ironía on)

Feria, a pesar de todo es momento de alegría y jolgorio, aunque te partan el ritmo de estudio y tengas que elegir entre pegarte dos o tres días bebiendo y destruir todas las neuronas y borrar todos los conocimientos que has estado preparando de forma mimosa para los exámenes de Septiembre que tocan hacer. La feria sigue siendo motivo de alegría, aunque también motivo de apiñamiento de miles de personas que se reúnen en un mismo lugar con el propósito de beber y de pasárselo bien, lo que traducido significa con el propósito de emborracharse hasta quedarse ciego y dar vergüenza ajena al verlos pasar lo que conlleva “pasárselo bien” .

Estas fechas no guardan en mi un recuerdo bastante alegre la verdad, aunque en el fondo, no debería de extrañarme y sentirme mal, si al final, toda mi vida y los 365 días del año representan mi constante fallo en mis propósitos en las cosas que me propongo, aunque este guarda un especial grado de marca en mi, ya que me hizo recordar que no existe la felicidad para personas como yo, y que lo que viví no fue mas que un espejismo, algo que no era para mi … aunque … ¿Qué es para mi?..Aun me lo pregunto …

Desde entonces no me gusta ir a la feria solo, bueno, eso no es tan raro supongo, a nadie le gusta ir solo a la feria, no mola ir paseando por medio de la calle y ves a la gente a tu alrededor pasando, a veces apelotonándose tanto sobre ti que parece que vas en medio de una procesión de borregos todos en la misma dirección y por mas que lo intentes no te puedes salir de la cola … y tu mientras mirando al suelo, perdido, absorto en tus pensamientos y en tus recuerdos, en todo lo que significa para ti ver esas luces, esos sonidos de risas de niños subiéndose a las atracciones, esos sonidos de gente riéndose, gritando, que no hablando, en la feria no se habla, se grita, y si no te oyen, siempre se puede gritar mas, para eso están nuestros oídos, para quejarse al día siguiente, aunque tranquilidad, si nos duele algo tenemos el mejor remedio para el dolor de cabeza, una cervecita fresquita a las ocho de la mañana … y te dices … tío..que son las ocho de la mañana … y te autocontestas … pero que me cuentas si aun no me había acostado??? (modo ironía on)

Confiaba cambiar el recuerdo que tuviera este año de la feria, confiaba en ver los fuegos artificiales desde la playa, tumbado sobre la arena, mientras mi mano se entrelazaba con la de otra persona y poder girar la cabeza y sonreír sin tener miedo a que esa sonrisa no quede perdida en el vacío, a reír y que el sonido de mi voz no se muera en el agónico camino del sonido en el espacio infinito, en un agujero negro que absorbe la luz de mi sonrisa y la pureza de mi alma, el brillo de mis ojos y la vitalidad de mi corazón. Pero claro, como si me atrevo a confiar … ¿acaso no recuerdas quien eres?

Me vienen bien fechas como estas, que me recuerdan cual es mi lugar, cual ha sido mi camino todo este tiempo, me recuerdan, que la chica de este blog es tan solo un oasis de felicidad en un desierto de espinas y alambres que cortan y cercenan mi piel a tiras, con saña y sufrimiento, como si me cortaran los cachitos de piel a base de cortaúñas para que el dolor sea constante y duradero, para que me acabe acostumbrado a el, y yo pueda decir … “ehh … soy fuerte, esto lo soporto y quiero ser feliz” y lo intente, es mas, solo hay que ver lo tonto que soy, que tengo 10 entradas con la palabra “alegría” … y si me pongo a mirar … creo que casi todas debería de cambiar esa etiqueta y en vez de “alegría” llamarlo “ilusión” llamarlo “mentira consentida” porque la palabra “alegría” hace mucho tiempo que murió en mi. Y la verdad, es que ni pensaba que volvería acaso a nombrarla incluso a querer volver a sentirla , si lo que ni siquiera se es como esta niña consiguió meterse entre esos alambres que rodeaban a mi corazón que se lastimaba con cada latido, por eso dejo de moverse y latir, como logro atravesar las defensas que tan cuidadosamente había creado para dejar de llorar por lo que había perdido, y sacarme de la oscuridad eterna que me rodeaba, sin sonidos, sin luz, sin latidos, sin alegría, sin tristeza, sin sensaciones, solo mas y mas oscuridad en la que me inundaba … bueno si … ¿Cómo me pregunto esto? La respuesta es muy sencilla y a la vez complicada … lo consiguió porque es ella … por eso es la persona mas especial para mi … pero yo nunca lo seré para ella.

Me jode que sea siempre tan iluso, o tan fácil de ilusionar, palabras parecidas, significados que se me cruzan ahora, como decía, si ahora me pusiera a releer todas las etiquetas de “alegría” … ¿Cuántas las mantendría así? ¿Cuántas de ellas son verdaderas? … Creo que al final son todas ilusiones mías, creadas tan solo para escapar del dolor que me produce este maldito desierto de zarzas, alambres y espinas que masacran a mi corazón sin compasión desangrándolo.

Esto me pasa porque soy así, siempre lo he sido, soy de equivocarme mil veces, y volver siempre a tropezar y no escarmentar, idiota, Fallo 1 ¿porque te enamoras? Fallo 2 ¿Por qué te enamoras de alguien así? Fallo 3 ¿Cómo ni te planteas tratar de enamorarla? …. ¿acaso ya no te miras en el espejo últimamente Adrián? … De que te vale ser tan buena recordadora si luego las cosas importantes las acabas olvidando … no eres nadie … recuérdalo siempre maldito idiota … porque has tenido un corazón en tu pecho que era increíble, un arma increíblemente poderosa, y tu la has destrozado, la has masacrado con tus errores, y ahora, maldito cabrón , lo sigues forzando … o el forzándote a ti, que mas da el orden, seguís haciéndoos daño mutuamente y no queréis dejar de hacerlo … en una guerra sin sentido … sin vencedores … solo vencidos …

23 de agosto de 2010

Despertar

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Quizás sea porque el motivo de escribir esto y de estar triste sea por motivos egoístas el que no sepa bien ni que decir ahora, a pesar de que tengo muchas ganas, de dejar salir todo lo que llevo dentro, parece como si fuera una presa a la que abren las compuertas y puede el fluido salir … pero luego lo abres y no sale, parece que esta atrapado, como si el agua se hubiera congelado y se hubiera convertido en un tremendo cubito de hielo que me atraviesa de lado a lado, al final, voy a necesitar mucho agua para reponerla, entre tanto sudor y lagrimas que vierto últimamente.

Me siento débil, tanto física como mentalmente, a pesar de que me estoy esforzando por mejorar mi cuerpo, ahora lo noto frío, congelado, dándome escalofríos cuando escribo, y el problema es que yo esta sensación ya la conozco, mis ojos parece que pierdan su color verdoso, se vuelven oscuros como si mis retinas se tiñeran, y el mundo se difumina y se me hace a tonos grisáceos, lacios y sin vida, y mis oídos, dejan de oír con claridad y los sonidos se me hacen metálicos, como traqueteos de un martillo pilón golpeando sobre unas vías del tren que nunca paso, hasta mis labios, parece que se me amoratan y me duelen, se me resecan a pesar de que no paro de beber agua, parece que el mero hecho de tocarlos me duelen, como si trataran de hacerme pagar el que hace tanto que no los uso, parece que las grietas se las hacen para decirme “ehhh … aquí estamos … no tenemos culpa de que tu seas un fracasado”

Estoy temblando, si en realidad no se como consigo evitar fallos gramaticales al escribir, solo tengo que mirar debajo del escritorio para ver mis piernas en una acelerada sinfonía de pasos sin terminar, como si quisieran escapar pero no se mueven del lugar, como si buscaran una dirección y no la encontraran … igualitas a su dueño … me siento mal, con escalofríos, con ganas de llorar, digo con ganas porque ya no me salen mas lagrimas, no se cuantas abre soltado ya … y eso que no quiero ni pensar en la noche que me espera sin verla, o en las noches que voy a pasar sin verla, en esa soledad … que no hace sino recordarme que existe, que parece que no, pero vivo en soledad … y lo peor es que es una soledad que me he ganado a pulso, yo solito, así que no me debo de quejar … y grito, grito entre sollozos, grito tan fuerte que nadie me puede oír, respiro tan fuerte que el aire no puede entrar a mis pulmones … me ahogo, me falta el aire, me falta tu aire, me faltas tú … y ni siquiera he empezado a darme cuenta lo que es que me faltes …

Pero el problema mas gordo no es que te vayas … y da igual que fueran 3 días, o una semana, o un mes entero, al final … eso es lo de menos … quizás mi grado de descomposición fuera mas alto conforme mas tiempo de separación pero a la suma es igual … estoy triste porque soy un egoísta y me entristezco al verte feliz, bueno no … me entristezco al ver que te hace feliz otra persona que no soy yo, que te dan sorpresas que yo no te puedo dar por mucho que me quiera esforzar, que no puedo abrazarte y besarte, no puedo darte todo lo que tengo para ti porque hay alguien que te lo da, y seguro que mejor que yo … vaya cambio … hace unos días hubiera dicho “nadie te puede dar lo que yo” y si … es verdad que lo mío es único … pero dudo que sea lo suficientemente bueno para que me ames … a no espera … no tengo que dudarlo … es así … es exactamente lo que ha pasado u.u

Reconozco que si estoy así es porque soy un crío inmaduro, por mucho que me crea alguien mayor que ha madurado con los años, al final si estoy así es por lo que dije antes, porque soy un egoísta y porque para que negarlo, mi cabeza nubla la verdad y trata de ver que dentro de nuestra amistad nuestra relación va cada día mejor y que podemos ser mas … y claro … cuando me devuelves a la realidad de forma tan brusca … pues duele … duele tanto como aquella imagen de un beso … no … puede que esta incluso todavía mas …

Y me siento muy pesimista, para que negarlo, pero como no estarlo, si es que ya no se que hacer, que es lo peor, que no encuentro fallo, lo que pasara es que el fallo es tan grande que no se puede detectar, o a lo mejor el fallo esta en mi como conjunto, porque si estoy tan solo, si tengo tan pocos amigos, y si la gente pasa de mi cuando les digo … vamos a quedar … vamos a salir … vamos a la playa … algo mal estoy haciendo para que eso sea así … y reconozco que eso no me sube mucho la autoestima la verdad … en realidad … todo lo que gane contigo de auto confianza la estoy perdiendo en estos días … y es que llevan razón … construir algo lleva muchos meses … pero para destruir solo hacen falta unos días … a veces unas horas … a veces solo unos pocos momentos …

Me jode que tu seas la única que me comprende, me jode que estés tan lejos, me jode no poder amarte, no miento, si que te amo, seria entonces me jode que no consiga enamorarte, me jode que las cosas me salgan mal por tanto que me esfuerzo, que mi carrera sea tan mierda y tan difícil y que empiece a dudar en si conseguiré terminarla el año que viene, me duele que sea un niñato al que le dicen en la cara que no tiene su vida hecha … y que por eso no pueden quedar conmigo, porque algunos ya tienen su vida “estructurada” y yo no entro en ella, y me jode porque es verdad, es que algo he hecho mal este tiempo para que llegue a esta situación … y jode … jode tanto que no se por donde empezar a que me deje de joder … a lo mejor es mas sencillo tumbarse y terminar de que te atraviesen el cuerpo a cuchilladas y mueras …

Como coño me voy a enamorar y ser feliz?? Si estoy enamorado de quien no debo, si me fijo siempre en chicas que por h o por b no son para mi, que siempre siempre siempre hago algo o digo algo o dejo de hacerlo o dejo de decirlo, lo que sea, pero siempre sale mal, siempre lo estropeo, siempre se alejan de mi, siempre, y fíjate para una que encuentro que me comprende y que es perfecta para mi … no puede estar conmigo … o no quiere … o no es posible … o hay alguien que sabe hacerla mas feliz que yo, mas cerca, mas guapo, y seguro que hasta folla mejor que yo … anyways … así es mi puta vida … un fallo tras otro constante.

Y tengo tantísimo miedo, ya no por ella … porque se que ella va a seguir ahí … el problema es que la acabe aburriendo como al resto del mundo que me rodea, que la canse y se vaya porque nunca termino de aceptar cual es el lugar de cada uno. Miedo a no dejar de ser egoísta y cabrearme porque otro la lleve a la playa, otro le haga feliz, otro le haga el amor y sea su complemento perfecto como tanto yo he soñado ser. Miedo a que no encuentre a nadie, ya no como ella, si es que yo ya he perdido la esperanza de alcanzar la felicidad que ella me dio en su momento , es encontrar a alguien, porque si es una amiga que me conoce, pasa de mi porque me conoce, mi forma de ser no va con ella … y si es una desconocida porque me desconoce, y mi forma de ser no le parece atractiva, o que genero mal rollo, o que doy pena , o que doy risa, o ambas cosas, o que se yo, sea lo que sea no me salen las cosas, y jode, molesta, te hace sentir mal y tener miedo … es una puta mierda …

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Análisis profundo

¿Cómo me puedo explicar … estar sonriendo … o al menos tener una sonrisa en el rostro y sin embargo no sentirme bien? … aunque tampoco me siento mal … tan sólo es una sensación extraña. Sonrío porque comparto mi tiempo contigo , con el tiempo que me das … si al final … va a tener razón Maria y me conformo sólo con las sobras que me vas dando… Sonrío porque estoy contigo en esos ratitos que nos damos … y son geniales … tanto que (aquí uno de mis problemas) son quizás los momentos en los que mejor me siento en todo el día. Y ya no es porque no tenga nada mas … tengo playa … tengo amigos … tengo incluso noches de fiestas y tengo amigas con las que charlar y quedar para tomar algo … y por supuesto que me lo paso genial con estos momentos y no los cambiaria … pero contigo es especial … y es cuando más disfruto de mi tiempo.

Claro, cual es el problema … que a ti eso no te pasa, sé que te diviertes conmigo y lo pasas genial … pero es igual que cuando yo me lo paso genial cuando voy a la playa o salgo con mis amigos de fiesta … es genial … pero no es especial … es solo disfrutar y reírse con el otro. Y me pongo triste … no mucho lo prometo, en realidad no dejo de sonreír porque solo veo las cosas buenas que tenemos los dos, pero me pongo triste porque se me hace inevitable no mostrar que siento algo mas por ti, cuando ya hemos hablado y decidido que solo tiene que haber amistad entre nosotros … pero es que me sale solo … luego me pongo a pensar en si dije algo mal y me doy cuenta de que digo cosas que no debería decirte … y me doy cuenta de que te hago sentir incomoda, porque quiero creer que tú no quieres hacerme daño y tratas … o tratamos de enmascarar un poco la realidad para que me sea menos dolorosa … que no sientes nada por mi, sólo amistad, y que no vas a sentir nada mas por mucho que me esfuerce, y que no hay nada que yo pueda hacer para que cambies de opinión … y mira que soy bueno, mira que soy un mago que cuando tiene el corazón lleno de amor sus manos hacen magia que ni el mismo Huddini, pero esta vez mi magia no es suficiente, ni magia, ni ser un genio de la lámpara … igualmente lo sigo haciendo … es mi forma de ser contigo …

Cuando hablamos siento algo, seria una tontería negarlo a estas alturas, y en realidad yo me digo que eso no es malo, si en realidad … hay gente que se enamora de piezas de arte o de pinturas o así … pues puedo tomármelo así, es normal estar enamorado de alguien como tú, siempre y cuando sepas controlar eso, que es lo que me he propuesto y reconozco que no consigo, si consiguiese hacer mi vida normal, pues no habría problema … si consiguiera que al hablar no se me notara que bebo tus vientos, si consiguiera que cuando estuviera en la playa o en la discoteca o con los amigos … consiguiera cerrar los ojos y no imaginarte que estas hay sentada a mi lado conmigo … pues seria todo mejor ¿no? Quizás yo no necesitaría escribir este blog … y quizás encontrara a esa chica perfecta que busco … que acojona, porque lo escribi precisamente para ver que habia cosas que en las que tu nunca ibas a coincidir … y luego resulta que si … que es que si que es perfecta para mi … pues encontrar a otra chica que no fueras tú … esta claro que bajaría el listón …

En realidad ahora me siento un poco estupido, porque es verdad que nunca voy a ser el tío genial que siempre he querido ser … nunca voy a ser “William” y siempre voy a ser “Adrián” … es más … lo acepte … seguro que aun lo recuerdas cuando cambie mi nick de “William” por “Adrián” y te lo dije … que me habías recordado que ser “Adrián” tenia sus cosas buenas … porque no necesitaba ser perfecto como “William” para tener todo lo que quería en ese momento … a ti, con eso me sentía completo … pues como decía … sé que nunca voy a ser así … ni falta que me hace, quizás en el fondo sea demasiado normal y no sepa destacar … uno de mis defectos según tu … si consiguiera enamorarme de forma normal … pero no … me tuve que enamorar de ti … fíjate ¿que tonto no? Si de pensarlo suena a locura … debería de ser alguien que sobresaliera para que tú quisieras aceptar el sacrificio que tendríamos que mantener … y … va a ser que no … soy bueno pero no tanto …

Y esto me recuerda a otra frase que me dijeron hace unos días … muy grafica además … que no voy a transcribir de forma directa, es un poquito “malsonante” aunque creo que en aquel momento las palabras que Maria me dijo fueron así, para que tratara de “darme cuenta” la situación en la que estaba, decía básicamente que pusiera una balanza que fueras tú … y a un lado estaría yo … y a otro lado están las cosas que tú puedes hacer allí en tu ciudad y que conmigo no podrías … dicho esto … a donde va la balanza … creo que la respuesta es mas que obvia …

Otro de mis problemas que también me dijo la misma persona (a la que le tengo mucho que agradecer por intentar abrirme los ojos en esta relación) es que … a pesar de todo lo que ha pasado en la “relación” que mantenemos … es que yo … sigo albergando la esperanza de que algún día ella y yo vamos a acabar juntos, que vamos a poder estar juntos … y … viéndolo fríamente es verdad … lo sigo pensando … otra muestra más de mi estupidez …

¿Queréis mas pruebas de mi estupidez? Llevo soñando con verla y conocerla muchos meses, al final, por una razón u otra siempre se acababa jodiendo, durante el curso no era posible por la universidad, y bueno … ahora en verano pues … ya sabemos porque no podemos vernos … si la gracia es que el otro día se lo volví a pedir, le dije que viniera a pasar unos días en las playas de Almería, pero lo mejor es que se lo dije cuando hacia 5 minutos o menos que me había dicho que tenia planes con su novio … o sea … ¿¿tan gilipollas soy?? Que lo soy vale, pero ¿tan enamorado estoy de ella que le digo eso sin pensar en nada mas? ¿¿Tan enamorado estoy o tanto me controla el corazón para que no piense?? La verdad que es un poco frustrante … no sé si es la palabra … pero es la única que me sale .

La gracia es que después de eso, y su lógico negativa a venir, es que le dije que viniera a finales de agosto, la ultima semana que es la feria de Almería, y ella me dijo que si, que le encantaría venir, pero que no es seguro que viniera … bueno … yo sé que ella al final no va a querer venir, no es porque no quiera, es que ella tiene novio ahora, que es algo que no termino de aceptar, y me tengo que poner en su situación, si yo fuera su novio que esta con ella, y ella me dijera que quiere ir a otra ciudad a conocer a un chico que además esta colado por ella … pues no lo aceptaría, si es normal, y creo que mi cabeza se ilumino y medio entendí eso cuando le hablaba y le dije “dile que vas a estar con un amigo” pero … ahora me digo que no … se que no iba a saber hacerlo, es jodido y triste decirlo pero, sé que si le viera difícilmente iba a conseguir que mi corazón no le diera un vuelco nada más verla, y al final iba a acabar intentando besarla y estar con ella y que se quedara conmigo…

Mi análisis final es una mierda, porque primero no sé si quiero encontrar a otra chica, luego si digo de encontrarla ninguna llega a su nivel, a lo sumo seria igualarla, si ya dijimos que es la chica perfecta, no hay más allá de la perfección, que ella quiere ser mi amiga y no hacerme daño pero que al final me lo acabo haciendo … cuando tenemos conversaciones que toman una ruta de hablar como casi dos enamorados … y luego ella con un comentario me devuelve a la realidad y cual es nuestro status … que sonrió, porque claro que tengo motivos para sonreír, el problema es que supongo que quiero más de lo que puedo tener, y todo se solucionaría si aceptara simple y llanamente que ella no es la chica con la que voy a estar el resto de mi vida, si ella misma me dijo que ella es un espíritu libre y que nadie la va a atrapar jamás, el problema es que no lo acepto, yo ya no se si es porque no puedo o porque no quiero aceptarlo, simplemente no lo hago, lo sigo creyendo … y no sé bien como solucionarlo … y … me siento jodido, algo inútil porque negarlo, algo que parece tan fácil y no lo consigo , aunque también soy cabezota, rendirse no esta permitido, y pienso cumplir lo de “have a nice summer” sea como sea … y si mi corazón te anhela, tendrá que aguantarse, y si mi cama pregunta por ti, tendrá que callarse … mas les vale … nos vemos little maggie …

Adrián 14 de Julio de 2010

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

"Tu tela de araña"

Como una tela de araña, suave, tan perfecta a la vista que te puedes quedar mirándola sin darte cuenta horas y horas, tan fina, parece tan frágil que con solo tocarla con el dedo la puedes romper, y que sin embargo una vez que la tocas que te quedas enganchado y no puedes escapar. De ti es muy fácil enamorarse, no voy a descubrir América al decir esto, es algo que tú mismo me has reconocido, al igual que la viuda negra que esta tejiendo el hilo de la telaraña que enmaraña este hilo, tú tienes tus armas de mujer, y sabes aprovecharlas, tan bien tan bien, que las usas y la gente no se da cuenta de que lo has hecho, sutil y mortal, como el mordisco de una viuda negra, para cuando quieres darte cuenta has caído en su hechizo.

Conforme ha pasado el tiempo y nos hemos conocido mas he terminado de entender el como es posible que seas la chica mas popular del mundo, como muchas veces te llamo, y que tengas siempre el Messenger lleno de conversaciones nada mas conectarte, enamoras “por contacto” igual que si envenenaras “por contacto” como hacen los grandes depredadores de la selva al inyectar su veneno. Por eso se cae en tu red de telaraña tan fácil.

Pero bueno, no puedes culparte, es que te sale tan natural ser así … es tu forma de ser, me dijiste una vez que ojala no hubieras sido conmigo así porque no querías hacerme daño, y te conteste lo mas sensato en ese momento, que si dejabas de ser como eres, ya no serias tu misma, y entonces no merecería la pena nuestra amistad, y que si me enamoraba era problema mió, por caer en tu telaraña y no saber darme cuenta de ello.

A veces me daba por pensar en cuantos mas como yo habrían caído en tus redes, cuantos lo habían hecho sin tu quererlo, y cuantos cayeron jugando con tus armas de mujer, que son muchas, y además sabes utilizarlas muy bien, tanto que puedes jugar con los sentimientos sin quererlo … ¿o si es queriendo? Prefiero no pensarlo … De todas formas, nunca le quise dar importancia a eso, al contrario, me creí que la mosca que había caído en la telaraña se podía soltar, o mejor aun, hacer que la araña no se la comiera, y eso hice, me limite a darte lo que la gente no te diera, hacerte sonreír, hacerte feliz … y … lo conseguí … y lo consigo … tanto que verdaderamente conseguí que la viuda negra se quitara su manto de luto y rompiera la telaraña para querer ser algo mas … parecía que todo entre nosotros iba a ser perfecto.

Pero tu misma lo dijiste, eres demasiado exigente, pero para que negarlo, tú te puedes permitir ser todo lo exigente que quieras porque no tienes problema alguno para poder tener a cualquier chico que te propongas, y yo, por mucho que me esforzara, por mucho que cada día te sorprendiera y te hiciera feliz, a la larga, eso te iba a acabar resultando repetitivo y necesitarías algo mas. Y así fue, que por mucho que nuestra química fuera increíble, sabíamos que en física no podíamos hacer nada y preferiste irte junto a alguien que te pudiera dar esa física que yo no podía darte, tejiendo de nuevo la telaraña que se había hecho añicos gracias a las horas que pasamos juntos, y haciendo un nudo mas fuerte y seguro para que no pudiera escapar.

Me sentí hundido, primero porque estaba enamorado como jamás lo había estado de alguien, gracias a ti, a esas armas de mujer y a esa telaraña que tejes alrededor … y segundo porque me sentí que te había fallado por no saber darte lo que alguien de tu exigencia quería, fallado a mi mismo, por no ser lo suficientemente bueno para ti, y finalmente, fallado a mi corazón, que estaba tan ilusionado y una vez mas lo partía en dos por no ser tan bueno como él es.

Aun así, la tela de araña seguía funcionando en ese momento, en aquel momento hubo alguna persona que me llamo un “calzonazos” por querer seguir hablando contigo, pero en el fondo, sabia que esa tela de araña me tenia atrapado, que separarme de ella era algo que no podría soportar, pues mi organismo se había hecho dependiente de ti, de esa telaraña que me tenia atrapado … ¿ estuve todo el tiempo engañándome? … No creo, simplemente yo no era lo suficientemente bueno para ti, a pesar de que compartimos tantas y tantas cosas, tu y yo somos de mundos diferentes … tú eres como la reina del baile de cualquier película americana de adolescentes … y yo algo así como el típico pringado que siempre sirve el ponche de la coctelera … es un buen símil u.u …

Fueron unos días malísimos, tratando de cortar las hebras de la telaraña que me ataban, mientras mis lagrimas caían como gotas de sangre de las cortaduras que me hacia al decirme que tenia que aceptarlo, y trate de escapar de esa red, me dije “es mejor así, ella es feliz ahora, sé tú también feliz con otra persona” y me encontré con una oportunidad que no esperaba y solo me sirvió para darme de morros contra el suelo cuando me di cuenta horrorizado que una hebra me tenia atrapado de la pierna y poco a poco me volvía a atrapar entre sus hilos … Que por mucho que dijera “somos amigos”, seguía sintiendo algo mas por ti, y aquello sólo me sirvio para darme cuenta de lo que te necesitaba en verdad. Y sin embargo lo que pasaría después fue aun peor … y es peor porque a partir de aquí las cosas se distorsionan de sobremanera y es donde empieza a aparecer los interrogantes y el dolor aún mas profundo …

Primero llegaron un par de días horribles, notando que te podía perder, que no volvería a saber de ti … esa incertidumbre que en verdad me llego a afectar hasta en mi propio cuerpo, y luego al reencontrarnos, notando como tenias una herida por lo que hice … pero sin embargo eso no nos impidió volver a nuestro punto de retorno y a volver a ser los mismos de antes, sin darme cuenta otra vez me había dejado atrapar por tu tela de araña, para darme cuenta de que aunque quiera no puedo salir de ella, y con miedo a volver a tropezar y lo que es peor, a terminar de perderte … y esto porque lo digo ¿Por qué te quiero? O ¿Por qué estoy atrapado en tu telaraña? ¿acaso no es lo mismo?

Últimamente tengo la impresión de que andas jugando conmigo, como si te pasearas por la telaraña meditando tu próximo movimiento … supongo que esto lo digo infundido por la tristeza que tengo estos días por no estar hablando contigo, infundido por el dolor que siento al no tenerte cada noche para conversar como de costumbre. u.u Y ya se que no hablamos porque es época de exámenes, pero no puedo entender en mi subconsciente que no quieres hablar conmigo u.u cuando para otras personas si tienes tiempo u.u Quizás sea solo una casualidad, o no, pero no puedo quitarme esa sensación, y la verdad, cuando hablamos vuelvo a confundir si tus palabras son de amistad o de querer algo mas, y por un lado me da miedo de preguntarte por tus reacciones y por otra es que tampoco puedo hacerlo, esta soledad se esta alargando y francamente los exámenes no están ayudando en nada, sigo oyendo truenos pero ahora son tormentas que me acribillan la cabeza, y cierro los ojos al estudiar y veo los hilos blancos de tu telaraña que me van atrapando … ¡a no!, si ya lo han hecho, solo están asegurando las conexiones …

Tengo miedo, aunque bueno eso no es novedad ya u.u, dicen que tener miedo no es malo, que lo que importa es saber enfrentarse a ese miedo y vencerlo, el problema es que yo no se bien cual es mi temor, o como debo enfrentarlo, o siquiera si debo enfrentarlo si es que proviene de ti, tengo frió y estoy tiritando, y eso que el termómetro marca cerca de 35 grados, tengo delante de mis ojos formulas y letras, y sin quererlo se difuminan para escribir tu nombre, dibujan esta telaraña, que no se bien de que esta hecha, no se si quiero salir de ella, si quedarme como estoy, o tratar de romper las hebras y lanzarme a por la viuda negra en su centro, sabiendo que mas que probable que me lleve una picadura que me inyecte todo su veneno, de momento son solo cavilaciones, por un lado o por otro esto acabara cambiando, veremos a que me lleva todo esto … esta tela de araña que me envuelve … y que me lleva a una segura muerte … pues solo veo oscuridad salir de mi corazón ahora, me falta tu luz, me falta tu guía para no estar perdido, me falta tu sonrisa para no estar triste, pero nada de eso tengo, y me siento solo y perdido en esta oscuridad u.u …

Adrián - 12 de julio de 2010

Fallo de sistema

No sé que me pasa, creo que si hubiera intentado joder aun más la situación aposta, no lo hubiera conseguido … estoy destrozado, y lo peor de todo es que me lo he hecho yo solito, decía que mi espíritu era fuerte pero estaba frágil y un golpe podía romperlo, pues yo mismo me he encargado de darme ese golpe en el corazón y resquebrajarlo … y me he convertido en algo que nunca he sido, y he mandado mis principios a la mierda.

Soy un crío tonto y estupido, porque me he dejado llevar por una situación que no he sabido controlar, que no debería de haber pasado, y sin embargo no he sabido evitarla y pararlo a tiempo, he cometido el error mas grande de mi vida y ahora no tengo excusas para defenderlo, así de graves han sido mis pecados.

Me deje llevar por la rabia, y a la vez el deseo de decir “aquí estoy yo” “sigo siendo yo” , y me deje llevar por la idea de que cuanto antes me metiera a otra tía en la cabeza, antes podría de dejar de verte como a la persona a la que amo, y verte solamente como mi amiga, sin embargo eso no perdona mis actos, porque ya me lo dijo Garbi, que era demasiado reciente, que si me surgía la posibilidad de hacerlo, no lo hiciera, porque eso solo me iba a traer problemas, y fíjate, el maldito destino quiso darme esa maldita posibilidad y fui tan estupido que quise comprobarlo por mi mismo, y los resultados no podían haber sido peores.

Pensé que quizás aquello me iba a ayudar a dejar de pensar en el amor que siento por ti , y a pensar que con eso quizás el dolor que seguía teniendo en mi corazón iba a pasarse, que otra chica me ayudaría a quitármelo, y sin embargo ahora me siento una mierda, porque ahora he comprobado aquello que ya me advirtió Garbi de que iba a ser un error, y ahora, me toca pagar las consecuencias de mis actos.

Tengo mucho miedo, porque por un acto tan irresponsable por mi parte he hecho que nuestra amistad se vaya a la mierda, y eso es algo que nunca en la vida me voy a perdonar, entiendo que no puedas entonces perdonarme tú. Ojala que puedas verlo como un error con el que quería ahogar mis penas, como algo que si pudiera con toda mi alma volvería al pasado y lo eliminaba, y que ojala valores todas las noches que hemos pasado juntos, todas las sonrisas que nos hemos regalado, todos los momentos, que valores eso por encima de algo que voy a llevar de penitencia el resto de mi maldita vida y que no ha dejado de atormentarme desde que pasó.

Fui un estupido, porque una vez que pasó, debería de habérmelo callado, tenia que haberlo olvidado y haberlo enterrado, como error, hacerlo lo mas pronto desaparecer, encima me sentía fatal porque no sólo no me había olvidado de ti al hacerlo, si no que sentía que era los mas sucio que había hecho en mi vida, y que encima te quería aun mas, te echaba aun mas de menos.

Me sentía hundido, pero ahora es peor, me sentía hundido porque me hacia daño ver como otra persona te hacia tan feliz, y eso también me afecto a dejarme llevar, quería demostrarme a mi mismo que aun podía, que yo también podía hacerlo, que con eso podría dejar de quererte y seguir viéndote como a la mujer que amo. Ya me di cuenta de que eso no valió para nada, al contrario me dejo mucho peor.

Todavía no alcanzo a entender porque te lo conté, quizás esta vez nos vino mal eso de que nos contáramos todo siempre, de que nunca hubiera secretos entre tú y yo, te lo dije y no me puse a valorar el daño que podía hacerte al decírtelo … pero en el fondo quiero pensar que si te lo conté fue porque quise restarle importancia, porque de veras sentía que fue algo que jamás tuve que hacer, que de verdad ojala pudiera cambiarlo, ha sido el mayor error de mi vida, y ahora estoy llorando, porque temo que por culpa de eso, voy a perder lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida, que es el haberte conocido y el poder tenerte a mi lado cada día, y eso es algo que yo no podría soportar, pero, para mi desgracia, eso ya esta en tus manos, y tendré que aceptar tu decisión por mas que me duela.

Tengo mucho miedo, me siento fatal, sin fuerzas, temblando, y llevo toda la noche sin dormir llorando y maldiciendo mi existencia, maldiciendo lo que hice, y pensando en lo que me vendría por delante si tu no estas … no quiero ni pensarlo, y lloro muchísimo mas, porque siento que he podido romper lo mas maravilloso que tengo, y es una mierda estar tan lejos de ti, ojala pudiera verte ahora, que me vieras, y mirarnos a los ojos y supieras que todo lo que te dije es la verdad, y que lo único que quiero ahora es poder estar contigo cada día, y compartir todas nuestras cosas, y volver a hacerte sonreír … ojala aun pueda hacerlo, porque el resto de mi vida no tendría ningún sentido si tu ya no estas aquí.

Adrian
26 de Mayo de 2010

La madurez

Se dice que una persona madura, cuando le ocurre algo que ya le ha pasado antes, y esa segunda vez, ya sabe como evitar el error que cometió la primera vez, o en caso de cometer ese error, porque sea un tipo de error que no se puede evitar, pues en ese caso sabe como enfrentarse a el, y como mitigar los posibles efectos y daños que ese error pueda causar sobre la persona. Pues si eso es así, me parece que yo he madurado poquito, porque, he vuelto a cometer el error, y creo que me va a costar muy mucho mitigar los efectos negativos que me van a causar, y que se que me van a doler.

Una persona madura, cuando acepta una derrota, y se levanta del suelo cuando ha caído, y comprende que no siempre va a ganar, pero por otro lado es inmadura cuando, sigue pensando en victorias imposibles, en gestas solo alcanzables para unos pocos, y esa falta de madurez, me ha hecho daño, y me seguirá haciéndolo.

Soy inmaduro porque no acepto mi derrota, bueno miento, si la acepto, lo que no acepto es que no me vale la pena volver a levantarme porque no voy a ganar, y no es la primera vez que me pasa, y sin embargo vuelvo a cometer el mismo error de siempre, siendo una grandísima falta de madurez por mi parte.

Soy un inmaduro porque no sé ni como debería de sentirme, porque me he pasado toda una noche llorando, y sin embargo tengo que ser fuerte y sonreír, pero en seguida me derrumbo y suelto lagrimas sin ton ni son, supongo que por eso mis amigos se van, porque los aburro, ya que siempre estoy llorando por los errores que cometo y ellos se acaban cansando de escucharme siempre la misma historia.

Sin embargo, sonreír para ti es muy fácil, ya no es solo una promesa, es un deseo, es algo que quiero hacer, porque te lo mereces, porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado, y acojonantemente, si lo mejor que me ha pasado es esto, quizás me deba de replantear muchas de las cosas que he llegado a hacer en mi vida.

Soy un inmaduro, porque estoy complemente roto, y algunos me dirán que sin motivo, estoy llorando, cuando he prometido sonreír, estoy pensando en ti, no como en una amiga, sino, como en todo lo que quiero tener de aquí al resto de mi vida, y se que eso ya no lo puedo, no lo debo pensar.

Y me agarro el pecho, pensando para mi, si estaré lo suficientemente preparado para afrontar el reto que me espera. Y … lo dudo, supongo que es pronto todavía, aun, aun me tiemblan las dedos, y no dejo de tragar saliva a marchas forzadas y las palmas de mis manos siguen encharcadas, brillosas por el agua de las lagrimas que con ellas me he quitado. Quiero tenerte a mi lado, aunque sepa que en el fondo eso es peor para mi, porque no voy a dejar de extrañarte nunca, pero, si tu ahora desaparecieras de mi vida, posiblemente seria un golpe tan fuerte que no lo podría soportar, y mi corazón no esta para grandes sobresaltos por desgracia.

Ni siquiera se si tengo que acabar de escribir, o si tengo que decir algo mas, estoy nublado, estoy pensando en millones de cosas pero sin embargo no puedo hacer nada, ni decir nada, solo miro tus fotografías, tratando de comprender de que te vas a ir alejando poco a poco, aunque no quiera, si de verdad he madurado, si de verdad he aprendido algo en estos años, ahora es cuando tengo que sacarlo a la luz, dejar de ser un niño y aceptar las derrotas como un hombre.

Ahora es cuando mas fuerte tengo que ser, y sin embargo, me siento tan débil que siento como la oscuridad que se encontraba escondida en mi corazón, esta danzando sabiendo de que ahora podrá conquistar de nuevo mi cuerpo, ahora … que pare mi descomposición, ahora que recupere la sonrisa, ahora toca volver a ser un sincorazón … aunque al menos, te sigo teniendo ahí en la distancia … y sin saber si eso es bueno o malo, pero prefiero sufrir y llorar teniéndote como apoyo, a sufrir y llorar sin poder hablar contigo, sentirte, sonreír juntos, aunque en el fondo quizás luego sea mejor para los dos … no puedo hacerlo, no puedo vivir sin ti … al menos de momento …

Y es que … no hay nada mas allá de ti ahora mismo, ni delante, ni detrás, ni a nuestro alrededor, solo oscuridad, y tu iluminada por la luz entre mis brazos, te vas alejando vas difuminándote también, hasta que la total oscuridad reine de nuevo en mi corazón, y yo, caiga y caiga en la oscuridad como siempre ha tenido que ser.

Y mi sonrisa, es tuya, tu hiciste que la recuperara cuando mas perdido estaba, tu me has recordado que amar tiene sus cosas buenas, y ahora me toca recordar las cosas malas … es lo justo no? Lógico que ahora me dejo llevar por la melancolía, por la tristeza que me embargan el saber que no voy a poder abrazarte, no voy a poder besarte y decirte lo que te quiero a los ojos, al final, al final mi lugar no esta en tu ciudad, pero ya dudo que este en la mía, o en algún sitio, empiezo a dudar de mi, y solo me queda una sonrisa, y pienso dártela siempre, porque es tuya, como mi corazón, como mi alma y como mi cuerpo …

Parece que no quiera acabar, no encuentro un final adecuado, ni siquiera se si debería de escribir esto, siendo algo tan profundo de mi, tan dentro de mi corazón, que parece que lo haya sacado a base de cuchilladas y tirones con un arpón, no se nada, o no quiero saberlo, o no me atreva a mirar mas allá de lo que mis ojos ven, de lo que mi corazón siente, no se que va a pasar ahora, solo me queda confiar en mi espíritu, que sea fuerte y no se rinda, pero no se muy bien como voy a hacerlo … sin ti …

Adrián William

Viernes 14 de Mayo de 2010

Regresión

Algo en mi interior grita … “escribe”, mas que nada escribe para que tus pensamientos dejen de atormentar tu cabeza, “escribe y déjame en paz” parece que me esta diciendo, pero es que no se que escribir, o si quiero escribir, o como lo debería escribir, la verdad, no son los mejores precedentes para comenzar un escrito. Pero solo mírate, es el mayor caso de auto dependencia y patetismo que puedas echarte a la cara, ¿cuanto hace? Mírate, pareces un yonki que busca su droga, nervioso, triste y apenado. ¿Cómo esperas conseguir algo así?

Ni siquiera sabes como has llegado a esta situación, ¿no existe acaso vida humana alrededor tuya? ¿No eres capaz de sacar tus sentimientos a tu alrededor? ¿tan robot te convertiste que no eres capaz de encontrar otra luz en tu camino?

Desgraciadamente, parece que es así, vendí mi alma para no sufrir, encerré mi corazón para no sangrar lagrimas de sangre, enterré mi sonrisa en el olvido para ser mas fuerte y … lo conseguí … ¿a que precio? Creo que no a uno demasiado elevado, no era feliz de acuerdo, pero tampoco estaba triste como me siento ahora.

Quizás actué como un cobarde tratando de huir del miedo, yo no lo veo así claro, simplemente busque la solución mas favorable para mi sistema, ya que lo que hacia era suprimir unos pocos días de felicidad, por años de tristeza y abandono.

La verdad, a veces me preguntaba si me valía la pena, porque técnicamente no “vives” cosa que ahora si hago, he recuperado sentimientos que creía olvidados, y he recuperado todas las cosas buenas que tiene “vivir” pero también las malas, así que todos mis cuentos de que soy un robot se han desecho, digamos que lo fui, pero solo he necesitado un poco de cariño para convertir los cables de alimentación en arterias y venas, la fría chapa en suave piel, la CPU y el resto de mis chips conductores, en mi mente y mi corazón de nuevo. Vuelvo a ser un humano, con todos sus pros y sus contras.

Regresión, un poco tonto volver atrás cuando ya renuncie a lo que soy, porque mi vida como un robot ha sido mas productiva que mi vida con ser humano, mas fría quizás, mas plana, sin nada por lo que reír, sin nada por lo que llorar, pero sin sufrimientos y penas. Regreso atrás en el tiempo, parece que vuelva a ser el niño asustado de 18 años que estaba enamorado del mas brillante Sol que jamás en mi vida he avistado, intranquilo, porque no sabia que me esperaba tras ese verano, el fin de una etapa, y una vida en el gran lugar de estudios llamado universidad. Al igual que entonces, solo necesitaba un beso del ardiente sol que quemara mis labios y cuartera mi corazón para sentirme bien. ¿Y que? De que me valió, solo para ver como el Sol explotaba ante mis ojos, y desaparecía, convirtiéndose en una supernova fría y olvidada, que se fue alejando sin yo poder hacer nada para evitarlo, o quizás si que pude hacer algo y no lo quise hacer, dándole la preferencia a mi mente que a mi corazón, el cual, murió en aquel mismo instante en el que te vi por ultima vez. Mi corazón se encogió de sobremanera, como guardando sus ultimas fuerzas en un desesperado intento de sobrevivir, martilleando mi pecho, golpeando todas sus paredes diciéndome que me equivocaba, y yo, trastornado e inseguro como un niño tonto, solo pude encerrarlo viendo el tremendo dolor que me estaba causando.

Encerrado, fui notando como mi corazón se fue ahogando por la falta de aire, hasta por completo pararse, y comenzar a marchitarse como una flor, sin darme cuenta, el mundo se fue tornando grisáceo, el sol, que había muerto, torno el mundo oscuro, y el recuerdo de la luna en el cielo, se oscureció dejándome en la mas profunda oscuridad, mis manos, mis dedos, se tornaron blanquecinos y mis labios se entrecortaron y se volvieron morados, como si cada uno de los besos que le di, no hubieran sido suficientes, y me estuviera pasando factura por todos los que no le iba a dar jamás. Mis ojos lloraron y se enrojecieron, en verdad parecían lagrimas de sangre, lagrimas de mi corazón por lo que había pasado, y lo que me estaba pasando.

No recuerdo como empezó mi transformación, es posible que hubiera empezado mucho antes de lo que yo creía, pero cuando me vine a dar cuenta de que mis lagrimas dejaron de brotar, comprendí que mi cuerpo, en un desesperado intento por mantenerme con vida, comenzó a recubrir mi piel por metal pesado, a sustituir mis venas por cables llenos de información, transformando mi mente en una mera CPU que solo se encargaría de gestionar los datos, y encerrando el único elemento que sobraba en esa ecuación, el único componente que no tenia hueco en esa nueva maquina.

Pero apareciste tu, y sin apenas esfuerzo, destruiste todas las defensas que me cubrían, casi sin darme cuenta, me recordaste todo lo bueno de la vida, y de porque era un regalo el vivirla, pero, ¿porque tuviste que ser tu? Acaso fue mi culpa, acaso yo puse mas de mi parte para que te fuera mas sencillo?… Quizás si no hubiera sido un robot, no hubiera llegado a esta situación, aunque creo que igualmente me hubieras enamorado aunque hubiera conseguido resistirme mas. Eres lo mejor que me ha pasado, eso no puedo negarlo, y es porque simplemente cuando estoy contigo soy feliz, sin mas, ¿para que buscar otra razón? Soy feliz, y compartiría mi vida contigo sin dudarlo.

Pero … he aquí el problema, apuntas muy alto, tanto, tanto, que nunca vas a ser correspondido, para que negarlo, eres todo lo que siempre he deseado encontrar en una mujer, pero yo no soy capaz de corresponderte de la misma manera, aunque mi corazón una vez mas me engaño para que creyera que si que era capaz, que tonto llego a ser, que aun sabiendo como soy, y quien soy, se atreva si quiera a intentar enamorar a alguien como tu. En el fondo me lo merezco, he de aceptar de una maldita vez, que mi destino es estar solo, y que eso es algo que no voy a poder cambiar jamás.

La gracia de todo esto, es que la regresion es completa, soy un perfecto humano imperfecto. Soy un perfecto idiota que vuelve a tener 18 años, y vuelve a sentir miedo, vuelve a sentirse indefenso, y vuelve a sentir el dolor dentro de mi corazón de cristal. Necesito tu luz, porque tu eres mi luz en esta camino de sombras, necesito tu sonrisa, porque tu eres mi sonrisa en este mundo de lagrimas, eres la única capaz de hacerme sentir bien, y de hacerme sentir mal, eres la razón por la que soy un ser humano de nuevo, y ¿de que me vale? Estar enamorado no es un motivo suficiente para ser feliz, porque siempre te enamoras de quien no debes, siempre apuntas mas alto de lo que puedes, siempre te crees ser mejor de lo que eres, y siempre caes de nuevo, cuando tu corazón va por delante y tu no lo puedes alcanzar, y sin darte cuenta te mueres, desapareces y acabas roto, perdido y desorientado en la oscuridad.

Cristales

Cristales... rompiéndose, haciéndose añicos, ¿Podéis oírlos?

Cuando cierro los ojos, cuando me quedo en silencio puedo oírlos, y entonces miro a mi alrededor en esta sala de estudios, pero no oigo nada, los ventanales siguen firmes y sólo oigo algún que otro carraspeo o quizás las palabras de algún despistado.

Pero cierro mis ojos cansados, cansados del tiempo, quemados por la cegadora luz de la pantalla, quemados por la incandescente luminosidad de Sol, y de la brillantez del reflejo de Luna, los dejo descansar tratando de meditar y puedo entonces oír el ruido de esos cristales, rompiéndose a trazos, a intervalos, como si fueran debidos al traqueteo de un tren, pero no, no, es algo mas rítmico, como si fuera por el sonido de una maquinaria que trabaja en mojado, sumergida en un liquido rojo y viscoso, y no, dudo que sea mermelada de fresa o zumo de tomate ese liquido en el que esta bañado, siento como los cristales se van despegando de las paredes de mi corazón y como se van adhiriendo al resto de mi cuerpo, clavandose en mis pulmones, haciendome jadear por el cansancio, el sobre esfuerzo de tener que portar con una maquinaria de cristal, tan pesada y a la vez tan frágil.

Los cristales siguen su curso, clavandose en mi estomago, haciendome un nudo en su interior, haciendo que las mariposas que pululan dentro se conviertan en avispones, los cuales cercenan el interior de mi ser con descontrolados ataques de sus aguijones. Esos cristales se acomodan en mi pecho contrayendolo, haciéndolo arder con tremendo fulgor, encogiéndolo y pegándolo a las paredes de mi corazón, el cual parece que se quiere escapar si pongo mi mano sobre él.

Cristales que nacen de una fuente cristalina, que no es otra que mi corazón, que ironía, llevo toda mi vida queriendo saber de que material estabas hecho, ya que eras capaz de soportar el fuego de Sol, y el agua de Mar, soportabas a Luz y a Oscuridad, y siempre sobrevivias... tal parece que era porque estabas fabricado en cristal de bohemia, una maquinaria tan bella, como una figurita recién torneada, reluciente y resplandeciente, lo suficientemente fuerte para poder portarte de un sitio a otro sin que te deshicieras entre mis manos como arena, pero en el fondo, sigues siendo de cristal, y al mas mínimo roce comienzas a soltar betas, cristalitos que se rompen y se sueltan en una bella sinfonía de sonido ...

Recuerdo que le decía a Luna que fundirme con ella me hacia sentir lo mismo que cuando un millón de vidrieras de colores se resquebrajaban al unisono... entonces no sabia el porque, quizá porque el que se deshacía era esta tonta maquinaria que porto.

Sin embargo, ahora no puedo dejar de pensar en ella, esa nueva luz, ese animal mestizo del que tanto me he encariñado, un animal único en su especie, al principio pensé que era como una yegua salvaje, o incluso como una leona enfurecida, sin embargo aun no he conseguido darle la forma definitiva en mi mente, me queda mucho por descubrir, ella es un conjunto de ilusiones y sueños que yacen latentes entre los huecos intertisciales que dejan los cristales, deseosos de salir y fundirse por completo en un solo ser en mi mente.

Por tanto, no puedo evitar que los residuos cristalinos hayan aumentado tanto en estas semanas, ya que los golpes se multiplican...que va, creo que crecen de una manera exponencial, ya que los hilos de nuestro destino son fuertes pero caminan sobre suelos quebradizos.

Porque si por mi corazón fuera, usaría todo lo que le queda de poder para unificar mis sentimientos hacia ella y lanzarse al vació, "vencer o morir" es su lema... la verdad que para ser de cristal y que un certero espadazo es suficiente para matarte, eres muy valiente corazón.

Sin embargo, ojala que esos cristales dejaran de romperse, y pensara un poquito mas con la cabeza tal y como ella hace, pero resulta tan difícil... si sólo necesito una sonrisa suya para olvidar mi dolor, solo necesito mirar sus ojos de cobre para saber que ella es especial, solo necesito ver la forma que toman sus mejillas redondeadas cuando sonríe para saber que quiero tenerla entre mis brazos, y besarla, sentir la dulzura de sus labios, la suavidad de su piel, poseerla y fundirnos en un solo ser... pero ya basta!

Corazón, te pasaste escribiendo, te estoy notando palpitar y casi a punto de salirte, y lo que sueñas es algo imposible, y para que negarlo, algo que tiene una probabilidad de causar daños mayores en ti que una bomba nuclear que explotara en tu interior, sin embargo no te rindes, verdadera mente eres un loco suicida, pero piensa mi, que los cristales que se te despegan de tu piel cada vez que te hacen daño se me clavan en mi cuerpo, causándome heridas irreparables y daños incurables y que nunca me han dejado de hacer sufrir. Piensa en mi...como yo pienso en ti...

Adrián_William

25 de Febrero de 2010