Tarde de domingo

No puedo ver bien … ¿acaso son interferencias que se me cruzan delante de los ojos? ¿acaso es que no recibo bien la señal del satélite? … A no espera … que esto es la vida real , ves a través de tus ojos, ¿Por qué entonces parece que no sean mas que espejos de la sociedad?
Me cuesta respirar … ¿Qué me pasa en el pecho? ¿acaso esta fallando mi sistema respiratorio? ¿Qué le pasa a mis pulmones? Me toco y parece que mi pecho quiera estallar , menos mal que no duele, sin embargo, parece como si tuviera algo atravesado, como si fuera a moverme y se me fuera a resquebrajar mi corazón como si estuviera hecho por piezecitas de puzzle … ¿Qué me pasa?
Me siento raro hasta al atusar mi pelo, parece que estuviera hecho de pinchos de metal, y eso que ni siquiera llevo gomina, ¿serán acaso las puntas de mis dedos? ¿Acaso las tengo llenas de heriditas que hacen que me duelan hasta al teclear? ¿Qué son estos escalofríos que recorren mi piel, que erizan mi pelo, que encasquillan a mis dedos congelándolos? Haciendo que se muevan dificultosos casi como resortes de metal en vez de articulaciones …

Apenas entra luz por mi ventana, aunque quizás sea que mis pupilas se han encogido tanto que apenas pueden captar su luz, y el iris se me haya oscurecido, ya no es verde, es totalmente negro, grisáceo … metálico …
Puedo oír un chirrido en mi interior, ¿será cosa de mis oídos? ¿o acaso hay algún tipo de chapa resonando? ¿Qué esta pasando? … ¿Por qué la luz de la pantalla se va difuminando? ¿Qué le pasa a estas letras que estoy escribiendo que se me van borrando? … dentro de esta oscura luz, dentro de esta centelleante oscuridad …
Estoy empezando a temblar, quizás sea debido a estar escribiendo a marchar forzadas, mi mente empieza a fabricar en demasía y el resto de mi cuerpo paga mi sobreesfuerzo, comenzando a teclear de forma desenfrenada con mis dedos ágiles sobre el teclado, evitando las fallas, evitando las equivocaciones, ya se encargara mi mente de equivocarse al transcribir mis erroneos pensamientos.

No sé ni en que pensar, parece que mi mente este en blanco, tan sólo dejando fluir pensamiento como si fuera un río desbocado y sin control, como una fuerza que saliera desde lo profundo de mi pecho y lo atravesara queriendo salir … quizás sea esa la sensación de tener algo clavado y saber que no puedo hacer nada por sacármelo, por mucho que apriete con mis manos, con mis dientes, por mucho que cierre mis ojos tratando de calmarme … al hacerlo mil millones de imágenes aparecen ante mi, y sin saber muy bien porque, no veo ninguna, solo sombras y luces que pasan ante mi a mil millones de fotogramas por segundo … no hay sonido … sólo el sonido del teclado, solo el ruido de mis tobillos al golpear las plantas de mis pies sobre el suelo, solo el movimiento de mis codos al rozarse con la mesita de madera … no es música … solo son golpes rítmicos al compás del corazón.
¿Alguien me puede decir donde esta el botón de restart? Ni siquiera se si tengo la opción de plug and play instalada en mi sistema, pero creo que mi CPU esta al 100% de capacidad y no puede seguir procesando trabajos, miro a la pantalla y se ve congelada, ¿acaso he pulsado en botón de pause? ¿o acaso es que mi sistema se ha colapsado?

Oye corazón ¿Cuándo vas a dejar de equivocarte? Te piensas que estoy recubierto de metal pesado y de que no me dañan tus actos? ¿Te piensas que soy tan fuerte como tú y que a pesar de tus heridas eres capaz de seguir bombeando? … No … desgraciadamente soy humano …, me cuesta al respirar cuando tú estas en pleno funcionamiento abarcando todo mi pecho, y mi piel se llena de heridas, que no se pueden ver, pero duelen, duelen tanto que en ocasiones no sé como quiero levantarme del suelo tras caer y seguir adelante, sin embargo … “si lo pienso, no tiene sentido esconder mi corazón lleno de heridas, lo abrazare fuertemente” … total … por mas que quiera no creo que pueda volver a ser un robot, mi sistema ha sufrido cambios de idas y de venidas, y ahora no puedo dejar de ser un ser humano … de piel sonrosada y débil que sufre, llora, ríe, siente, grita, se emociona, se enamora … y pensar que todo esto lo hacemos en el pequeño suspiro al que llamamos vida … ¿Por qué será que pienso que la estoy desaprovechando? …

Dudas

¿Qué tengo pensado hacer? La verdad es que ahora mismo tengo en mi cabeza mil ecuaciones y no alcanzo a saber que es la “X” que es la “Y”, cual es elemento dependiente e independiente de esta ecuación … Como si fuera un laberinto en mi cabeza … ¿Cuál es la entrada y la salida? ¿acaso es un bucle sin mas?

Me siento confuso, aunque bueno ya no me parece nada extraño, si casi todo lo ultimo que escribo va dentro del cajón de “estados confusos” . Pero me siento bastante mal, porque esas indecisiones al final me hacen detenerme, y retrasarme y al final, si no marco mis ideas y mis caminos al final no tomare ni izquierda ni derecha, tomare el centro y no encontrare el verdadero camino.

Me siento algo frustrado con la universidad, y no es porque me vaya mal, aunque tampoco me va bien, me va normal, como siempre, ya veremos en febrero como sufro, y todo porque ahora no consigo centrar mi cabeza y ponerme … si me pongo media hora, no consigo ponerme una … y si fuera solo eso … dentro de lo que cabe es el ultimo de mis “problemas” los estudios.

Todavía no se que voy a hacer … aun no puedo preguntar ya que las becas no son hasta primeros de año, y la verdad es que no se que hacer, tengo miedo, no por mi, no tengo miedo a fallar por mi parte, yo se quien soy, como soy, y que puedo dar, y por mi parte me siento feliz conmigo mismo, pero, tengo miedo porque notas que todo lo que tu puedes dar a lo mejor no es nada … y lo que tu consideras un salto espectacular, visto desde otros ojos no es mas que un pasito mas corto que el que daría un caracol. Y eso da mucho que pensar.

Esto de estar en “vacaciones” tiene también su parte mala, tengo bastante tiempo para pensar en todo esto, y me aumenta la sensación de “vacío” de notar que me falta algo … además se me ha acrecentando estos días esa sensacion, al imaginar las cosas nuevas que me han surgido que podria hacer … pero vamos, no soy el tipo mas afortunado del mundo ya que al final estaría igual que estoy ahora … aunque cambien los factores … distintos ojos, distinta forma de ser, quizás el salto si se vea igual, pero siguen estando separados y de un salto no llegaría tampoco.

Perdonadme, esto ultimo quizás no lo entendáis, supongo que yo mismo lo hice así, no se si queriendo protegerme de mi mismo, o de las cosas que podría decir, en el fondo estoy demasiado a flor de piel los nervios y no quiero fallar, supongo que en el fondo tengo demasiado miedo al fallo. también es posible que sea porque me esfuerzo tanto en ser perfecto para ella, que al mas mínimo error su concepto de mi baja y todo se va al garete … supongo que si quiero una relación no debería de esforzarme tanto y ser mas yo mismo … bueno ese es el problema, al no poder estar juntos no puedo mostrarme … esto lo puedo resumir en una frase muy especial “ se que no soy perfecto, me gustaría enseñarte todos mis defectos, porque se que te enamorarían todas mis virtudes”
Que significa? Pues que al estar separados, las virtudes se empañan, no puedo regalarle una sonrisa o un abrazo, cosas que parecen tan simples, pero que significan tanto, y cualquier defecto, tiende a hacerse mas grande porque no tienes la oportunidad de suavizarlo, de hacerle ver que tus cosas buenas son siempre mayores que las malas.

Se que suena a excusa entupida por mi parte, para tratar de justificar mi forma de ser algunas veces … es verdad … supongo que todo viene también porque trato de enmascarar la sensación que tengo de no saber que hacer ahora mismo, como dije antes. Quiero cambiar, porque he llegado a un punto de mi vida que creo que no puedo sacar mas jugo de lo que ya tengo, quizás culpa mía, que no he sabido encontrar aquí lo que he encontrado de otra forma no tan ortodoxa. A veces dudo … y me pregunto si eso esta mal, que no debería de dudar si es de verdad lo que quiero … supongo que en el fondo el miedo al fracaso me sigue tomando … y que al final no soy solo yo … es cosa de dos … y como dije antes … a lo mejor todo lo bueno que tienes no es bastante … y aunque lo sea … yo se que lo es … pero no se como convencerla de que me crea … quizás sea verdad que aunque sea un buen “político” hablando … no consiga convencer a la gente de mis actos con mis palabras … ya tendré tiempo de descubrirlo … al menos no pienso perder mi sonrisa, es un regalo de alguien muy especial, que me la devolvió cuando la había perdido, y pienso devolvérsela … aun no se como , pero lo haré ^^

Adrián a 21 de Diciembre de 2010

Diagnostico

Tengo tanto frío … parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … sin embargo mis orejas lucen rojas, como inyectadas en sangre, y las toco y arden como lo hace mi frente … puedo notar como mi frente esta húmeda, parece que como si estuviera apunto de pasar de estado gas a estado liquido … y a formar sudor en pequeñas gotas … Mis ojos me arden, quizás sea debido a esta pantalla iluminada, a la radiación que me atraviesa o quizás sea un componente extraño, acuoso que esta difuminando las letras que escribo como el agua difumina unas pisadas en el barro … ¿acaso es una lagrima?

Respiro profundo, a ratos parece acelerado pero en otras no es mas que un leve bramido de animal, tratando de controlarse … cosa que mis piernas no consiguen … correteando entremezclando los tiritones por el frío y mi sensación interior … la cual todavía no termino de darle nombre o cura … tampoco en poner las prioridades en que quiero hacer antes … si conocer que me pasa o en curar esta situación … quizás si examino las causas pueda saber mejor que me pasa …

Mi corazón late bien, es raro, pensaba que se trataba de un asunto relacionado con el, pero el parece no inmutarse, quizás es que se ha adaptado mejor que yo a los cambios de mi sistema, y lo que para mi cuerpo y mente es un salto de picos y valles en el historigrama … para mi corazón no es mas que un leve sobresaltado … no mayor que sus constantes bits de los latidos. Mi boca esta reseca, me he bebido los dos litros de agua que tenia sobre la mesa del escritorio y sin embargo no se me quita la sed … ¿quizás me he convertido en vampiro y no me he dado cuenta? … No lo creo …

Todo se me difumina, desde el blanco glacial de la pantalla de Word, hasta el negro azabache que me rodea en la habitación … no puedo oír nada, solo los tecleados nerviosos que golpeo con mis dedos … un día de estos mi teclado me va a denunciar por abuso de poder sobre el … o mis dedos se acaben pidiendo unas vacaciones por el uso indiscriminado de sus usos como si fuera una ametralladora martilleando la culata de disparos. Apenas puedo oír la respiración que sale por mi nariz, todavía algo taponada por un resfriado … puedo distinguir con claridad como le cuesta salir el aire … quizás por eso de vez en cuando tenga que volver a abrir mi boca y tomar aire y así de nuevo notar la sequedad de mis labios, que lucen agrietados, como si estuvieran llenos de pequeñas yagas invisibles que no me dejan de molestar.

Tengo ganas de dar un grito y desahogarme … pero ni siquiera se el motivo de querer hacerlo … tampoco se si eso me iba a ayudar … siento una opresión en mi pecho, parece que algo quisiera salir pero le es imposible, como si algo en mi interior estuviera clavado entre costilla y costilla y a cada respiración desgarras trozos de carne … y no duele físicamente … pero molesta … y mucho. Y lo peor es que no se bien el porque de esto … y aunque pueda intuir el porque ha surgido, no se el porque lo tengo … ¿Cómo puede un bosque arder si todos sus árboles ya están quemados? … Aunque haya una mecha … como puede seguir ardiendo?

Si sigo indagando … no encuentro nada mas, me siento como mi habitación, vacía en medio de la oscuridad, y solo hay una pequeña luz borrosa en un rincón amueblada, pero a veces esa luz se apaga y me hunde en oscuridad, y la oscuridad trae el frío, frío glacial, parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … y vuelvo al principio de mi ser … cierro mis ojos … parece que finalmente la sublimación se ha completado … y se ha convertido en liquido, una pequeña lagrima … curiosamente solo una … no me puedo permitir ninguna mas … Finalmente una sonrisa … me recuerda mi frase de MSN de esta semana “estarías dispuesto a dejarlo todo por un sueño” Cuando estés a su lado y te cueste hasta respirar … esa es mi pequeña luz, que a veces se apaga … pero eso seguro que pronto pasara. J

Jueves 9 de Diciembre de 2010

Fdo: Adrián

Una decision

Si pudieras cambiar tu futuro en un instante … lo harías? Si pudieras cambiar el rumbo de las cosas, cambiar tu destino predestinado … lo harías?
Si te dan la oportunidad de quedarte como estas, conservar algo que te gusta, que te sientes bien con el, pero que nunca va a cambiar, que siempre va a ser igual, misma situación, mismo efecto, mismo defecto, siempre igual, como un río que fluye tranquilo …
Y si tienes la posibilidad de cambiarlo?… Y si sabes que lo mas seguro es que acabes rompiendo eso que tienes … que seguramente si lo haces no puedas dar marcha atrás, que si lo haces, tendrás que renunciar a todo lo que tienes, un lugar, un camino, un mundo construido a tu alrededor … y que las posibilidades de que lo que tu quieres cambiar mejore sean muy pocas y con esos grandes riesgos … lo harías??

- Cuesta decidirse lo reconozco, pero dice Einstein que “loco es aquel que hace siempre las mismas cosas y espera que le den resultados distintos a los que dan siempre” Por eso esta oportunidad que tengo, es la manera de “Cambiar”, puede ser a mejor o a peor, pero cambio, como he dicho antes, con muchas posibilidades de que salga mal, pero hay posibilidades de que salga bien, y … creedme … merece la pena … aunque las posibilidades sean pocas, aunque, me juegue mucho … merece la pena … porque si renuncio a un lugar, a un camino a un mundo construido … habrá un nuevo lugar para mi, yo marcare mi propio camino, mi propio destino, mi propio mundo a construir … y si … es una decisión importante … y reconozco que aun ando con miedo, receloso … pero … de veras creedme … hay momentos en que la vida pierde su sentido si no tengo aquello que tanto deseo … y arriesgarse por mejorarlo, por hacerlo perfecto dentro de su perfección … merece la pena … y lo haría … porque lo merece … y yo me lo merezco … bueno no … mas bien … me lo tengo que ganar … y esta es la manera de dejar de ser alguien que espera … y ser alguien que se arriesga por aquello que quiere, y “el que no arriesga no gana” y si tengo que jugármelo todo a una carta … aquí esta mi corazón, mi cuerpo y mi alma, me lo juego todo en una tirada … ¿a cuanto asciende mi apuesta? :P :P

Adrian 24 de Octubre de 2010

No se que decir

A veces, cuando no sabes que decir, tu mente tiende a abrirse y busca y rebusca dentro de su propio pensamiento, como si de un pozo se tratara de sacar el agua que no llega a saciar tus labios. No sabes que decir, porque tus pensamientos se arremolinan en las comisuras de tu boca, tratando de salir todas a la vez, como si no supieran respetar sus turnos, sus prioridades, y entonces te das cuenta que posiblemente por mucho que hables no consigas decir nada, o quizás, consigas casi sin quererlo profundizar hasta ese manantial de agua del que fluyen los pensamientos mas puros y bellos.

A veces, cuando no se que decir, miro al techo apesumbrado, como tratando de esquivar la realidad de unos ojos que me miran, como si me acusaran, cuando en realidad quizás solo me estén tratando de dar confianza, y no sepa ver sus ojos, solo vea los míos propios reflejados en mis propios sentimientos opacadas cual espejo. O miro al suelo, como tratando de contar mis pisadas, las cuales se muestran fuertes y precisas como queriendo reafirmarse, y me quedo dubitativo, deambulando … buscando princesas de cuentos que solo existen en libros de papel y tinta.

Cuando no se que decir, como ahora, trato de buscar en mi interior aquellas cosas que me llenan, que me hacen ser libre, especial, alegre, cualquiera de esas sensaciones me son validas ahora, pero a veces, es difícil encontrar aquello que buscas, cuando quizás este todo opacado por un velo corredizo, una ilusión tardía, un revuelo ficticio, y es entonces cuando tu mente en blanco, se revuelca sobre si misma, cortando cada hilo de sus sistemas, y tus manos te fallan, garabateando sin control sobre un papel mojado, tus ojos se enrojecen como a un vampiro mientras tus lagrimas fluyen buscando mejor lugar que estar … y otras como ahora … te quedas como ausente, como si mis ojos se hubieran volado y un beso hubiera sellado mi boca.

¿Que decir? te preguntas, ¿acaso no sabes de que hablar? ¿acaso sabes de que quieres hablar pero tu mente no quiere hacerlo, porque sabe que te puede molestar, dañar, hacer sangre si te rascas? Cuando no sale nada de tu boca, parece que estuvieras muerto, y escalofríos recorren tu columna vertebral bajando de forma sinuosa, erizando hasta el ultimo de tus cabellos en punta. Tus labios se resecan y no dejan de pedir agua que sacian su sed, parece que como un vampiro por mas que bebas no sacias esa sequedad … quizás parezcan amoratados y mi piel blanquecina … quien sabe … quizás hasta si lo intento puedo volar … y no, no creo que sea como Peter Pan, no me hacen falta pensamientos alegres para hacerlo, tan solo dejar mi mente en blanco como ahora, bajo mínimos de sistema, tan solo concentrados en teclear sin control las teclas del teclado que esta a punto de claudicar y pedir baja por maltrato de los golpes traqueteos que en cada letra puedo dar.

Si supiera que tengo que decir en cada instante, en cada momento … seguramente no estaría aquí … no … se muy bien donde estaría ahora, mas ahora que hay tantos días de fiesta, que casualidad, si es que dentro de dos días de 10 del 10 del 2010 … esa fecha tiene una pequeña historia detrás para mi, que quizás cuente dentro de un par de días, si me acuerdo, o si me quiero acordar. Y en fin, solo decir que era perfecta para cumplir la “promesa” que me había hecho para ese día. Como decía, si supiera que decir, no estaría aquí, y no quiero decir “y estaría mejor” porque se supone que este blog va a ser a partir de ahora solo de cosas alegres y si digo eso, pues presupongo que ahora estoy mas triste, pero en el fondo, ¿quien sabe no? quizás no fuese todo tan de color de rosas … aunque con lo que tendría entre mis manos … es difícil que las cosas no fueran mejor.

Voy a parar ya, que muchos diréis que para no saber que decir, bien que te has explayado, lo se, es un pequeño defecto que tengo, escribir mucho, y creo que en verdad no dije nada, quizás ganaría amigos, seguidores, y me irían mejor las cosas, si consiguiera decir mas cosas en menos palabras, ganaría mas si en vez de decir mil cosas antes de decir “me caes bien” dijera directamente, “te quiero”, y una de dos, o me diría que si o que no, pero me ahorraría hacer el tonto como tan bien se hacer … por otro lado, dejaría de ser yo mismo … aunque bueno … es una buena forma de empezar a cambiar las cosas malas que tengo en mi vida … pero también tengo cosas buenas … poquitas si … pero brillan de una luz incandescente, tan brillante que me ciegan, tan arraigadas en mi pecho, que el mas mínimo movimiento para sacarlas me dejan muerto y sin vida …

Saludos afectuosos

Adrián a 8 de Octubre de 2010

Tarde en la universidad

off: antes de empezar os dejo los links de lo que escribi, que en la uni no tenia ordenador asi que lo hice como antes de tener el ordenador, a manita, asi podeis ver mi letra y tal, aunque esta mal escrita porque hay que escribir rapido o las ideas se te van de la cabeza, ademas dicen que por la letra se conoce a las personas... pues eso :P

http://i54.tinypic.com/bitncg.jpg 1-a http://i56.tinypic.com/2egcltt.jpg 1-b http://i56.tinypic.com/b845ld.jpg 2-a http://i55.tinypic.com/14oarmb.jpg 2-b

No me gusta venir a la biblioteca a estudiar, tampoco podría saber el porque de esto, será una sensación irracional ya que a fin de cuentas estos días me han dicho que algunas de las emociones que expreso son irracionales. Y en realidad no es que me encuentre aquí mal, al contrario, el sitio es agradable, buenas mesas de estudio, aire acondicionado y ahora hasta ahí tranquilidad, quizás hasta demasiada, aunque seguro que ese no es el problema, mas aun, entre las paredes de mi habitación el silencio a veces es mortal, cancerigeno y contagioso. Supongo que será cierto eso de que me pongo pesimista y me encierro tanto en mi mismo que cambiar mis hábitos de estudio me afectan de esta sobremanera … no alcanzo a saberlo.

Siento una sensación extraña invadiéndome, ¿quizás suena un poco amargado si levanto mi cabeza y veo al resto de la gente de esta sala mas felices que yo? ¿desvirtúo la realidad? ¿merezco un castigo porque al levantar mi mirada y ver en la mesa de enfrente a una pareja feliz, besándose, comiéndose la boca me tenga que doler tanto? Tanto por no tener algo igual … tanto por pensar en ella en ese momento y decir “ojala fuéramos nosotros”

La verdad que suena demasiado estupido que diga y sienta esto por un oasis, por una ilusión creada en mi mente, ¿ acaso me estoy volviendo loco, un Don Quijote? Si es así … ¿Dónde están los molinos de viento? Que me corten a cachitos sus aspas mecidas por el viento, serán así gigantes que rompen mis miembros …
Le doy mil vueltas a la cabeza, llevo 3 días en casa viviendo solo, ser por eso que me vine a estudiar aquí a la biblioteca, para olvidarme un poco del tema. ¿Seré acaso tan egoísta que dejo que mi familia se este sacrificando para que yo solo me tenga que preocupar en estudiar estos días y que yo me este comiendo tanto la cabeza con esto?

No se que termino de hacer mal, me siento un poquito hundido porque todas mías amigas pasan de verme … y no vayáis a pensar que es porque a lo mejor se piensan que voy con la idea de querer algo serio y por eso no quieren verme, que va, aunque quisiera eso, tengo ahora a mi corazón en el hospital de la de hostias que se ha llevado, es más, creo que esta muerto ya que aparenta estarlo durante todo el día y solo da señales de vida cuando esta cerca de ella, y ya digo, si es verdad lo que me dicen de que lo que ella siente no es amor, que en el fondo es solo un juego, una mentira … entonces mi corazón esta “vive” de mentira, Es una vida vacía, ¿esta muerto entonces? quizás así pueda explicar este vació que siento … y es porque quizás este muerto y yo no me había enterado …

El traqueteo del conducto de ventilación llega a molestar … la luz tenue que entra por la ventana se va apagando, el sol parece una vela antes de apagarse, dándome un ultimo fogonazo quemando mis retinas y encogiéndome las pupilas … me miro en el espejo, y recuerdo una frase que me dijo alguien hace mucho tiempo … “ Cuando te estas riendo los ojos se te notan mas verdes de lo normal” … Pues será algo de eso … porque hacia tiempo que no veía mis ojos tan marrones … Me duele el cuello, mientras mis piernas temblorosas siguen con su traqueteo nervioso debajo de esta gran mesa de estudios … Pienso en ella, ¿Por qué cada chica que veo entrar por la puerta, que pasa a mi lado me recuerdan tanto a ella?

Una amiga me dijo el otro día que mi problema es que cuando me enamoro de alguien me “encoño” tanto que llega a molestar, lamentablemente soy así, supongo que soy como el cantante “El barrio” en una de sus canciones que decía que la única forma de amar que sabia era entregando en cuerpo y alma su corazón a la otra persona, dándole todo, que eso era el verdadero amor … pero esta visto y comprobado que sale mas rentable ser un hijo de puta que piensa con la polla y que trata a la chica como un objeto, como un trofeo, y que ella hace igual, un novio para ellas es poder llevarlo ante sus amigas y decir “mirad que bueno esta, pues me lo follo yo y vosotras no” …. Creo recordar que le dije esto a alguien por MSN … aunque no creo que este leyendo esto ahora …

Lo peor de todo es que empiezo a pensar que todas las chicas son así … espera miento … todas a las que me acerco yo son así … si siempre lo digo y no es por tontería, mi forma de apuntar con mis flechas es una tremenda mierda … yo tratando de ser perfecto para la persona que quiero y lo que quieren es que seas un cabrón y la trates mal, y eso a mi … no me sale …

Mi cabeza va a reventar de un momento a otro, solo un examen mas, jueves 16, pienso echar mi resto, aunque cayera exhausto en el suelo nadie me recogería, nadie notaria mi falta, ni siquiera ella, me pregunto si tan solo llegaría a echarme de menos, quiero creer que si, que en verdad ella siente algo, pero he aquí “siento algo pero no lo suficiente como para mandar todo al carajo he irme contigo” … Pues eso … que mi cabeza va a estallar, el hospital, los exámenes ella …. O mas bien la falta de ella, la falta de alegría, de ilusión, de tener un motivo para seguir adelante y luchar y que antes si tenia … y pensar que necesito tan poco para ser feliz, una pequeñez gigantesca , tan grande cómo la distancia que nos separa, cada kilómetro se me clava como una daga, mas de seiscientos puñales que me desangran y que por mucho que me esfuerzo no consigo ni uno solo quitar, y es que ya no se ni como terminar, ni siquiera se si quiero hacerlo … mejor lo hago sin mas …

Adrián 13 de Septiembre de 2010

Realidad - Mente - Pensamiento

No me encuentro del todo bien, supongo que se me han juntado muchas cositas malas de repente, y quizás mi fuerza de voluntad que tenia redoblada de estos últimos días pues se haya agrietado un poquito … sea como sea … hay que seguir adelante.

Quizás ahora si me están pesando los días de estudios, las fuerzas se me desgastan, las ganas de salir de aquí y estar con mis amigos y relajarme, el pensamiento sobre “eso” que tengo en mi cabeza que no se me va … los sueños que se me meten en la mente cuando me ilusiono … el no comprender que no debo ilusionarme en demasía porque luego lo iba a acabar pagando, y para terminar el tener que ir a un lugar que prefiero visitar lo menos posible, pero que a veces no queda mas remedio que hacerlo.

Estoy un poco triste como digo … quizás la palabra sea melancólico, pero tampoco, melancólico es porque hecho en falta “algo” … “alguien” de menos, pero en el fondo no debería sentirme así, pues nunca lo he tenido entre mis manos, y no es tampoco melancólico, pues mi tristeza es por ver que no soy capaz de volver a encontrar esa sensación, de volver a ilusionarme de otra manera que no sea la que tengo ahora.

Supongo que lo estaréis viendo al leerme, los “estados confusos” se me acrecientan y eso afecta a mi escritura, comenzando a abusar de metáforas y de buscar palabras distintas para no nombrar a las cosas por su modo, quizás sea solo una forma mas de huir del dolor que me produce al nombrarlas, o quizás es que en verdad la confusión me alcanza tal grado que empieza a fallarme el sistema.

La universidad me esta pudiendo un poco, y si bien es cierto que tengo una tremenda ilusión en el año que empieza ahora y en el cual voy a dar todo lo que tengo dentro de mi, ahora me toca recuperar los exámenes que deje del año pasado, que ya de por si no fue nada bueno, y ahora que me concentre en sacar tres asignaturas, pues la primera de ellas no me salio el examen nada bien, y ahora estos dos que se me vienen tan seguidos (lunes y jueves) han tenido que combinarse con otro agente externo que no me esperaba y que claramente me esta afectando.

A nadie le gusta ver a alguien enfermo, y menos cuando es alguien tan cercano de mi familia, tanto tanto … que creo que no puede serlo mas, y suerte que dentro de lo que cabe esta bien, pero esta claro que la situación te afecta, como decía antes, el tener que ir al hospital, el tener que estar allí, pues aunque luego acabe teniendo tiempo en casa para estudiar, pues esta claro que mi cabeza se me va a otro sitio, y aunque estudio y me esfuerzo, mi cabeza se acaba yendo al otro lado, es …. Una pequeña putada de la vida … otra mas en realidad.

Por otro lado, mi situación interna no es la más optima, no es especialmente dolorosa en el sentido de romper a llorar, pero es un clase de dolor distinto, mas agónico quizás por su longitud en el tiempo y su quehacer lento pero constante que va dañando el cuerpo, aparte acrecentado por los anteriores problemas que he mencionado, los cuales debilitan mis defensas y hacen que este dolor se pueda asentar con mas facilidad.

Como decía, en un sentimiento de tristeza, de añoranza, un sentimiento de vació espiritual, de sonreír forzado porque te falta algo, de notar que no estas completo, un sentimiento que desaparece cuando estoy con ella y todo se vuelve perfecto, pero que vuelve y se hace más fuerte cuando en días como estos no tengo su luz para alumbrarme y me doy cuenta de cuanto la puedo llegar a echar de menos, cuanto de importante es para mi … y cuanto de diferente es la sensación que sentimos … pues ella nunca me echara tanto de menos como yo a ella, y en parte, ojala nunca tenga que sufrir un sentimiento como este nunca … tampoco dejaría que lo sintiera ….

Aparte otro sentimiento que me inunda estos días, reconozco que es un poco el derrotismo, el cual aflora un poco, aunque en el fondo se que es controlable; En el fondo se que soy alguien “optimista dentro de su pesimismo” y se que de todos los problemas que plantee una parte de ellos se solucionaran pronto, los exámenes pronto pasaran, y la enfermedad también pasara pronto, y seguramente vuelva a mi estado digamos “normal” … pero como digo, ahora si me entra un poco de ese derrotismo de decir que estoy haciendo las cosas mal y de que no consigue ver esos errores para solucionarlos, solo cuando ya han pasado y no tienen solución … tristeza porque empiezo a pensar de que si siempre que quiero ser feliz con una persona pasa algo que lo estropea, es que quizás sea culpa mía, y quizás lo mejor si quiero a alguien es ni tan siquiera intentar decirle nada, pues será mas feliz si yo no entro en su vida … en fin … esto lo digo inundado por la ola que ha entrado cual tsunami por este cúmulo de problemas que se me juntaron en tan poco espacio de tiempo … quizás dentro de unos días vuelva a sonreír y vuelva a ser feliz … pero … ahora recuerdo una frase que decía … “un hombre feliz es un infeliz mal informado” … empiezo a comprender a que se refiere esa frase …

Adrián 11 de Septiembre de 2010

Desvanecer

Poesia sin mas... sin pensar en lo que escribia, solo dejar a mis dedos dejar llevar por lo que quisiera, no es facil buscarle el sentido, quizas no lo tenga, cada persona debe amoldarlo a sus pensamientos al leerlo, ¿para mi? Tan solo es un desahogo, tan solo es escribir por escribir, soltar mis manos y liberar mi mente de las cadenas terrenales que lo aprisionan... nada mas...

"Desvanecer"

Bajo las sombras de las nubes con la misma velocidad del viento,
Dos personas intentando caminar con paso firme en el viaje.
El tiempo se va escabullendo en cada paso … mi sombra flota,
Apartando mis ojos, dejo de respirar …

La sombra extenderá la herida muy lejos
De este modo, girándose gradualmente se hara aun más grande
Directamente, bajo aquel sol que pretendes no mirar
Alli es donde voy, pues puedo ocultarlo todo.

Creyendo en el encuentro todo este tiempo …
Seguí deseándolo, pero …

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

En el momento en que yo te abrazaba,
justo como un transparente deseo
Las lagrimas del cielo no me pudieron alcanzar
Al menos, déjame ser tocado por ellas.

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

Aquel día, agitando tu mano, conocí tu sueño,
No pude alcanzarlo, ni siquiera tomar aquel brazo, ahora …
En el infinito cielo te iras desvaneciendo, a lo lejos,
Dejando detrás de ti un arco iris,

Me es muy doloroso pensar en aquel día cuando tú, estabas aquí …

Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

BrainStorming

Llevo muchísimos días sin escribir, mas de una semana y no es lo normal en mi, ya que casi siempre tengo algo que contar aunque sean pequeñas chorradas, aunque bueno, en realidad he tenido muchas ideas estos días para escribir, incluso algunos temas que me hubiera gustado desarrollar, como “física y química de nuestra relación” o “tu tela de araña” o incluso hablando de los exámenes que ahora tengo hablar de “calma antes de la tempestad”, pero al final, entre unas cosas y otras me he quedado sin escribir, a veces por falta de tiempo, otras porque mi cabeza esta saturada de formulas y vectores que me exigen en los exámenes de la carrera, y otras simplemente es que estoy sufriendo de una falta de inspiración al escribir.

No me esta resultando cómodo, es más, ahora me tome un pequeño descanso porque me queman los ojos y me esta doliendo la cabeza, y eso que apenas he empezado, solo llevo un examen hecho el martes, y mañana tengo otro, y el lunes otro, y al jueves otro, y al siguiente lunes otro. La verdad de verlo así, da un poquito de bajón pensar en todo el esfuerzo que voy a tener que hacer y en todo el tiempo que voy a tener que consumir, aunque esta claro, es algo que tengo que hacer si quiero terminar esta increíble carrera en la que me metí, y que espero terminar el año que viene (crucemos los dedos).

Como decía antes, he tenido muchos temas para escribir y al final todos los temas se van absorbiendo por otro que ya me ha pasado otras veces, que es la "añoranza", ese “mono” que tengo de ti, el echarte de menos de pensar que llevamos 3 días y unas cuantas horas desde la ultima vez que hablamos, aunque ambos sabemos que es lo mejor que podemos hacer, a fin de cuentas ya lo dijimos “que tu y yo no podríamos estudiar juntos” y es verdad, cuando estamos conectados nos ponemos a hablar sin más, y si viviéramos juntos y fuéramos a la biblioteca pues seria peor, me acercaría y te diría “a ver, que es eso que estudias? A lo mejor te puedo ayudar", y tú no eres de decir “vete a tu sitio y estudia” ^^ , y así poco íbamos a estudiar y ahora es época de eso.

Por eso nos toca esperar, he de reconocer que se me están haciendo larguisimas estas semanas y no me termino de creer que el calendario solo marca 10 de junio, estoy deseando que marque ya que estamos en julio y decir que ya hemos pasado los exámenes, y decir al fin, que podemos vernos y pasar unos días juntos. Porque otra cosa no, para estudiar juntos esta claro que no íbamos a saber por nuestra forma de ser con el otro, pero eso quiere decir que para salir y pasarlo bien si que vamos a llevarnos bien, lo presiento, y se que tu lo sientes también, y no se si tu sentirás el mismo cosquilleo que yo pensando en esos días, yo si que lo tengo.

Respecto a nosotros, a nuestra relación, supongo que inconscientemente lo hemos dejado aparcado, tanto para ti como para mi, no es momento de hablar de esas cosas porque ahora tenemos que estar concentrados en estudiar y en aprobar los exámenes y no es cosa de atacar a nuestro sistema emocional, que a mi por lo menos, me ha dado varios vuelcos en las ultimas semanas, ya tendremos tiempo tras los exámenes de poder hablar, y que mejor si lo hacemos el uno frente al otro, tu voz y mi voz, tu mirada y la mía, así va a ser mas fácil, porque con una mirada se dice mas que con las palabras que podemos escribirnos.

Aun así, no voy a negar que es un poco duro estar en mi piel estos días, aunque estar unos días sin hablar pues nos viene bien para concentrarnos en estudiar, también por otra parte, pues a mi me cuesta bastante no pensar en ti mientras estudio, y a pesar de lo cansado que termino por la noche, pues siempre me quedo mirando a ver si te conectas para ver que tal nos va, y lo sé, seria peor porque nosotros no somos de decir “hola que tal estas?? Luego un par de chorradas y no hablamos mas” que va, sin querer si nos ponemos a hablar nos podemos tirar horas muertas y no darnos ni cuenta. Y esta claro, que eso, en época de exámenes pues no es nada recomendable.

Como he titulado esta entrada “brainstorming” “tormenta de ideas” es lo que tengo en la cabeza, porque tengo muchas cosas para pensar, muchas en las que tengo que ponerme para estudiar, y otras en las que no debería de pensar, dejarlas aparcadas unos días, pero no es fácil, aparte tengo en la cabeza rondándome cosas sobre las que me gustaría escribir, mas que nada porque son dos entradas las de “física y química” y la de “la tela de la araña” que me parecen temas muy interesantes para desarrollarlos, sobre todo el de "física y química” Quiero hablar de la química que tenemos entre nosotros, que ha alcanzado un grado de perfección tan alto que sabemos lo que piensa el otro, lo que va a decir, como va a reaccionar, todo, y la verdad, es una sensación maravillosa y que nunca había alcanzado con nadie a este nivel, y por otro lado la física, que aunque en química sacamos más de un diez, en física pues estamos con un cero, y así es complicada una relación, pero bueno, se puede arreglar, por eso quiero que pasen estas semanas, y porque la física es siempre mas fácil que la química, y si en química sacamos un diez, la física la aprobamos de sobra.

Voy a intentar parar de escribir, es lo que tiene las tormentas de ideas, que cuando le dejas una vía de escape empiezan a aparecer cosas y no puedes dejar de escribir, y ahora tengo que volver a concentrarme en las derivadas parciales en las transformación de laplace, en el método de gauss y demás parafernalia de los métodos numéricos, ya le di un poco de rienda suelta a mi corazón que se expresara, que mi pobre cabecita esta trabajando a marchas forzadas desde hace días y el resto de mi cuerpo tiene que plegarse y guardar silencio. De momento solo me queda seguir así, esperar unos días mas, supongo que mi mayor temor es que este “mono” que tengo de ti no se me haga gigantesco, que sigues siendo como una droga, y cortar el consumo así cuesta, se que te hace gracia cuando decía esto, que decía, “droga … pero es buena” y tú “pero es muy adictiva” , y si, si que lo eres, por eso a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros siento esto, por eso cada día que estamos juntos me esfuerzo al máximo para ser capaz de sorprenderte cada día, de hacerte reír, de hacer que cada día quieras estar conmigo porque te lo pases bien, y pienso seguir así, y cuando podamos estar juntos, pienso hacerlo igual, o mejor, porque otra cosa no, pero confianza tengo a montones desde que te conocí, y se que van a ser de los días mas increíbles de mi vida, y voy a hacer que para ti también lo sean, aunque ya vale, aun queda para eso, queda muy poco y a la vez queda un mundo, veremos como avanza mi ser, y si tengo tiempo, tratare de escribir un poco mas de seguido, porque parece que no, pero relaja, y mi corazón se alegra de saber que puede seguir expresándose, y puede seguir diciendo “eh, estoy aquí, dame lo que quiero, déjame pensar en ella” y eso hago, dentro de esta tormenta de ideas que me inunda, hay un rugido de una leona salvaje, un trueno que cae lejano, a mas de 500 Km. de distancia, pero que se oye fuerte, como un rumor, y a cada día que pasa noto como ese sonido se va acercando, haciéndome que vuelva a sonreír, porque me he sentido perdido y sin saber salir, y es que en ti he encontrado la esperanza que perdí … no me la rompas … no me imagino como podré estar sin ti …

Adrián 10 de Junio de 2010

Unas nuevas sensaciones

Es algo extraño, ya hace una semana desde que pasó, y durante todos estos días he tenido oportunidades para escribir pero no he querido hacerlo, supongo que por el mero hecho que sabia que todo lo que fuera a escribir me iba a resultar muy triste, aunque la verdad ahora tampoco espero sacar un escrito que irradie felicidad; O quizás ha sido por el hecho de que las heridas estarían recientes y escribir sobre ello solo me haría recordar el porque las tengo, o quizás sea porque me he prometido y te prometí no estar triste, o cuanto menos a no mostrarlo pues solo así me es mas fácil el poder hacerte sonreír. Supongo que ha sido un poco de cada cosa el porque de esta forma de comportamiento.

Mi estado no es tan traumático como habría pensado, puede que sean debido a la madurez o quizás sea el hecho de seguir teniéndote a mi lado dándome ánimos con tu sonrisa, eso aún no lo tengo claro, por tanto, no es sólo tristeza lo que inunda a mi ser, sino que muchos otros sentimientos y sensaciones están llenando a mi alma como si de varios afluentes que desembocan en un río, emociones distintas pero que acaban todas juntas dentro de mi, como si fuera una coctelera gigante, creo que tan solo falta cerrar la tapa y agitarme …
Pensando en ti he pasado unos días muy malos, bueno ¿es normal no? quizás debería de haberlo asimilado algo mejor y no estar tres o cuatro días llorando sin dormir como he estado, pero bueno, siempre he sido así de sentimental, por desgracia no creo que eso ya puedo cambiarlo, pero dejando eso a un lado, nos prometimos seguir siendo amigos y seguir riéndonos juntos cada día, como hemos hecho todos estos meses y … la verdad, no pensaba que me seria tan fácil volver a sonreír tan rápido contigo, es un don que tienes, uno de tantos, por eso te he querido tanto, y por eso me va a costar tanto el olvidarte … no espera, olvidarte no, simplemente cambiar mi chip, valorar tu amistad por encima de mi deseo y aunque tuve el otro día una pequeña recaída, un pequeño error, poco a poco voy dando pequeños pasitos hasta normalizar a mi corazón respecto a ti, no me va a ser fácil ni rápido, pero el tenerte apoyándome hará que, irónicamente, me olvide de ti de una manera y te pueda aceptar de otra.

Por otro lado han aflorado en mí muchas nuevos sentimientos que estaban opacados por el increíble poder de mi corazón enamorado, y ahora que trato de cambiar eso, vuelven esos sentimientos a salir y reclaman su minuto de gloria dentro de mi ser …
El primero es la sensación de volver a abrirme al mundo, y es fácil de ver, recuerdo que en “soñando tus besos” contaba como el mundo se difuminaba a nuestro alrededor y solamente quedabas tú, pues ahora ese mundo, esa realidad vuelve a ir tomando formas, lentamente, y de una forma muy quebradiza e insegura en mi mente de nuevo y no puedo evitar sentirme un poco como pulgarcito, pequeño y atontado en un mundo gigantesco que se me vuelve a abrir ante mis ojos.

Otro sentimiento que ha aparecido me ha demostrado que es maravilloso y que merece la pena vivirlo, y es el de la amistad, la cual había borrado porque de mi cuerpo sólo se desprendía amor sin mas dirigido hacia ti, no había sitio mas, y ahora vuelvo a sentirla, amistad por alguien que me ha dado todo su apoyo y que intenta ayudarme a pasar estos momentos a pesar de nuestra también lejanía física que nos separa, y que me ha demostrado que al tenerla como amiga debería de sentirme un chico muy afortunado, Gracias ^^
Y otras amistades que he recuperado, que yacían perdidas en mi mente, perdidas que no olvidadas, como cadenas de memorias que se han ido soltando y ahora he recuperado los eslabones para poder recuperar esos recuerdos y así me vuelvan a brindar su apoyo y su cercanía.

Pero a ver, resulta que sigo siendo yo, no puede ser todo tan bueno … ese sentimiento de inseguridad es grande ante el mundo nuevo y se acrecienta porque siento a mi corazón frágil, como el cristal del que esta hecho, ahora agrietado pero aguanta, aunque el más ligero golpe puede terminar de romperlo en cachitos.
quizás una de las peores emociones que tengo es la de la soledad, porque aunque he iniciado caminos para poder volver a sentirme completo, el vacío que siento en mi interior es como un cráter de grande, y es que has impactado en mi corazón como un meteorito destruyéndolo todo, modificando el terreno a tu antojo, y ahora el calculo de daños se hace gigantesco y espero que no incalculable …

Me siento sólo porque es como estoy, yo me lo he ganado y las amistades que he recuperado son pocas y aun débiles, no puedo esperar ser amigo para todo si hacia tantos años que ni siquiera sabíamos nada del otro, y lo peor es que siento que no podría avanzar mucho mas, porque “me siento feliz con mi grupo de amigos, son pocos, pero me sobran y me bastan”, pues vaya … ¿que frase no? El problema es que es la pura verdad y por ese efecto caigo como ficha de domino en el siguiente sentimiento que no se si llamarlo incomprensión, inadaptabilidad o simplemente “ no encuentro mi lugar”

Encontrarlo … u.u, ya he hablado de esto, y ahora las puertas de la gran ciudad que se me abrían en la distancia se han cerrado y vuelvo al punto de partida, a tener la sensación de que no tengo un lugar o destino fijo, que pueda llamar mío, ya no sé si meterme a trotamundos o sentarme en una esquina y ver como el mundo sigue girando sin mi, este es quizás el sentimiento mas peligroso porque se funde con mi tristeza, con mi agonía, con mi impotencia ante los hechos, y todo eso hace que me sienta mucho peor, hace que dude, que no sepa que hago, o que hice, o que debería de hacer, y cuando lo hago, me hace que dude de si esta bien o mal, de si era el momento correcto, la verdad, se hace muy molesto el estar en mi piel.
quizás este mas pesimista de lo que acostumbro, puede que simplemente haya pasado de mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” a pasar a un pesimismo más absoluto, espero que no sea así y que mis sentimientos buenos ganen a los malos o cuanto menos equilibren la balanza, quizás un golpe de suerte me ayudaría a conseguirlo, pero la suerte y mas yo como ingeniero se que solo es una constante de probabilidades muy, pero muy escasas, así que por eso aprendí a ganarme las cosas por mi mismo.

Por eso me prometí no volver a llorar, y solamente a sonreírte, y sonreír a el mundo nuevo que me rodea, por muy inseguro que esté, pues si bien es verdad que he cometido muchos errores en mi vida, algunos tan horribles que nunca podrá mi corazón perdonarme, yo tengo que aceptarlo y aceptar mi responsabilidad, pues si estoy así, es por todo lo que yo he hecho o he dejado de hacer, ya no hay vuelta atrás, sólo queda seguir adelante, de momento estoy sintiendo a mi espíritu fuerte, frágil si, pero fuerte a la vez, más de lo que esperaba, la verdad mas le vale serlo, la realidad a la que me enfrento es muy dura y esto no es una partida de videojuego, aquí no hay continuaciones ni vidas extra, así que mas me vale dar el cien por cien pues aun me queda mucho para llegar a mi destino, sea el que sea, pero se que serán mis pasos los que me llevaran, y no el propio camino.

Adrián William

21 de Mayo de 2010

Buscando mi lugar

Difícil empezar, me cuesta, supongo que aun me dura el estar perdido y desorientado, la pregunta es, ¿porque me esta durando tan esta sensación?, de no saber donde voy, o incluso quien soy, quien de verdad soy, o ¿que es lo que hago? y ¿porque? … Supongo que son muchas preguntas a la vez que no tienen respuesta, demasiadas incógnitas para resolver una ecuación, no hay método matemático para resolverlo y solo queda hacerlo a la antigua usanza por el método de prueba y error, con la esperanza de que en algún intento al fin aciertes con la tecla correcta que pulsas.

Me siento perdido, porque sigo buscando mi lugar, parece que no lo he encontrado, y no se si esto lo he descubierto ahora, o lo llevaba sabiendo mucho tiempo, pero tal parece que es así, pues cuando en su momento pensé que por fin encontré mi lugar y por fin me adapte a los millones de cambios que se producían a mi alrededor, cuando pensaba que era el momento de dejar de escribir de tristeza y simplemente sentir y amar, cuando “cree” mi lugar, pues todos los componentes que me rodeaban se fueron de mi lado, tan deprisa, tanto, que ni siquiera me dio tiempo a asimilarlo y me encontré de nuevo perdido y desorientado, sólo de nuevo.
Parece que fuera ayer, pero llevo ya casi tres años buscando de nuevo mi lugar, digo 3, sin contar los anteriores claro, pero vamos a suponer que conseguí algo en ese verano de hace 3 años ya. Pero no nos fijemos en fechas o tiempo, eso siempre será relativo.
Como decía, desde entonces sigo buscando mi sitio, buscando de nuevo a mis amigos, buscando de nuevo la compresión, la confianza la amistad y porque no, el amor, el cual he rechazado incluso su existencia pero que al final siempre vuelve para recordarme que soy un adicto a ese sentimiento, y que me dejo llevar por el muy fácilmente y casi siempre, sin pensar en las consecuencias negativas que puede conllevar.

Y ese lugar no aparece, y he tratado de encontrarlo, pero todo lo que he encontrado se me ha hecho tan artificial, no he vuelto a sentir “amistad” como tal, y al final, mis sensaciones de felicidad, de compañerismo, de confianza, se me muestran como recortadas, como plastificadas, incapaces de ser verdaderas al cien por cien, y al final, siempre acababa desplazado y perdido, y normalmente prefería estar solo, antes que vivir en sentimientos que eran de mentira … o cuanto menos, eran sentimientos plastificados, recortados o mermados, da igual como quiera decirse.

Quizás por eso este tan ilusionado con las nuevas perspectivas que se me han abierto ante mi, quizás por eso nunca encontré mi lugar aquí, porque a lo mejor, irónicamente, mi lugar se encuentra muy lejos de esta ciudad, quizás en el fondo, este lugar no era el mió, y resulta que hay otra ciudad que me esta esperando para hacerme parte de ella.

Claro que, me cuesta hasta a mi creer eso, supongo que me estoy dejando llevar por mis sentimientos que me dicen eso, para que se me haga mas fácil dar los pasos que tengo que dar, y los sacrificios que tendría que hacer para poder estar a tu lado, es muy probable, pero aunque así sea, si que es cierto de que mi lugar no lo encuentro aquí, y que, si no es mi lugar allí donde tu estas, quizás pueda volver a hacer como hice en su momento, y reorganizar los millones de factores y circunstancias que me rodean y hacerlo mi sitio, parte de mi, y claramente, tener a alguien como ella a mi lado me ayudaría muchísimo a conseguirlo.

Supongo que el mayor problema y el mayor miedo que tengo no es por mi mismo, porque para mi es algo que necesito en realidad, soy un ser perdido en un lugar perdido de la mano de dios, cuyos amigos se marcharon para no volver y que lo que ha encontrado tras eso, han sido solo sentimientos a medio gas, y por eso un cambio de esta magnitud no me resultaría tan difícil, que va, en el fondo, seria hasta beneficioso para mi ser.

El problema es ella, ya que las cosas que a mi me hacen desear todos estos cambios a ella no le pasan, ella ya encontró su sitio, pero yo … yo ni siquiera he alcanzado a ordenar mi vida y al compararla con mis amigos perdidos, me hacen ver que he en algunos aspectos he madurado muy poco, y ahora lo estoy pagando duramente.

Y lo peor es que esto me hace estar perdido, mi búsqueda incesante de mi sitio en la vida se me hace mas y mas costosa, porque tengo miedo, miedo a perder y a equivocarme y peor aun, miedo a que, aunque haga todo perfecto, posiblemente acabe perdiendo y no conquistando su corazón, pues, francamente y siendo sinceros, es una empresa muy difícil la que me he propuesto, y aunque soy el primero que digo “no se apuntar de otra manera” y “no voy a rendirme” he de reconocer que cuesta, y cuesta porque simple y llanamente ella es una verdadera joya de coleccionista, es una pieza única y digna de museo, un animal mestizo único e irrepetible, y claro esta, mucha gente quiere conseguir ese trofeo.

Y yo, bueno, lo que hago es lo de siempre, dar el doble de mi, hacerla feliz, hacerla sentir bien, protegida, querida, darle todo lo que ella quiera para que estar juntos le sea algo necesario, pero claro, como digo, tiene mucho donde elegir, y para que negarlo, nuestros handicap para una relación son escollos grandes que pienso vencer por supuesto, aunque cuesta visualizar el como, el cuando, y si cada paso que has dado es el correcto hacen que dude, que me pierda aun mas, y que me vuelva a preguntar si este es el camino correcto, este será mi lugar definitivo.

Claro que quiero que este sitio sea mi definitivo, irónico ya que ni lo conozco aun, pero como dije antes, tener a alguien a tu lado hace que casi cualquier lugar sea bueno para ti, y quieras que sea tu definitivo, yo, voy a luchar por el, que en mi caso es “voy a luchar por ella” y ella es un buen motivo para cuanto menos intentarlo, y es lo que estoy haciendo, dando todo lo que tengo en mi, y a veces hay días que reconozco que me nublo la mente de mas, pensando en que todo esto que hago quizás no sea suficiente, pero, en el fondo es lógico, ya que, aun me quedan muchos pasos que dar, pero de momento solo me queda esperar, aun queda unas semanas para que ese lugar me llame, me llene, o quizás me vacié, y lo mas importante, para saber si ella me va a dar las fuerzas para reformar el universo a nuestro antojo y hacerlo el lugar indicado, o por el contrario, me va a robar las energías y hacer que me quede buscándolo de nuevo, perdido, y desorientado por el mundo.

Estoy esperanzado de que sea lo primero, en tal caso, iré. pidiéndole presupuesto a dios para saber cuanto me va a cobrar por remoldar el mundo a nuestro antojo, porque si tu me ayudas, seré capaz, perdón, seremos capaces de hacer nuestros sueños y fantasías realidad, ya veremos como, porque yo seré tu mago y tu serás la magia que me ayude a crear.

Adrián William

9 de Mayo de 2010

Confuso y desorientado

Al final siempre recurro a lo mismo, cuando quiero escribir algo no me sale, porque mis sentimientos se encuentran estancados, se supone que en estado de “felicidad”, pero “feliz” no me vale, llamesmolo, “no tristeza”, o simplemente “mas contento de lo normal”... pues cuando me encuentro así, me quedo parado, perdido y no me sale escribir, y cuando quiero hacerlo siempre hay algo que me impide hacerlo, y al final, siempre acabo escribiendo en mi estado “normal” que es de “tristeza” porque ya es tan típico en mi que no pasa nada si lo llamo estado de "normalidad".

Sin embargo no es una tristeza como tal, no lloro, no hace falta llorar para sufrir, no grito, pues los dolores mas profundos son aquellos que se sufren en el silencio de tu interior, y entonces la realidad se vuelve varios toques mas oscura, como si la capa que recubre mis ojos le pasaran una mano de “sobreexponer” y la tornaran mas oscura.

Me encuentro tan confuso, que no se ni lo que quiero escribir, lo hago por necesidad sin mas, simplemente dejando a mis manos escribir, sin un objetivo claro, sin una meta o buscando algo que decir, simplemente escribo, simplemente plasmo lo que a mi mente viene … un poco deprimente para un escritor, si es que puedo seguir considerándome uno de ellos.

A veces desvarío un poco, de pensar en el dolor que siento en el pecho, como si algo tuviera dentro que quiere salirse y rasgar la carne, y no, no es el corazón, el cual sigue a su ritmo afortunadamente, es una sensación extraña, ¿impotencia tal vez? No lo tengo claro, y eso es tan extraño en mi... que me hace sentir muy mal, porque si lo mejor que sabia hacer, que era describir mis sentimientos lo estoy perdiendo... es que algo en mi esta fallando y no logro alcanzar que es lo que es.

Confuso, y desorientado, las líneas de la realidad se tornan difusas, y se van difuminando poco a poco, parece que anduviera bebido, dando coletazos sin sentido, tratando de avanzar sobre caminos cristalinos que se deshacen a cada paso que doy. Quiero creer en mi mismo, aunque no se a que "yo mismo" me refiero... de tantos que cohabitan en mi interior.

Confuso, desorientado, buscando mi camino, mi lugar, y por mucho que lo busco nunca creo encontrarlo, queme mi cuerpo para vivir junto al sol y sus abrasadoras llamas, renuncie a la luz del día, para vivir junto a la luna, y sin embargo, sus seres se alejaron de mis manos cuando mas las necesitabas y sus imágenes ya son solo recuerdos que se van difuminando lenta y dolorosamente en mi cabeza, como cadenas de memorias que se van soltando en una lenta agonía.

Será por eso, que por estar confundido y perdido, mis flechas apuntan a cualquier sitio, por difícil que sea de conseguir, por eso "no se apuntar de otra manera" así que... tengo que aceptar que no soy un buen tirador después de todo, y ahora apunta a algo que es a la par tan maravilloso como difícil de conseguir.

La confusión suele acrecentarse entonces, la impotencia que me corroe se hace cual veneno por mis venas, maltratando a mi corazón, que late a hondonadas, haciéndose notar, y yo, no puedo darle nada, solo sueños, maravillosos sueños de felicidad, pero que son solo sueños que tengo que convertir en realidad. Pero por mas que lo desee no puedo hacerlos reales, y a veces me da por quedarme solo, dubitativo, llorando por dentro, como si tratara de limpiar el veneno que yo mismo creo con esta situación.

Es tan duro querer ponerle el mundo a sus pies, hacer de su vida una constante alegría, conseguir que "deje de volar", y sentir en tu interior que tienes todo lo necesario para hacerlo, pero que de momento solo puedes quedarte sentado a esperar. Solo le deseas la mayor felicidad, porque sabes que tu con ella no puedes compartirla.

Es una putada estar así, para que negarlo, tengo tanto que decirle, tanto que mostrarle, quiero que vea todo lo que podría hacer por ella, quiero hacerla sonreír, y hacer que solo quiera vivir ese momento en que nuestras miradas se digan todo, que nuestras sonrisas sean el reflejo de nuestra felicidad, hacer que no necesite nada mas, solos ella y yo removiendo el tiempo y el espacio a nuestro antojo.

Y la pregunta surge. Si es tan difícil conseguir su amor, si hay tantas cosas en vuestra contra, si sabes que seguramente te arriesgues y pierdas, y acabes muerto y sin corazón. ¿porque lo intentas? Y... una pregunta que puede resultar tan difícil de contestar, se puede volver muy sencilla... "porque cuando estoy con ella todo es perfecto, porque ella hace que desaparezcan todos mis defectos"

Lastima que cuando no está todos esos defectos vuelven, y vuelvo a confundirme, a sentirme perdido, anestesiado, vagando entre el gentío, buscando mi lugar, mi sitio, el cual aun no he encontrado, lo sigo buscando, y quiero creer que por fin lo he encontrado...........
...........junto a ti.........

Adrián _ William
28 de Abril de 2010

Los Hilos de la realidad

No se bien como querer empezar, no quiero decir cosas que no quiera o deba, y por otro lado no quiero dejar de decir lo que siento, y me viene a la cabeza pensar, que para que escribo, si voy a contener mis sentimientos, esos que tantas veces he mantenido encerrados … la verdad es que no se que pensar, ver como mis dogmas se deshacen cual azucarillos encharcados en un vaso de agua, y derrotados como un castillo de naipes golpeado por el viento.

La verdad, es que hace tanto tiempo que mi corazón ha permanecido encerrado y congelado, que siempre que ha querido salir lo ha hecho a base de golpetazos y haciendo saltar los picos de mi tensión mientras avanzo por los valles de mi vida, y como el encefalograma de una persona, sus latidos me mantenían siendo un humano.

Sigo pensando que los sentimientos es algo que para mi ya no están hechos, porque los he encerrado y aparcado, y he aceptado ser un simple robot, con todos los mecanismos controlados por esta sociedad, sin sentimientos ni metas, simplemente una pieza mas de la sociedad, y dejar de lado mi individualidad y formar parte de este sistema.

Por eso … cuando uno esta dentro de ese sistema, se da cuenta de la realidad, viéndola desde un plano superior, desde el cual muy pocos podrían ver … y es que somos marionetas … ¿de verdad no veis los hilos invisibles colgados de vuestras muñecas?

Sin darnos cuenta, creemos ejercer la “libertad” cuando esa palabra jamás será completamente nuestra, nunca podremos vivir esa libertad, porque la libertad que creemos tener, esta condicionada desde el mismo momento en que podemos ejercerla, tomamos decisiones embebidos en un manto de prejuicios.

Nos sentimos desplazados por no ser guapos, o por ser de otra nacionalidad o de otra creencia, elegimos un lugar, embebidos en la rabia por lo que nos has expulsado, impregnados de dudas creadas desde nuestra propia desconfianza, en nuestro miedo al rechazo, en nuestro miedo a ser diferente.

Y queriendo ser diferente, al final acabamos ejerciendo la libertad de elegir lo que nos esta impuesto, y acabamos riendo ante lo que nos dan para reír, y lloramos cuando quieren que lloremos. Creemos ser algo sobresaliente de un todo, y finalmente nos damos cuenta de somos una ficha de una partida de ajedrez que nunca podremos controlar. Siempre seremos peones, y aunque un peón pueda llegar a ser una reina, una ficha nunca podrá llegar a ser el jugador.

“tu eres especial, como el resto de la gente” nos regalan la libertad de ser diferentes, creando las modas, el estilo, tu forma de ser, pero al final no somos mas de lo que ellos quieren que seamos. Incluso yo, tan solo juego mi papel y escribo esto embebido en todo aquello que estoy denunciando, por mucho que lo quiera evitar, todos mis escritos se basan en lo que se nos ha dado, y tratando de ejercer mi libertad de contarlo, al final solo juego mi parte del papel, de la gran obra teatral que es esta supuesta libertad …

Somos marionetas … y aunque pueda ver los hilos colgando de mi muñeca … esos hilos me siguen controlando mientras escribo esto, me siguen controlando cuando SIENTO, porque me esfuerzo en metas que han sido pre-fabricadas para mi, para así cortar toda posible idea de sueño fuera de lo predeterminado. Y veo esto … ya que partiendo de mis dos vidas, he conseguido con William las cosas que irónicamente, se supone que son mis sueños como Adrián en mi vida real. Y acabas dándote cuenta de que tu “libertad” no han sido mas que decisiones que has tomado según lo que a la sociedad le ha convenido.

Como Neo, en Matrix, quiero escapar de esa matrix virtual, y te das cuentas de que la matrix es la realidad que te rodea, y que es una matrix que esta dentro de tu propia cabeza, creando los datos que tiene que procesar para que tu te los creas, o los refutes … siempre partiendo de esa libertad …

Al final, te acabas dando cuenta de que por mas que luches por romper esos hilos, acabas descubriendo que esos hilos no están atados a tus muñecas, sino que forman parte de ellas, y que naces con esos hilos incorporados, y conforme asimilas conocimientos, y experiencia, a la vez se van acumulando hebras a los hilos de prejuicios y sueños prefabricados.

Y en este mundo artificial, en donde he acabado cerrando mi corazón y me he convertido en un sincorazón ante el mundo, creo, como decía al comienzo de este escrito, creo sentir cosas que hacia tanto que no había sentido, que ya no se ni que significan, o … quizás si se que significan y trate de ocultarlo, para que no me de cuenta de lo patético que puedo llegar a ser, y todos mis pregones de yo soy un robot sin sentimientos, se vayan al traste y me demuestre de que por mucho que lo intente … mi corazón es mas fuerte que yo, y que me acabara ganando …

Lo peor, es que elijo enamorarme de la única manera que me es posible, allí donde un sincorazón aun puede sentir algo, y dejo como un tonto que esa sensación traspase la pantalla de mi ordenador, y pase de una matrix virtual a la matrix mental, y poco a poco contamine el resto de mis universos.

Así, que me vuelvo a dejar llevar por mis prejuicios y experiencias y ejerzo mi “libertad” y elijo creer, y escucho una canción que me dije que lo imposible no existe, y entonces ejerzo mi “libertad” de creer, siendo esa libertad condicionada a lo que ya he creído, y me doy cuenta de que esos sueños son imposibles, por mas que lo intente, no puedo atravesar una montaña, ni cruzar un rió, y por mucho que piense en ella, los hilos de mi destino ya hicieron que la “libertad” que ejerza iba a tener como destino la tristeza de saber que mi corazón no puede vencer a los elementos físicos.

Y eliges la esperanza, en un desesperado intento por no sufrir te aferras a tus recuerdos y piensas que como a los grandes héroes de las películas y los libros, tus héroes de la infancia, la diosa Niké de la fortuna no les abandonara, y que la diosa atenea, te dará parte de tu sabiduría para ser fuerte. Ya has ejercido tu libertad, pero tus hilos ya te han marcado tu destino, tu has elegido esperanza y ella ha elegido muerte en un turno.

Me paro unos momentos, absorto, recordando el porque he escrito todo esto, alzo mi mano y trato de visualizar los hilos que cuelgan de mis muñecas, y me dejo impregnar por sueños, quiero creer, aun sabiendo que no debo hacerlo. Al final, me volveré a dar cuenta, de que puedo gritar tan fuerte, tan fuerte, que nadie jamás me podrá oír, y que podré amar tanto, tanto, que no me valdrá absolutamente para nada, solo para sentirme triste, para sentirme feliz de ser un robot sin sentimientos y un sincorazón con su aura de oscuridad.

Porque elijo enamorarme de algo que no puedo alcanzar, como una sombra que se difumina, como una sonrisa inventada, pluscuamperfecta. Como el reflejo en un cristal, que yo he dado movimiento, como el reflejo en un espejo, donde el color de tus ojos se me hace incapaz de conocerlo por completo. Y no puedo evitar llorar, porque quiero amar a algo que no existe, porque yo elegí la “libertad” de crearlo, convencido de mis actos, sin darme cuenta de que me deje llevar por canciones, por películas, por sensaciones vividas, y no darme cuenta de que en todo momento no estaba sino haciéndole mas fácil el trabajo a los hilos de mi destino …

La fragilidad

frágil adj.
1 Que se rompe con facilidad.
2 Que es débil o puede deteriorarse con facilidad.

No es una mala definición para mi corazón en estos momentos, frágil, porque es como un corazón de cristal, bello por fuera, resplandeciente, que brilla al contacto de la luz de sus ojos, lo ves, y tan bello como un cristal recién fundido, es como el cristal, duro y resistente, lo suficiente para poder tomarlo entre tus manos y llevarlo de un sitio a otro sin que se te deshaga entre las manos como si fuera arena o cera fundida.

Es como es cristal, y tiene sus defectos, lo ves resistente pero a los primeros golpes se resquebraja en pequeños cristalitos, y aunque mi corazón se empeña en reforzar ese cristal cada día con el fuego del amor, es imposible mantenerlo perfecto ese cristal, acaba rompiéndose cada día.

Mi corazón, mi amor al fin y al cabo es frágil, porque es imposible crear lazos tan fuertes que sean irrompibles, por mucho que lo intentemos, y por mucho que avanzamos, he de ver que siempre te vas a ir alejando, como una pesadilla en la que corres por un pasillo enorme y tu estas al fondo, y yo por mas que corro, no llego a alcanzarte, por mas que grito, tu nunca llegas a escucharme.

Es una sensación extraña, y por eso digo que soy frágil, porque me haces pasar de la tristeza a la felicidad en segundos, y viceversa , como una montaña rusa que mi corazón trata de soportar, pero parece que me dan últimamente mas sustos en las subidas y bajadas que de costumbre.

Frágil, porque me siento desprotegido, y tengo miedo, porque nuestra unión a pesar de ser fuerte, seguimos dependiendo de medios que son fáciles de romper, y no volver jamás, la verdad no quiero pensarlo, no poder estar contigo cada noche.

Frágil, porque creo avanzar sobre caminos de rosas que voy creando con cada palabra que compartimos, y quiero pensar que no me duele pisar sobre espinas, sin embargo, mi cabecita, mi corazón, van por delante y avanzan mas de lo que deberían y se suelen equivocar, demasiadas veces por cierto, y te pueden hacer daño sin yo quererlo.

Frágil, porque tengo miedo a perderte, y eso que ni siquiera te he encontrado por completo, si solo la mitad de tu ser me ha contestado, que haría si te conociera por completo … supongo que en el fondo es mejor así, porque sabiendo que es imposible seguir adelante, mejor caer ahora que no cuando me sea imposible mirar atrás.

Frágil, porque como tantas otras veces mi corazón me hace creer mejor, me hace pensar que puedo llegar a enamorar a alguien que es mucho mejor que yo, alguien que es perfecta en todos los sentidos de la palabra, es real, y sin embargo es mas perfecta que todas las diosas que haya podido siquiera imaginar en mi cabeza, sus imperfecciones la hacen perfecta, y quisiera compartir con ella nuestros defectos … juntos.

Supongo que en parte es culpa mía, como siquiera atreverme a pensar en algo mas, la gente como yo tenemos un limite, y a veces me acuerdo de la frase de “Destino de Caballero”

-William: Es ella …

-Joseph: Will, apuntas demasiado alto.

-William: Pues no se otra forma de apuntar.

Pues … creo que ya va siendo hora de que cambie mi forma de apuntar, y esta vez con mas motivo, ya no solo porque se que no podría hacerla feliz, sino porque aunque lo consiguiera, en el hipotético caso de conseguir que ella sienta lo mismo que yo … no puedo obligarla a que me quiera … seria tan egoísta por mi parte.

Frágil soy, porque apenas necesito unos minutos a su lado para estar alegre y contento, de sentirme un niño que se divierte con cualquier cosa, supongo que no debo de pedirle nada mas, solo soy un niño tonto, no debo querer de jugar a cosas de mayores … y que gracia que diga esto si resulta que yo soy mayor que ella … en fin, ¿esto da que pensar verdad?

En el fondo de mi corazón se que lo mejor es esto, que poco a poco ella me vaya quitando de mi vida sin hacerme daño … pero … eso es imposible … ella es la razón por la que sonrió cada día, ella es la razón por la que aguardo esperando, ella es la fragilidad de mi corazón, ella ha reconstruido mi corazón cachito a cachito, ella tiene el derecho de desquebrajarlo y deshacerlo con sus sutiles manos, ella es un sueño, y quiero vivirlo aunque sepa que es imposible, supongo que soy así de tonto, que se voy directo a la muerte y sin embargo no le tengo miedo a ella.

Sábado 20 de Febrero de 2010

El error de enamorarse

Es difícil de explicar, tanto que llevo 7 años escribiendo sobre ello y todavía no lo tengo claro, siete años escribiendo sobre princesas en carros de hadas cuando solo son furcias en calles encharcadas, siete años escribiendo de sueños unidos, cuando el único que ha soñado he sido yo, el único que se ha creído que el amor existe...Pero mi concepto de amor no existe, hay otros tipos de amor que si que pueden existir, es mas... son tan reales que me agasajan los ojos y atormentan mi ser cada vez que me lo restriegan por la cara, unos conceptos de amor que en ocasiones se vuelven tan repulsivos como para dejar a una persona a la que amas y no tener remordimiento por ello, entonces se torna el amor oscuro... ¿como un sentimiento puede significar felicidad para algunos y tristeza para otros?... no puedo creer en un sentimiento así... never more...

Desde entonces decidí no creer en el... convertirme en un mero robot sin mas...un robot sin sentimientos... para que los necesito... si el amor no existe...sin embargo surgieron unas palabras nuevas... una nueva mirada... una nueva ilusión... y sin proponérselo ha derrumbado todas las defensas de mi corazón... y yo como un estupido me dejo llevar a sabiendas de que las princesas no existen y que todo volverá a ser como antes... acercándose mi caída... mi descenso y mi final...
Resulta irónico... ver cuan débiles son mis defensas en este estupido sentimiento...llevo pensando en este regalo tanto tiempo... se que es una tontería pero las ilusiones te alimentan y a veces tu imaginación va cuatro o cinco pasos por delante de tu racionalidad y creas mariposas donde solo hay mosquitos, ves sonrisas de amistad donde hay risas... pero no son contigo... son de ti... y tu ni das cuenta...

Soy un autentico idiota... porque me digo siempre que el amor no existe... y soy el primer en creer en el... y sacrifico todos mis años de tristeza por unos segundos de felicidad... y claro... el cambio parece bueno verdad??? Pierdes años de tristeza y ganas felicidad...
Para nada... porque resulta que mi felicidad no es mas que una cáscara vacía en un mundo cruel... yo sonrió solo para elevarme sobre la tierra pensando que tengo alas para volar... y resulta que no tengo alas... o tengo alas pero no hay aire en un mundo sin oxigeno que me hace atragantarme....quedarme morado... y caigo de nuevo a la oscuridad...
Soy un idiota... por creer en ilusiones vanas... crees en diosas de brillantes alas... en diosas... de perfectos cabellos dorados...movidos con sutil sensualidad por el viento... diosas de ojos castaños... casi ocres... o incluso bronceados... llenos de luz y vida... cuando en realidad son solo dos simples ojos y la luz que reflejan no es mas que la de sus propias ganas de divertirse... Sin embargo me resisto... mi corazón aun estando enfermo se sigue creyendo superior a mi y me desafía... me dice que siga creyendo en el... que el puede vencer a lo invencible y hacerme inmortal en sus ojos...en sus perfectos ojos....pero estupido idiota eres, como crees que me vas a ayudar... y mas en tu estado, al parecer va a ser verdad que te llenaste solo con dos personas... y has tratado de meter a alguien mas... y has reventado... bueno... por suerte no lo hiciste... pero si te has hinchado... abarcando todo mi pecho y haciéndome llorar lagrimas de sangre cuando intentabas escapar por uno de mis costados... atravesando con lanzas ardientes que me abrasaban el pecho de lado a lado... calor que me sigue abrasando... y me desvela en las noches del miedo que he pasado...
　
Sin embargo encontré una luz... una luz tan poderosa que el mero hecho de mirarla me dejo cegado... el mero hecho de estar a su lado destruyo todos y cada una de mis defensas... volver a recordar que era la amistad... volver a recordar que era el amor... supongo que eso para mi corazón fue demasiado... sus venas y arterias estaban completamente podridas... encharcadas en sangre que yo mismo había derramado... solo para mantenerlo callado, solo para mantenerlo encerrado, solo para evitar que volviera a creer que soy capaz de hacer amar a la persona que esta a mi lado...

Y si lo estuviera... fíjate estupido idiota... piénsalo fríamente, no piensas que es un poco patético que te enamores de unas letras... te enamores de un reflejo en un espejo, que te enamores de un conjunto de colores en un papel plasmado...das pena...
Pero no... no me enamoro de letras... me enamoro de palabras... de frases... de historias... de momentos que hemos creado...no me enamoro de un espejo... ni me enamoro de unos colores.... me enamoro de las líneas y de las formas... de líneas sonrosadas que dibujan una boca... de líneas blancas... que dibujan unos ojos... de líneas doradas que dibujan su pelo.... y sin embargo... de que me vale enamorarme?

Enamorarme... me suena tan sucia esa palabra... la odio tanto... porque solo me ha servido para engendrar dolor en mi... sufrimientos y penas indescriptibles... soportando torturas y condenas por las penalidades que he cometido... odio enamorarme... y sin embargo por momentos me siento tan feliz... es...una sensación tan calida... tan especial... como si el fuego naciera desde dentro de tu pecho y se fuera extendiendo por tu cuerpo... y sonríes sin motivo... hasta tus mejillas se relajan y parecen dos manzanas rojas... tus ojos se entrecierran y sueñan... sientes como si tu cuerpo se adormeciera y no sintieras ningún dolor... y sientes como el tiempo se detiene a tu alrededor... sientes como tu alma se funde con tu cuerpo en un sensual abrazo de placer.... sin duda...es una sensación maravillosa.... sin embargo... ¿me merece la pena ganar todo esto... si luego me esperan años de sufrimiento y dolor insoportable?