Poeta enamorado

Una lagrima no es una lagrima cuando es de felicidad… es un portal a un mundo mágico lleno de color… es una canción, cantada por un coro de un millón de voces… es algo así, como un atardecer bañado en un millón de eternos besos…

Es una sensación que te quema el pecho queriendo salir …que se va expandiendo… queriéndote hacer sentir participe de esa increíble sensación que embriaga todo tu cuerpo…

Y sin saber muy bien que hacer… tan solo alcanzas a resoplar… a sonreír… y lentamente tu cabeza empieza a cavilar… tu corazón palpita mas y mas… y antes tus ojos se pliega todo el universo… el cual se pone a tus pies, y cual poeta inspirado te pones a recitar bellos versos…

Y muerdes tus labios carnosos… nervioso… sin saber bien que hacer… tan solo sonríes y sonríes pensando en lo que vendrá después… tan solo alcanzas a cerrar tus ojos y pensar en ella otra vez…

Y yo cierro mis ojos… muriendo por tus abrazos, deseando tu piel contra mi piel… deseando tus labios junto a mis labios… en bella sinfonía de mordicos y besos sabor miel… de respiraciones entrecortadas… de llamas ardiendo en nuestras almas… de besos interminables hasta que el final sea el principio de otro, otra vez…

Te quiero… con cada letra, cada palabra… con mis sonrisas..con mis gestos… con mis llamadas… mis esperas interminables… mis mil millones de sueños inalcanzables… que hice todos por ti… que conseguí por ti…solo para ti

Y yo..yo no puedo dejar de pensar en ti… tu llenas mi alma, con cada gesto con cada palabra… con cada sonrisa que me regalas… me llenas con tu luz… me haces feliz casi sin proponertelo… me haces sentir completo… me haces sentir tan bien… que si lo pidieras pararía el universo y lo pondría a tus pies…porque simple y llanamente… niña…te quiero.

19 Añitos

Niña!! Felicidades por tus 19 cumpleaños ;) No voy a extenderme mucho ... todo lo que quiero decirte ya lo sabes ;) Asi que solo eso, desearte que lo disfrutes, que lo pases genial, que sabes que me hubiera encantado estar ahi, pero no es posible ahora, y que me encantara estar cuando cumplas la veintena ;) ... Que es un placer tenerte ahi ;) Que es el segundo cumpleaños que vivo ya contigo y bueno, se nota la diferencia entre uno y otro, Solo eso, se muy feliz porque te lo mereces ;) Y todo lo que te he dicho ahi ... que ojala se cumpla :)

Besos Adri ;)

"Precisamente hoy, un dia normal"

"Precisamente hoy, un dia normal"

Ni siquiera se porque lo hago, celebrar un año hoy,
un día cualquiera, como cualquier otro, ya que ni siquiera se el día exacto …
solo que seria por estas fechas … precisamente hoy,
aunque nuestras miradas no se crucen y no podamos celebrarlo juntos...

Ha sido un año de cambios, encuentros y desencuentros,
amigos, risas, cafés, horas de estudios, sueños que se rompen y otros que vuelven a nacer …
sueños que me adormecían a las nueve de la mañana. Sonrisas y alguna que otra lagrima...
Enfermedades y recuperación, Superarse para ser aun mas fuerte.
Muchos “tus” …y demasiados “yo” …

Pero quiero destacar las sonrisas, los millones de momentos,
los gestos, las frases, las palabras,
los dolores de mejillas que me has llegado a provocar de tanto que me has hecho reír,
las lagrimas de tristeza y de alegría que me has provocado … tu sonrisa …

Ni siquiera se porque lo hago … celebrar un año desde que nos conocimos,
precisamente hoy, aunque nuestras miradas no se crucen y no podamos celebrarlo juntos...

Adrian - 21 de Octubre de 2010

Una relacion diferente

Vaya, como se me pasan los días, esta vez si que he notado bien lo que decía en entradas anteriores del verano, de que se hacia repetitivo cada día y que con el calor no me daban ganas de ponerme a escribir, aunque bueno, también quiero pensar que es por mas cosas el que no termino de ponerme. Al final va a ser verdad también eso de que cuando estoy feliz me cuesta mas escribir ya que los sentimientos tristes son mas a flor de piel y me resultan mas fácil de expresarlos, en tal caso, si escribo poco es buena señal, que seria el caso de lo que me esta pasando esta semana.

Pero no, tampoco es solo eso, ya dije que para escribir necesito un sentimiento muy alegre o muy triste, y mis sentimientos alegres se me muestran mas fuertes a ultima hora de la madrugada, y normalmente para ese momento estoy demasiado cansado para estarme media hora escribiendo, y digo, lo dejo a la mañana, pero para entonces ya ese sentimiento se ha menguado y digo “ya escribiré después” y bueno, es básicamente lo que me ha pasado todos estos días que llevo sin escribir.

Bueno ya, antes de que se me olvide, porque se que ahora me pongo a hablar y hablar y a dejar mis dedos teclear sin control y seguro que se me olvidan cosas, quiero que sepas que estos últimos días contigo están siendo posiblemente los mejores desde que nos conocemos, y creo que la sensación es mutua, estoy seguro de que tu sientes igual, la compenetración, la facilidad para hablar, las cosas que nos decimos, es casi perfecto.

El principal motivo de que todo vaya tan bien es que nuestra relación a “madurado” hemos pasado muchas cosas y la relación que tenemos ha ido mejorando y sanando los problemas que nos surgían hasta tener lo que tenemos ahora, y eso lo hemos conseguido gracias a los dos, porque los dos hemos puesto de nuestra parte para que no se rompiera ni se deteriorara el hilo que nos une.

Y lo mejor de todo es que no hemos llegado a un techo, cuando ves y piensas, “no podemos llevarnos mejor” al final seguimos superando fronteras que hacen que nos unamos mas y mas, es sin duda, una sensación nueva que nunca había sentido así, y sin duda, es una sensación maravillosa. Y es nueva porque, debido a que al estar separados nos hemos visto “obligados” a seguir conociéndonos, a seguir viendo las cosas del otro, lo que quiero decir, es que si viviéramos juntos haría mucho tiempo que hubiéramos dejado la fase de conocernos desde la amistad para haber sido novios, y entonces la relación habría cambiado y seria distinta, no se si mejor o peor, quizás mejor porque podríamos hacer sentir nuevas cosas el uno por el otro, pero si distinta a la que tenemos ahora, pero bueno, la ventaja de lo que tenemos ahora es que siempre se puede dar el paso siguiente, y mientras nos hacemos mas compatibles el uno del otro si cabía esa posibilidad.

A veces hasta me pregunto como conseguimos esto, el poder estar horas y horas hablando y no darnos cuenta, sintiéndonos tan bien por estar con el otro, el nunca aburrirnos, y no es fácil de explicar, creo que no es por ninguno de los dos en particular, porque a pesar de que me encanta hablar con mis amigos/as por MSN también, no consigo con nadie ni estar tanto tiempo hablando, ni no acabar aburriéndome, ni tener la sensación de atravesar la pantalla del ordenador y estar contigo de verdad, el uno junto a el otro hablándonos, y por lo que tu me cuentas tampoco lo consigues sentir con nadie, así que, va a ser que tenemos algo de química especial que consigue eso, si en el fondo, si que vamos a ser complementos perfectos el uno del otro, aunque eso a veces no sea suficiente.

Me voy a permitir la licencia de no ponerle nombre a lo que sentimos el uno por el otro, porque ¿Qué diferencia hay entre “amistad” y “amor”? Mas aun para nosotros que no podemos estar el uno junto al otro. ¿No es acaso un sentimiento de bienestar, de felicidad, de sentirse a gusto junto a la otra persona, de querer hacer que se esta sienta bien a tu lado? así que, dejémoslo en eso, una relación diferente, no hace falta que le pongamos nombre.

La verdad que estos últimos días como dije están siendo increíbles contigo, ojala que tu te sientas igual, y la verdad que me dan ganas de cerrar los ojos y que toda las cosas que nos decimos se hicieran realidad, suena tan bonito de vivir, de sentir, de hacértelo sentir, no hay muchas palabras que pudieran expresarlo. Eso como decía, es una de las ventajas de que nuestra relación haya madurado tanto, somos los mejores amigos y se que si pudiéramos tenerlo ahora el estar juntos todos los días, lo haríamos sin dudarlo, pero el problema es que eso no es así, y estamos lejos, y aunque quisiera no podría estar junto a ti cada día, al menos no de momento y seria un gran sacrificio para ti.

Para que voy a negar lo que se me nota tanto, tu sabes lo que siento, me lo haces recordar con días como los que estamos viviendo esta ultima semana, pero lo bueno de la madurez que hemos adquirido es que eso no tiene que significar nada si tu no lo quieres también, he aprendido que no tengo que forzarte porque no es fácil lo que tendríamos que hacer para mantener una relación seria, por eso yo lo único que puedo hacer es seguir como ahora, y dejar que seas tu la que estés dispuesta a dar ese paso mas, y claro, para que negar que me gustaría que me lo dijeras, pero esta claro que no es nada fácil lo que te estoy pidiendo pero tampoco es una locura, que te pidiera esto es porque se que te iba a merecer la pena aunque hubiera que tratar con las dificultades que tenemos.

Pero bueno, no tenemos ninguna prisa, si fuera que nuestra relación se jodiera por estar así o algo pues si, pero es al revés, cada día lo que sentimos es mas bonito, y crece cada día, y es que no cambiaria ni un segundo de lo que hemos vivido juntos, ni una palabra, ninguna conversación, todas ellas han hecho que lleguemos a donde estamos ahora, que sintamos lo que sentimos ahora, y vale, quizás podríamos haber hecho cosas mejores, pero conforme esta ahora, es un perfecto punto para seguir avanzando, para seguir conociéndonos, para seguir disfrutando de la compañía del otro, y el futuro, quien sabe, no tengo ningún miedo a lo que venga, porque los malos momentos ya los hemos pasado, ahora el futuro tiene que ser para nosotros, la forma en que lo haremos no podemos saberla, si juntos o separados, eso depende de ti, de mi, y de las cosas que hagamos, pero estoy confiado, y se que sea como sea, va a ser con una sonrisa en nuestros corazones.

Esto es para ti niña, mi pequeña Maggie, solo para ti Michi.

Adrian 21 de Agosto de 2010

Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10

Despertar

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Quizás sea porque el motivo de escribir esto y de estar triste sea por motivos egoístas el que no sepa bien ni que decir ahora, a pesar de que tengo muchas ganas, de dejar salir todo lo que llevo dentro, parece como si fuera una presa a la que abren las compuertas y puede el fluido salir … pero luego lo abres y no sale, parece que esta atrapado, como si el agua se hubiera congelado y se hubiera convertido en un tremendo cubito de hielo que me atraviesa de lado a lado, al final, voy a necesitar mucho agua para reponerla, entre tanto sudor y lagrimas que vierto últimamente.

Me siento débil, tanto física como mentalmente, a pesar de que me estoy esforzando por mejorar mi cuerpo, ahora lo noto frío, congelado, dándome escalofríos cuando escribo, y el problema es que yo esta sensación ya la conozco, mis ojos parece que pierdan su color verdoso, se vuelven oscuros como si mis retinas se tiñeran, y el mundo se difumina y se me hace a tonos grisáceos, lacios y sin vida, y mis oídos, dejan de oír con claridad y los sonidos se me hacen metálicos, como traqueteos de un martillo pilón golpeando sobre unas vías del tren que nunca paso, hasta mis labios, parece que se me amoratan y me duelen, se me resecan a pesar de que no paro de beber agua, parece que el mero hecho de tocarlos me duelen, como si trataran de hacerme pagar el que hace tanto que no los uso, parece que las grietas se las hacen para decirme “ehhh … aquí estamos … no tenemos culpa de que tu seas un fracasado”

Estoy temblando, si en realidad no se como consigo evitar fallos gramaticales al escribir, solo tengo que mirar debajo del escritorio para ver mis piernas en una acelerada sinfonía de pasos sin terminar, como si quisieran escapar pero no se mueven del lugar, como si buscaran una dirección y no la encontraran … igualitas a su dueño … me siento mal, con escalofríos, con ganas de llorar, digo con ganas porque ya no me salen mas lagrimas, no se cuantas abre soltado ya … y eso que no quiero ni pensar en la noche que me espera sin verla, o en las noches que voy a pasar sin verla, en esa soledad … que no hace sino recordarme que existe, que parece que no, pero vivo en soledad … y lo peor es que es una soledad que me he ganado a pulso, yo solito, así que no me debo de quejar … y grito, grito entre sollozos, grito tan fuerte que nadie me puede oír, respiro tan fuerte que el aire no puede entrar a mis pulmones … me ahogo, me falta el aire, me falta tu aire, me faltas tú … y ni siquiera he empezado a darme cuenta lo que es que me faltes …

Pero el problema mas gordo no es que te vayas … y da igual que fueran 3 días, o una semana, o un mes entero, al final … eso es lo de menos … quizás mi grado de descomposición fuera mas alto conforme mas tiempo de separación pero a la suma es igual … estoy triste porque soy un egoísta y me entristezco al verte feliz, bueno no … me entristezco al ver que te hace feliz otra persona que no soy yo, que te dan sorpresas que yo no te puedo dar por mucho que me quiera esforzar, que no puedo abrazarte y besarte, no puedo darte todo lo que tengo para ti porque hay alguien que te lo da, y seguro que mejor que yo … vaya cambio … hace unos días hubiera dicho “nadie te puede dar lo que yo” y si … es verdad que lo mío es único … pero dudo que sea lo suficientemente bueno para que me ames … a no espera … no tengo que dudarlo … es así … es exactamente lo que ha pasado u.u

Reconozco que si estoy así es porque soy un crío inmaduro, por mucho que me crea alguien mayor que ha madurado con los años, al final si estoy así es por lo que dije antes, porque soy un egoísta y porque para que negarlo, mi cabeza nubla la verdad y trata de ver que dentro de nuestra amistad nuestra relación va cada día mejor y que podemos ser mas … y claro … cuando me devuelves a la realidad de forma tan brusca … pues duele … duele tanto como aquella imagen de un beso … no … puede que esta incluso todavía mas …

Y me siento muy pesimista, para que negarlo, pero como no estarlo, si es que ya no se que hacer, que es lo peor, que no encuentro fallo, lo que pasara es que el fallo es tan grande que no se puede detectar, o a lo mejor el fallo esta en mi como conjunto, porque si estoy tan solo, si tengo tan pocos amigos, y si la gente pasa de mi cuando les digo … vamos a quedar … vamos a salir … vamos a la playa … algo mal estoy haciendo para que eso sea así … y reconozco que eso no me sube mucho la autoestima la verdad … en realidad … todo lo que gane contigo de auto confianza la estoy perdiendo en estos días … y es que llevan razón … construir algo lleva muchos meses … pero para destruir solo hacen falta unos días … a veces unas horas … a veces solo unos pocos momentos …

Me jode que tu seas la única que me comprende, me jode que estés tan lejos, me jode no poder amarte, no miento, si que te amo, seria entonces me jode que no consiga enamorarte, me jode que las cosas me salgan mal por tanto que me esfuerzo, que mi carrera sea tan mierda y tan difícil y que empiece a dudar en si conseguiré terminarla el año que viene, me duele que sea un niñato al que le dicen en la cara que no tiene su vida hecha … y que por eso no pueden quedar conmigo, porque algunos ya tienen su vida “estructurada” y yo no entro en ella, y me jode porque es verdad, es que algo he hecho mal este tiempo para que llegue a esta situación … y jode … jode tanto que no se por donde empezar a que me deje de joder … a lo mejor es mas sencillo tumbarse y terminar de que te atraviesen el cuerpo a cuchilladas y mueras …

Como coño me voy a enamorar y ser feliz?? Si estoy enamorado de quien no debo, si me fijo siempre en chicas que por h o por b no son para mi, que siempre siempre siempre hago algo o digo algo o dejo de hacerlo o dejo de decirlo, lo que sea, pero siempre sale mal, siempre lo estropeo, siempre se alejan de mi, siempre, y fíjate para una que encuentro que me comprende y que es perfecta para mi … no puede estar conmigo … o no quiere … o no es posible … o hay alguien que sabe hacerla mas feliz que yo, mas cerca, mas guapo, y seguro que hasta folla mejor que yo … anyways … así es mi puta vida … un fallo tras otro constante.

Y tengo tantísimo miedo, ya no por ella … porque se que ella va a seguir ahí … el problema es que la acabe aburriendo como al resto del mundo que me rodea, que la canse y se vaya porque nunca termino de aceptar cual es el lugar de cada uno. Miedo a no dejar de ser egoísta y cabrearme porque otro la lleve a la playa, otro le haga feliz, otro le haga el amor y sea su complemento perfecto como tanto yo he soñado ser. Miedo a que no encuentre a nadie, ya no como ella, si es que yo ya he perdido la esperanza de alcanzar la felicidad que ella me dio en su momento , es encontrar a alguien, porque si es una amiga que me conoce, pasa de mi porque me conoce, mi forma de ser no va con ella … y si es una desconocida porque me desconoce, y mi forma de ser no le parece atractiva, o que genero mal rollo, o que doy pena , o que doy risa, o ambas cosas, o que se yo, sea lo que sea no me salen las cosas, y jode, molesta, te hace sentir mal y tener miedo … es una puta mierda …

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Amistad resplandeciente

Quisiera que la imagen que hubiese aquí arriba, fuera una foto de nosotros fundidos en un abrazo, porque seria igual que cada noche cuando nos despedimos otro día mas a través de un abrazo, que quizás es verdad que no sean mas que iconos gestuales de MSN, pero que ambos sabemos darle el valor que tienen y casi se nos tornan reales y parece que nos abrazamos de verdad, y como digo, ojala pudiera poner esa foto, porque una imagen vale mas que mil palabras, y vale, nosotros solemos hablar mas de 1000 palabras pero aun así, seria mas fácil decir las cosas mediante un abrazo que mediante palabras escritas :P

Quería hablar de algo que quizás olvido demasiadas veces, es de esas cosas que dices, “bueno eso ya lo tengo así que da igual” y no es así, aunque se que lo hago, y olvido algo que tu y yo hemos creado con el paso del tiempo, algo que es tan fuerte que ya nos parece algo normal y a veces olvido todo lo bonito que tiene, nuestra amistad, la cual crece cada día mas y mas, y la cual, tengo cada vez mas la certeza de que nada podrá romperla aunque se empeñaran en hacerla trocitos … es imposible deshacerla.

Y nuestra amistad nace, aunque parezca una redundancia, desde el mismo momento en que nos conocemos, y ya desde entonces me empezaste a dar cosas buenas que me han mejorar y ser mejor yo mismo de lo que era antes. quizás lo mas importante es que con tu forma de hablar de ser conmigo de ser natural y de mostrarte abierta y sencilla y de darnos esa confianza, me hiciste recuperar la sonrisa, ese fue un primer gran paso, me hiciste recordar que sonreír no es tan malo, y es así, seguro que recuerdas cuando nos conocimos lo raro que era, si hasta recuerdo que un día hablando de las impresiones que teníamos el uno del otro al conocernos recuerdo que me dijiste que estuviste apunto de bloquearme porque era pesado rarísimo que parecía que se le iba la olla un poco … y créeme creo que no ibas desencaminada, y eso lo hiciste tú solita, recordarme a sonreír.

Diciendo esto me acuerdo de muchas cosas, recuerdo todo el tiempo que pase tras el verano de hace ahora 3 años cuando empecé la universidad, me quede solo y hubo tantos cambios en mi vida, pase casi los tres años encerrado en mi mismo, sin ganas de sonreír y aunque conocí a muchas chicas y tuve alguna que otra aventura esporádica, nunca recuperaba por completo las ganas de sonreír de verdad, eso era todavía mas difícil que sonreír simplemente, pero, créeme que lo hiciste y lo superaste con creces, cada vez nos gustaba mas y mas hablar el uno con el otro, y nos necesitábamos mas, nos gustaba, nos reíamos, lo pasábamos genial, merecía la pena sonreír por ti, me encantaba, me salía solo, y vale, aquí es cierto que estar tanto tiempo sin encontrar a alguien con la que encajara de tal manera pues hizo que aquí mi amiguito el cuore dijera de sentir algo mas y de luchar por eso, y bueno, no me arrepiento de haber luchado por algo así :P

Otra cosa que debo, es esta tremenda confianza que tengo en mi mismo, que a veces cuando estoy mal dudo un poco, pero es increíblemente alta comparada a como estaba antes, y fuiste tu con el paso del tiempo y de las horas juntos la que hiciste que recuperara la confianza en mi mismo, seguro que también te acuerdas que te lo dije una vez, hablando de eso, que te decía que cuando hablaba contigo me sentía algo mal porque me decía que si lo mejor que yo podía darte que era mi forma de ser y el hablar por msn, pues cuando me conocieras de verdad y me vieras en persona me ibas a mandar a la mierda porque era muy poquita cosa, y es verdad que lo pensaba, dudaba mucho de mi mismo, y bueno, ya sabes lo que pienso ahora, se que te gusta mi forma de ser por msn, la forma en que te hablo, pero se que en persona soy 20 veces mejor :P no … 20 y medio XD me deje un poquito escondido.

Me siento muy feliz en el sentido de que miro esto que hemos logrado en este sentido, siento que nuestros lazos de amistad son tan fuertes que nadie puede romperlos aunque quisiera, y son así, tanto, que se que mucha gente nos envidiaría por esta relación que tenemos, y lo mas increíble es que hemos conseguido eso sin habernos podido conocer, sin habernos podido mirar y sonreírnos, lo hemos conseguido solo con nuestra forma de ser el uno con el otro, por nuestra forma de encajar y de que nos gusten las mismas cosas, eso, todo esto, merece la pena, porque tenemos una amistad que mucha gente desearía tener con alguien a quien puede tener todos los días y fíjate en nosotros, eres mi mejor amiga, mi compañera, y se que puedo confiar en ti, por eso digo, que nuestra amistad es resplandeciente, y brilla, brilla muchísimo, fíjate si brilla que estando tan lejos el uno del otro puedo sentir tu luz brillar :P espero que tu puedas sentir la mía, seguro que si.

A veces olvido las cosas buenas, y parece que solo pueda ver las malas, y no es así, el problema es que las cosas malas están a flor de piel y duelen, y se hacen notar, pero las cosas buenas están mas resguardas, mas cuidadas dentro del corazón, y allí no se les oye, y hay que buscarlas, y recordar el porque están hay guardadas, y es para que sean para siempre. Y si escribí todo esto, es porque a veces en mi afán por querer siempre algo mas, olvido cosas que ya he ganado, que están ahí y las olvido, a pesar de los importantes y necesarias que son para mi. Solo tengo que recordar los días que hemos pasado sin hablarnos, que por suerte han sido pocos, las veces que nos hemos peleado, que por suerte también han sido muy pocas, y lo mal que lo he pasado, y bueno, creo que tu también lo has pasado mal en esos días, y por eso, no vamos a dejar que eso nos vuelva a pasar, haremos que nuestra amistad sea para siempre.

Y no se como terminar la verdad, me sale hablar un poquito del cuore, pero no tengo ganas de emborronar un texto que me ha salido tan alegre, supongo que si me ha salido así es porque he pensando mucho en tu sonrisa y en las veces que tu me has animado, o en las veces que yo te he animado cuando estabas mal, y que pienso seguir haciendo. Voy a terminar, porque me di cuenta de que por mucho que alargue esto, nunca podré definir por completo esta amistad que nos une, es algo que solo tu y yo podemos sentir, y que es eso, sentirla, no puedo describirla por completo por muchas líneas que escriba, por muchos golpeteos de teclado que dé. Esto es algo que quizás ni siquiera un abrazo como decía al principio pudiera expresar, aunque valga esa imagen mas que mil palabras … no se cuantas llevare ya, pero se que no me son suficientes para describirte, para describirlo. My little maggie ^^ esto es para ti … por ser como eres, por darme las cosas que me das, por ser simplemente tu, eso lo resume todo … abrázame fuerte, cierra los ojos, y no los abras hasta que termine este abrazo …

Un beso … Adrián

21 Junio de 2010

Análisis profundo

¿Cómo me puedo explicar … estar sonriendo … o al menos tener una sonrisa en el rostro y sin embargo no sentirme bien? … aunque tampoco me siento mal … tan sólo es una sensación extraña. Sonrío porque comparto mi tiempo contigo , con el tiempo que me das … si al final … va a tener razón Maria y me conformo sólo con las sobras que me vas dando… Sonrío porque estoy contigo en esos ratitos que nos damos … y son geniales … tanto que (aquí uno de mis problemas) son quizás los momentos en los que mejor me siento en todo el día. Y ya no es porque no tenga nada mas … tengo playa … tengo amigos … tengo incluso noches de fiestas y tengo amigas con las que charlar y quedar para tomar algo … y por supuesto que me lo paso genial con estos momentos y no los cambiaria … pero contigo es especial … y es cuando más disfruto de mi tiempo.

Claro, cual es el problema … que a ti eso no te pasa, sé que te diviertes conmigo y lo pasas genial … pero es igual que cuando yo me lo paso genial cuando voy a la playa o salgo con mis amigos de fiesta … es genial … pero no es especial … es solo disfrutar y reírse con el otro. Y me pongo triste … no mucho lo prometo, en realidad no dejo de sonreír porque solo veo las cosas buenas que tenemos los dos, pero me pongo triste porque se me hace inevitable no mostrar que siento algo mas por ti, cuando ya hemos hablado y decidido que solo tiene que haber amistad entre nosotros … pero es que me sale solo … luego me pongo a pensar en si dije algo mal y me doy cuenta de que digo cosas que no debería decirte … y me doy cuenta de que te hago sentir incomoda, porque quiero creer que tú no quieres hacerme daño y tratas … o tratamos de enmascarar un poco la realidad para que me sea menos dolorosa … que no sientes nada por mi, sólo amistad, y que no vas a sentir nada mas por mucho que me esfuerce, y que no hay nada que yo pueda hacer para que cambies de opinión … y mira que soy bueno, mira que soy un mago que cuando tiene el corazón lleno de amor sus manos hacen magia que ni el mismo Huddini, pero esta vez mi magia no es suficiente, ni magia, ni ser un genio de la lámpara … igualmente lo sigo haciendo … es mi forma de ser contigo …

Cuando hablamos siento algo, seria una tontería negarlo a estas alturas, y en realidad yo me digo que eso no es malo, si en realidad … hay gente que se enamora de piezas de arte o de pinturas o así … pues puedo tomármelo así, es normal estar enamorado de alguien como tú, siempre y cuando sepas controlar eso, que es lo que me he propuesto y reconozco que no consigo, si consiguiese hacer mi vida normal, pues no habría problema … si consiguiera que al hablar no se me notara que bebo tus vientos, si consiguiera que cuando estuviera en la playa o en la discoteca o con los amigos … consiguiera cerrar los ojos y no imaginarte que estas hay sentada a mi lado conmigo … pues seria todo mejor ¿no? Quizás yo no necesitaría escribir este blog … y quizás encontrara a esa chica perfecta que busco … que acojona, porque lo escribi precisamente para ver que habia cosas que en las que tu nunca ibas a coincidir … y luego resulta que si … que es que si que es perfecta para mi … pues encontrar a otra chica que no fueras tú … esta claro que bajaría el listón …

En realidad ahora me siento un poco estupido, porque es verdad que nunca voy a ser el tío genial que siempre he querido ser … nunca voy a ser “William” y siempre voy a ser “Adrián” … es más … lo acepte … seguro que aun lo recuerdas cuando cambie mi nick de “William” por “Adrián” y te lo dije … que me habías recordado que ser “Adrián” tenia sus cosas buenas … porque no necesitaba ser perfecto como “William” para tener todo lo que quería en ese momento … a ti, con eso me sentía completo … pues como decía … sé que nunca voy a ser así … ni falta que me hace, quizás en el fondo sea demasiado normal y no sepa destacar … uno de mis defectos según tu … si consiguiera enamorarme de forma normal … pero no … me tuve que enamorar de ti … fíjate ¿que tonto no? Si de pensarlo suena a locura … debería de ser alguien que sobresaliera para que tú quisieras aceptar el sacrificio que tendríamos que mantener … y … va a ser que no … soy bueno pero no tanto …

Y esto me recuerda a otra frase que me dijeron hace unos días … muy grafica además … que no voy a transcribir de forma directa, es un poquito “malsonante” aunque creo que en aquel momento las palabras que Maria me dijo fueron así, para que tratara de “darme cuenta” la situación en la que estaba, decía básicamente que pusiera una balanza que fueras tú … y a un lado estaría yo … y a otro lado están las cosas que tú puedes hacer allí en tu ciudad y que conmigo no podrías … dicho esto … a donde va la balanza … creo que la respuesta es mas que obvia …

Otro de mis problemas que también me dijo la misma persona (a la que le tengo mucho que agradecer por intentar abrirme los ojos en esta relación) es que … a pesar de todo lo que ha pasado en la “relación” que mantenemos … es que yo … sigo albergando la esperanza de que algún día ella y yo vamos a acabar juntos, que vamos a poder estar juntos … y … viéndolo fríamente es verdad … lo sigo pensando … otra muestra más de mi estupidez …

¿Queréis mas pruebas de mi estupidez? Llevo soñando con verla y conocerla muchos meses, al final, por una razón u otra siempre se acababa jodiendo, durante el curso no era posible por la universidad, y bueno … ahora en verano pues … ya sabemos porque no podemos vernos … si la gracia es que el otro día se lo volví a pedir, le dije que viniera a pasar unos días en las playas de Almería, pero lo mejor es que se lo dije cuando hacia 5 minutos o menos que me había dicho que tenia planes con su novio … o sea … ¿¿tan gilipollas soy?? Que lo soy vale, pero ¿tan enamorado estoy de ella que le digo eso sin pensar en nada mas? ¿¿Tan enamorado estoy o tanto me controla el corazón para que no piense?? La verdad que es un poco frustrante … no sé si es la palabra … pero es la única que me sale .

La gracia es que después de eso, y su lógico negativa a venir, es que le dije que viniera a finales de agosto, la ultima semana que es la feria de Almería, y ella me dijo que si, que le encantaría venir, pero que no es seguro que viniera … bueno … yo sé que ella al final no va a querer venir, no es porque no quiera, es que ella tiene novio ahora, que es algo que no termino de aceptar, y me tengo que poner en su situación, si yo fuera su novio que esta con ella, y ella me dijera que quiere ir a otra ciudad a conocer a un chico que además esta colado por ella … pues no lo aceptaría, si es normal, y creo que mi cabeza se ilumino y medio entendí eso cuando le hablaba y le dije “dile que vas a estar con un amigo” pero … ahora me digo que no … se que no iba a saber hacerlo, es jodido y triste decirlo pero, sé que si le viera difícilmente iba a conseguir que mi corazón no le diera un vuelco nada más verla, y al final iba a acabar intentando besarla y estar con ella y que se quedara conmigo…

Mi análisis final es una mierda, porque primero no sé si quiero encontrar a otra chica, luego si digo de encontrarla ninguna llega a su nivel, a lo sumo seria igualarla, si ya dijimos que es la chica perfecta, no hay más allá de la perfección, que ella quiere ser mi amiga y no hacerme daño pero que al final me lo acabo haciendo … cuando tenemos conversaciones que toman una ruta de hablar como casi dos enamorados … y luego ella con un comentario me devuelve a la realidad y cual es nuestro status … que sonrió, porque claro que tengo motivos para sonreír, el problema es que supongo que quiero más de lo que puedo tener, y todo se solucionaría si aceptara simple y llanamente que ella no es la chica con la que voy a estar el resto de mi vida, si ella misma me dijo que ella es un espíritu libre y que nadie la va a atrapar jamás, el problema es que no lo acepto, yo ya no se si es porque no puedo o porque no quiero aceptarlo, simplemente no lo hago, lo sigo creyendo … y no sé bien como solucionarlo … y … me siento jodido, algo inútil porque negarlo, algo que parece tan fácil y no lo consigo , aunque también soy cabezota, rendirse no esta permitido, y pienso cumplir lo de “have a nice summer” sea como sea … y si mi corazón te anhela, tendrá que aguantarse, y si mi cama pregunta por ti, tendrá que callarse … mas les vale … nos vemos little maggie …

Adrián 14 de Julio de 2010

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

"Volver a sonreir"

Hace un par de días estuve bastante mal, para que vamos a negarlo, fue un día bastante malo, por todo lo que llevaba encima de presión y estuve bastante jodido, llevábamos ya unos cuantos días sin hablar y me estaba afectando, me sentía bastante triste porque estaba olvidando el porque me gustaba tanto el estar contigo y solo estaba viendo el lado negativo de las cosas. Además esa tarde quede con una amiga para estudiar, no es de mi carrera pero somos amigos desde hace tiempo y prefería estar con alguien en la biblioteca, que no me siento muy a gusto cuando voy solo, estaba tratando de evadirme un poco de la situación y estudiar pero fue imposible, en cuanto nos vimos en la puerta de la biblioteca se dio cuenta, “Adri, ¿estas bien? Vaya carita que traes …” y trate de sonreírle quitándole importancia pero ya nos pusimos a hablar y perdimos la tarde en la puerta de la biblioteca y lógicamente pues de estudiar nada u.u

Lo peor es que yo iba con el pensamiento de concentrarme en estudiar, de no hablar de cómo me encontraba, o de cómo estaba contigo, y al volver a casa pues me sentí frustrado porque no me salían las cosas, no había estudiado y encima pues estaba triste porque estaba pensando en ti en un momento que no debía. Luego la verdad es que tampoco hice mucho por alegrarme, no me salía, me puse “breathe no more de evanescence” en la habitación, y si escucháis la canción , veréis que no es precisamente un canto a la alegría. Luego además pues mis amigas me preguntaron por el MSN que tal me encontraba, últimamente me hablan mucho, supongo que porque las tengo preocupadas, y no pude hacer mucho para negar lo obvio, y es que estaba muy muy jodido.

Pero esa noche algo me hizo darme cuenta de que estaba haciendo algo mal, que no podía seguir así de triste, que no es propio de mi, y que debía ser fuerte y volver a levantarme … y aquello por lo que yo me sentía así de mal, fue lo mismo que me dio ese empujón para alcanzar ese punto de inflexión y cambiar, ... Tú ... comenzaste a recordarme las cosas buenas que tú y yo tenemos y no las malas, a pesar de que empecé a hablar contigo y seguía estando fatal, me hiciste recordar una promesa, no... más que una promesa, es algo que en verdad quiero hacer siempre, y es que no quería preocuparte, que te prometí que iba a estar bien, que iba a reirme porque solo así te puedo hacer sonreír a ti, y lo había olvidado … en verdad te note triste y preocupada y yo no quiero estés así … ya había dado un paso para volver a ser yo mismo ^^

Al día siguiente inconscientemente sin decirme nada del tipo “vamos que puedes, tienes que recuperarte” o cosas así, surgió sin mas, me levante y puse la música bien alto en la habitación “it’s my life de bon jovi” y la de “have a nice day” y luego mas canciones de ese tipo, "sum 41- the hell song", rockeras animadas … tanto que tenias que haberme visto en la habitación dando botes cantando y tocando la guitarra imaginaria … bueno no, mejor no XD, que quiero que te rías conmigo y no de mi XD XD.

Lo importante es que la noche anterior contigo recordé el porque tenia que hacerlo, y comenzaba a crear bases de que debía hacerlo así, y ese día por la noche pues volviste a estar ahí, y ahora si que me lo notaba que tenia ganas de sonreír y volvía a sonreír al hablar contigo y eso es lo mas importante, porque durante estas semanas que hemos estados separados no hemos tenido oportunidad casi de hablar y las veces que lo hicimos pues se nos notaba que estábamos pensando en los exámenes y no me alegraba cuando hablamos en ese momento, como si lo hiciéramos mas por necesidad que por ganas por parte de ambos. Pero tú me has recordado que simplemente ha sido una mala época, y que seguimos siendo los mismos de antes, y si somos nosotros mismos al final vamos a volver a llevarnos bien como siempre, porque somos así, y nos gusta pasar el tiempo juntos, simplemente es que lo habíamos olvidado, y me hiciste recordar todas las cosas buenas que tienes, que tenemos, y olvidar un poco las malas.

Porque las malas no es que sean mas, o más fuertes, simplemente es que están a flor de piel y duelen, mientras que las cosas buenas están mas adentro, guardadas en una caja en el corazón y allí no se les oye tanto, están guardadas como un gran tesoro, como lo que son en realidad, y que algo tan sencillo como es estar un rato con el otro hablando de nuestras cosas, pues es para nosotros muy importante, y que yo no cambiaria por nada el tiempo que pasamos juntos, porque en esos ratitos me recordaste que merece la pena vivirlos y compartirlos junto a ti.

Y si, han sido unas semanas muy muy malas, y tampoco quiero decir que las cosas que escribi como “tu tela de araña” sean falsas, sigo pensandolas, simplemente pues la tristeza te hace ver las cosas mas y mas oscuras. Por otra parte tampoco quiero hacer esto un derroche de optimismo, no estoy al 100 por 100, pero si a un 80 mas o menos, No veo las cosas negras, sino mas bien de un grisáceo oscuro, ya tendré tiempo de oscurecerlo o aclararlo, pero esta claro que prefiero estar así lógicamente, con una sonrisa cuando estoy contigo, y un sentimiento de cariño, de ganas de compartir cosas juntos cuando no estas, vamos, como siempre he estado jajájajá.

Es un gran paso, aunque aun me queda mucho camino por hacer, en realidad sigo en “rehabilitación” XD, lo único que hice fue levantarme cuando me caí del todo en este bache , pero sigo mi camino al que aun le quedan mucho por recorrer, pero esta claro que de esta manera es mas fácil de recorrer. Además tengo confianza en mi mismo ;) eso es una de las cosas que me has dado ^^.

Es que aparte de que no quiero preocuparte, es que no quiero que me veas triste, porque yo no soy así, y cuando estoy contigo menos, además, si siempre estuviera triste y preocupándote pues es que yo mismo diría que no deberiamos ser amigos, para hacerte estar triste pues no, porque una de las cosas que mas me gusta es hacerte sonreír, que te diviertas y que te lo pases bien, así que mas me vale estar siempre contento contigo, porque solo así puedo hacerte sentir bien y que quieras pasar mas tiempo conmigo ^^

Y si, para que negarlo, quiero hacerte feliz y claro que quisiera hacerte feliz por completo y que pudiéramos ser algo mas, pero ahora no es posible y quizás no lo sea, pero eso me tiene que dar igual ahora, mas allá de que quieras llamarlo amistad o amor, lo que importa es que a ti y a mi nos gusta estar juntos y compartir nuestro tiempo, y ya esta, eso es lo que tenemos que pensar ahora, ya tendré tiempo de agobiarme después y pensar otras cosas, de momento quiero recuperar el tiempo perdido, y volver a ser como antes tu y yo, pero estoy muy tranquilo en ese aspecto, tenemos todo lo necesario para conseguirlo, ya tendré tiempo de pensar en otras cosas ... de momento me importas tú y recuperar nuestra relación como antes, porque en realidad aun es pronto para todo, pero voy a seguir avanzando y contigo siempre será mas fácil ¿¿no crees??

Adrián 20 Junio 2010

"Tu tela de araña"

Como una tela de araña, suave, tan perfecta a la vista que te puedes quedar mirándola sin darte cuenta horas y horas, tan fina, parece tan frágil que con solo tocarla con el dedo la puedes romper, y que sin embargo una vez que la tocas que te quedas enganchado y no puedes escapar. De ti es muy fácil enamorarse, no voy a descubrir América al decir esto, es algo que tú mismo me has reconocido, al igual que la viuda negra que esta tejiendo el hilo de la telaraña que enmaraña este hilo, tú tienes tus armas de mujer, y sabes aprovecharlas, tan bien tan bien, que las usas y la gente no se da cuenta de que lo has hecho, sutil y mortal, como el mordisco de una viuda negra, para cuando quieres darte cuenta has caído en su hechizo.

Conforme ha pasado el tiempo y nos hemos conocido mas he terminado de entender el como es posible que seas la chica mas popular del mundo, como muchas veces te llamo, y que tengas siempre el Messenger lleno de conversaciones nada mas conectarte, enamoras “por contacto” igual que si envenenaras “por contacto” como hacen los grandes depredadores de la selva al inyectar su veneno. Por eso se cae en tu red de telaraña tan fácil.

Pero bueno, no puedes culparte, es que te sale tan natural ser así … es tu forma de ser, me dijiste una vez que ojala no hubieras sido conmigo así porque no querías hacerme daño, y te conteste lo mas sensato en ese momento, que si dejabas de ser como eres, ya no serias tu misma, y entonces no merecería la pena nuestra amistad, y que si me enamoraba era problema mió, por caer en tu telaraña y no saber darme cuenta de ello.

A veces me daba por pensar en cuantos mas como yo habrían caído en tus redes, cuantos lo habían hecho sin tu quererlo, y cuantos cayeron jugando con tus armas de mujer, que son muchas, y además sabes utilizarlas muy bien, tanto que puedes jugar con los sentimientos sin quererlo … ¿o si es queriendo? Prefiero no pensarlo … De todas formas, nunca le quise dar importancia a eso, al contrario, me creí que la mosca que había caído en la telaraña se podía soltar, o mejor aun, hacer que la araña no se la comiera, y eso hice, me limite a darte lo que la gente no te diera, hacerte sonreír, hacerte feliz … y … lo conseguí … y lo consigo … tanto que verdaderamente conseguí que la viuda negra se quitara su manto de luto y rompiera la telaraña para querer ser algo mas … parecía que todo entre nosotros iba a ser perfecto.

Pero tu misma lo dijiste, eres demasiado exigente, pero para que negarlo, tú te puedes permitir ser todo lo exigente que quieras porque no tienes problema alguno para poder tener a cualquier chico que te propongas, y yo, por mucho que me esforzara, por mucho que cada día te sorprendiera y te hiciera feliz, a la larga, eso te iba a acabar resultando repetitivo y necesitarías algo mas. Y así fue, que por mucho que nuestra química fuera increíble, sabíamos que en física no podíamos hacer nada y preferiste irte junto a alguien que te pudiera dar esa física que yo no podía darte, tejiendo de nuevo la telaraña que se había hecho añicos gracias a las horas que pasamos juntos, y haciendo un nudo mas fuerte y seguro para que no pudiera escapar.

Me sentí hundido, primero porque estaba enamorado como jamás lo había estado de alguien, gracias a ti, a esas armas de mujer y a esa telaraña que tejes alrededor … y segundo porque me sentí que te había fallado por no saber darte lo que alguien de tu exigencia quería, fallado a mi mismo, por no ser lo suficientemente bueno para ti, y finalmente, fallado a mi corazón, que estaba tan ilusionado y una vez mas lo partía en dos por no ser tan bueno como él es.

Aun así, la tela de araña seguía funcionando en ese momento, en aquel momento hubo alguna persona que me llamo un “calzonazos” por querer seguir hablando contigo, pero en el fondo, sabia que esa tela de araña me tenia atrapado, que separarme de ella era algo que no podría soportar, pues mi organismo se había hecho dependiente de ti, de esa telaraña que me tenia atrapado … ¿ estuve todo el tiempo engañándome? … No creo, simplemente yo no era lo suficientemente bueno para ti, a pesar de que compartimos tantas y tantas cosas, tu y yo somos de mundos diferentes … tú eres como la reina del baile de cualquier película americana de adolescentes … y yo algo así como el típico pringado que siempre sirve el ponche de la coctelera … es un buen símil u.u …

Fueron unos días malísimos, tratando de cortar las hebras de la telaraña que me ataban, mientras mis lagrimas caían como gotas de sangre de las cortaduras que me hacia al decirme que tenia que aceptarlo, y trate de escapar de esa red, me dije “es mejor así, ella es feliz ahora, sé tú también feliz con otra persona” y me encontré con una oportunidad que no esperaba y solo me sirvió para darme de morros contra el suelo cuando me di cuenta horrorizado que una hebra me tenia atrapado de la pierna y poco a poco me volvía a atrapar entre sus hilos … Que por mucho que dijera “somos amigos”, seguía sintiendo algo mas por ti, y aquello sólo me sirvio para darme cuenta de lo que te necesitaba en verdad. Y sin embargo lo que pasaría después fue aun peor … y es peor porque a partir de aquí las cosas se distorsionan de sobremanera y es donde empieza a aparecer los interrogantes y el dolor aún mas profundo …

Primero llegaron un par de días horribles, notando que te podía perder, que no volvería a saber de ti … esa incertidumbre que en verdad me llego a afectar hasta en mi propio cuerpo, y luego al reencontrarnos, notando como tenias una herida por lo que hice … pero sin embargo eso no nos impidió volver a nuestro punto de retorno y a volver a ser los mismos de antes, sin darme cuenta otra vez me había dejado atrapar por tu tela de araña, para darme cuenta de que aunque quiera no puedo salir de ella, y con miedo a volver a tropezar y lo que es peor, a terminar de perderte … y esto porque lo digo ¿Por qué te quiero? O ¿Por qué estoy atrapado en tu telaraña? ¿acaso no es lo mismo?

Últimamente tengo la impresión de que andas jugando conmigo, como si te pasearas por la telaraña meditando tu próximo movimiento … supongo que esto lo digo infundido por la tristeza que tengo estos días por no estar hablando contigo, infundido por el dolor que siento al no tenerte cada noche para conversar como de costumbre. u.u Y ya se que no hablamos porque es época de exámenes, pero no puedo entender en mi subconsciente que no quieres hablar conmigo u.u cuando para otras personas si tienes tiempo u.u Quizás sea solo una casualidad, o no, pero no puedo quitarme esa sensación, y la verdad, cuando hablamos vuelvo a confundir si tus palabras son de amistad o de querer algo mas, y por un lado me da miedo de preguntarte por tus reacciones y por otra es que tampoco puedo hacerlo, esta soledad se esta alargando y francamente los exámenes no están ayudando en nada, sigo oyendo truenos pero ahora son tormentas que me acribillan la cabeza, y cierro los ojos al estudiar y veo los hilos blancos de tu telaraña que me van atrapando … ¡a no!, si ya lo han hecho, solo están asegurando las conexiones …

Tengo miedo, aunque bueno eso no es novedad ya u.u, dicen que tener miedo no es malo, que lo que importa es saber enfrentarse a ese miedo y vencerlo, el problema es que yo no se bien cual es mi temor, o como debo enfrentarlo, o siquiera si debo enfrentarlo si es que proviene de ti, tengo frió y estoy tiritando, y eso que el termómetro marca cerca de 35 grados, tengo delante de mis ojos formulas y letras, y sin quererlo se difuminan para escribir tu nombre, dibujan esta telaraña, que no se bien de que esta hecha, no se si quiero salir de ella, si quedarme como estoy, o tratar de romper las hebras y lanzarme a por la viuda negra en su centro, sabiendo que mas que probable que me lleve una picadura que me inyecte todo su veneno, de momento son solo cavilaciones, por un lado o por otro esto acabara cambiando, veremos a que me lleva todo esto … esta tela de araña que me envuelve … y que me lleva a una segura muerte … pues solo veo oscuridad salir de mi corazón ahora, me falta tu luz, me falta tu guía para no estar perdido, me falta tu sonrisa para no estar triste, pero nada de eso tengo, y me siento solo y perdido en esta oscuridad u.u …

Adrián - 12 de julio de 2010

Fallo de sistema

No sé que me pasa, creo que si hubiera intentado joder aun más la situación aposta, no lo hubiera conseguido … estoy destrozado, y lo peor de todo es que me lo he hecho yo solito, decía que mi espíritu era fuerte pero estaba frágil y un golpe podía romperlo, pues yo mismo me he encargado de darme ese golpe en el corazón y resquebrajarlo … y me he convertido en algo que nunca he sido, y he mandado mis principios a la mierda.

Soy un crío tonto y estupido, porque me he dejado llevar por una situación que no he sabido controlar, que no debería de haber pasado, y sin embargo no he sabido evitarla y pararlo a tiempo, he cometido el error mas grande de mi vida y ahora no tengo excusas para defenderlo, así de graves han sido mis pecados.

Me deje llevar por la rabia, y a la vez el deseo de decir “aquí estoy yo” “sigo siendo yo” , y me deje llevar por la idea de que cuanto antes me metiera a otra tía en la cabeza, antes podría de dejar de verte como a la persona a la que amo, y verte solamente como mi amiga, sin embargo eso no perdona mis actos, porque ya me lo dijo Garbi, que era demasiado reciente, que si me surgía la posibilidad de hacerlo, no lo hiciera, porque eso solo me iba a traer problemas, y fíjate, el maldito destino quiso darme esa maldita posibilidad y fui tan estupido que quise comprobarlo por mi mismo, y los resultados no podían haber sido peores.

Pensé que quizás aquello me iba a ayudar a dejar de pensar en el amor que siento por ti , y a pensar que con eso quizás el dolor que seguía teniendo en mi corazón iba a pasarse, que otra chica me ayudaría a quitármelo, y sin embargo ahora me siento una mierda, porque ahora he comprobado aquello que ya me advirtió Garbi de que iba a ser un error, y ahora, me toca pagar las consecuencias de mis actos.

Tengo mucho miedo, porque por un acto tan irresponsable por mi parte he hecho que nuestra amistad se vaya a la mierda, y eso es algo que nunca en la vida me voy a perdonar, entiendo que no puedas entonces perdonarme tú. Ojala que puedas verlo como un error con el que quería ahogar mis penas, como algo que si pudiera con toda mi alma volvería al pasado y lo eliminaba, y que ojala valores todas las noches que hemos pasado juntos, todas las sonrisas que nos hemos regalado, todos los momentos, que valores eso por encima de algo que voy a llevar de penitencia el resto de mi maldita vida y que no ha dejado de atormentarme desde que pasó.

Fui un estupido, porque una vez que pasó, debería de habérmelo callado, tenia que haberlo olvidado y haberlo enterrado, como error, hacerlo lo mas pronto desaparecer, encima me sentía fatal porque no sólo no me había olvidado de ti al hacerlo, si no que sentía que era los mas sucio que había hecho en mi vida, y que encima te quería aun mas, te echaba aun mas de menos.

Me sentía hundido, pero ahora es peor, me sentía hundido porque me hacia daño ver como otra persona te hacia tan feliz, y eso también me afecto a dejarme llevar, quería demostrarme a mi mismo que aun podía, que yo también podía hacerlo, que con eso podría dejar de quererte y seguir viéndote como a la mujer que amo. Ya me di cuenta de que eso no valió para nada, al contrario me dejo mucho peor.

Todavía no alcanzo a entender porque te lo conté, quizás esta vez nos vino mal eso de que nos contáramos todo siempre, de que nunca hubiera secretos entre tú y yo, te lo dije y no me puse a valorar el daño que podía hacerte al decírtelo … pero en el fondo quiero pensar que si te lo conté fue porque quise restarle importancia, porque de veras sentía que fue algo que jamás tuve que hacer, que de verdad ojala pudiera cambiarlo, ha sido el mayor error de mi vida, y ahora estoy llorando, porque temo que por culpa de eso, voy a perder lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida, que es el haberte conocido y el poder tenerte a mi lado cada día, y eso es algo que yo no podría soportar, pero, para mi desgracia, eso ya esta en tus manos, y tendré que aceptar tu decisión por mas que me duela.

Tengo mucho miedo, me siento fatal, sin fuerzas, temblando, y llevo toda la noche sin dormir llorando y maldiciendo mi existencia, maldiciendo lo que hice, y pensando en lo que me vendría por delante si tu no estas … no quiero ni pensarlo, y lloro muchísimo mas, porque siento que he podido romper lo mas maravilloso que tengo, y es una mierda estar tan lejos de ti, ojala pudiera verte ahora, que me vieras, y mirarnos a los ojos y supieras que todo lo que te dije es la verdad, y que lo único que quiero ahora es poder estar contigo cada día, y compartir todas nuestras cosas, y volver a hacerte sonreír … ojala aun pueda hacerlo, porque el resto de mi vida no tendría ningún sentido si tu ya no estas aquí.

Adrian
26 de Mayo de 2010

Unas nuevas sensaciones

Es algo extraño, ya hace una semana desde que pasó, y durante todos estos días he tenido oportunidades para escribir pero no he querido hacerlo, supongo que por el mero hecho que sabia que todo lo que fuera a escribir me iba a resultar muy triste, aunque la verdad ahora tampoco espero sacar un escrito que irradie felicidad; O quizás ha sido por el hecho de que las heridas estarían recientes y escribir sobre ello solo me haría recordar el porque las tengo, o quizás sea porque me he prometido y te prometí no estar triste, o cuanto menos a no mostrarlo pues solo así me es mas fácil el poder hacerte sonreír. Supongo que ha sido un poco de cada cosa el porque de esta forma de comportamiento.

Mi estado no es tan traumático como habría pensado, puede que sean debido a la madurez o quizás sea el hecho de seguir teniéndote a mi lado dándome ánimos con tu sonrisa, eso aún no lo tengo claro, por tanto, no es sólo tristeza lo que inunda a mi ser, sino que muchos otros sentimientos y sensaciones están llenando a mi alma como si de varios afluentes que desembocan en un río, emociones distintas pero que acaban todas juntas dentro de mi, como si fuera una coctelera gigante, creo que tan solo falta cerrar la tapa y agitarme …
Pensando en ti he pasado unos días muy malos, bueno ¿es normal no? quizás debería de haberlo asimilado algo mejor y no estar tres o cuatro días llorando sin dormir como he estado, pero bueno, siempre he sido así de sentimental, por desgracia no creo que eso ya puedo cambiarlo, pero dejando eso a un lado, nos prometimos seguir siendo amigos y seguir riéndonos juntos cada día, como hemos hecho todos estos meses y … la verdad, no pensaba que me seria tan fácil volver a sonreír tan rápido contigo, es un don que tienes, uno de tantos, por eso te he querido tanto, y por eso me va a costar tanto el olvidarte … no espera, olvidarte no, simplemente cambiar mi chip, valorar tu amistad por encima de mi deseo y aunque tuve el otro día una pequeña recaída, un pequeño error, poco a poco voy dando pequeños pasitos hasta normalizar a mi corazón respecto a ti, no me va a ser fácil ni rápido, pero el tenerte apoyándome hará que, irónicamente, me olvide de ti de una manera y te pueda aceptar de otra.

Por otro lado han aflorado en mí muchas nuevos sentimientos que estaban opacados por el increíble poder de mi corazón enamorado, y ahora que trato de cambiar eso, vuelven esos sentimientos a salir y reclaman su minuto de gloria dentro de mi ser …
El primero es la sensación de volver a abrirme al mundo, y es fácil de ver, recuerdo que en “soñando tus besos” contaba como el mundo se difuminaba a nuestro alrededor y solamente quedabas tú, pues ahora ese mundo, esa realidad vuelve a ir tomando formas, lentamente, y de una forma muy quebradiza e insegura en mi mente de nuevo y no puedo evitar sentirme un poco como pulgarcito, pequeño y atontado en un mundo gigantesco que se me vuelve a abrir ante mis ojos.

Otro sentimiento que ha aparecido me ha demostrado que es maravilloso y que merece la pena vivirlo, y es el de la amistad, la cual había borrado porque de mi cuerpo sólo se desprendía amor sin mas dirigido hacia ti, no había sitio mas, y ahora vuelvo a sentirla, amistad por alguien que me ha dado todo su apoyo y que intenta ayudarme a pasar estos momentos a pesar de nuestra también lejanía física que nos separa, y que me ha demostrado que al tenerla como amiga debería de sentirme un chico muy afortunado, Gracias ^^
Y otras amistades que he recuperado, que yacían perdidas en mi mente, perdidas que no olvidadas, como cadenas de memorias que se han ido soltando y ahora he recuperado los eslabones para poder recuperar esos recuerdos y así me vuelvan a brindar su apoyo y su cercanía.

Pero a ver, resulta que sigo siendo yo, no puede ser todo tan bueno … ese sentimiento de inseguridad es grande ante el mundo nuevo y se acrecienta porque siento a mi corazón frágil, como el cristal del que esta hecho, ahora agrietado pero aguanta, aunque el más ligero golpe puede terminar de romperlo en cachitos.
quizás una de las peores emociones que tengo es la de la soledad, porque aunque he iniciado caminos para poder volver a sentirme completo, el vacío que siento en mi interior es como un cráter de grande, y es que has impactado en mi corazón como un meteorito destruyéndolo todo, modificando el terreno a tu antojo, y ahora el calculo de daños se hace gigantesco y espero que no incalculable …

Me siento sólo porque es como estoy, yo me lo he ganado y las amistades que he recuperado son pocas y aun débiles, no puedo esperar ser amigo para todo si hacia tantos años que ni siquiera sabíamos nada del otro, y lo peor es que siento que no podría avanzar mucho mas, porque “me siento feliz con mi grupo de amigos, son pocos, pero me sobran y me bastan”, pues vaya … ¿que frase no? El problema es que es la pura verdad y por ese efecto caigo como ficha de domino en el siguiente sentimiento que no se si llamarlo incomprensión, inadaptabilidad o simplemente “ no encuentro mi lugar”

Encontrarlo … u.u, ya he hablado de esto, y ahora las puertas de la gran ciudad que se me abrían en la distancia se han cerrado y vuelvo al punto de partida, a tener la sensación de que no tengo un lugar o destino fijo, que pueda llamar mío, ya no sé si meterme a trotamundos o sentarme en una esquina y ver como el mundo sigue girando sin mi, este es quizás el sentimiento mas peligroso porque se funde con mi tristeza, con mi agonía, con mi impotencia ante los hechos, y todo eso hace que me sienta mucho peor, hace que dude, que no sepa que hago, o que hice, o que debería de hacer, y cuando lo hago, me hace que dude de si esta bien o mal, de si era el momento correcto, la verdad, se hace muy molesto el estar en mi piel.
quizás este mas pesimista de lo que acostumbro, puede que simplemente haya pasado de mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” a pasar a un pesimismo más absoluto, espero que no sea así y que mis sentimientos buenos ganen a los malos o cuanto menos equilibren la balanza, quizás un golpe de suerte me ayudaría a conseguirlo, pero la suerte y mas yo como ingeniero se que solo es una constante de probabilidades muy, pero muy escasas, así que por eso aprendí a ganarme las cosas por mi mismo.

Por eso me prometí no volver a llorar, y solamente a sonreírte, y sonreír a el mundo nuevo que me rodea, por muy inseguro que esté, pues si bien es verdad que he cometido muchos errores en mi vida, algunos tan horribles que nunca podrá mi corazón perdonarme, yo tengo que aceptarlo y aceptar mi responsabilidad, pues si estoy así, es por todo lo que yo he hecho o he dejado de hacer, ya no hay vuelta atrás, sólo queda seguir adelante, de momento estoy sintiendo a mi espíritu fuerte, frágil si, pero fuerte a la vez, más de lo que esperaba, la verdad mas le vale serlo, la realidad a la que me enfrento es muy dura y esto no es una partida de videojuego, aquí no hay continuaciones ni vidas extra, así que mas me vale dar el cien por cien pues aun me queda mucho para llegar a mi destino, sea el que sea, pero se que serán mis pasos los que me llevaran, y no el propio camino.

Adrián William

21 de Mayo de 2010

La madurez

Se dice que una persona madura, cuando le ocurre algo que ya le ha pasado antes, y esa segunda vez, ya sabe como evitar el error que cometió la primera vez, o en caso de cometer ese error, porque sea un tipo de error que no se puede evitar, pues en ese caso sabe como enfrentarse a el, y como mitigar los posibles efectos y daños que ese error pueda causar sobre la persona. Pues si eso es así, me parece que yo he madurado poquito, porque, he vuelto a cometer el error, y creo que me va a costar muy mucho mitigar los efectos negativos que me van a causar, y que se que me van a doler.

Una persona madura, cuando acepta una derrota, y se levanta del suelo cuando ha caído, y comprende que no siempre va a ganar, pero por otro lado es inmadura cuando, sigue pensando en victorias imposibles, en gestas solo alcanzables para unos pocos, y esa falta de madurez, me ha hecho daño, y me seguirá haciéndolo.

Soy inmaduro porque no acepto mi derrota, bueno miento, si la acepto, lo que no acepto es que no me vale la pena volver a levantarme porque no voy a ganar, y no es la primera vez que me pasa, y sin embargo vuelvo a cometer el mismo error de siempre, siendo una grandísima falta de madurez por mi parte.

Soy un inmaduro porque no sé ni como debería de sentirme, porque me he pasado toda una noche llorando, y sin embargo tengo que ser fuerte y sonreír, pero en seguida me derrumbo y suelto lagrimas sin ton ni son, supongo que por eso mis amigos se van, porque los aburro, ya que siempre estoy llorando por los errores que cometo y ellos se acaban cansando de escucharme siempre la misma historia.

Sin embargo, sonreír para ti es muy fácil, ya no es solo una promesa, es un deseo, es algo que quiero hacer, porque te lo mereces, porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado, y acojonantemente, si lo mejor que me ha pasado es esto, quizás me deba de replantear muchas de las cosas que he llegado a hacer en mi vida.

Soy un inmaduro, porque estoy complemente roto, y algunos me dirán que sin motivo, estoy llorando, cuando he prometido sonreír, estoy pensando en ti, no como en una amiga, sino, como en todo lo que quiero tener de aquí al resto de mi vida, y se que eso ya no lo puedo, no lo debo pensar.

Y me agarro el pecho, pensando para mi, si estaré lo suficientemente preparado para afrontar el reto que me espera. Y … lo dudo, supongo que es pronto todavía, aun, aun me tiemblan las dedos, y no dejo de tragar saliva a marchas forzadas y las palmas de mis manos siguen encharcadas, brillosas por el agua de las lagrimas que con ellas me he quitado. Quiero tenerte a mi lado, aunque sepa que en el fondo eso es peor para mi, porque no voy a dejar de extrañarte nunca, pero, si tu ahora desaparecieras de mi vida, posiblemente seria un golpe tan fuerte que no lo podría soportar, y mi corazón no esta para grandes sobresaltos por desgracia.

Ni siquiera se si tengo que acabar de escribir, o si tengo que decir algo mas, estoy nublado, estoy pensando en millones de cosas pero sin embargo no puedo hacer nada, ni decir nada, solo miro tus fotografías, tratando de comprender de que te vas a ir alejando poco a poco, aunque no quiera, si de verdad he madurado, si de verdad he aprendido algo en estos años, ahora es cuando tengo que sacarlo a la luz, dejar de ser un niño y aceptar las derrotas como un hombre.

Ahora es cuando mas fuerte tengo que ser, y sin embargo, me siento tan débil que siento como la oscuridad que se encontraba escondida en mi corazón, esta danzando sabiendo de que ahora podrá conquistar de nuevo mi cuerpo, ahora … que pare mi descomposición, ahora que recupere la sonrisa, ahora toca volver a ser un sincorazón … aunque al menos, te sigo teniendo ahí en la distancia … y sin saber si eso es bueno o malo, pero prefiero sufrir y llorar teniéndote como apoyo, a sufrir y llorar sin poder hablar contigo, sentirte, sonreír juntos, aunque en el fondo quizás luego sea mejor para los dos … no puedo hacerlo, no puedo vivir sin ti … al menos de momento …

Y es que … no hay nada mas allá de ti ahora mismo, ni delante, ni detrás, ni a nuestro alrededor, solo oscuridad, y tu iluminada por la luz entre mis brazos, te vas alejando vas difuminándote también, hasta que la total oscuridad reine de nuevo en mi corazón, y yo, caiga y caiga en la oscuridad como siempre ha tenido que ser.

Y mi sonrisa, es tuya, tu hiciste que la recuperara cuando mas perdido estaba, tu me has recordado que amar tiene sus cosas buenas, y ahora me toca recordar las cosas malas … es lo justo no? Lógico que ahora me dejo llevar por la melancolía, por la tristeza que me embargan el saber que no voy a poder abrazarte, no voy a poder besarte y decirte lo que te quiero a los ojos, al final, al final mi lugar no esta en tu ciudad, pero ya dudo que este en la mía, o en algún sitio, empiezo a dudar de mi, y solo me queda una sonrisa, y pienso dártela siempre, porque es tuya, como mi corazón, como mi alma y como mi cuerpo …

Parece que no quiera acabar, no encuentro un final adecuado, ni siquiera se si debería de escribir esto, siendo algo tan profundo de mi, tan dentro de mi corazón, que parece que lo haya sacado a base de cuchilladas y tirones con un arpón, no se nada, o no quiero saberlo, o no me atreva a mirar mas allá de lo que mis ojos ven, de lo que mi corazón siente, no se que va a pasar ahora, solo me queda confiar en mi espíritu, que sea fuerte y no se rinda, pero no se muy bien como voy a hacerlo … sin ti …

Adrián William

Viernes 14 de Mayo de 2010

Soñando tus besos

Algo que no puedo evitar, es una sonrisa que denota mis pensamientos, llenando toda mi mente,
solo puedo pensar en ti, y podría estar pensando en ti eternamente,
Pienso en ti, en como tu imagen va tomando líneas y formas hasta tenerte a mi lado,
y te miro sin mas, solo mirarte …
Mirando tus ojos, tus mejillas, tu pelo, tu boca regalándome una sonrisa.
Y no puedo evitarlo, difuminar el resto del mundo en mi sueño,
hasta que solo quedamos tu y yo mientras nos abrazamos,
mientras rozamos nuestra cara, hasta sentir la respiración del otro, hasta comenzarte a besarte …
Y lo siento tan real, la humedad de tus labios, el sonido al juntarse nuestras bocas,
hasta la propia saliva, hasta las sonrisas entrecortadas que se nos cruzan,
hasta nuestras lenguas jugueteando entre ellas …
Y siento tu piel entre mis manos, la siento tan real,
acariciar tu cara mientras te beso, rozar con mis dedos tu pelo,
dejándonos llevar sin mas … sin darnos cuenta,
mientras te abrazo, mientras te beso, mientras el mundo se pliega ante nosotros.

Confuso y desorientado

Al final siempre recurro a lo mismo, cuando quiero escribir algo no me sale, porque mis sentimientos se encuentran estancados, se supone que en estado de “felicidad”, pero “feliz” no me vale, llamesmolo, “no tristeza”, o simplemente “mas contento de lo normal”... pues cuando me encuentro así, me quedo parado, perdido y no me sale escribir, y cuando quiero hacerlo siempre hay algo que me impide hacerlo, y al final, siempre acabo escribiendo en mi estado “normal” que es de “tristeza” porque ya es tan típico en mi que no pasa nada si lo llamo estado de "normalidad".

Sin embargo no es una tristeza como tal, no lloro, no hace falta llorar para sufrir, no grito, pues los dolores mas profundos son aquellos que se sufren en el silencio de tu interior, y entonces la realidad se vuelve varios toques mas oscura, como si la capa que recubre mis ojos le pasaran una mano de “sobreexponer” y la tornaran mas oscura.

Me encuentro tan confuso, que no se ni lo que quiero escribir, lo hago por necesidad sin mas, simplemente dejando a mis manos escribir, sin un objetivo claro, sin una meta o buscando algo que decir, simplemente escribo, simplemente plasmo lo que a mi mente viene … un poco deprimente para un escritor, si es que puedo seguir considerándome uno de ellos.

A veces desvarío un poco, de pensar en el dolor que siento en el pecho, como si algo tuviera dentro que quiere salirse y rasgar la carne, y no, no es el corazón, el cual sigue a su ritmo afortunadamente, es una sensación extraña, ¿impotencia tal vez? No lo tengo claro, y eso es tan extraño en mi... que me hace sentir muy mal, porque si lo mejor que sabia hacer, que era describir mis sentimientos lo estoy perdiendo... es que algo en mi esta fallando y no logro alcanzar que es lo que es.

Confuso, y desorientado, las líneas de la realidad se tornan difusas, y se van difuminando poco a poco, parece que anduviera bebido, dando coletazos sin sentido, tratando de avanzar sobre caminos cristalinos que se deshacen a cada paso que doy. Quiero creer en mi mismo, aunque no se a que "yo mismo" me refiero... de tantos que cohabitan en mi interior.

Confuso, desorientado, buscando mi camino, mi lugar, y por mucho que lo busco nunca creo encontrarlo, queme mi cuerpo para vivir junto al sol y sus abrasadoras llamas, renuncie a la luz del día, para vivir junto a la luna, y sin embargo, sus seres se alejaron de mis manos cuando mas las necesitabas y sus imágenes ya son solo recuerdos que se van difuminando lenta y dolorosamente en mi cabeza, como cadenas de memorias que se van soltando en una lenta agonía.

Será por eso, que por estar confundido y perdido, mis flechas apuntan a cualquier sitio, por difícil que sea de conseguir, por eso "no se apuntar de otra manera" así que... tengo que aceptar que no soy un buen tirador después de todo, y ahora apunta a algo que es a la par tan maravilloso como difícil de conseguir.

La confusión suele acrecentarse entonces, la impotencia que me corroe se hace cual veneno por mis venas, maltratando a mi corazón, que late a hondonadas, haciéndose notar, y yo, no puedo darle nada, solo sueños, maravillosos sueños de felicidad, pero que son solo sueños que tengo que convertir en realidad. Pero por mas que lo desee no puedo hacerlos reales, y a veces me da por quedarme solo, dubitativo, llorando por dentro, como si tratara de limpiar el veneno que yo mismo creo con esta situación.

Es tan duro querer ponerle el mundo a sus pies, hacer de su vida una constante alegría, conseguir que "deje de volar", y sentir en tu interior que tienes todo lo necesario para hacerlo, pero que de momento solo puedes quedarte sentado a esperar. Solo le deseas la mayor felicidad, porque sabes que tu con ella no puedes compartirla.

Es una putada estar así, para que negarlo, tengo tanto que decirle, tanto que mostrarle, quiero que vea todo lo que podría hacer por ella, quiero hacerla sonreír, y hacer que solo quiera vivir ese momento en que nuestras miradas se digan todo, que nuestras sonrisas sean el reflejo de nuestra felicidad, hacer que no necesite nada mas, solos ella y yo removiendo el tiempo y el espacio a nuestro antojo.

Y la pregunta surge. Si es tan difícil conseguir su amor, si hay tantas cosas en vuestra contra, si sabes que seguramente te arriesgues y pierdas, y acabes muerto y sin corazón. ¿porque lo intentas? Y... una pregunta que puede resultar tan difícil de contestar, se puede volver muy sencilla... "porque cuando estoy con ella todo es perfecto, porque ella hace que desaparezcan todos mis defectos"

Lastima que cuando no está todos esos defectos vuelven, y vuelvo a confundirme, a sentirme perdido, anestesiado, vagando entre el gentío, buscando mi lugar, mi sitio, el cual aun no he encontrado, lo sigo buscando, y quiero creer que por fin lo he encontrado...........
...........junto a ti.........

Adrián _ William
28 de Abril de 2010

Soñemos un poco juntos

No podía dormir aquella noche, no es que estuviera enfermo, o estuviera preocupado por algún examen al día siguiente, no que va, es simplemente esas noches en que sabes que no te vas a poder dormir aunque quieras. No podía dejar de pensar en ti, ¿estarías tu pensando en mi?

No podía evitarlo, cerraba mis ojos y me sonreía a mi mismo, no dejaba de mirar la luz anarajanda que entraba por mi ventana a esas horas de la madrugada, no quería dormirme, soñaba con cerrar mis ojos y despertar a tu lado, por eso supongo que no me quería dormir, tenia miedo que al despertar todo eso fuera un sueño.

Por suerte no lo es, tu sigues ahí, cada día, demostrándome el porque te quiero tanto, demostrándome todo aquello que lo que había soñado de ti era cierto, y eso no hacia sino alimentar a mi corazón que me hacia sonreír como un idiota :) , Sin embargo, no me importa, que va, hacia tanto que no sonreía de esta manera, que el solo hecho de pensar el motivo por el que sonreía me hace sentir bien.

Parecerá increíble, al menos para mi, pero no se hasta que punto te estoy queriendo, que empiezo a pensar que por mas que te lo diga no me va a ser suficiente, aunque luego tu me sonríes ante las cosas que te digo y eso me tranquiliza :) . No querría cambiar nada de ti, me comprendes, te ríes conmigo y lo pasamos bien juntos, eres comprensiva y me apoyas, y siento como cada día nos vamos acercando más y más, es un sentimiento maravilloso :)
No querría jamás cambiar ninguna de las noches que hemos pasado juntos, porque tu te has convertido en la razón por la que cada día se hace bonito vivirlo, esperando para poder estar juntos, y aunque a veces no tengamos mucho que decir, siento, sentimos que estar juntos ya nos hace sentir bien y se pasa el tiempo mas rápido.

Me has hecho mejorar, me has hecho recuperar las ganas de ser yo mismo, me has hecho recordar que ser “Adrián” y no “William” puede tener sus cosas buenas :) , me has hecho feliz, y eso lo has conseguido tu solita, tu solita con tu forma de ser conmigo, y has conseguido que yo quiera regalarte el cielo y la tierra si me lo propusieras, con tal de hacerte igual de feliz.
Definitivamente me siento afortunado de haberte conocido, y sueño con el día que podamos estar juntos, sueño con que me enseñes tu ciudad al anochecer desde algún sitio bonito como hay aquí en Almería, desde lo alto viendo todos los edificios iluminados. Con que seas mi guía y me enseñes las calles, los edificios las estatuas, lo que sea :) solo que estemos juntos. Quemar juntos la noche, reírnos, beber hasta perder el control y bailar hasta no poder movernos. Son sueños bonitos que se que se cumplirán si de verdad lo deseamos.

Me has hecho perder el miedo a fallar, lo he pasado mal con el amor y he tenido miedo al fracaso, miedo a enamorarme y a acabar haciéndome daño y haciendo daño a la mujer que quiero. Pero tu también has conseguido superar esa barrera en mi, demostrándome tu candidez cuando estaba mal, demostrándome tu dureza cuando yo estaba pasado de vueltas, y me has llevado por el camino correcto para superar esos miedos.

Quiero regalarte mi sonrisa cada día, aunque no tendría merito, porque esta sonrisa que ahora tengo en la cara mientras te escribo es por culpa tuya, así que a fin de cuentas es tuya ya :) , quiero regalarte mis besos cada día al despertar y que así nunca te dejaras de sentir amada, quiero regalarte frases bonitas cada día, para que nunca dejaras de saber lo especial que te has vuelto, y bueno, lo especial que eres, yo no hago magia, tan solo te he descubierto, y creo que ha sido lo mejor que me ha pasado nunca :)
Quiero ser el hombro en el que te apoyes cuando estés triste, quiero ser la mano donde agarrarte para avanzar juntos. Quiero ser tu complemento perfecto, y que así nada nos pueda jamás detener :)

Simplemente quiero devolverte todo lo que tu ya me has dado, hacerte sentir lo que yo siento, conseguir que tu sonrisa salga por si sola con solo mirarnos, con solo querernos, con solo besarnos.

Quiero enamorarte cada día, tener la oportunidad de hacerte sentir bien, de que seas feliz, y eso era algo que temía que no podía hacer, pero ahora se que si que puedo. Porque no iba a estar solo nunca en esa misión, se que tu ibas a estar a mi lado apoyándome y así no me resultaría tan difícil, la verdad, no me importaría empezar ahora mismo a intentarlo :)

¿Recuerdas esta frase? “Tu eres mi luz en este camino de sombras, tu eres mi sonrisa en este mundo de lagrimas” … ¿No seria maravilloso de esta manera? “Soy tu luz en este camino de sombras, soy tu sonrisa en este mundo de lagrimas” … De pensarlo nada mas, ya se me acelera un poco el corazón, mi vida estaría completa de esa manera :)

Aquella noche no podía dormir, pensando en ti, notando el nudo en el estomago, recorriéndome por el cuerpo una sensación tan calida, no me importaría compartir todas mis noches contigo si acabaran siempre así, la verdad, no sabia porque me podía enamorar tanto de alguien, pero ahora lo empiezo a comprender, y no tengo miedo a seguir enamorándome, al contrario, cada día me siento mas completo, parece que estuviera tomando partes de ti :) complementándonos, haciéndonos uno, la verdad es un sueño maravilloso del que tenia miedo a despertar, pero ahora que se que es real, solo quiero disfrutarlo cada segundo, y hacer que tu lo disfrutes tanto como yo, juntos sentir que nada ni nadie en esta vida nos podrá detener jamás. Te quiero … y mira que no me gusta decirlo, pero por esta vez haré una excepción, sin duda has hecho que cambie de opinión. Te quiero.

Adrián. 16-03-10