Canción Desesperada

off: Poesia, bueno, mas bien prosa, o mas bien una cancion como dice el titulo, yo lo dejaria en poesia cantada, o mas bien entonada, por cierto, me ha quedado tristona, pero no lo estoy tanto ok?? ;) Espero que os guste.

"Me bloqueo, y ya no tengo ni idea de cómo seguir, me quedo aquí, aturdido y atontado no sé ni que decir, no puedo sentir, no se que me pasa … Si mi piel estuviera blanca y fría diría que estoy muerto … si mi corazón dejara de latir … ¿acaso seria el fin? … ¿o tán sólo un nuevo un despertar en una playa oscura?

Porque no puedo dejar de pensar en ti, en tus momentos en tus manías en tus recuerdos. Porque no puedo dejar de decirte un te quiero a escondidas, sin que nadie me pueda oír … y me pongo a gritar tan fuerte que nadie que nadie nunca me podrá oír, y me pongo a llorar tan intenso que ninguna lagrima se deja caer … yo ya no se que me pasa ni como poder de escapar de aquí, de esta sensación que me quema el alma y me deja sin respiración.

Busco y rebusco entre mis cajones un millar de ilusiones, que con el tiempo se me han perdido, y me pierdo buscando y buscando unas canciones … poesías llenas de pasiones que un día de mi corazón quisieron escapar, pero no me da, mi mente no carbura, no arranca no me deja dudas, de que no puede mas, no puede seguir a mi corazón que esta demente, y parezco indigente, un mendigo de amor, sin razón, sin corazón, sin ilusiones, perdido en medio de un mar de traiciones … en medio de este ancho mar … que no es azul, es tanto metálico es tirando es a frío grisáceo, hermético y tan extraño … que no me deja ni flotar …

Y pienso que hago mal si es que acaso es el tacto …. De mis dedos en tus brazos, de mis labios en tu corazón, de mi lengua rozando tu oreja haciendo que te vuelvas loca, soy un cazador, tu eres mi presa, pero no tengo mas armas que mis palabras, no tengo mas balas que mis propias alas, las que me hacen volar y pensar que tengo entre mis manos … tan solo una noche mas … tan solo dame un beso mas … tan solo déjame amarte una noche mas …

Y camino por este desierto, es un desierto de hielo, de rabia en papel, de tinta encharcada de un rojo sangre, de sangre manchada de negro oscuro … de oscuridad nacida desde lo mas profundo del pozo de penas en sangre, que duele como si abejas fueran en enjambre … y taladraran mi corazón … Un desierto de palabras, de miradas, de llamadas, de ilusiones … no queda mas que arena y polvo donde estaba mis ilusiones … que ahora son canciones … que compongo con pena y con rabia, salen disparadas, y las convierto en notas de guitarra, atravesadas por el dolor.

Ven … música a mi cabeza, ven … vuelve inspiración … ven … déjame sentir tu aroma, tus labios … déjame sentir tu olor … ven … déjame sentir tus labios … déjame mirarte a los ojos solo una vez … déjame … y no vuelvas mas … deja de romper mi corazón … deja de romper mi alma … deja de atravesarla con tu indiferente canción … canción desesperada … la sonata de mi corazón."

¿porque?

Un poquito de poesia, de forma general, para soltarme, para soltar los dedos. No me mateis, se que no es nada buena, pero me gusta improvisar y escribir algo de lirica y no tanta prosa ;)

Con bases de música lentas, con ritmos acelerados, con notas en el corazón que rebota a tintineos y saltos?
¿Por qué siento que ando perdiendo el tiempo? ¿acaso no estoy luchando lo suficiente? ¿acaso no estoy cumpliendo lo que todo buen hijo de vecino tiene que hacer?
¿Por qué esta sensación en el pecho tan fría? como si fuera algo que quiere salir y no puede, como si lo tuvieras clavado en medio de las costillas … ¿Por qué?

¿Por qué no me salen las palabras cuando quiero? ¿Por qué sudo cuando estoy a tu lado?…
Y si tan solo lo estuvieras …
¿Porque me invento frases largas, con significados caros? Acaso no es mas fácil dejarse de eufemismos … ir a lo directo y hablar barato..
Ahorrando palabras, ahorrando sentimientos, ahorrando fondos planos. ¿Por qué? … ¿Por qué sueño?
¿acaso los sueños no son mentiras que algún día haré realidad?
Quisiera nunca dejar de pensar en eso.

¿Por qué siento que doy pasos en falso? ¿acaso no se pisar con fuerza, con decisión y descaro?
¿Por qué siento que desaparezco, si sigo aquí de pie, y siempre me vas a tener a tu lado? …
Quizás es que me ando equivocando, y sepa que no hago lo correcto, quizás sea cierto, que me pierdo en el desierto de soñar con tus ojos rasgados.

¿Por qué no me atrevo a seguir adelante?… ¿tengo miedo o quizás solo soy un vago?
Que tengo sueños mundanos, y raros, parece que no pienso y parece que me equivoco cuando lo hago …
Ven cuéntame un cuento, déjame pensar que voy a ser feliz estando a tu lado …
¿es tan solo otra mentira? ¿eres una sombra que se ha perdido en la inmensidad de este lago?
Déjame soñar que despierto de este sueño, risueño, me siento pequeño si no sueño que me salvas de todo lo malo.

¿Por qué no te olvido cuando todo a mi alrededor ya ha sido olvidado?
¿Por qué me resigno si luchar es mi gen, mi fuerza interior, mi descaro?
Pom..pom…Pom pom… los latidos de mi corazón, portazos o trazos de sueños, cánticos callados …
Papeles mojados … Lluvia en otoño … invierno frio, glacial por mis cuatro costados..

¿Por qué siento que cada vez que intento ser feliz no comprendo que “feliz” no se encuentra en mi diccionario? ¿Por qué no comprendo que si te quiero no me miento y que el llorar, tampoco es tan malo?
¿Por qué me cuesta tanto ser feliz? ¿Por qué me cuesta reír, vivir, sentir que puedo ser feliz junto a ti o sin ti?
Simplemente ser feliz … quiero sonreír … quiero regalar al mundo mi sonrisa … quiero decir “SOY FELIZ”

El puzzle de mi vida

Supongo que no podría encontrar un titulo mejor que este, por la dificultad de movimientos y de saber que hacer en cada momento de mi vida, como si de un puzzle se tratara, con miles de piezas que puedes jugar, pero que siempre puedes poner y equivocarte, solo te queda seguir probando una y otra vez … y otra vez y otra vez … Hasta que sólo te queden dos opciones, rendirte y dejarlo sin acabar o seguir adelante y tratar de terminarlo, aunque no quede bonito, aunque tarde, aunque no coloque las piezas en el orden que quisiera, pero terminarlo, mirar atrás y decir, esta ha sido mi vida y me siento feliz de haberla vivido.

No voy a negar que estoy pesimista ahora, normalmente hablo de mi “soy positivo dentro de mi negatividad” hoy creo que hablo desde mi lado negativo, dentro de un aura de tratar de ser positivo” es difícil de entender, ya lo se, es uno de mis defectos al escribir, al final ni yo mismo me entiendo, lo siento.

Mi vida es como un puzzle que necesita ordenarse, y supongo que esto me pasa porque no he sabido ir poniendo las piezas en el orden correcto y le he dado prioridades a otras cosas durante todos estos años, o quizás simplemente he dejado que el tiempo fuera marcando mi destino en vez de ponerme en frente suya y decir “este soy yo mundo, ahora vas a conocerme” … Pero bueno, las cosas son así, los que me conocen saben que siempre defiendo lo de “todo lo que pasa en mi vida me va forjando, no cambiaria nada de mi pasado por mal que haya sido” y lo sigo defendiendo. Si cambiara las cosas no seria yo mismo ahora, no seria nada, solo un esbozo, una sombra de mi propia realidad.

Estoy algo depre si, pero no tengo tiempo de tumbarme en la cama y llorar como un niño de 15 años, tengo 22, y como tal tengo que actuar, además, la universidad este año no me esta dejando tiempo para nada, es sin duda mi año mas difícil, y eso que este ya es mi 5 año de carrera, pero me están superando muchas cosas, las clases diarias, los trabajos por la tarde, estudiar, repasar, ejercicios, cuentas exámenes … tantas cosas que se me acumulan cada día que me cuesta organizarme … mas piezas del puzzle.

Pero bueno, no me puedo quejar, ya digo que si me pasa esto es porque en mis años anteriores no he sabido poner bien las piezas y ahora me toca arreglarlo, dentro de lo que cabe trato de ver las cosas positivas así. Si me esfuerzo al máximo y sigo así como hasta ahora … en junio podré decir “he terminado” y podré hacer mi proyecto de fin de carrera y empezar por fin mi verdadera vida. La que va a acompañarme durante todo el resto de mi existencia.

Aunque bueno, respecto a eso, son solo planes, solo tengo claro que tengo que terminar de estudiar, después de eso ya no se nada … ni donde, ni como … Supongo que es normal porque durante las ultimas semanas me he ido forjando un sueño, una idea de vida, una chica adecuada a mi lado, un trabajo, una ciudad, una vida por delante … ¿quizás precipitado no?… Ahora a toro pasado diría “si” pero no es verdad … Se que soy joven, pero eso que mas da no?… En serio … si quieres a alguien de verdad … si tienes un sueño en el que crees y piensas que merece la pena … ¿Qué mas da tener 22 que 30 años? … Pero bueno, ahora ya no podré saber eso, toca volver a coger esas piezas y volverlas a colocar, al final se acabaran colocando.

Supongo que de forma indirecta esto me lleva a muchas cosas, siempre he dicho que tener una estabilidad emocional me ayudaría a ir mejor en los estudios, pero es lo que toca, y bueno, dentro de lo que cabe la tengo, quizás no tenga lo que deseo pero tengo a mis amigos que no me van a abandonar, aunque a veces se ausenten y se pierdan, se que no me van a dejar tirados. Y tengo a mi niña, que cada día valoro mas el que seamos como uña y carne a pesar de estar separados. Supongo que es así porque ambos hemos comprendido lo que podamos darnos el uno y el otro, sin complicaciones y sin malos rollos, solo sonrisas, solo querer sentirse bien el uno con el otro, supongo que ese es nuestro secreto.

Ojala pueda ahora conseguir lo mismo que con ella, ahora me cuesta, me es imposible, me siento mal y me duele recordar, pero no pienso rendirme, no lo he hecho en todos estos años, no lo pienso hacer ahora, además, me gusta recordar las cosas buenas, me gusta recordar las sonrisas en vez de las lagrimas, los besos en vez de los enfados, me gusta recordar la felicidad, porque al final son las cosas de las que te vas a acordar el día que te vayas de este mundo … gracias amigos por ser como sois, gracias por ser las piezas del puzzle de mi vida.

Vacío por dentro

Son las 2 y 20 de la mañana … no se la temperatura pero debe rondar los 30 … hace calor, aunque de vez en cuando una brisa fresca me limita esta sudor que recorre mi frente … el ventilador se mueve a ritmo infernal y sin embargo parece que corte fuego, aunque no sé … a ratos da escalofríos, así que será cosa mía.
Aquí estoy … ¿debería de estar en la feria? … Ultimo día … sábado … la verdad es que es la excusa perfecta … quizás sea una excusa dentro de mi propia excusa de no querer ir , aunque en el fondo sea verdad que estos días son para estudiar, pero que va, en verdad si hubiera querido podría haber salido, pero no, aquí estoy, diciendo a la gente “lo siento, no me apetece” cuando debería de estar fuera divirtiéndome, riéndome, emborrachándome y follando como cualquier otro puto chaval de 22 años como yo.

Pero no, aquí estoy … en el fondo tendrán razón la gente que quiere hacerme daño y será verdad que no soy capaz de tener una vida normal y siempre voy a lo “ilógico” … En fin, supongo que me creí eso de que era especial de chico y siempre he ido buscando las líneas fuera de la pista, las líneas fuera de lo correcto, y supongo que ahora lo estoy pagando … ¿por culpa mía? … Obvio que si … siempre hecho la culpa a las circunstancias de que mis amigos se marcharan al comenzar la universidad … pero y? … quizás haya sido culpa mía no saber acomodarme a las circunstancias y salir con nueva gente …

Tiene gracia que yo este así ahora … ¿acaso debería de sentirme mal? … ¿Por qué? … ¿acaso no es algo que yo permito? ¿Qué yo quiero? …. Ya no se que pensar … pero no me gusta tener que volver a esta sensación de que mis dedos tecleen sobre mi teclado porque necesitan desahogarse … En el fondo … me siento tan mal de estar en esta situación, pero me pongo mucho peor de pensar … ¿Cómo le puedo pedir a otra persona que tenga que sufrir esto como yo ?… ¿Por qué? … ¿Por qué voy a tener que obligar a alguien a vivir de esta manera tan perra sin haber cometido los errores que yo he cometido? ¿Por qué entonces me siento mal ahora con ver solo una imagen si se supone que yo acepto esto?… ¿Por qué?… ¿acaso sigo siendo un niño malcriado y egoísta de 10 años?´

Soy idiota, por estar así, … no, lo idiota es haber llegado a esta situación y no saber revertirla … de tener esta soledad dentro de mi corazón, parece como un solar de un piso recién comprado … humedad y vació … tan vacío como un vaso cuando das el ultimo trago y te das cuenta de que ya no queda mas … solo los trozos de hielo que se van derritiendo poco a poco … Vacío … sin vida … como un yermo, como un desierto … vacío sin vida … solo muerte y destrucción infinitas.

Sin embargo, no tengo ganas de llorar, no, porque sé que lo que me pasa es todo culpa mía, lo que siento es la impotencia de saber que no puedo hacer nada para remediar esta situación, y que empiezo a comprender que me va a resultar imposible sacarlo delante de esta manera … ojala pudiese odiarte, ojala supiera que me iba a ser fácil olvidarte … porque sabría que a medio plazo iba a dejar de sentirme tan mal como estoy ahora … pero es que se que me iba a doler tanto no verte … …

En el fondo … empiezo a pensar que todo va a salir mal … nunca he sido la gran cosa, no voy a empezar a serlo ahora … si digo la verdad … y se que luego la gente me volverá a decir “como quieres que otras personas se interesen por ti si siempre estas escribiendo cosas tristes” pero tengo en mi cabeza la idea de que las cosas van a salir mal … ¿Quién dice que no vuelva a fastidiarla?… Tengo una facilidad increíble de joder las cosas y hacer que salgan mal … ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?

Siento mi vida vacía … amigos/as ya han terminado sus carreras, tienen sus novios/as y prácticamente tienen su vida hecha … y yo?… Aquí estoy … mi única esperanza que me influjo es decir “vamos, este tiene que ser mi ultimo año” … ¿pero … y si no?… ¿Qué haré? … ¿Que voy a hacer … si aquello que “quiero” no puedo tenerlo entre mis brazos y tengo que ver como me es arrebatado ante mis ojos? …

Pss … si me vierais … se me acaba de escapar una sonrisa irónica … porque esto ya lo he vivido … como decía antes … ¿Por qué soy tan gilipollas de ir siempre a lo difícil, a lo fuera de lo normal? … No seria mas fácil ir a una discoteca, echarle un polvo a una y con suerte que acabe siendo algo mas después como hace absolutamente todo el mundo? … ¿Por qué yo no soy capaz de hacer igual? … ¿Por qué?… ¿Por qué me siento tan vacío ahora? … ¿porque siento que mi pecho me va a explotar en cualquier momento?…

¿Será porque sé que no puedo hacer nada para revertir esta situación? … ¿será porque mi única esperanza es empezar de cero en otra ciudad, olvidar mi pasado e hipotecar mi futuro? … ¿será porque siento que estoy quedando como idiota?… Nah … no es por eso, porque a eso ya estoy acostumbrado … ¿será porque me duele el corazón? … Pues … tampoco porque a eso también estoy acostumbrado … entonces ¿Por qué esta noche me siento tan vacío de vida?… ¿Tan vacío de mi mismo?… Siendo tan sólo una sombra deambulando en la noche eterna … sólo un espejismo …

Canto a la vida

Hoy he vuelto a comprender que la vida merece ser vivida … parece ilógico pero llevo unos cuantos días que no paro de repetírmelo, la vida nos hace cada día un pequeño regalo permitiéndola vivir, y es nuestro cometido vivirla al máximo a cada momento … Nosotros a veces, y yo el primero, no le damos la importancia a esa vida que tenemos y dejamos pasar los días sin darnos cuenta de que estamos desaprovechándola …

Debo de dar gracias a la vida, que me ha permitido ser feliz, tener un cuerpo sano, una familia que me quiere y un corazón fuerte y sano que me permite soñar cada día con llegar a ser feliz … no hace sino querer darme mas fuerzas y mas esperanzas de luchar y de cumplir mis sueños y metas … con una sonrisa en el corazón, con la felicidad dentro de tu alma.

Sé que no es fácil, cada día es una prueba, y seguramente haya días en los que te encuentres mal, en los que digas “ya no puedo mas” … o simplemente en los que veas que los días se hacen igual al anterior y pienses “que asco de vida” … pero no, creedme que no … tened un sueño por el que luchar, pues siempre lo habrá … disfrutad de cada segundo de vuestra vida … vivid … soñad … reíd … sentid … sed felices y pensad que esto solo dura una vez … pensad que vuestro corazón sólo sentirá una vez esa sensación … sólo habrá un atardecer en el que sientas que el mundo se pliega ante sus ojos y te diga … “quiero estar contigo el resto de mi vida” …

No nos damos cuenta … pero no sabemos apreciar lo que tenemos … así que hagámoslo … cerrad vuestros ojos por unos instantes y pensad en todas las cosas buenas que tenéis … pensad … “mi vida merece la pena vivirla … y es lo que voy a hacer” …

No pienso rendirme … nunca, y sé que me va a costar … sé que soy el primero que se deja lleva y ve como los días van pasando como la corriente de un río sin darme cuenta, viendo pasar los días y los años … pero no me pienso rendir … mas ahora que tengo una ilusión, un sueño, una esperanza … algo que me hace sonreír y llorar al mismo tiempo … esas son las verdaderas sensaciones … las puras … no pienso rendirme nunca mas … quiero gritarle al mundo “te quiero” y no volver jamás a mirar atrás …

Barcelona (2ª Parte)

La verdad, es que es esta entrada la debería de haber escrito justo al día siguiente de volver de Barcelona, pero bueno, soy así, entre pitos y flautas, entre hacer cosas y no hacerlas, entre sentir, soñar, pensar que decir, escribir, reescribir, pues al final lo vas dejando, y en tu cabeza empiezan a salir nuevas cosas para escribir, y me digo … “primero toca esto”… y sin embargo no lo consigo hacer. así que esta entrada va a ser mas una recordatoria que un pasado recién vivido, y bueno, quizás sea mejor, escribir con calma, agradecer con razones verdaderas.

Lo que puedo decir, y eso si que lo tenia claro, es que los primeros días tras volver han sido de un dolor cabeza increíble … No es malo, es como decirlo, imaginad un ordenador mismo, es como si en 3 días metieras mas información en tus recuerdos que van a estar ahí para siempre que lo que vas a almacenar en quizás 3 años … esta claro que la maquina se resiente y que le cuesta guardar tantos y tantos recuerdos en tan poco tiempo … creo con ya sólo con eso, digo ya mucho de si he disfrutado o no en estas vacaciones.

Aunque hayan sido tan pocos días, han merecido la pena, bueno, ya mereció la pena el viaje sólo por poder bajarte del autobús y abrazar a alguien que llevabas muchos meses con ganas de hacerlo. Ya por eso las casi 12 horas de autobús que me metí en el cuerpo merecieron la pena … Eso también lo dice ya todo.

Mereció la pena conocer mucho mas Barcelona … que me encantó … y como decía, ¿Por qué será?… Si tampoco llevo una buena guía XD … y si … es bonita y muchos monumentos … A lo mejor será de que una cuidad se te hace mas bonita cuando estas con alguien al lado para compartirla … va a ser eso creo yo …

No sé ni que decir mas … hacia tiempo que no me costaba tanto escribir algo XD No os lo creeréis pero he borrado unos cuantos párrafos para acortar esto, sólo me queda decir gracias, por todo, porque gracias a este viaje también he crecido en mi interior, me siento aún mas adulto que antes, mas completo, como si hubiera cumplido algo que tenias que hacer y que tenias que hacer, gracias porque he vuelto a ver que la vida a veces también te da momentos bonitos para recordar que merece la pena ser vivida, por mucho que luego pasen meses y meses de dolor y estar mal, debemos atesorar esos pocos momentos de alegría que nos proporciona, y os puedo asegurar de que yo los he vivido en este viaje …

quizás sólo hayan sido 3 días, pero ha merecido que sea todo mi verano, ha merecido el pelearme con mis padres porque no me querían dejar la pasta, ha merecido el no dormir durante los dos viajes, ha merecido los dolores de cabeza, ha merecido la pena el hacer sonreír a una persona especial para mi … gracias por compartir conmigo estas vacaciones y perdona que ahora tenga que concentrarme en otras cosas y volver a la vida real … Quiero quedarme en ese mundo, pero no es posible, te echaré mucho de menos ;)

Gràcies, t'estimaré sempre, adéu Barna.

Barcelona (1ª Parte)

Tic Tac.... Tic Tac.... Dios!!! No puedo dejar de mirar el reloj, dios que tarde es ya no!!!! Creo que debería de ir acostándome, que mañana me espera un día muy largo, a preparar todo... Joder... seguro que al final se me olvida algo!!!! Nervios nervios!!! XD

En fin... la foto la he cagado! Se supone que ese papelito blanco son... los billetes del autobús!!! Madre mía... la verdad es que mi madre tiene razón diciendo que estoy loco por querer pegarme 12 horas de viaje... pero si... "al final la vida esta compuesta por esas pequeñas locuras que hacen que tu vida deje de ser normal y se haga diferente" Así que... no me lo podía pensar dos veces ... A fin de cuentas esto va a ser "mis vacaciones" ... En cuanto vuelva voy a ser un buen chico y a ponerme a estudiar las asignaturas que me faltan de la universidad este año, pienso esforzarme todo lo que pueda y mas, ya no soy un niño, y por tanto debo de actuar como alguien responsable, bueno, en realidad siempre trato de serlo, pero ahora lo tengo que ser todavía mas.

Hoy he vuelto a comprobar que cuando el dinero es tuyo te duele mas soltarlo, he sacado el dinero de mis ahorros de trabajar en alcampo, por suerte aun me queda, ya que con ellos me estoy pagando la universidad, y ahora he querido pagarme este viaje. Pero no veas... se lo he comentado a mis amigos que venían conmigo, "que bajón... soltarle la pasta y que te de un par de papeles nada mas"... Pero no son un par de papeles, son mis pasajes para pasar el mejor fin de semana que pueda, y pienso cumplirlo.

Barcelona solo he estado una vez, pero hace ya tantos años, y apenas fue una tarde, de excursión, que apenas me acuerdo de la ciudad, tan solo el parque guell, el de la ranita, y la sagrada familia... así que... me vendrá perfecto hace un poco de turismo!! Genial... pero vamos, es Barcelona, pero como si fuera otra ciudad que ya conociera... Voy porque me invita una gran amiga, seguro que nos los pasaremos genial viendo todo aquello... aunque a ella le resultara ya conocido, pero bueno, no creo que le importe hacerme de guía :D

La verdad es que estoy nerviosillo eh?... Lo reconozco XD Quiero que todo salga perfecto... nahh... olvidad eso... va a salir perfecto... XD Si total...como dice mi madre... lo peor que te pueda pasar es que te quedes en la calle y pierdas el billete de vuelta... así que nada... te pones en la autopista y te vuelves haciendo autostop... LOL! Vaya ánimos XD O no no... como me ha dicho mi hermano... "como me vuelvas hablando en catalán te enteras! XDDD Joer... vaya ánimos :D Ni que fuera una maquina para aprender un idioma en 3 días XD

En fin...la verdad es que miro la estrellita y me da por sonreír... nos vemos!!!!!

Yo te esperaré

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y es que apenas lo puedo pensar de solo imaginarlo … me dan ganas de gritar
Yo te esperaré, aunque deba soportar mil tormentas, pues mi vida ya no esta desierta …
Eres el agua, que calma mi sed … eres mi fuego, la luz que guía todas mis metas.

Yo te esperaré … juntos soñando un mismo corazón, tu reverdeces toda mi ilusión,
Me haces reír cuando no tengo ganas … quiero que tus ojos sean lo primero al ver cada mañana.
No te fallaré … tu mirada es como estrella fugaz, la cual no puedo dejar de mirar …
Y tiemblo de solo querer pensar … en tu mano entrelazada contra la mía … Dime.. ¿te apetece jugar?

No te fallaré … pues me sonríes cuando no hay lugar … en el camino me iluminaras …
Por mucho que me pierda, quiero que seas mi guía, mi veleta, a través del viento me llevaras …
Yo te esperare … tengo mil cosas que te quiero enseñar … un atardecer desde la orilla del mar …
Un amanecer desde el fondo de mi corazón … un medio día a pleno sol de luz y color.

Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá parar todo el amor que me enseñaste tu a sentir ..
Por tanto déjame devolverte hasta el ultimo gramo de ese amor … te prometo hacerte siempre feliz.
Yo te esperaré … tengo mil historias que te quiero contar … mil besos que te van a enamorar ….
Mil abrazos que te van a enternecer … mil susurros que te harán enloquecer …

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y aunque se pase toda nuestra vida yo por siempre te esperaré …"

Ironía

Si me pusiera, creo que podría detener el tiempo, total podría ponerlo en practica ya que lo único que cambia en mi estampa es que el reloj de la pantalla del ordenador esta pasando contando los minutos. Que las imágenes en el ordenador cambian, y ahora estas letras se van formando a través de mis pensamientos y mis dedos. Aparte de eso, podría decirse que el tiempo esta a mi alrededor parado.
Ni un solo sonido, ni siquiera una brisa de viento se mezcla con anhelos susurrantes, ni siquiera puedo oír los maullidos de los gatos callejeros por los tejados, tan solo oigo el sonido de mis teclados, antes … ni siquiera eso … solo el scroll del ratón … solo los latidos de mi corazón … solo los quejidos empapados de mi respiración.

Puedo detener el tiempo, ojala pudiera controlarlo, sentirme como el príncipe de Persia y usarlo a mi voluntad … la lastima es que no puede adelantarlo hacia delante y ponerme al final el verano y empezar un nuevo año de universidad … Así al podría concentrarme en algo y dejar de pensar y pensar. Claro que luego para que … en realidad luego digo eso y al final me tiro el año siguiendo pensando y estudiando el ultimo día … y eso que tengo 22 años, y sin embargo parezco un crió del instituto por no saber organizarme … claro que, si no consigo organizar mi vida como coño voy a conseguir organizar mis estudios … Empiezo a pensar que soy un caso perdido y al paso que voy el titulo me lo va a acabar firmando Leonor 1ª de España.

Estoy enfadado conmigo mismo, porque si estoy así es porque yo sólito me lo he ganado. Tengo la ventaja es la verdad de que gracias a Internet he podido y tengo la suerte de conocer amigos en todo el globo, En España, en América, y me siento feliz porque así conozco nuevas culturas, pero al final con estos amigos no voy a poder abrazarlos, o contarles en persona mis cosas, o simple y llanamente salir a tomarse una copa en un bar, ir a bailar en una discoteca, o irse a buscar alguna chica para poder f*llar.

A ver, claro que también tengo amigos aquí, el problema es que son poquitos, y si, yo es que soy el típico idiota que dice “prefiero tener pocos amigos pero verdaderos” Claro … el problema es que al ser tan pocos mis posibilidades no son demasiado grandes … Si uno falla ya falla el resto por cadena, porque no hay coche, porque no hay dinero para salir, o vete a saber. Además si luego son amigos que no son aficionados a ir de discotecas pues las posibilidades disminuyen. Obvio que me gusta salir y echarse unas partidas de billar, pero si quieres ligar con alguna chica tienes que ir a una discoteca. Si … ya se que las tías que van a las discotecas son todas unas putas que van a lo que van … pero oye, a lo mejor es eso lo que me hace falta ahora, que llevo un tiempecillo con necesidad de eso … y joder … todos me dicen, son unas putas que van a follar … si, pues a mi no se me acercan XD … Voy a pensar que soy mas feo de lo que últimamente aparento … oye … si no f*llo ahora que tengo 22 años y estoy en lo mejor de mi vida, ya lo haré cuando tenga 40 y este echo polvo … Joder … si hacia mas cosas con 18 que ahora … Claro que en ese momento tenia muchos mas amigos y por circunstancias de la vida casi todos se han ido fuera de aquí y ya no están a mi lado. Pero oye … así es la vida, yo no la decidí hacer así … Ironías de la vida.

Ironía, que mis mejores amigas estén a cientos de kilómetros, ironía que quieras ver a una chica como una amiga y tu corazón diga que es algo mas, ironía es que te lleves cada día mejor y mejor con ella, como nunca, y sin embargo es porque “somos amigos y podemos decirnos de todo” Ironía es que luego encuentro alguien aquí y resulta que es exactamente lo contrario a lo que yo busco en una chica … ¿Tan difícil es encontrar una chica que le gusta que la abracen, que la besen, que te quiera?

Ironía es que yo este aquí ahora pensando en ti, me encantaría estar contigo mientras repasas tus exámenes de recuperación, pero no podríamos estar en la misma habitación porque empezaríamos a hacer el idiota, ¿no valemos para estudiar juntos verdad? Ironía es que cuando creo que encuentro a alguien para sustituirla, al final siempre algo les falla, lo vuelvo a repetir, tanto cuenta encontrar una chica que me quiera? … No espera, quererse no es suficiente, que me quiera, que le guste que le abrace y bese, y que podamos vernos cada día?….
Ironía es que he probado, y a cada una le fallaba una de las cosas … ¿tanto cuesta encontrar a una que venga con todo en el mismo pack? Voy a tener que ir al Ikea a ver si tienen alguna oferta, si no espero que me valga el ticket de los 30 días para devolverlo antes de que se instale en mi corazón y entonces ya no haya devolución, solo servicio técnico para reparaciones, el problema es que tengo el corazón ya tan reparado que no se por donde le iban a meter mano. Eso señores … eso es ironía XD

Preguntas sin respuesta

off: Antes de empezar, esta entrada es del mes pasado, pero decidí borrarla y ponerla cuando tuviera otra entrada para subir, tambien es para asi poder decir, "lo que pone en la entrada ya esta superado" ;)

Luego no quiero que la gente me diga que escribo pesimista y que así normal que la gente acaba rayándose de mi y pase, pero no puedo evitar que cuando este mal me de por escribir. Supongo que será culpa mía no tener la capacidad de poder escribir cuando estoy contento, como he estado estas ultimas semanas. Luego quizás ponga la típica excusa de “es que estaba estudiando” Sin embargo ¿no lo debería estar haciendo ahora?
En fin … nunca sabré que es lo que hago mal, pero cuando creo que algo lo llevo por buen camino al final siempre lo acabo fastidiando. Siempre que me levanto encuentro una nueva piedra con la que tropezarme y volver a caer al barro y tener que arrastrarme por el fango como si fuera solo un gusano que se revuelca en la tierra mojada.

Tiene gracia, esperaba tener un verano feliz … al fin, al fin ya era hora decía mi corazón y mi mente. Después de varios años desde … en fin, desde siempre, al fin un verano feliz, con proyectos con salidas, con miradas, con ilusiones, con abrazos, con sensaciones, con sonrisas, alegrías. Pero al parecer esas cosas yo no me las se ganar porque siempre que intento que algo vaya adelante la acabo fastidiando.
Debería de empezar a pensar que es cosa mía, en el fondo va a ser verdad que eso del amor no va conmigo. En el fondo me lo merezco porque tampoco me esfuerzo … Bueno, si que me esfuerzo, lo doy todo porque salgan las cosas bien y sin embargo no lo hacen … Aunque visto así … creo que queda mejor lo de “no me esfuerzo” que lo de “me esfuerzo y me esfuerzo y sin embargo siempre fracaso” … No se que es mas patético de las dos afirmaciones.

Lo he intentado todo, en realidad he tenido varias oportunidades este año de salir de mi crisálida y extender mis alas de cristal, sin embargo cada vez que las he abierto me he dado cuenta horrorizado como no podía moverlas y me hacían caer al vació de la desgracia y del fracaso. Pero oye … ¿lo has intentado no?… Aunque vuelvo a lo de antes … Queda mejor decir estoy solo “porque quiero” a decir.. Estoy solo “aunque lo he intentado todo por no estarlo y he fracasado”

En fin, aunque quisiera me seria imposible hacer una entrada feliz. Si en el fondo no se ni como coño tengo tantas entradas “alegres” porque como digo, las pocas veces que en mi vida he experimentado la felicidad, me han sido devuelvas por oleadas inmensas de tristeza, como un salvaje océano que rompe los mástiles de mi barco y me deja a las orillas de la desesperación.

Y yo me pregunto … ¿y ahora que? ¿Acaso no es lo mejor rendirse y dejar llevar por la tristeza? … ¿Por qué coño no puedo volver a ser un “robot“?? Y digo eso y una lágrima se me cae del rostro … Que gesto tan “humano” para alguien que desea no tener corazón. Que gesto tan humano querer enamorarse para alguien que no se da cuenta de que eso de enamorarse no va con él …. No espera, si enamorarse si me enamoro (insertar risa de autocompadecencia XD)Y yo antes decía el problema es que no se enamoran de ti … Y ahora puedo decir … que quizás si que sepas enamorar a otra persona, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido. Entonces tu problema es que no sabes encontrar ese plus que haga que puedas estar junto a esa otra persona. A veces es la distancia, otras las circunstancias, otras la forma de ser … en el fondo sigo siendo yo el centro de todos los problemas e inconvenientes. Y no puedo evitar querer llorar, o más bien evitar que mis lagrimas caigan y tratar de mostrarme feliz. Que patético … contarlo, sentirlo, escribirlo, … y en el fondo querer mostrar al mundo “ey, estoy bien” … No hay quien se lo crea …

Y tiene gracia, porque miro mi muñeca mientras escribo, mientras mis dedos teclean de forma nerviosa el teclado, hacia tanto que no escribía así … será porque he sido feliz este tiempo …. Aunque quien sabe, yo ya empiezo a pensar que eso de “felicidad” es tan solo un estado artificial … a fin de cuentas … “un hombre feliz, es solo un infeliz mal informado” … Miro mi muñeca con ese hilo color verde, que se pierde entre una cascada de agua, borrosa, como si se quisiera difuminar.

No voy a decir que echaba de menos estas sensaciones tan malas, seria un autentico masoca … sin embargo en el fondo no se me hacen tan extrañas, en realidad, debería de empezar a decir “este es mi verdadero ser” … Pero lo peor es que me da por llorar, porque vuelvo a darme cuenta de que tiene razón lo que me dijeron hace mucho tiempo “como vas a hacer que otra persona se fije en ti si te lee y se da cuenta de que estas siempre triste …” Ni que lo hiciera aposta … simplemente es que no sé escribir cuando estoy feliz … supongo que quizás en previsión de no darme cuenta de lo idiota que llego a ser cuando me enamoro de alguien y me creo capaz de extender mis alas de cristal y hacerlas volar … Cuando comprenderé que no voy a hacerlo …
No se ni que decir, estoy empezando a pensar que estoy escribiendo demasiado, y sin embargo tengo la sensación en mi cuerpo de que no he dicho nada, de que me dejo cosas por decir. No puedo evitar que me duela la cabeza, que los ojos se me inyecten y ardan como fuego, que mis dedos empiecen a quejarse de los golpeteos , que mi respiración se aceleré y me empiece a doler el pecho … Estos pinchacitos … estos malditos pinchacitos que hacia tanto tiempo que habían desaparecido … ¿Por qué?? ¿Por qué tenéis que volver?… ¿tanto me cuesta ser feliz? … ¿Qué me hace falta para serlo? … ¿Qué hace falta para que haga a otra persona feliz? … ¿Qué??… ¿será acaso eso verdad de que cuanto mas anhelas algo, mas difícil es, y que por eso nunca lo voy a tener? … ¿Acaso mi corazón no sabe amar?? ¿acaso mis labios no saben besar?? ¿acaso mi alma no sabe abrazarse con otra alma?… No sé ni que pensar …. Ni que sentir …

No quiero caer en la oscuridad, pero no encuentro luz que me guíe, no quiero llorar, pero no encuentro sonrisa que me alegre, no quiero morir, pero no encuentro alma con la que ser eterno … no encuentro corazón con el que latir … no encuentro esos ojos, por mas que me diga que deben de existir …

11-06-11

Tarde de domingo

No puedo ver bien … ¿acaso son interferencias que se me cruzan delante de los ojos? ¿acaso es que no recibo bien la señal del satélite? … A no espera … que esto es la vida real , ves a través de tus ojos, ¿Por qué entonces parece que no sean mas que espejos de la sociedad?
Me cuesta respirar … ¿Qué me pasa en el pecho? ¿acaso esta fallando mi sistema respiratorio? ¿Qué le pasa a mis pulmones? Me toco y parece que mi pecho quiera estallar , menos mal que no duele, sin embargo, parece como si tuviera algo atravesado, como si fuera a moverme y se me fuera a resquebrajar mi corazón como si estuviera hecho por piezecitas de puzzle … ¿Qué me pasa?
Me siento raro hasta al atusar mi pelo, parece que estuviera hecho de pinchos de metal, y eso que ni siquiera llevo gomina, ¿serán acaso las puntas de mis dedos? ¿Acaso las tengo llenas de heriditas que hacen que me duelan hasta al teclear? ¿Qué son estos escalofríos que recorren mi piel, que erizan mi pelo, que encasquillan a mis dedos congelándolos? Haciendo que se muevan dificultosos casi como resortes de metal en vez de articulaciones …

Apenas entra luz por mi ventana, aunque quizás sea que mis pupilas se han encogido tanto que apenas pueden captar su luz, y el iris se me haya oscurecido, ya no es verde, es totalmente negro, grisáceo … metálico …
Puedo oír un chirrido en mi interior, ¿será cosa de mis oídos? ¿o acaso hay algún tipo de chapa resonando? ¿Qué esta pasando? … ¿Por qué la luz de la pantalla se va difuminando? ¿Qué le pasa a estas letras que estoy escribiendo que se me van borrando? … dentro de esta oscura luz, dentro de esta centelleante oscuridad …
Estoy empezando a temblar, quizás sea debido a estar escribiendo a marchar forzadas, mi mente empieza a fabricar en demasía y el resto de mi cuerpo paga mi sobreesfuerzo, comenzando a teclear de forma desenfrenada con mis dedos ágiles sobre el teclado, evitando las fallas, evitando las equivocaciones, ya se encargara mi mente de equivocarse al transcribir mis erroneos pensamientos.

No sé ni en que pensar, parece que mi mente este en blanco, tan sólo dejando fluir pensamiento como si fuera un río desbocado y sin control, como una fuerza que saliera desde lo profundo de mi pecho y lo atravesara queriendo salir … quizás sea esa la sensación de tener algo clavado y saber que no puedo hacer nada por sacármelo, por mucho que apriete con mis manos, con mis dientes, por mucho que cierre mis ojos tratando de calmarme … al hacerlo mil millones de imágenes aparecen ante mi, y sin saber muy bien porque, no veo ninguna, solo sombras y luces que pasan ante mi a mil millones de fotogramas por segundo … no hay sonido … sólo el sonido del teclado, solo el ruido de mis tobillos al golpear las plantas de mis pies sobre el suelo, solo el movimiento de mis codos al rozarse con la mesita de madera … no es música … solo son golpes rítmicos al compás del corazón.
¿Alguien me puede decir donde esta el botón de restart? Ni siquiera se si tengo la opción de plug and play instalada en mi sistema, pero creo que mi CPU esta al 100% de capacidad y no puede seguir procesando trabajos, miro a la pantalla y se ve congelada, ¿acaso he pulsado en botón de pause? ¿o acaso es que mi sistema se ha colapsado?

Oye corazón ¿Cuándo vas a dejar de equivocarte? Te piensas que estoy recubierto de metal pesado y de que no me dañan tus actos? ¿Te piensas que soy tan fuerte como tú y que a pesar de tus heridas eres capaz de seguir bombeando? … No … desgraciadamente soy humano …, me cuesta al respirar cuando tú estas en pleno funcionamiento abarcando todo mi pecho, y mi piel se llena de heridas, que no se pueden ver, pero duelen, duelen tanto que en ocasiones no sé como quiero levantarme del suelo tras caer y seguir adelante, sin embargo … “si lo pienso, no tiene sentido esconder mi corazón lleno de heridas, lo abrazare fuertemente” … total … por mas que quiera no creo que pueda volver a ser un robot, mi sistema ha sufrido cambios de idas y de venidas, y ahora no puedo dejar de ser un ser humano … de piel sonrosada y débil que sufre, llora, ríe, siente, grita, se emociona, se enamora … y pensar que todo esto lo hacemos en el pequeño suspiro al que llamamos vida … ¿Por qué será que pienso que la estoy desaprovechando? …

Bin Laden ¿y después?

Esta mañana nos hemos levantado con la noticia de la muerte de Bin Laden, bueno, mas que muerte, asesinato por parte de las fuerzas especiales de los estados unidos, los SEALS, no voy tampoco a entrar en detalles puesto que en las noticias hoy saturaran con toda la información con respecto a la operación que se llevo a cabo. Sólo quisiera detenerme en un par de puntos más. El primero es que se ha comentado que los seals le dieron la oportunidad de rendirse y entregarse, pero que sin embargo este no lo hizo y por eso se le disparó a la cabeza. Supongo que intentaría atacarles o algo, se supone que los americanos son “los chicos buenos de la película” y hemos de confiar en que no lo mataron a sangre fría, aunque por otra parte no me llegaría a extrañar, ¿Quién entre los seals no se sentiría orgulloso de decir “he matado al terrorista más buscado de la historia”?

En fin, cambio de tema, he querido escribir esta entrada por otra razón. Si veis las noticias, después veréis que sacan imágenes del pueblo americano, gritando de jubilo porque se había confirmado la muerte de Bin Laden, Gritando lo de “USA, USA, USA” en plan patriótico. Y yo lo que me vengo a preguntar, ¿Cómo llega la sociedad a alegrarse por una muerte? ¿Acaso que haya muerto va a mejorar la vida en la tierra? ¿va a hacer que el paro descienda o que el hambre desaparezca?. Ojo, no estoy diciendo que no me alegre que lo hubieran capturado, pero eso, capturado, esta claro que desde su mansión seguramente seguiría dirigiendo al-kaeda en secreto, pero con su muerte no se soluciona nada, después suya ahora llegara otro que lo sustituirá, ahora el ciclo de muerte y venganza vuelve a girar, otro entrara en lugar de bin laden y hará lo mismo que este. Dirá “muerte a América y a sus aliados” y seguramente trate de hacer un atentado como el de las torres gemelas o el del metro de Madrid.

Como digo, yo hubiera deseado que lo hubieran capturado, y que hubiera sido juzgado por sus crímenes. Una bala en la cabeza no juzga a nadie, sólo mata, ahora Bin Laden será recordado por su pueblo como un héroe que entrego su vida por su causa, mientras que con un juicio se le hubiera demostrado a él mismo, y al mundo entero todas las atrocidades que en su momento hizo. Es por eso que no entiendo como un pueblo, la gente en general se puede alegrar de la muerte de alguien. Incluso si es un terrorista o alguien que ha hecho un mal inmenso. Todos tienen que ser juzgados por un jurado y verse de frente ante sus actos. Poniendo el ejemplo de la segunda guerra mundial. Quien lo paso peor? ¿Hitler que se dio un tiro en la cabeza en su bunker en Alemania, ¿o aquellos generales y grandes cargos que fueron capturados y tuvieron un juicio mundial y tuvieron que responder por sus crímenes, quedándose completamente sin palabras ante las atrocidades que cometieron hacia los judíos? Pues en este caso es exactamente lo mismo. Y en un punto mas “humanista” por mi parte, nadie se merece alegrar por la muerte de otra persona, la vida es algo que un humano no tiene derecho a quitar a otra persona. Y mucho menos alegrarse y vanagloriarse por ello.

Sin duda esta muerte también funciona como pararrayos ante los problemas de la sociedad ¿Por qué ahora? ¿no pensáis que con todo el poder de estados unidos no podían haber “acabado” con Bin Laden mucho antes? ¿no pensáis que gracias a esto, los problemas económicos y sociales que sufre estados unidos y el mundo en general quedan aparcados un tiempo? Yo creo que es así. La sociedad en general vivimos a través de lo que nos enseñan y nos hacen ver. Ahora ese patriotismo que hay en estados unidos reforzara la imagen del presidente la cual hasta hace dos días estaba bajando su popularidad y ahora seguramente vuelva a ponerse por las nubes. así es la sociedad en la que vivimos. En la que la muerte de otra persona es motivo de alegría y jolgorio …

Para finalizar, una ultima reflexión. Y espero que no levante polémica. Se supone que se juzga y se buscaba a Bin Laden por matar bajo su mandato a mas de 3000 civiles en estados unidos … Y Bush con la guerra de Irak se contabiliza la muerte de casi 80000 civiles … ¿Cuál es la diferencia? ¿por la justicia? ¿Qué justicia? ¿no son seres humanos igualmente, o valen mas unos que otros?

Adrián 2 de Abril de 2011