El puzzle de mi vida

Supongo que no podría encontrar un titulo mejor que este, por la dificultad de movimientos y de saber que hacer en cada momento de mi vida, como si de un puzzle se tratara, con miles de piezas que puedes jugar, pero que siempre puedes poner y equivocarte, solo te queda seguir probando una y otra vez … y otra vez y otra vez … Hasta que sólo te queden dos opciones, rendirte y dejarlo sin acabar o seguir adelante y tratar de terminarlo, aunque no quede bonito, aunque tarde, aunque no coloque las piezas en el orden que quisiera, pero terminarlo, mirar atrás y decir, esta ha sido mi vida y me siento feliz de haberla vivido.

No voy a negar que estoy pesimista ahora, normalmente hablo de mi “soy positivo dentro de mi negatividad” hoy creo que hablo desde mi lado negativo, dentro de un aura de tratar de ser positivo” es difícil de entender, ya lo se, es uno de mis defectos al escribir, al final ni yo mismo me entiendo, lo siento.

Mi vida es como un puzzle que necesita ordenarse, y supongo que esto me pasa porque no he sabido ir poniendo las piezas en el orden correcto y le he dado prioridades a otras cosas durante todos estos años, o quizás simplemente he dejado que el tiempo fuera marcando mi destino en vez de ponerme en frente suya y decir “este soy yo mundo, ahora vas a conocerme” … Pero bueno, las cosas son así, los que me conocen saben que siempre defiendo lo de “todo lo que pasa en mi vida me va forjando, no cambiaria nada de mi pasado por mal que haya sido” y lo sigo defendiendo. Si cambiara las cosas no seria yo mismo ahora, no seria nada, solo un esbozo, una sombra de mi propia realidad.

Estoy algo depre si, pero no tengo tiempo de tumbarme en la cama y llorar como un niño de 15 años, tengo 22, y como tal tengo que actuar, además, la universidad este año no me esta dejando tiempo para nada, es sin duda mi año mas difícil, y eso que este ya es mi 5 año de carrera, pero me están superando muchas cosas, las clases diarias, los trabajos por la tarde, estudiar, repasar, ejercicios, cuentas exámenes … tantas cosas que se me acumulan cada día que me cuesta organizarme … mas piezas del puzzle.

Pero bueno, no me puedo quejar, ya digo que si me pasa esto es porque en mis años anteriores no he sabido poner bien las piezas y ahora me toca arreglarlo, dentro de lo que cabe trato de ver las cosas positivas así. Si me esfuerzo al máximo y sigo así como hasta ahora … en junio podré decir “he terminado” y podré hacer mi proyecto de fin de carrera y empezar por fin mi verdadera vida. La que va a acompañarme durante todo el resto de mi existencia.

Aunque bueno, respecto a eso, son solo planes, solo tengo claro que tengo que terminar de estudiar, después de eso ya no se nada … ni donde, ni como … Supongo que es normal porque durante las ultimas semanas me he ido forjando un sueño, una idea de vida, una chica adecuada a mi lado, un trabajo, una ciudad, una vida por delante … ¿quizás precipitado no?… Ahora a toro pasado diría “si” pero no es verdad … Se que soy joven, pero eso que mas da no?… En serio … si quieres a alguien de verdad … si tienes un sueño en el que crees y piensas que merece la pena … ¿Qué mas da tener 22 que 30 años? … Pero bueno, ahora ya no podré saber eso, toca volver a coger esas piezas y volverlas a colocar, al final se acabaran colocando.

Supongo que de forma indirecta esto me lleva a muchas cosas, siempre he dicho que tener una estabilidad emocional me ayudaría a ir mejor en los estudios, pero es lo que toca, y bueno, dentro de lo que cabe la tengo, quizás no tenga lo que deseo pero tengo a mis amigos que no me van a abandonar, aunque a veces se ausenten y se pierdan, se que no me van a dejar tirados. Y tengo a mi niña, que cada día valoro mas el que seamos como uña y carne a pesar de estar separados. Supongo que es así porque ambos hemos comprendido lo que podamos darnos el uno y el otro, sin complicaciones y sin malos rollos, solo sonrisas, solo querer sentirse bien el uno con el otro, supongo que ese es nuestro secreto.

Ojala pueda ahora conseguir lo mismo que con ella, ahora me cuesta, me es imposible, me siento mal y me duele recordar, pero no pienso rendirme, no lo he hecho en todos estos años, no lo pienso hacer ahora, además, me gusta recordar las cosas buenas, me gusta recordar las sonrisas en vez de las lagrimas, los besos en vez de los enfados, me gusta recordar la felicidad, porque al final son las cosas de las que te vas a acordar el día que te vayas de este mundo … gracias amigos por ser como sois, gracias por ser las piezas del puzzle de mi vida.

Ironía

Si me pusiera, creo que podría detener el tiempo, total podría ponerlo en practica ya que lo único que cambia en mi estampa es que el reloj de la pantalla del ordenador esta pasando contando los minutos. Que las imágenes en el ordenador cambian, y ahora estas letras se van formando a través de mis pensamientos y mis dedos. Aparte de eso, podría decirse que el tiempo esta a mi alrededor parado.
Ni un solo sonido, ni siquiera una brisa de viento se mezcla con anhelos susurrantes, ni siquiera puedo oír los maullidos de los gatos callejeros por los tejados, tan solo oigo el sonido de mis teclados, antes … ni siquiera eso … solo el scroll del ratón … solo los latidos de mi corazón … solo los quejidos empapados de mi respiración.

Puedo detener el tiempo, ojala pudiera controlarlo, sentirme como el príncipe de Persia y usarlo a mi voluntad … la lastima es que no puede adelantarlo hacia delante y ponerme al final el verano y empezar un nuevo año de universidad … Así al podría concentrarme en algo y dejar de pensar y pensar. Claro que luego para que … en realidad luego digo eso y al final me tiro el año siguiendo pensando y estudiando el ultimo día … y eso que tengo 22 años, y sin embargo parezco un crió del instituto por no saber organizarme … claro que, si no consigo organizar mi vida como coño voy a conseguir organizar mis estudios … Empiezo a pensar que soy un caso perdido y al paso que voy el titulo me lo va a acabar firmando Leonor 1ª de España.

Estoy enfadado conmigo mismo, porque si estoy así es porque yo sólito me lo he ganado. Tengo la ventaja es la verdad de que gracias a Internet he podido y tengo la suerte de conocer amigos en todo el globo, En España, en América, y me siento feliz porque así conozco nuevas culturas, pero al final con estos amigos no voy a poder abrazarlos, o contarles en persona mis cosas, o simple y llanamente salir a tomarse una copa en un bar, ir a bailar en una discoteca, o irse a buscar alguna chica para poder f*llar.

A ver, claro que también tengo amigos aquí, el problema es que son poquitos, y si, yo es que soy el típico idiota que dice “prefiero tener pocos amigos pero verdaderos” Claro … el problema es que al ser tan pocos mis posibilidades no son demasiado grandes … Si uno falla ya falla el resto por cadena, porque no hay coche, porque no hay dinero para salir, o vete a saber. Además si luego son amigos que no son aficionados a ir de discotecas pues las posibilidades disminuyen. Obvio que me gusta salir y echarse unas partidas de billar, pero si quieres ligar con alguna chica tienes que ir a una discoteca. Si … ya se que las tías que van a las discotecas son todas unas putas que van a lo que van … pero oye, a lo mejor es eso lo que me hace falta ahora, que llevo un tiempecillo con necesidad de eso … y joder … todos me dicen, son unas putas que van a follar … si, pues a mi no se me acercan XD … Voy a pensar que soy mas feo de lo que últimamente aparento … oye … si no f*llo ahora que tengo 22 años y estoy en lo mejor de mi vida, ya lo haré cuando tenga 40 y este echo polvo … Joder … si hacia mas cosas con 18 que ahora … Claro que en ese momento tenia muchos mas amigos y por circunstancias de la vida casi todos se han ido fuera de aquí y ya no están a mi lado. Pero oye … así es la vida, yo no la decidí hacer así … Ironías de la vida.

Ironía, que mis mejores amigas estén a cientos de kilómetros, ironía que quieras ver a una chica como una amiga y tu corazón diga que es algo mas, ironía es que te lleves cada día mejor y mejor con ella, como nunca, y sin embargo es porque “somos amigos y podemos decirnos de todo” Ironía es que luego encuentro alguien aquí y resulta que es exactamente lo contrario a lo que yo busco en una chica … ¿Tan difícil es encontrar una chica que le gusta que la abracen, que la besen, que te quiera?

Ironía es que yo este aquí ahora pensando en ti, me encantaría estar contigo mientras repasas tus exámenes de recuperación, pero no podríamos estar en la misma habitación porque empezaríamos a hacer el idiota, ¿no valemos para estudiar juntos verdad? Ironía es que cuando creo que encuentro a alguien para sustituirla, al final siempre algo les falla, lo vuelvo a repetir, tanto cuenta encontrar una chica que me quiera? … No espera, quererse no es suficiente, que me quiera, que le guste que le abrace y bese, y que podamos vernos cada día?….
Ironía es que he probado, y a cada una le fallaba una de las cosas … ¿tanto cuesta encontrar a una que venga con todo en el mismo pack? Voy a tener que ir al Ikea a ver si tienen alguna oferta, si no espero que me valga el ticket de los 30 días para devolverlo antes de que se instale en mi corazón y entonces ya no haya devolución, solo servicio técnico para reparaciones, el problema es que tengo el corazón ya tan reparado que no se por donde le iban a meter mano. Eso señores … eso es ironía XD

Tarde de domingo

No puedo ver bien … ¿acaso son interferencias que se me cruzan delante de los ojos? ¿acaso es que no recibo bien la señal del satélite? … A no espera … que esto es la vida real , ves a través de tus ojos, ¿Por qué entonces parece que no sean mas que espejos de la sociedad?
Me cuesta respirar … ¿Qué me pasa en el pecho? ¿acaso esta fallando mi sistema respiratorio? ¿Qué le pasa a mis pulmones? Me toco y parece que mi pecho quiera estallar , menos mal que no duele, sin embargo, parece como si tuviera algo atravesado, como si fuera a moverme y se me fuera a resquebrajar mi corazón como si estuviera hecho por piezecitas de puzzle … ¿Qué me pasa?
Me siento raro hasta al atusar mi pelo, parece que estuviera hecho de pinchos de metal, y eso que ni siquiera llevo gomina, ¿serán acaso las puntas de mis dedos? ¿Acaso las tengo llenas de heriditas que hacen que me duelan hasta al teclear? ¿Qué son estos escalofríos que recorren mi piel, que erizan mi pelo, que encasquillan a mis dedos congelándolos? Haciendo que se muevan dificultosos casi como resortes de metal en vez de articulaciones …

Apenas entra luz por mi ventana, aunque quizás sea que mis pupilas se han encogido tanto que apenas pueden captar su luz, y el iris se me haya oscurecido, ya no es verde, es totalmente negro, grisáceo … metálico …
Puedo oír un chirrido en mi interior, ¿será cosa de mis oídos? ¿o acaso hay algún tipo de chapa resonando? ¿Qué esta pasando? … ¿Por qué la luz de la pantalla se va difuminando? ¿Qué le pasa a estas letras que estoy escribiendo que se me van borrando? … dentro de esta oscura luz, dentro de esta centelleante oscuridad …
Estoy empezando a temblar, quizás sea debido a estar escribiendo a marchar forzadas, mi mente empieza a fabricar en demasía y el resto de mi cuerpo paga mi sobreesfuerzo, comenzando a teclear de forma desenfrenada con mis dedos ágiles sobre el teclado, evitando las fallas, evitando las equivocaciones, ya se encargara mi mente de equivocarse al transcribir mis erroneos pensamientos.

No sé ni en que pensar, parece que mi mente este en blanco, tan sólo dejando fluir pensamiento como si fuera un río desbocado y sin control, como una fuerza que saliera desde lo profundo de mi pecho y lo atravesara queriendo salir … quizás sea esa la sensación de tener algo clavado y saber que no puedo hacer nada por sacármelo, por mucho que apriete con mis manos, con mis dientes, por mucho que cierre mis ojos tratando de calmarme … al hacerlo mil millones de imágenes aparecen ante mi, y sin saber muy bien porque, no veo ninguna, solo sombras y luces que pasan ante mi a mil millones de fotogramas por segundo … no hay sonido … sólo el sonido del teclado, solo el ruido de mis tobillos al golpear las plantas de mis pies sobre el suelo, solo el movimiento de mis codos al rozarse con la mesita de madera … no es música … solo son golpes rítmicos al compás del corazón.
¿Alguien me puede decir donde esta el botón de restart? Ni siquiera se si tengo la opción de plug and play instalada en mi sistema, pero creo que mi CPU esta al 100% de capacidad y no puede seguir procesando trabajos, miro a la pantalla y se ve congelada, ¿acaso he pulsado en botón de pause? ¿o acaso es que mi sistema se ha colapsado?

Oye corazón ¿Cuándo vas a dejar de equivocarte? Te piensas que estoy recubierto de metal pesado y de que no me dañan tus actos? ¿Te piensas que soy tan fuerte como tú y que a pesar de tus heridas eres capaz de seguir bombeando? … No … desgraciadamente soy humano …, me cuesta al respirar cuando tú estas en pleno funcionamiento abarcando todo mi pecho, y mi piel se llena de heridas, que no se pueden ver, pero duelen, duelen tanto que en ocasiones no sé como quiero levantarme del suelo tras caer y seguir adelante, sin embargo … “si lo pienso, no tiene sentido esconder mi corazón lleno de heridas, lo abrazare fuertemente” … total … por mas que quiera no creo que pueda volver a ser un robot, mi sistema ha sufrido cambios de idas y de venidas, y ahora no puedo dejar de ser un ser humano … de piel sonrosada y débil que sufre, llora, ríe, siente, grita, se emociona, se enamora … y pensar que todo esto lo hacemos en el pequeño suspiro al que llamamos vida … ¿Por qué será que pienso que la estoy desaprovechando? …

Diciembre

Bueno, ya es diciembre, el ultimo mes del año, y como tal, todos empezamos ya a empezar a pensar en el año que viene, en las cosas que nos dejamos sin hacer, las que pudimos hacer mejor, y espero que a todos la mayoria sea, las cosas que hicimos bien.

Es diciembre, y este mes cumple años una persona muy especial para mi... aunque bueno, ya se llevara su entrada ese dia en concreto, o quizas... quizas pueda hacer otra cosa, aunque ahora no es el momento de hablar de eso, porque ni siquiera se si voy a poder o no.... es un poco complicado de explicar asi que lo dejare para otra ocasion mejor para no agobiaros ahora :D

Es diciembre y es mes de Navidad, aunque navidad... digamos que es simplemente una epoca del año en la que se juntan personas que no se ven nunca solo por aparentar, por obligacion, y se hacen regalos "porque es lo que toca" ... yo prefiero dar un regalo a alguien cualquier dia, porque se lo merezca o se lo haya ganado, y no porque la sociedad me diga "hazlo ahora".

Es diciembre, y en mi casa se sabe que es asi porque ya el dia 1, mi madre esta dandome la tabarra para montar el arbol de navidad y el belen... es tradicion y bueno, no le vamos a decir que no, no me entusiasma hacerlo pero a ella si, y no le voy a quitar esa ilusion asi que a montarlo con una sonrisa en el rostro.

Es diciembre, y quizas sea por el frio que hace ahora o no se yo, pero estoy un poco mas fuera que dentro de mi sistema, y estoy dandole vueltas a mil cosas... algunas tan importantes que me afectarian a todo el año que viene, y porque no, a toda mi vida porque un cambio grande como el que quiero hacer es para hacerlo casi permanente... el problema es que no se si hay suelo para despues de dar el salto... y hay muchas posibilidades de que me caiga al suelo y muera... pero bueno... como ya dije en otra entrada, el que no arriesga no gana... pero es que estos dias siento que mis posibilidades de saltar y acertar se reducen cada vez mas... a lo mejor es solo imaginacion mia, en el fondo se como se arreglan las cosas...

Es diciembre, y qusieira empezar este fin de año en este mes con una frase nueva para mi, para compartirla... "hay una cosa que no te he dicho aun, que mis problemas ¿sabes que? Se llaman ¡tú! ... es de una cancion que he oido hace poco... y bueno... os invito a oirla :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZzKL4j-Cq-0&feature=related
¿Pero sabeis porque puse esa sonrisa al final?... Porque la fuente de mis problemas, es tambien la fuente de mis soluciones... solo tengo que encontrarlas y la sonrisa volvera a iluminar mi rostro ^^ ...

Saludos a todos ;)

Adrian 3 de Diciembre de 2010

Padre

Hola a todos de nuevo! Han pasado muchísimos días sin escribiros nada y creo que os debo una disculpa y una explicación por esto. Ya que desde el 17 de Septiembre no escribo nada … seguro que pensáis una de dos … o he dejado de escribir el blog, o es que no me ha pasado nada en todos estos días. En fin ya os adelanto que ha sido lo primero, ya que no he tenido tiempo material la verdad.

Como sabéis, ya en mis ultimas entradas del blog, os hablaba de que se me estaban juntado algunos problemas graves, y entre ellos, dejaba entrever que tenia a un familiar enfermo en el hospital y que seguramente iba a tener que pasar algunos días allí. Bueno, ahora que ya ha pasado todo por suerte os lo puedo contar de una forma mas tranquila, y lo mas importante, alegre, ya que me he propuesto en el blog no volver a escribir nunca mas una entrada de “tristeza”.

Os pondré en situación, la persona que estaba enferma es mi padre (el hombre de la foto, y el que lleva en brazos soy yo, con un añito o así nada mas ^^) pues mi padre llevaba unos meses tomando una medicación para un problema en una válvula del corazón, mas concretamente la válvula mitral, y estaba con esa medicación como digo, para intentar que el problema no fuera a mas ya, que básicamente la enfermedad es que su válvula tenia un pequeño agujero y por tanto cuando la sangre le entraba al corazón, le volvía una parte hacia atrás y eso pues le provocaba una insuficiencia, pero con los medicamentos era controlable, y en algunos casos, mejora y cura la válvula.

Lo que pasa es que el mes pasado, mi padre se encontró una noche que no podía respirar bien y lo llevamos al hospital pensando que fuera causa de humo en los pulmones o algo parecido (como nos dijeron en un primer momento los médicos) pero a los días de hacerle pruebas (ya todo esto en el hospital torrecardenas de Almería) nos dijeron que se trataba de la válvula y de que era aconsejable la operación, ya que a fin de cuentas mi padre aun es joven y era lo mas recomendable. Como comprenderéis, una operación de corazón es algo muy fuerte y aunque sea algo mas bien preventivo que un caso de vida o muerte, los riesgos están ahí, y la verdad que los días desde que nos lo dijeron hasta que lo operaron fueron bastante difíciles, aunque, ahora que digo esto, tengo que agradecer a mis amigas que estáis ahí, porque vosotras me habéis ayudado a pasar este mal trago dándome confianza, no se que haría yo sin vosotras la verdad.

Bueno sigo, que la operación iba a ser en Granada, por tanto, mi madre se marcho con mi padre a cuidarlo y yo me he tenido que estar todos estos días solo en la casa haciendo todo, fregar, limpiar, pagar recibos, hacer la comida … en fin … todo. Y la verdad no me quejo para nada, ya que yo he podido dormir en mi cama cada noche, mientras que mi madre ha tenido (y esta teniendo todavía) que dormir cada noche en una silla … por lo que prácticamente no ha dormido.

Este pasado lunes 27, la semana pasada lo operaron, ya habían comprobado que el resto de su corazón estaba perfecto y que solo tenían que tocarle ahí para arreglársela, y os soy sincero, eso te tranquiliza escuchar que la operación dentro de la gravedad iba a ser menos traumática de lo que se esperaba. Y bueno, al final, fue incluso rápido, ya que para las 2 de la tarde ya había salido del quirófano y estaba recuperándose en la UCI, de la cual salio este jueves 2 de Octubre, y comenzamos a ver el final de este problema que se nos vino encima casi sin darnos cuenta.

Ya queda muy poco, aunque mis padres siguen en Granada, con un poco de suerte volverán mañana o pasado, y bueno, si vuelven un poco mas tarde, ya no importa, lo que importa es que todo ha salido bien, y es mas, como nos dijo la medica, ahora el corazón de mi padre esta mejor que cuando estaba antes de operarse, la verdad, que sonreí, y recordé porque mi padre es tan fuerte y tiene un corazón así, y mi madre igual, no pude tampoco dejar de abrazarla, agradeciéndole todo el esfuerzo que había hecho por mostrarse fuerte en esos momentos tan difíciles, la verdad, que no los cambiaria a ninguno de ellos por nada del mundo, ojala yo fuera la mitad de fuerte que son ellos, gracias a los dos.

Y bueno, a todos vosotros, que ya no se los que quedareis, ya que con estas dos semanas sin escribir seguro que mucha gente ya no habrá seguido entrando al blog, pero bueno, tratare de recuperaros, ya que ahora tengo muchas ganas de seguir escribiendo, de seguir haciendo cosas, de decir, aquí estoy yo ^^ y es lo que voy a hacer. Por cierto y lo dicho, espero que os guste la imagen que os puse mía y de mi padre, es una de mis favoritas de pequeño.

Saludos afectuosos … Adrián.

100 preguntas sobre ti

1) Nombre: Adrián
2) Edad: 21
3) Signo: Aries
4) Fecha de nacimiento: 25 de Marzo de 1989
5) Canción favorita: “Simple and clean” de Hitada Ikaru
6) Animal favorito : Mi gata Sakura ^^
7) Cantante (solista) favorito/a: Amaia Montero
8 ) Grupo favorito: Evanescence
9) Comida favorita: Cualquiera que prepare mi madre.
10) Postre favorito: Fresas con nata
11) Bebida favorita: Agua
12) Día favorito: Cualquier día es bonito si tu haces que sea especial.
13) Estación favorita: Otoño.
14) Color favorito: Transparente, porque es a la vez puede ser todos los colores y a la vez puede no ser ninguno.
15) Numero de zapato que usas: 43
16) Chocolate, blanco o negro: Blanco
17) Frío o calor: Frío
18) El polo o el desierto: El polo
19) Perro o gato: Creo que conteste antes Gata en este caso.
20) Idioma favorito: Español
21) País favorito: Italia
22) Vino o cerveza: Vino
23) Equipo del cual eres aficionado: Real Madrid
24) Palabra favorita: “Palabra” , porque gracias a ellas todas las demás pueden surgir.
25) Frase más usada: “optimista dentro de mi pesimismo”
26) Actor favorito: Josh Harnett,
27) Insecto favorito: Una mariposa
28) ¿Cuántos primos y primas tienes?: Mas de 10 seguro
29) ¿Lo primero que le miras al sexo opuesto es/son?: En sus ojos para conocer la profundidad de su corazón y en su sonrisa para mirar la pureza de su alma.
30) Un e-mail o diez cartas: Diez cartas.
31) ¿Has robado alguna vez?: Si, y no voy a dejar de hacerlo.
32) Actriz favorita: Nicole Kidman en el papel de satine en "moulin rouge" en el resto de películas me parece mala actriz
33) Color de pelo favorito: Moreno (para chico) Castaño claro rubio (para chica)
34) Profesión ideal de la mujer de tus sueños: Cualquier trabajo que nos dejara tiempo para estar juntos y ser felices.
35) Mayonesa, mostaza, ketchup: Ketchup
36) ¿Día o noche: Noche
37) Mes favorito: Octubre
38) Cuantas veces has estado enamorada/o?: 3 …
39) ¿Por qué los Backstreet Boys existen?: Porque así lo quisieron
40) Profesor/a favorito/a: Mi profesor de ciencias e ingeniería desde 1º de eso hasta 4º de la eso, un apasionado de su trabajo que me trato casi como su hijo.
41) Tu sueño: Conseguir acabar mi carrera, tener un buen trabajo y ser feliz el resto de mis días con alguien que me quiera a mi lado.
42) Tu sueño dorado: Supongo que se refiere a algo que hubieras querido. Mi sueño dorado ha sido ser escritor profesional, y lo he intentado pero me han publicado pocas cosas y no ha sido posible.
43) Serías infiel?: La pregunta tiene trampa, si estoy enamorado de una persona de forma verdadera, no necesitas a nadie mas.
44) Asignatura favorita: Filosofía
45) Mejor amigo/a: Tengo dos mejores amigos … y ambos saben quien son …
46) ¿Por quién darías tu vida?: Por la persona que ame.
47): ¿Existe algo que nunca le has contado a alguien?: Sin duda... y no voy a contarlo aquí.
48) Aroma favorito: El olor a sal del mar durante el amanecer.
49) CD favorito: El primer disco de Estopa, como disco completo, como canciones ya lo dije, pero el disco completo tenia canciones verdaderamente buenas.
50) Serie de TV. preferida: Los Serrano
51) Condición sexual: Heterosexual.... de momento XD
52) Primer cosa que piensas cuando te dicen feo: Que llevan razón, pero que mas feo es su interior por pensar algo así de alguien.
53) La persona más fea que conoces: Yo mismo cuando me doy por vencido en algo.
54) La cosa más bella que has visto: El atardecer de Roma desde la proa de un barco.
55) Las personas más lindas que conoces: Mis amigas que están ahí siempre que las he necesitado para darme una sonrisa, un abrazo una palabra amable, siempre vais a estar en mi corazón.
56) ¿Te gustaría tener los ojos de?: De un hombre valiente y que nunca se rendiría por nada del mundo.
57) Para formar la mujer ideal, se necesitaría el pelo de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
58) El cuerpo de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
59) El carácter de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
60) La mala onda de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
61) Como tiene q ser tu amor? Un amor que con el mero hecho de mirarnos sea suficiente para provocarnos una sonrisa.
62) ¿Te arrepentís de algo que hiciste?: Por supuesto, pero lo que has hecho debes aceptarlo con todas las consecuencias.
63) Apodos: William
64) Marca favorita de ropa: Yo no necesito de eso.
65) Tu tesoro es: Mi corazón
66) ¿Quién tiene la llave de tu corazón?: Aquella que consigue hacerme sonreír aun cuando estoy triste.
67) ¿A quién perdonarías una y mil veces no importa lo que te hiciera?: A un verdadero amigo/a.
68) Tus fantasías son con: Mujeres inventadas, creadas desde lo mas profundo de mi subconsciente.
69) Eres tímido? : La gente dice que no, que suelo ser extrovertido de mas .
70) Instrumento favorito: Piano
71) Tus vicios: No tengo vicios salvo que se cuente el amar como un vicio.
72) Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Joder!
73) Palabra que nunca te cansarías de decir: Te quiero. (si son dos XD)
74) Sueles ser optimista o pesimista: Suelo ser optimista dentro de mi pesimismo.
75) Tu mayor virtud: Entregarme al 100 por 100 a mis amigos, a las personas que quiero y deseo estar sin importar las consecuencias.
76) Tu peor defecto: Entregarme al 100 por 100 a mis amigos, a las personas que quiero y deseo estar sin importar las consecuencias. ( mi mayor virtud es mi mayor defecto)
77) Hobby: La escritura.
78) Fruta preferida: Mandarinas
79) Donde estas estudiando ahora? : Universidad de Almería
80) ¿Alguien a quién desearías conocer mas?: Cualquiera que tenga algo digno de contarme :D
81) El perdón más grande del mundo se lo debes a: A mi propio corazón por no darle lo que el me da a cambio.
82) ¿Alguna vez ayudaste a un pobre?: Una vez vi a una niña de 10 años pidiendo y me dio tanta lastima que le di todo lo que llevaba en los bolsillos, lastima que solo llevaras unos pocos euros.
83) Flores: Lirios Blancos
84) ¿Consideras que tienes buen humor ?: Si que lo tengo pero mi humor a veces no es entendible por la mayoría de la gente.
85) ¿Cuál es la cosa que no harías por nada en el mundo?: Pegarle a una mujer.
86) ¿Qué te gustaría saber?: Como ser mejor persona cada día, como hacer feliz a la gente que me importa.
87) ¿Sufres por algo en estos momentos?: Cada día sufro de forma silenciosa los pecados irreparables que he cometido.
88) Has perdido algún amigo importante en tu vida: He perdido unos cuantos, y todos ellos siguen en mi corazón, por mucho que sepa que no volveré a verlos siempre estaremos unidos.
89) Amor platónico: Reena Inverse, de la serie anime "slayers"
90) Tu mayor miedo: Fracasar en mis proyectos.
91) Alguien que te despreció: Mucha gente que por respeto no voy a nombrar.
92)Si tuvieras que hacer un regalo: Una joya.
93) Persona más cariñosa que conoces: Phoenix ^^
94) Videojuego favorito: Kingdom Hearts ... y Valkyrie Profile
95) ¿Qué tienes en tus bolsillos?: Mi cartera
96) Hombre/mujer perfecto?: La mujer perfecta es aquella con la que te sientas feliz.
97): Persona que más admiras: A mis padres.
98): Persona más bromista que conoces: Conozco a mucha gente bromista, otra es que hagan gracia XD XD
99) ¿Eres tierno?: Las personas que me conocen dicen que si.
100) Eres feliz?: Seria un hipócrita si digo que no, tengo suerte de la vida que tengo, solo preocuparme en sacar mi carrera adelante, tengo grandes amistades … pero siempre acabas queriendo algo mas …

Tarde en la universidad

off: antes de empezar os dejo los links de lo que escribi, que en la uni no tenia ordenador asi que lo hice como antes de tener el ordenador, a manita, asi podeis ver mi letra y tal, aunque esta mal escrita porque hay que escribir rapido o las ideas se te van de la cabeza, ademas dicen que por la letra se conoce a las personas... pues eso :P

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No me gusta venir a la biblioteca a estudiar, tampoco podría saber el porque de esto, será una sensación irracional ya que a fin de cuentas estos días me han dicho que algunas de las emociones que expreso son irracionales. Y en realidad no es que me encuentre aquí mal, al contrario, el sitio es agradable, buenas mesas de estudio, aire acondicionado y ahora hasta ahí tranquilidad, quizás hasta demasiada, aunque seguro que ese no es el problema, mas aun, entre las paredes de mi habitación el silencio a veces es mortal, cancerigeno y contagioso. Supongo que será cierto eso de que me pongo pesimista y me encierro tanto en mi mismo que cambiar mis hábitos de estudio me afectan de esta sobremanera … no alcanzo a saberlo.

Siento una sensación extraña invadiéndome, ¿quizás suena un poco amargado si levanto mi cabeza y veo al resto de la gente de esta sala mas felices que yo? ¿desvirtúo la realidad? ¿merezco un castigo porque al levantar mi mirada y ver en la mesa de enfrente a una pareja feliz, besándose, comiéndose la boca me tenga que doler tanto? Tanto por no tener algo igual … tanto por pensar en ella en ese momento y decir “ojala fuéramos nosotros”

La verdad que suena demasiado estupido que diga y sienta esto por un oasis, por una ilusión creada en mi mente, ¿ acaso me estoy volviendo loco, un Don Quijote? Si es así … ¿Dónde están los molinos de viento? Que me corten a cachitos sus aspas mecidas por el viento, serán así gigantes que rompen mis miembros …
Le doy mil vueltas a la cabeza, llevo 3 días en casa viviendo solo, ser por eso que me vine a estudiar aquí a la biblioteca, para olvidarme un poco del tema. ¿Seré acaso tan egoísta que dejo que mi familia se este sacrificando para que yo solo me tenga que preocupar en estudiar estos días y que yo me este comiendo tanto la cabeza con esto?

No se que termino de hacer mal, me siento un poquito hundido porque todas mías amigas pasan de verme … y no vayáis a pensar que es porque a lo mejor se piensan que voy con la idea de querer algo serio y por eso no quieren verme, que va, aunque quisiera eso, tengo ahora a mi corazón en el hospital de la de hostias que se ha llevado, es más, creo que esta muerto ya que aparenta estarlo durante todo el día y solo da señales de vida cuando esta cerca de ella, y ya digo, si es verdad lo que me dicen de que lo que ella siente no es amor, que en el fondo es solo un juego, una mentira … entonces mi corazón esta “vive” de mentira, Es una vida vacía, ¿esta muerto entonces? quizás así pueda explicar este vació que siento … y es porque quizás este muerto y yo no me había enterado …

El traqueteo del conducto de ventilación llega a molestar … la luz tenue que entra por la ventana se va apagando, el sol parece una vela antes de apagarse, dándome un ultimo fogonazo quemando mis retinas y encogiéndome las pupilas … me miro en el espejo, y recuerdo una frase que me dijo alguien hace mucho tiempo … “ Cuando te estas riendo los ojos se te notan mas verdes de lo normal” … Pues será algo de eso … porque hacia tiempo que no veía mis ojos tan marrones … Me duele el cuello, mientras mis piernas temblorosas siguen con su traqueteo nervioso debajo de esta gran mesa de estudios … Pienso en ella, ¿Por qué cada chica que veo entrar por la puerta, que pasa a mi lado me recuerdan tanto a ella?

Una amiga me dijo el otro día que mi problema es que cuando me enamoro de alguien me “encoño” tanto que llega a molestar, lamentablemente soy así, supongo que soy como el cantante “El barrio” en una de sus canciones que decía que la única forma de amar que sabia era entregando en cuerpo y alma su corazón a la otra persona, dándole todo, que eso era el verdadero amor … pero esta visto y comprobado que sale mas rentable ser un hijo de puta que piensa con la polla y que trata a la chica como un objeto, como un trofeo, y que ella hace igual, un novio para ellas es poder llevarlo ante sus amigas y decir “mirad que bueno esta, pues me lo follo yo y vosotras no” …. Creo recordar que le dije esto a alguien por MSN … aunque no creo que este leyendo esto ahora …

Lo peor de todo es que empiezo a pensar que todas las chicas son así … espera miento … todas a las que me acerco yo son así … si siempre lo digo y no es por tontería, mi forma de apuntar con mis flechas es una tremenda mierda … yo tratando de ser perfecto para la persona que quiero y lo que quieren es que seas un cabrón y la trates mal, y eso a mi … no me sale …

Mi cabeza va a reventar de un momento a otro, solo un examen mas, jueves 16, pienso echar mi resto, aunque cayera exhausto en el suelo nadie me recogería, nadie notaria mi falta, ni siquiera ella, me pregunto si tan solo llegaría a echarme de menos, quiero creer que si, que en verdad ella siente algo, pero he aquí “siento algo pero no lo suficiente como para mandar todo al carajo he irme contigo” … Pues eso … que mi cabeza va a estallar, el hospital, los exámenes ella …. O mas bien la falta de ella, la falta de alegría, de ilusión, de tener un motivo para seguir adelante y luchar y que antes si tenia … y pensar que necesito tan poco para ser feliz, una pequeñez gigantesca , tan grande cómo la distancia que nos separa, cada kilómetro se me clava como una daga, mas de seiscientos puñales que me desangran y que por mucho que me esfuerzo no consigo ni uno solo quitar, y es que ya no se ni como terminar, ni siquiera se si quiero hacerlo … mejor lo hago sin mas …

Adrián 13 de Septiembre de 2010

Se acabo el verano

BUENOS DIAS MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XD
Bueno, me tengo que poner a estudiar ahora cuando acabe de escribir todo esto pero bueno, tenia tantas ganas de abrir la ventana de mi habitación y decir, buenos días mundo, (flojito y para mi, no voy a montar espectáculos a estas horas de la mañana XD) que no me he podido resistir.

Se acabo el verano, es hora de volver a la vida normal, la vida que durante todo el año vas a seguir en mayor o menos medida, ¿toca el síndrome post-vacacional no? Ya se acabo la buena vida … pues si, un poco si, pero tampoco, esto de estar sin hacer nada todo el día tampoco va conmigo XD. ¿Hay motivos para estar triste? Si, seguro que los hay, pero no tengo ganas de buscarlos estos días, será que estoy mas vago de lo normal XD, y francamente, tengo muchas buenas últimamente que me mantienen mas ocupado que ponerme a pensar en las cosas malas ^^

Se acabo el verano como dije, toca volver a la universidad, y empezamos fuerte, exámenes, que he sido un poco ceporro y es momento de recuperarlos, bueno, vamos a ello, exámenes el día 6, 13 y 16 de septiembre, a por ellos. Si hay suerte y me quito esas tres asignaturas, puedo seguir con mi idea de cogerme todo tercero este año para intentar de acabar la carrera este año, el único problema es que tengo que cogerme también 3 asignaturas de segundo que no tomé este año, y otras dos de primero, pero lo bueno es que las de primero no hay clases ya que entro el plan Bolonia y esas asignaturas ya solo son exámenes, así que, visto desde el lado bueno, no me tengo de preocupar de ellas hasta la fecha de los exámenes. Aunque bueno, no voy a negar que van a ser un porrón de asignaturas, pero bueno, nadie dijo esto que sea fácil, y yo es que soy así, me va intentar siempre las cosas difíciles, si no, me hubiera metido en una de esas carreras que son mas facilitas que la mía, XD estúpida carrera, que locura, ahora que … me voy a reír cuando diga … YO SOY INGENIERO :P esperemos que sea el año que viene … vamos a luchar a muerte por ello ^^

Tengo ganas de recuperar un poco mi vena escritora, me gusta mucho el proyecto de un gran amigo, y me encantara que Will sea parte de la gran historia que monta, que bueno, montamos entre todos, historias dentro de historias, William, Greatblade, Laihonel, XD al final va a tener que volver el Adrián escritor, o cuanto menos, a dar pinceladas … ostia … pinceladas, que también me habéis pedido que sea el grafico de la historia :P Pues nada … a dibujar a dibujar :P. Ahhh … y este blog también :P, tengo muchas ideas nuevas, ya tengo pensado añadir una nueva categoría que se llamara “sueños” … aunque dudo con “realidad alternativa” XD ya veré que tal y quizás me podáis decir que queda mejor según el tipo de texto que escriba :P … Tengo ganas de volver a empezar, organizarme, y tratare de volver a mi media de subir algo cada 4-5 días :P

Me siento muy feliz de mis amigos, porque no necesito que sean decenas para sentirme querido, porque en esto también es mas importante la calidad que la cantidad, y porque de esa manera, todos tienen su parte de ellos en mi. Me siento afortunado de los que tengo aquí en Almería, y me siento todo un privilegiado de tener amigos por toda España, e incluso auténticos nakamas en el mundo, pensaba nombrarlos a todos pero no tengo ganas de alargar esto demasiado :P Se que a veces se me hace la lectura algo pesada :P Todos sabéis quien sois, no necesito nombraros para que parezca que quiero resaltar mas, porque, una persona se esta haciendo a cada segundo, a cada momento, por tanto, todos los momentos que paso con vosotros me afectan y me modifican, por tanto, todos vosotros formáis parte de mi historia, y estáis en un parte de este objeto tonto y estupido del que trato de hacer cada día su biografía, dentro de mi corazón.

Y me despido ya, creo que no me dejo nadie …. XD XD Es broma … como me iba a olvidar de ti ^^ … no soy tan mala recordadora como tú niña :D, si eres el motivo principal por el que estoy tan feliz, porque estamos consiguiendo que cada que día nos llevemos mejor, y que me encante compartir mi tiempo contigo, que descubramos aun hay mas cosas de las que pensamos que nos gustan, que nos acercan, que hacen que nos completemos aun mas :P … y eso que ni nos vemos, si lo hiciéramos creo que me iba a dar el corazón ocho vueltas de campana XD … pero luego si, reaccionaria pero iba a necesitar un poco para recuperar del shock.
No me quiero enrollar demasiado XD, conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado nunca, pero es que después conocerte BIEN y compartir las cosas que compartimos y hablamos, eso es veinte veces mejor :P … y lo bueno de todo esto es que cada día va a seguir mejorando. Y es que tú has conseguido que la luna vuelva a ser esa cosita blanca que esta en cielo de noche, y has conseguido que el sol vuelva a ser un astro en el cielo que nos ilumina, y quizás no se entienda esto, pero créeme, es algo que llevaba muchos años queriendo decir y que sonara verdadero.

Y bueno me despido ya, que me llaman los estudios, me llama una radiante luz que entra por mi ventana entrecortada por la persiana que hace que mi brazo parezca rayado como un tigre XD. Se que todo va a salir bien a partir de ahora, y bueno, quien sabe, a lo mejor dentro dos días pasa algo y vuelvo a escribir una entrada triste, pero no, eso no va a pasar, ¿porque? Tengo tantas razones para sonreír … ^^

Adrián 2 de Septiembre de 2010

Posdata: Os informo que creo que me estoy transformando en un vampiro XD ya os iré informando :D

Feria de Almeria

Feria … si ya, ¿es un poco tarde verdad? La ultima semana del mes de agosto, cuando pase esta semana, ya todos volvemos al trabajo y la vida normal durante los meses del año, yo volveré de nuevo a mi universidad, aunque antes me esperan unos pocos de exámenes que tengo que recuperar de septiembre, pero bueno, la idea se entiende, volvemos a la realidad, pero no, aquí en Almería es Feria, si, Agosto finales y si, hasta en eso somos últimos en Andalucía, todas las ferias de las capitales ya han sido, Si, Sevilla es en Abril, nosotros en Agosto a finales, y porque en Septiembre ya seria cantoso ponerla, si no, mas tarde nos la hubieran puesto, así somos Almería, siempre los últimos, siempre demostrando la importancia que tenemos en Andalucía (ironía on)

Feria, a pesar de todo es momento de alegría y jolgorio, aunque te partan el ritmo de estudio y tengas que elegir entre pegarte dos o tres días bebiendo y destruir todas las neuronas y borrar todos los conocimientos que has estado preparando de forma mimosa para los exámenes de Septiembre que tocan hacer. La feria sigue siendo motivo de alegría, aunque también motivo de apiñamiento de miles de personas que se reúnen en un mismo lugar con el propósito de beber y de pasárselo bien, lo que traducido significa con el propósito de emborracharse hasta quedarse ciego y dar vergüenza ajena al verlos pasar lo que conlleva “pasárselo bien” .

Estas fechas no guardan en mi un recuerdo bastante alegre la verdad, aunque en el fondo, no debería de extrañarme y sentirme mal, si al final, toda mi vida y los 365 días del año representan mi constante fallo en mis propósitos en las cosas que me propongo, aunque este guarda un especial grado de marca en mi, ya que me hizo recordar que no existe la felicidad para personas como yo, y que lo que viví no fue mas que un espejismo, algo que no era para mi … aunque … ¿Qué es para mi?..Aun me lo pregunto …

Desde entonces no me gusta ir a la feria solo, bueno, eso no es tan raro supongo, a nadie le gusta ir solo a la feria, no mola ir paseando por medio de la calle y ves a la gente a tu alrededor pasando, a veces apelotonándose tanto sobre ti que parece que vas en medio de una procesión de borregos todos en la misma dirección y por mas que lo intentes no te puedes salir de la cola … y tu mientras mirando al suelo, perdido, absorto en tus pensamientos y en tus recuerdos, en todo lo que significa para ti ver esas luces, esos sonidos de risas de niños subiéndose a las atracciones, esos sonidos de gente riéndose, gritando, que no hablando, en la feria no se habla, se grita, y si no te oyen, siempre se puede gritar mas, para eso están nuestros oídos, para quejarse al día siguiente, aunque tranquilidad, si nos duele algo tenemos el mejor remedio para el dolor de cabeza, una cervecita fresquita a las ocho de la mañana … y te dices … tío..que son las ocho de la mañana … y te autocontestas … pero que me cuentas si aun no me había acostado??? (modo ironía on)

Confiaba cambiar el recuerdo que tuviera este año de la feria, confiaba en ver los fuegos artificiales desde la playa, tumbado sobre la arena, mientras mi mano se entrelazaba con la de otra persona y poder girar la cabeza y sonreír sin tener miedo a que esa sonrisa no quede perdida en el vacío, a reír y que el sonido de mi voz no se muera en el agónico camino del sonido en el espacio infinito, en un agujero negro que absorbe la luz de mi sonrisa y la pureza de mi alma, el brillo de mis ojos y la vitalidad de mi corazón. Pero claro, como si me atrevo a confiar … ¿acaso no recuerdas quien eres?

Me vienen bien fechas como estas, que me recuerdan cual es mi lugar, cual ha sido mi camino todo este tiempo, me recuerdan, que la chica de este blog es tan solo un oasis de felicidad en un desierto de espinas y alambres que cortan y cercenan mi piel a tiras, con saña y sufrimiento, como si me cortaran los cachitos de piel a base de cortaúñas para que el dolor sea constante y duradero, para que me acabe acostumbrado a el, y yo pueda decir … “ehh … soy fuerte, esto lo soporto y quiero ser feliz” y lo intente, es mas, solo hay que ver lo tonto que soy, que tengo 10 entradas con la palabra “alegría” … y si me pongo a mirar … creo que casi todas debería de cambiar esa etiqueta y en vez de “alegría” llamarlo “ilusión” llamarlo “mentira consentida” porque la palabra “alegría” hace mucho tiempo que murió en mi. Y la verdad, es que ni pensaba que volvería acaso a nombrarla incluso a querer volver a sentirla , si lo que ni siquiera se es como esta niña consiguió meterse entre esos alambres que rodeaban a mi corazón que se lastimaba con cada latido, por eso dejo de moverse y latir, como logro atravesar las defensas que tan cuidadosamente había creado para dejar de llorar por lo que había perdido, y sacarme de la oscuridad eterna que me rodeaba, sin sonidos, sin luz, sin latidos, sin alegría, sin tristeza, sin sensaciones, solo mas y mas oscuridad en la que me inundaba … bueno si … ¿Cómo me pregunto esto? La respuesta es muy sencilla y a la vez complicada … lo consiguió porque es ella … por eso es la persona mas especial para mi … pero yo nunca lo seré para ella.

Me jode que sea siempre tan iluso, o tan fácil de ilusionar, palabras parecidas, significados que se me cruzan ahora, como decía, si ahora me pusiera a releer todas las etiquetas de “alegría” … ¿Cuántas las mantendría así? ¿Cuántas de ellas son verdaderas? … Creo que al final son todas ilusiones mías, creadas tan solo para escapar del dolor que me produce este maldito desierto de zarzas, alambres y espinas que masacran a mi corazón sin compasión desangrándolo.

Esto me pasa porque soy así, siempre lo he sido, soy de equivocarme mil veces, y volver siempre a tropezar y no escarmentar, idiota, Fallo 1 ¿porque te enamoras? Fallo 2 ¿Por qué te enamoras de alguien así? Fallo 3 ¿Cómo ni te planteas tratar de enamorarla? …. ¿acaso ya no te miras en el espejo últimamente Adrián? … De que te vale ser tan buena recordadora si luego las cosas importantes las acabas olvidando … no eres nadie … recuérdalo siempre maldito idiota … porque has tenido un corazón en tu pecho que era increíble, un arma increíblemente poderosa, y tu la has destrozado, la has masacrado con tus errores, y ahora, maldito cabrón , lo sigues forzando … o el forzándote a ti, que mas da el orden, seguís haciéndoos daño mutuamente y no queréis dejar de hacerlo … en una guerra sin sentido … sin vencedores … solo vencidos …

23 de agosto de 2010

El mar

Quizás sea por el hecho de vivir en una ciudad costera, y que mi barrio este a penas a 500 metros de la playa el que me guste tanto el mar, que me sienta tan a gusto que se me pase el tiempo volando, incluso sin hacer nada, solamente estando sentado sobre la arena mirándolo, sintiendo su brisa, su aroma … Quien sabe … seguramente si viviera lejos en otra ciudad no tendría este sentimiento, aunque seguramente me gustarían otras cosas y podría tener cosas que ahora no tengo … o quizás, fuera como Rafael Alberti y acabaría escribiendo poemas como “marinero en tierra” , ¿quien sabe no?

Me encanta el mar, aunque tenga que ir solo, porque cuando estoy en el me siento libre, sin nada que me juzgue, sin nada que me aprisione, solo esta el mar cobijándome entre sus olas, dejándome flotar, dejando mis pensamientos fluir … dejándome llevar por el rumor de las olas al romper contra las rocas … la brisa jugueteando dulcemente con la piel del agua erizándola como lo hace con la mía … notando como la sal se va pegando en mi piel a cada segundo que pasa …

Me hace recordar que ya desde pequeño estábamos destinados a llevarnos bien, recuerdo que mi madre siempre me lo contaba, que la playa me tenia que gustar si o si, porque recién nacido, a los 2 o 3 meses de nacer me llevaron y me dejaron en el agua para que tratara de nadar y en seguida me hice al nado, y decían que ni llore ni nada, cosa que casi cualquier recién nacido hacia … definitivamente me iba a gustar el mar ^^

Una de las sensaciones mas maravillosas es nadar bajo el agua con los ojos abiertos … en una piscina es casi imposible hacerlo porque el cloro te quema y te acaba haciendo daño … pero la sensación de hacerlo en el agua de la playa es increíble … siempre me quedo mirando mis manos, como se distorsionan y difuminan por la corriente, me dejo llevar debajo del agua, noto como mi pelo flota y mis oídos se entaponan, cuando cojo dos piedras y las golpeo, oyendo el sonido que se transmite a través del agua … son cosas tan simples … y a la vez tan bellas de vivir …

Una de las cosas que mas me gustan es “hablar”, “conversar” con el mar … creo que de tanto que le hablo va a llegar a pensar que estoy loco hablándole a una extensión de agua … yo creo que al final va a terminar cobrando vida y contestándome … aunque a veces lo hace … con una ráfaga de viento mas fuerte … una ola mas alta de repente, un movimiento inesperado de la arena, un silencio sepulcral cuando estas flotando en el agua dejándote llevar minutos y minutos.

Disfrutar el mar con los cinco sentidos … es algo que no se si he conseguido, pero en mi afán de intentarlo he encontrado sensaciones que son difícil de describir … observar el azul infinito, que se entremezcla en la lejanía con el cielo … el corte de la arena blanquecina entremezclada con el blanco del mar, en una fusión perfecta … en un atardecer desde la playa del Zapillo, con la montaña al fondo y un sol anaranjado tiñendo toda la playa … haciéndola oscura … con toques ocres como si hubiera sido pintado a pinceladas por un experto pintor … el sabor de la sal en tu boca, entrecortando tus labios … el sabor de tu piel salada tras bañarte, el sabor del misma agua, que por suerte he aprendido a no tragar, pero que de pequeño me he hinchado de beber porque no terminaba de sobreponerme a las olas … el sabor de la misma brisa cuando abres tu boca dejando que el viento te meza como en una cuna … el olor de la brisa marina … que puedo decir de ello … es el olor que me hace despertarme cada mañana, imaginad mi sensación bajando cuesta bajo con mi bicicleta hacia la universidad, que esta al lado del mar, voy acercándome y a cada metro que avanzo el olor del mar se hace mas presenta, es como si a través de mi nariz el mundo se fuera tiñendo del azul del mar que me rodea cuando estoy en la universidad … ese olor … que por las noches se hace aun mas intenso, es casi indescriptible … para describir el sonido … solo tengo que cerrar mis ojos … el viento se hace aun mas intenso en la playa , sus silbidos que adormecen mis oídos parece cantos de cuna para que me duerma y me sienta tranquilo y despejado , en el fondo … el rumor de las olas al romper, el sonido del agua moviéndose como un ser vivo, respirando , oigo su respiración … y el tacto … el tacto suave de mis manos al rozar la arena … ya se mas grava o arenisca … la sensación aunque distinta al final se hace la misma … la sensación de peso en el agua, que no es agua destilada ni agua con cloro, es agua con sal, un agua llena de vida, que la notas cuando nadas, cuando mueves tus piernas para flotar, cuando giras tus manos y vas dejando tras de ti una estela blanca de espuma … eso es el mar …

Cronica de una noche de fiesta

22:30 : Ultima mirada en el espejo, comprobar que todo esta en su sitio, miro mi pelo engominado, se me hace raro después de tantos días, aunque reconozco que no me queda tan mal así de cresta, gallo de pelea XD, me miro los ojos, todavía adaptándose a las lentes de contacto, barba recién afeitada dejando el mechoncillo estilo villa debajo del labio (me encanta y me queda bien :P) camisa roja, pantalón blanco y zapatos a juego a estrenar … listo … una ultima sonrisa en el espejo y vayámonos :P

22: 45 : Llego a casa de mi amigo donde hemos quedado para salir, llego antes y todo, la idea era a las once, uno de ellos ya esta pero el otro viene con chanclas y pantalón corto, y como que no van a dejarlo entrar, y no es cosa de volverse de Mojacar después de meterse 90 Km. en el cuerpo no? XD Aun así esperamos, aun tiene que llegar un cuarto miembro a unirse a nuestra party (los que jueguen a rpg’s verán que dije esto con doble sentido XD )

23:00 El que llega es uno de mis amigos de Cartagena, le han dado un par de días libres por la muerte de un familiar y se ha venido para Almería, aunque no se viene claro, yo mismo se lo dije, que aproveche esos dos días con su chica, aunque eso si, se lleva tal abrazo que creo que le hice llorar y todo :P se nota que tengo mono de amigo :D

23: 30 Mi amigo de Cartagena se va a casa a cenar con su chica, a los 5 minutos por fin llega nuestro cuarto miembro para salir, pero parece que esto va para largo, nos dividimos en dos grupos, los dos se tienen que cambiar, uno a ponerse zapatos o tenis (zapatillas deportivas) y el otro que viene de pelarse y se tiene que vestir, pues nada … recordemos que se nos va a ir una hora para ir a Mojacar pero bueno, tengamos fe, me voy a costacabana a acompañar al que viene de pelarse.

00:00 Mi compañero hace rato que se ha cambiado, esperamos en el coche esperando música, aunque prefiero darme una vuelta por el paseo marítimo, el se queda en el coche y yo me voy al paseo, y nada mas llegar el mar me recibe con una brisa que me hace recordar porque me gusta vivir en Almería, esa brisa y ese aroma eran motivos mas que suficientes, aun así, trato de controlarme y no meterme en la arena, no se ni como tengo ganas de pisarla, después de dos tardes yendo debería de cansarme de ella XD , miro a las estrellas, la verdad que es una noche casi perfecta.

00:45 Hace rato que mi amigo se ha venido conmigo y estamos comentando la noche, y el viaje que nos vamos a dar, al fin llegan los otros dos con los que vamos, y comentamos la situación, Mojacar es una hora de camino mas o menos, además del gasto de gasolina grande, así que decidimos cambiar e ir algo mas cerca, otro día vamos allí y mejor organizados, así que nuevo destino Puerto Deportivo de Aguadulce. (no suena tampoco tan mal eh? :P )

01:15 Llegamos al puerto y a la discoteca, aunque esta algo vacía todavía, afuera el paseo marítimo esta lleno de gente haciendo botellón, al final es pronto para entrar, así que decidimos darnos unas vueltas por la zona que hay mas sitios buenos de fiesta, como se dice “para ver el ambiente” así se nos hace mejor hora.

01:30 Estamos por varios garitos de la zona, no están nada mal, aunque son algo pequeños y están llenos de gente … tampoco vemos necesarios el quedarnos, ya que hemos venido a la discoteca grande, pues vamos no? XD

01:45 Entramos a la discoteca, hay que palmar 10 euros y te dan dos consumiciones, no esta mal la verdad, 5 euros la copa?? XD Los oídos empiezan a decirme “¿donde nos has metido?” el piso superior sigue cerrado, aunque ya hay un gran ambiente, empezamos a hablar sobre quien conduce, que llevamos dos coches y somos 4... No nos aclaramos, y como siempre tengo que ser juicioso “en la barra lo hablamos según pidamos” y lo que digo funciona :D si cuando me pongo … la gente me hace caso y todo XD

02:00 El compañero con el que fui a su casa pide primero, brugal con naranja, vale … este ya no conduce XD y los otros dos que van detrás mía piden red bull … así que por descarte, beber puedo beber, aunque tampoco iba con esa intención, me daba igual conducir, pido algo flojito, Malibu con Piña (muy recomendable si no quieres ponerte ciego) preguntamos a un segurata cuando abren el piso de arriba, “a las dos y media” nos dice con pinta de estirado, que gente mas tonta hay por el mundo XD XD

02:30 Somos los primeros en subir al segundo piso cuando abren, la verdad es que esta muchísimo mejor, una pista de baile en forma de circulo que queda justo encima de la planta baja, y otro trozo grande para bailar al lado de la barra. Nos ponemos al lado de cornisa viendo a la gente del primer piso … de momento es pronto … y a mi ya se me esta acabando la copa XD

03:00 Esto ya esta lleno, no de forma exagerada pero ya hay un buen ambiente en el segundo piso también, la música va mejorando también a estas horas, hay muchísima gente y muchas chicas guapas, observo al fondo de la zona fuera de la pista a un grupito de 3 chicas bailando, se ven mas o menos de nuestra edad, y se lo comento a mi compañero (al que también tenia permiso de beber y que es mas extrovertido como yo) al final vamos los cuatro y nos ponemos cerca de ellas.

03:15 Empezamos a bailar cerca de ellas, mi compañero y yo, mientras los otros dos que no pueden beber están un poco al margen ( ya no creo que sea por no beber, en el fondo es que son un poco sosos XD ) … la noche esta genial, la música ahora es la mejor de la noche, digo de tomarnos la segunda copa aunque me dice que mejor esperemos un poco mas, OK por mi no hay problema.

03:20 Seguimos bailando cerca de las chicas estas, de momento no se han ido XD eso es buena señal jajaja aparece un crío de 17 años no mas, haciendo en tonto, se mete entre medio de las tías y nosotros da una vuelta y se va de nuevo … la cara que se nos queda es de “wtf?” XD aprovecho para hablarle a una de ellas, “de donde sale la gente así?” “No sé, pero hay unos cuantos que se ponen de esa manera”. Lo difícil ya estaba echo no? Después fue bastante mas sencillo, estuvimos presentándonos mi compañero y yo, y empezamos a hablar con ellas y a bailar y pasarlo bien.

04:00 Mis otros dos compañeros se van para fuera un rato, nosotros nos quedamos con ellas, llevamos ya un buen rato hablando y bailando y no pasa nada mas, creo que ninguno de los que estábamos allí buscábamos mas, ¿o si? A lo mejor va a ser que estoy mas oxidado de lo normal ya, aunque yo tampoco creo que iba buscando nada, digo “creo” porque ya no lo se … la verdad que creo que la noche se hubiera jodido o no, vete a saber.

04:15 Nos llaman al teléfono los dos que están fuera, que dice que salgamos que se van a ir, así que tenemos que bajarnos y hablar con ellos, que eran los dos para conducir, nos despedimos de las chicas, mi compañero les dice que volvíamos en 5 min. y ellas que se iban ya … quizás teníamos que haber llamado y decir que se fueran los dos, y no habernos salido ese rato.

04:30 Estos dos se van al final, nos quedamos los dos, al volver adentro, el grupo de chicas con el que habíamos hablado ya se ha ido, mi compañero y yo nos tomamos la otra copa, aunque el ya llevaba una de mas tomada. Estaba claro quien iba a conducir de los dos … algo inconsciente por mi parte pedir mas alcohol, XD se me fue la olla un poquito si nos paraban después.

05:00 La música ya no es tan buena, o al menos a mi ya no me gusta tanto, se empiezan a notar las horas en la gente y el ritmo baja o es mi impresión, intentamos buscar un sitio para quedarnos pero ninguno esta bien del todo.

05:30 En casi cualquier rincón de la discoteca medio oscuro puedes ver a dos morreándose … no se porque, algo egoísta por mi parte no? No tengo ganas de mirar y aparto la vista, me dan … ¿envidia? ¿Por qué? ¿acaso no me estoy divirtiendo? … La noche muere al menos para mi … estoy cansado de mas … tratamos de hacer tiempo para que el alcohol se me pase un poco, aunque no merece la pena seguir alargando la noche … digo de irnos ya … (raro en mi lo reconozco, pero supongo que tras tanto tiempo el cuerpo me decía basta)

05:45 130 Km./hora por la autovía, mi amigo va bastante peor que yo XD, (o que metabolizo mejor o que la que se tomo de mas le afecto bastante) me toca ser responsable :P, que encima no es mi coche, no es cosa de pifiarla, por suerte algo nos sale bien, no hay controles de alcoholemia ni nada que nos retenga, la noche termina.

06:00 Ultima mirada en el espejo, la cara no es la misma que la de salida, mis ojos lo demuestran al quitarme las lentillas, la noche acaba, “no ha estado tan mal” parezco decirme a mi mismo, no para ser la primera después de bastante bastante tiempo. Siempre habrá tiempo para noches mejores o peores, esperemos que sea para mejores.

06:15 Trato de dormirme, estuve un buen rato acostado sin sueño, sin pensar en nada supongo, o que quizas tenia tantas cosas en que pensar que ninguna sobresalia, y si, para que negarlo, la chica de mi blog estaba muy presente en mi pensamiento, en el fondo me decia... "ojala hubieras estado aqui" y si, seguramente la noche hubiera sido 20 veces mejor con ella, me hubiera divertido mas, pero, como dije "no estuvo tan mal la noche" y ella no esta, ¿no puedo pensar en esas cosas no? No hay que deprimirse, hay que sonreir, que ha sido una gran noche de fiesta :D

Saludos a todos... Con cariño... Adri :P

Posdata a mis lectores (que sois poquitos pero os quiero :D) No os asusteis, mis ultimas publicaciones no son nada bonitas lo se, supongo que las pongo de forma de autoreafirmarme a mi mismo, pero tengo pensando algo bonito para escribir, espero que os guste cuando lo cuelgue ^^)

Mi chica perfecta

Hace ya un par de semanas que una amiga escribió en su blog una entrada que llamo “mi chico perfecto” y cuando la leí, pues me dio ganas de hacer yo una entrada igual, lógico llamarla “mi chica perfecta” no penséis mal XD de momento me siguen gustando las mujeres :D , y bueno, creo que este es un buen momento para escribirlo, ya que tengo mi mente medianamente despejada, y puedo decir las cosas medianamente claras, por otra parte esto de tener un canon de belleza o de perfección para mi es un poco subjetivo, ya que yo soy el primero que sigo la regla de que “la chica perfecta, es la chica con la que estas en ese momento” y eso creo que se me refleja bastante en los ideales de perfección para mi que os voy a contar ahora, ya que el primero, pues tiene un tremendo parecido a Luna, mi primera chica, y ahora mi chica perfecta pues tiene muchísimas cosas de ella, de la chica que me hizo empezar este blog, así que tratare de ser objetivo, que lo soy cuando quiero, veamos que tal me sale. :P

El ideal que tenia de chica perfecta en mi adolescencia, seria sin duda “Eva” de la serie que echaban en telecinco los serrano, los que hayáis visto la serie ya sabréis mas o menos por donde van los tiros, de todas formas lo explicare mejor el porque y demás. Y como decía, aquí influyo la chica que estaba, porque es que Luna era una fotocopia de eva de los serrano. Claro aquí sale pregunta de si mi chica perfecta era así, por Luna, o Luna se parecía a lo que yo buscaba de chica perfecta, yo creo que es lo primero, pero bueno, ¿que mas da eso ya no?

Recuerdo esa época que nos pillo con 15 años, la mejor época de la serie, y recuerdo que estábamos los dos enganchados, que nos enviabamos mensajes al terminar los capitulos (que es lo que éramos XD) creyéndonos que éramos iguales, aunque no penséis tampoco tan mal, la verdad es que nos parecíamos, y bueno, era una forma divertida de enfocar nuestro amor no? Recuerdo al ver la foto de eva que es que era igual, como dije casi una fotocopia, Luna tenia el pelo negro muy oscuro, y lo llevaba a la altura de los hombros, y se lo ponía igualito así en forma de campana que le quedaba genial, y tenia unos ojos negros azabache muy profundos, que te podías perder en ellos, y su piel muy blanca, que contrarrestaba con sus ojos, o con las uñas de sus manos pintadas, o con su ropa, que esa es una de las cosas que prefería a eva, que se solía vestir mas de colores y no tanto negro XD, y respecto a la parte psíquica, pues también era muy parecida, muy reservada, muy para ella, le encantaba que le escribiría poesía y se la leyera en el parque, y abrazarse y quedarse las horas muertas sin querer hacer nada mas, y que se si ponía triste por alguna tontería que yo la animara haciéndola reír. Pero bueno, las cosas cambian y ella cambio y yo también lo reconozco, y esta antigua chica perfecta para mi, ahora no lo es, le faltan muchas cosas, que ahora tratare de explicar ya si, en el articulo correcto XD ahora empezaría a escribir el articulo como tal jajá jajá

Mi chica perfecta ahora, claramente esta muy influenciada por la chica de mi blog, porque anoche estuve pensando en lo que iba a escribir y esta claro que muchísimas cosas son parecidas a ella, pero bueno es normal no? A fin de cuentas es lo mas parecido a mi complemento perfecto que he encontrado, esta claro que algo se tiene que parecer :D aunque como digo, voy a ser objetivo XD a describir lo que busco :D así que ya sabéis, que así va a ser como tenéis que ser si queréis algo conmigo (insertar risa de autocompadecimiento aquí) XD XD

Físico: Empezare desde arriba, me gusta que tenga el pelo largo, lo considero algo muy femenino, y que se vea natural, con pequeñas ondulaciones, ni liso de plancha ni rizos extremos como los que se me ponen a mi si me dejo el pelo largo, respecto al color, no quiero tampoco extremos, ni negro azabache ni tampoco rubio platino, quizás castaño, castaño claro, teniendo algo de rubio clarito, pero lo importante es que se vea natural y bello. Respecto a los ojos, me siguen gustando los ojos oscuros, aunque tampoco quiero negros, en esos ojos te quedas mirándolos y son como agujeros negros en los que te pierdes, ojos castaños, ojos miel, ojos cobrizos, ojos oscuros, esos que luego os ponéis un poco de maquillaje negro alrededor y os quedan preciosos, algo así. también que sea una cara con personalidad en el sentido de que tampoco sea un palo estirado como algunas modelos, que al sonreír se marquen las mejillas por ejemplo, que es una de las cosas que mas me gustan de una chica, y los labios no tienen que ser carnosos al estilo Angelina jolie, supongo que eso es mas subjetivo, pero simplemente que se vean apetecibles y te den ganas de besarlos.

Se me olvidaba la altura, pero bueno, ahora que hablo del cuerpo es la excusa. Respecto a la altura la verdad no me importa, por poner alguna restricción, quedaos con que mi altura es de 1.85 m, pues la altura de mi chica perfecta seria mas o menos que al estar abrazados su frente quedara mas o menos a la altura de mi boca, ¿¿la razón?? Ni idea, supongo que es como mas me gusta, solo tenemos que mover un poco nuestras miradas para mirarnos, ^^ Respecto al cuerpo en si, prefiero las curvas, y que sobre antes de que falte, lógico que si mi chica perfecta llega y esta delgada y encima tiene un cuerpo de infarto pues mejor (por pedir que no quede) pero me refería a que en casos normales, prefiero que tengan algo mas de peso si tienen mas curvas, (creo que entendéis a que me refiero XD no me seáis degenerados y me pidáis decir buenas tetas y un buen culo XD)

Carácter : Vamos con lo complicado no? Porque por físico no hay problema :roll: el problema es encontrar algo que encaje con esto. Mi chica perfecta tiene que ser muy “vital”, que sea divertida y que le guste reírse, y que sea desinhibida, que no tenga miedo a las cosas, y que sea segura de si misma, que le guste salir de fiesta, pero que también le guste compartir momentos de intimidad conmigo, que le guste la diversión de una noche loca de discoteca, pero que también le gustara salir a pasear por el paseo marítimo y pasar una tarde relajada solos. Que sea amiga de sus amigos y de los míos, que le guste relacionarse y salir, que no tenga complejos con el sexo y que le guste probar cosas pero que a la vez sea fiel y que solo quiera estar conmigo. Por supuesto que sea dependiente y emprendedora, no quiero a una chica florero que la tenga todo el día en casa, aunque a veces se pueda hacer, que sepa hacer las dos cosas, ser independiente y tener un poco de dependencia en el sentido de querer pasar el día juntos. Iba a omitir que le gusten los besos y los abrazos, aunque creo que esto es obvio, pero lo pondré, porque reconozco que tengo un mono impresionante de amar , de besar y abrazar, reconozco que los primeros días con mi chica perfecta la iba a aburrir un poco porque no iba a soltarla en 3 días, bueno si … la soltaría, pero para “jugar los dos” (insertar risa malvada aquí XD)

Que sea “lista” en el sentido, de que no se deje llevar ni convencer, que tenga sus propias ideas y que las mantenga, por supuesto que tenga su toque malo y que me moleste y me pique, y que sepa también aceptar cuando se las devuelva y lo haga de buen grado claro XD Que le guste cuidarse y estar guapa pero sin llegar a ser una pija presumida, y que se “mueva” que no sea de las que dicen … “que me las traigan todas echas” que luche por las cosas que quiere y que nunca se rinda …

Que le guste hablar, pero también que sepa escuchar claro, que nos gusten las mismas cosas, o al menos intentar que nos gusten, y si hay cosas en las que no, que las respetemos el uno del otro, y por supuesto que me haga reír, que me haga sentir bien, que estemos juntos y no me sienta incomodo y que desea estar y salir con ella, que la mire y me ría, y que yo le haga sonreír y que me guste su sonrisa, y que me gusta besarla y abrazarla y que me guste … ehhh … pues eso XD que eso también importa esta claro jajá jajá no quiero una mojigata, que como dije antes no quiero que sea de las que las vengan venir, sino que se mueva y sea emprendedora, bueno pues en el sexo también así claro :D y no se como acabar XD seguro que me dejo cosas … en fin, si veo que hace falta algo mas, lo haré en una nueva entrada … ;)

Adrián 6 Julio de 2010 (san Fermín … ah no que eso es mañana) XD

Las fiestas de la cañada

Arco de luces en la plaza de la iglesia de La Cañada de San Urbano.

El reloj de mi habitación marca las dos y media de la mañana, acabo de llegar y aún siento como mi cuerpo esta algo agarrotado porque al final se ha levantado algo de frío en las callejuelas. Es relativamente temprano la verdad, teniendo en cuenta que son las fiestas del barrio, que es sábado, y que a la fiesta aún le queda por delante, y eso es fácil de comprobarlo, sólo tengo que escuchar las ventanas de mi habitación que siguen traqueteando por el sonido del bajo del chiringuito de enfrente de casa.

Ha sido un noche atípica, ya que por fortuna he tenido la suerte de que me han llamado dos viejos amigos de Cartagena que han venido este fin de semana, y que han querido pasar el día de fiestas conmigo, la verdad, creo que si no hubieran venido no hubiera salido a ver siquiera la fiesta, o como mucho hubiera simplemente dado una vuelta para verla sin mas, la verdad, he perdido las ganas de fiesta.

Físicamente estoy bien, al final no he bebido una gota de alcohol, tampoco se ha terciado, la verdad ha sentado mejor esa copa de helado que el ir a tomarse una cerveza, ha estado mejor, así me han contado que tal les va la vida en pareja allí en Cartagena, y ya estamos haciendo planes para juntar a todo el grupo en san Juan, seguro que para entonces mi estado general ha mejorado.

No he podido evitar al verlos tan enamorados pensar en ti, supongo que es porque estaba sólo con ellos esta noche, pero es que sólo me ha salido pensar en ti, y hasta un par de veces me han tenido que llamar la atención porque estaba mas atento en mirar el cielo con la mirada perdida que en nuestra conversación, no podía evitarlo … no dejaba de pensar en ti, en pensar que tú estuvieras enfrente mía sentada, en el asiento que se nos había quedado libre, y verte sonreír, y que me hiciera dejar de pensar en todo esto, y que simplemente nos besáramos y nos quisiéramos para siempre.

Pensaba en ti, y ahora lo estoy haciendo, no dejo de hacerlo, tratando de entender el porque mi cabeza esta a tantos kilómetros de distancia cuando tengo alcohol, fiesta y diversión a tan pocos metros de mi casa … pero, en parte comprendo el porque no lo estoy necesitando, y es que estas horas que hemos pasado en la fiesta, me han servido para volver a comprobar que el mundo se me ha vuelto como plastificado, y no siento al completo las luces, los sonidos, la música de fiesta, la alegría que se desprende … yo tan sólo estaba deseando que tu estuvieras ahí, de mi mano acompañandome, regalándome tu sonrisa.

Supongo que tengo una apreciación muy alta tuya, pero no es tan exagerado, si tengo una apreciación tuya así, es porque eres así, me lo has demostrado en todas las horas y todos los días que hemos compartido, y ahora la verdad, todas las chicas que he visto esta noche, no se me hacían tan guapas como tú, y luego al hablar con ellas, ninguna me hacia sentir lo que siento yo contigo simplemente al hablarnos a través de la pantalla.

Aún así, la noche ha ido mejor de lo que esperaba, al menos me he divertido esta noche con mis amigos, hacia mucho que no los veía y me ha gustado saber de ellos, de sus líos, de sus estudios, de sus trabajos, y me lo he pasado muy bien, pero … la verdad … si solo me pudiera quedar con una cosa este día, entre la hora y pico que hemos pasado tú y yo esta tarde hablándonos, riéndonos, siendo nosotros mismos, y las horas que he pasado esta noche … creo que ganaría lo primero, aunque se que debería de ganar lo segundo.

Desde que decidimos ser amigos, he pasado por muchas fases, además bastante marcadas, notando el cambio en cada una de ellas, y de las ultimas que viví, fue el intentar buscar otras personas que me hicieran no pensar tanto en ti, y sin buscarlo me apareció la oportunidad, y al contrario de lo que buscaba con eso, en vez de conseguir pensar menos en ti y verte sólo como una amiga, sólo me ha servido para darme cuenta de que sigues siendo como el oxigeno que necesito para vivir, y sé que eso esta mal, pero es algo que no puedo evitar … u.u te sigo queriendo u.u

Y desde entonces llevo todos estos días pensando y pensando, tratando de sacar conclusiones que por supuesto no encuentro, solo preguntas y más preguntas que no se ni por donde empezar para resolverlas … Y si es verdad que te dolió tanto que lo hiciera porque tú aun me querías, porque en realidad sientes algo aun mas grande de lo que tú pensabas … ¿porque no me lo dices? Seria todo tan sencillo, creo que haría una locura, y cogería el primer tren que encontrara que fuera a Sevilla, sin nada, ni ropa ni dinero, nada de nada, solo para así poder verte, y poder estar contigo … sin embargo, no sé lo que piensas, no sé cuanto de cierto hay en lo que he dicho, y francamente prefiero no saberlo, prefiero descubrirlo por mi mismo, y ver que tal avanza nuestra relación, de momento no tengo otra alternativa, estoy en un punto difícil, pero no veo muchas mas opciones, y de momento esta me vale, te tengo a mi lado, no sé si eso va a ser bueno o malo para mi corazón, pero de momento me vale, porque tú me haces reír, me haces llorar, me matas y me revives … creo, que eso es amor, o quizás dependencia, o simplemente es que tú, solo tú, me haces sentir así, completo cuando estoy contigo, vació cuando tú no estas … ojala todo fuera tan sencillo, que ambos nos volviéramos a amar, y decírnoslo sin tapujos, o que ambos aceptáramos que no podemos estar juntos, y que fuéramos felices si el otro es feliz con otra persona … ahora mismo, mi corazón desea con todas sus fuerzas que fuera la primera opción, porque ha comprobado que no hay nada que se compare contigo, pero mi mente me dice, que es la segunda opción la que debo de seguir, por mas que me cuesta aceptarlo … por mas que te siga queriendo, eso nunca será suficiente …

Adrián
30 de mayo de 2010

Buscando mi lugar

Difícil empezar, me cuesta, supongo que aun me dura el estar perdido y desorientado, la pregunta es, ¿porque me esta durando tan esta sensación?, de no saber donde voy, o incluso quien soy, quien de verdad soy, o ¿que es lo que hago? y ¿porque? … Supongo que son muchas preguntas a la vez que no tienen respuesta, demasiadas incógnitas para resolver una ecuación, no hay método matemático para resolverlo y solo queda hacerlo a la antigua usanza por el método de prueba y error, con la esperanza de que en algún intento al fin aciertes con la tecla correcta que pulsas.

Me siento perdido, porque sigo buscando mi lugar, parece que no lo he encontrado, y no se si esto lo he descubierto ahora, o lo llevaba sabiendo mucho tiempo, pero tal parece que es así, pues cuando en su momento pensé que por fin encontré mi lugar y por fin me adapte a los millones de cambios que se producían a mi alrededor, cuando pensaba que era el momento de dejar de escribir de tristeza y simplemente sentir y amar, cuando “cree” mi lugar, pues todos los componentes que me rodeaban se fueron de mi lado, tan deprisa, tanto, que ni siquiera me dio tiempo a asimilarlo y me encontré de nuevo perdido y desorientado, sólo de nuevo.
Parece que fuera ayer, pero llevo ya casi tres años buscando de nuevo mi lugar, digo 3, sin contar los anteriores claro, pero vamos a suponer que conseguí algo en ese verano de hace 3 años ya. Pero no nos fijemos en fechas o tiempo, eso siempre será relativo.
Como decía, desde entonces sigo buscando mi sitio, buscando de nuevo a mis amigos, buscando de nuevo la compresión, la confianza la amistad y porque no, el amor, el cual he rechazado incluso su existencia pero que al final siempre vuelve para recordarme que soy un adicto a ese sentimiento, y que me dejo llevar por el muy fácilmente y casi siempre, sin pensar en las consecuencias negativas que puede conllevar.

Y ese lugar no aparece, y he tratado de encontrarlo, pero todo lo que he encontrado se me ha hecho tan artificial, no he vuelto a sentir “amistad” como tal, y al final, mis sensaciones de felicidad, de compañerismo, de confianza, se me muestran como recortadas, como plastificadas, incapaces de ser verdaderas al cien por cien, y al final, siempre acababa desplazado y perdido, y normalmente prefería estar solo, antes que vivir en sentimientos que eran de mentira … o cuanto menos, eran sentimientos plastificados, recortados o mermados, da igual como quiera decirse.

Quizás por eso este tan ilusionado con las nuevas perspectivas que se me han abierto ante mi, quizás por eso nunca encontré mi lugar aquí, porque a lo mejor, irónicamente, mi lugar se encuentra muy lejos de esta ciudad, quizás en el fondo, este lugar no era el mió, y resulta que hay otra ciudad que me esta esperando para hacerme parte de ella.

Claro que, me cuesta hasta a mi creer eso, supongo que me estoy dejando llevar por mis sentimientos que me dicen eso, para que se me haga mas fácil dar los pasos que tengo que dar, y los sacrificios que tendría que hacer para poder estar a tu lado, es muy probable, pero aunque así sea, si que es cierto de que mi lugar no lo encuentro aquí, y que, si no es mi lugar allí donde tu estas, quizás pueda volver a hacer como hice en su momento, y reorganizar los millones de factores y circunstancias que me rodean y hacerlo mi sitio, parte de mi, y claramente, tener a alguien como ella a mi lado me ayudaría muchísimo a conseguirlo.

Supongo que el mayor problema y el mayor miedo que tengo no es por mi mismo, porque para mi es algo que necesito en realidad, soy un ser perdido en un lugar perdido de la mano de dios, cuyos amigos se marcharon para no volver y que lo que ha encontrado tras eso, han sido solo sentimientos a medio gas, y por eso un cambio de esta magnitud no me resultaría tan difícil, que va, en el fondo, seria hasta beneficioso para mi ser.

El problema es ella, ya que las cosas que a mi me hacen desear todos estos cambios a ella no le pasan, ella ya encontró su sitio, pero yo … yo ni siquiera he alcanzado a ordenar mi vida y al compararla con mis amigos perdidos, me hacen ver que he en algunos aspectos he madurado muy poco, y ahora lo estoy pagando duramente.

Y lo peor es que esto me hace estar perdido, mi búsqueda incesante de mi sitio en la vida se me hace mas y mas costosa, porque tengo miedo, miedo a perder y a equivocarme y peor aun, miedo a que, aunque haga todo perfecto, posiblemente acabe perdiendo y no conquistando su corazón, pues, francamente y siendo sinceros, es una empresa muy difícil la que me he propuesto, y aunque soy el primero que digo “no se apuntar de otra manera” y “no voy a rendirme” he de reconocer que cuesta, y cuesta porque simple y llanamente ella es una verdadera joya de coleccionista, es una pieza única y digna de museo, un animal mestizo único e irrepetible, y claro esta, mucha gente quiere conseguir ese trofeo.

Y yo, bueno, lo que hago es lo de siempre, dar el doble de mi, hacerla feliz, hacerla sentir bien, protegida, querida, darle todo lo que ella quiera para que estar juntos le sea algo necesario, pero claro, como digo, tiene mucho donde elegir, y para que negarlo, nuestros handicap para una relación son escollos grandes que pienso vencer por supuesto, aunque cuesta visualizar el como, el cuando, y si cada paso que has dado es el correcto hacen que dude, que me pierda aun mas, y que me vuelva a preguntar si este es el camino correcto, este será mi lugar definitivo.

Claro que quiero que este sitio sea mi definitivo, irónico ya que ni lo conozco aun, pero como dije antes, tener a alguien a tu lado hace que casi cualquier lugar sea bueno para ti, y quieras que sea tu definitivo, yo, voy a luchar por el, que en mi caso es “voy a luchar por ella” y ella es un buen motivo para cuanto menos intentarlo, y es lo que estoy haciendo, dando todo lo que tengo en mi, y a veces hay días que reconozco que me nublo la mente de mas, pensando en que todo esto que hago quizás no sea suficiente, pero, en el fondo es lógico, ya que, aun me quedan muchos pasos que dar, pero de momento solo me queda esperar, aun queda unas semanas para que ese lugar me llame, me llene, o quizás me vacié, y lo mas importante, para saber si ella me va a dar las fuerzas para reformar el universo a nuestro antojo y hacerlo el lugar indicado, o por el contrario, me va a robar las energías y hacer que me quede buscándolo de nuevo, perdido, y desorientado por el mundo.

Estoy esperanzado de que sea lo primero, en tal caso, iré. pidiéndole presupuesto a dios para saber cuanto me va a cobrar por remoldar el mundo a nuestro antojo, porque si tu me ayudas, seré capaz, perdón, seremos capaces de hacer nuestros sueños y fantasías realidad, ya veremos como, porque yo seré tu mago y tu serás la magia que me ayude a crear.

Adrián William

9 de Mayo de 2010

Opening DB (GT)

"Ven Ven lejos de los malos sueños
donde nuestro amor no sienta miedo
volaremos juntos sin temer la oscuridad
tu y yo...."

"Miles de kilometros sin ti
nuestro camino se cruza al fin
quisiera ser... un niño que olvido crecer
para estar bailando contigo una vez mas
robando las flores de tu jardin
y decirte las cosas que no supe decir
buscaremos la luz que ira
iluminando un mundo que parezca pequeño
al lado de nuestro amor
con la ilusion de volver a ser como ayer"

"Ven Ven lejos de los malos sueños
donde nuestro amor no sienta miedo
dame tu mano
siempre abra un motivo para sonreir"

"Ven Ven lejos de los malos sueños
donde nuestro amor no sienta miedo
volaremos juntos sin temer la oscuridad
tu y yo...."

off: siempre me gusto el opening y sobre todo esta parte, me recuerda a muchas cosas que me pasan... la distancia que nos separa, y la esperanza de que despues de los kilometros que nos separan, al final nuestros caminos se acabaran cruzando.

Confuso y desorientado

Al final siempre recurro a lo mismo, cuando quiero escribir algo no me sale, porque mis sentimientos se encuentran estancados, se supone que en estado de “felicidad”, pero “feliz” no me vale, llamesmolo, “no tristeza”, o simplemente “mas contento de lo normal”... pues cuando me encuentro así, me quedo parado, perdido y no me sale escribir, y cuando quiero hacerlo siempre hay algo que me impide hacerlo, y al final, siempre acabo escribiendo en mi estado “normal” que es de “tristeza” porque ya es tan típico en mi que no pasa nada si lo llamo estado de "normalidad".

Sin embargo no es una tristeza como tal, no lloro, no hace falta llorar para sufrir, no grito, pues los dolores mas profundos son aquellos que se sufren en el silencio de tu interior, y entonces la realidad se vuelve varios toques mas oscura, como si la capa que recubre mis ojos le pasaran una mano de “sobreexponer” y la tornaran mas oscura.

Me encuentro tan confuso, que no se ni lo que quiero escribir, lo hago por necesidad sin mas, simplemente dejando a mis manos escribir, sin un objetivo claro, sin una meta o buscando algo que decir, simplemente escribo, simplemente plasmo lo que a mi mente viene … un poco deprimente para un escritor, si es que puedo seguir considerándome uno de ellos.

A veces desvarío un poco, de pensar en el dolor que siento en el pecho, como si algo tuviera dentro que quiere salirse y rasgar la carne, y no, no es el corazón, el cual sigue a su ritmo afortunadamente, es una sensación extraña, ¿impotencia tal vez? No lo tengo claro, y eso es tan extraño en mi... que me hace sentir muy mal, porque si lo mejor que sabia hacer, que era describir mis sentimientos lo estoy perdiendo... es que algo en mi esta fallando y no logro alcanzar que es lo que es.

Confuso, y desorientado, las líneas de la realidad se tornan difusas, y se van difuminando poco a poco, parece que anduviera bebido, dando coletazos sin sentido, tratando de avanzar sobre caminos cristalinos que se deshacen a cada paso que doy. Quiero creer en mi mismo, aunque no se a que "yo mismo" me refiero... de tantos que cohabitan en mi interior.

Confuso, desorientado, buscando mi camino, mi lugar, y por mucho que lo busco nunca creo encontrarlo, queme mi cuerpo para vivir junto al sol y sus abrasadoras llamas, renuncie a la luz del día, para vivir junto a la luna, y sin embargo, sus seres se alejaron de mis manos cuando mas las necesitabas y sus imágenes ya son solo recuerdos que se van difuminando lenta y dolorosamente en mi cabeza, como cadenas de memorias que se van soltando en una lenta agonía.

Será por eso, que por estar confundido y perdido, mis flechas apuntan a cualquier sitio, por difícil que sea de conseguir, por eso "no se apuntar de otra manera" así que... tengo que aceptar que no soy un buen tirador después de todo, y ahora apunta a algo que es a la par tan maravilloso como difícil de conseguir.

La confusión suele acrecentarse entonces, la impotencia que me corroe se hace cual veneno por mis venas, maltratando a mi corazón, que late a hondonadas, haciéndose notar, y yo, no puedo darle nada, solo sueños, maravillosos sueños de felicidad, pero que son solo sueños que tengo que convertir en realidad. Pero por mas que lo desee no puedo hacerlos reales, y a veces me da por quedarme solo, dubitativo, llorando por dentro, como si tratara de limpiar el veneno que yo mismo creo con esta situación.

Es tan duro querer ponerle el mundo a sus pies, hacer de su vida una constante alegría, conseguir que "deje de volar", y sentir en tu interior que tienes todo lo necesario para hacerlo, pero que de momento solo puedes quedarte sentado a esperar. Solo le deseas la mayor felicidad, porque sabes que tu con ella no puedes compartirla.

Es una putada estar así, para que negarlo, tengo tanto que decirle, tanto que mostrarle, quiero que vea todo lo que podría hacer por ella, quiero hacerla sonreír, y hacer que solo quiera vivir ese momento en que nuestras miradas se digan todo, que nuestras sonrisas sean el reflejo de nuestra felicidad, hacer que no necesite nada mas, solos ella y yo removiendo el tiempo y el espacio a nuestro antojo.

Y la pregunta surge. Si es tan difícil conseguir su amor, si hay tantas cosas en vuestra contra, si sabes que seguramente te arriesgues y pierdas, y acabes muerto y sin corazón. ¿porque lo intentas? Y... una pregunta que puede resultar tan difícil de contestar, se puede volver muy sencilla... "porque cuando estoy con ella todo es perfecto, porque ella hace que desaparezcan todos mis defectos"

Lastima que cuando no está todos esos defectos vuelven, y vuelvo a confundirme, a sentirme perdido, anestesiado, vagando entre el gentío, buscando mi lugar, mi sitio, el cual aun no he encontrado, lo sigo buscando, y quiero creer que por fin lo he encontrado...........
...........junto a ti.........

Adrián _ William
28 de Abril de 2010