Son las 2 y 20 de la mañana … no se la temperatura pero debe rondar los 30 … hace calor, aunque de vez en cuando una brisa fresca me limita esta sudor que recorre mi frente … el ventilador se mueve a ritmo infernal y sin embargo parece que corte fuego, aunque no sé … a ratos da escalofríos, así que será cosa mía.
Aquí estoy … ¿debería de estar en la feria? … Ultimo día … sábado … la verdad es que es la excusa perfecta … quizás sea una excusa dentro de mi propia excusa de no querer ir , aunque en el fondo sea verdad que estos días son para estudiar, pero que va, en verdad si hubiera querido podría haber salido, pero no, aquí estoy, diciendo a la gente “lo siento, no me apetece” cuando debería de estar fuera divirtiéndome, riéndome, emborrachándome y follando como cualquier otro puto chaval de 22 años como yo.
Pero no, aquí estoy … en el fondo tendrán razón la gente que quiere hacerme daño y será verdad que no soy capaz de tener una vida normal y siempre voy a lo “ilógico” … En fin, supongo que me creí eso de que era especial de chico y siempre he ido buscando las líneas fuera de la pista, las líneas fuera de lo correcto, y supongo que ahora lo estoy pagando … ¿por culpa mía? … Obvio que si … siempre hecho la culpa a las circunstancias de que mis amigos se marcharan al comenzar la universidad … pero y? … quizás haya sido culpa mía no saber acomodarme a las circunstancias y salir con nueva gente …
Tiene gracia que yo este así ahora … ¿acaso debería de sentirme mal? … ¿Por qué? … ¿acaso no es algo que yo permito? ¿Qué yo quiero? …. Ya no se que pensar … pero no me gusta tener que volver a esta sensación de que mis dedos tecleen sobre mi teclado porque necesitan desahogarse … En el fondo … me siento tan mal de estar en esta situación, pero me pongo mucho peor de pensar … ¿Cómo le puedo pedir a otra persona que tenga que sufrir esto como yo ?… ¿Por qué? … ¿Por qué voy a tener que obligar a alguien a vivir de esta manera tan perra sin haber cometido los errores que yo he cometido? ¿Por qué entonces me siento mal ahora con ver solo una imagen si se supone que yo acepto esto?… ¿Por qué?… ¿acaso sigo siendo un niño malcriado y egoísta de 10 años?´
Soy idiota, por estar así, … no, lo idiota es haber llegado a esta situación y no saber revertirla … de tener esta soledad dentro de mi corazón, parece como un solar de un piso recién comprado … humedad y vació … tan vacío como un vaso cuando das el ultimo trago y te das cuenta de que ya no queda mas … solo los trozos de hielo que se van derritiendo poco a poco … Vacío … sin vida … como un yermo, como un desierto … vacío sin vida … solo muerte y destrucción infinitas.
Sin embargo, no tengo ganas de llorar, no, porque sé que lo que me pasa es todo culpa mía, lo que siento es la impotencia de saber que no puedo hacer nada para remediar esta situación, y que empiezo a comprender que me va a resultar imposible sacarlo delante de esta manera … ojala pudiese odiarte, ojala supiera que me iba a ser fácil olvidarte … porque sabría que a medio plazo iba a dejar de sentirme tan mal como estoy ahora … pero es que se que me iba a doler tanto no verte … …
En el fondo … empiezo a pensar que todo va a salir mal … nunca he sido la gran cosa, no voy a empezar a serlo ahora … si digo la verdad … y se que luego la gente me volverá a decir “como quieres que otras personas se interesen por ti si siempre estas escribiendo cosas tristes” pero tengo en mi cabeza la idea de que las cosas van a salir mal … ¿Quién dice que no vuelva a fastidiarla?… Tengo una facilidad increíble de joder las cosas y hacer que salgan mal … ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?
Siento mi vida vacía … amigos/as ya han terminado sus carreras, tienen sus novios/as y prácticamente tienen su vida hecha … y yo?… Aquí estoy … mi única esperanza que me influjo es decir “vamos, este tiene que ser mi ultimo año” … ¿pero … y si no?… ¿Qué haré? … ¿Que voy a hacer … si aquello que “quiero” no puedo tenerlo entre mis brazos y tengo que ver como me es arrebatado ante mis ojos? …
Pss … si me vierais … se me acaba de escapar una sonrisa irónica … porque esto ya lo he vivido … como decía antes … ¿Por qué soy tan gilipollas de ir siempre a lo difícil, a lo fuera de lo normal? … No seria mas fácil ir a una discoteca, echarle un polvo a una y con suerte que acabe siendo algo mas después como hace absolutamente todo el mundo? … ¿Por qué yo no soy capaz de hacer igual? … ¿Por qué?… ¿Por qué me siento tan vacío ahora? … ¿porque siento que mi pecho me va a explotar en cualquier momento?…
¿Será porque sé que no puedo hacer nada para revertir esta situación? … ¿será porque mi única esperanza es empezar de cero en otra ciudad, olvidar mi pasado e hipotecar mi futuro? … ¿será porque siento que estoy quedando como idiota?… Nah … no es por eso, porque a eso ya estoy acostumbrado … ¿será porque me duele el corazón? … Pues … tampoco porque a eso también estoy acostumbrado … entonces ¿Por qué esta noche me siento tan vacío de vida?… ¿Tan vacío de mi mismo?… Siendo tan sólo una sombra deambulando en la noche eterna … sólo un espejismo …
:')
ResponderEliminarEstaba leyéndote, sabes también paso por ello… cuando chica al no ser “normal” anhele tanto serlo que cambie todo con tal de encajar, de disfrutar, aun asi nunca fui normal, siempre lo mismo estudiar, ser buen hermana, estudiante, amiga…debería ser feliz, la verdad nunca e tenido un sueño, pero solia brillar, aun estando sola, talvez en eso seamos muy diferentes por q siempre fui un sol bastante optimista, esperando que cada final fuera un principio resplandeciente… pero sabes, me canse, quisiera me naciera ser egoísta y hacer lo q todos dicen debería, quiero ir a otro país y aferrarme a que no todo lo que ya conozco es lo único que existe, hipotecar el futuro? Que importa si no tengo presente?, todo es riesgo pero no es peor estar como estoy? me siento vacia, no hay sonrisas o tristeza, podría ser depresión? Pero no lloro, ira no, pero me incomoda algo en el pecho, no necesito cerrar los ojos o imaginar, puedo sentir un enorme hueco, antes al menos podía fingir, mi yo superficial al menos tenia la intensión de reir de chistes pese lo malo que fueran, ahora ni si quiera emito sonido, el silencio no me incomoda por que soy parte de el, frio…ni el clima a toda potencia de mi trabajo que tantas molestias da es capaz de crear en mi sentimientos, sonara tonto pero por casualidad termine viendo un anime shugo chara, según e rehusado sentir, diciéndome constantemente q es inútil, y eso arrojo mis emociones fuera, sentir o creer te llenara el vacio, pero en quien creer si no deseo moverme si quiera para ver a alguien, no es dejadez es solo que no tengo impulso, en mi mente se forjan palabras “no es necesario ir o hacer” como creer?, me pregunto que se rompió?, sabes cuando comencé asi fue por decepcion, una de amor y una de amistad creo q me pego mas la de amistad pues claro pude oir como cuando rompes un huevo, pero estoy segura en ese momento no comenzó esto…me enferme de tristeza y un mal ambiente pero al final de ese dolor solo un dia en un momento deje de sentir…es raro desde la lógica pero como dices jamas fui muy lógica…si pudiera apoyarte lo haría pues no importa donde me arrastres al menos me movería, no estoy postrada o enferma y sin embargo no me nace, te leo y entiendo un poco, dicen q te puedes reinventar es solo q ya no se si quiero, me da igual, no creo en depresión es solo que no siento, es posible esto?, cuando dicen q estas vacio siempre lo e leído de enamoradas con corazón roto, o de depresivos, o con algún daño emocional, pero busco que se rompió y no lo encuentro, me pregunto si duele y parece en paz, puedes estar vacio de bien o mal? Cada quien escoge que escribir es eso verdad? Pero si escoges entorno a como te sientes como carajos podre escribir yo? Al final del borde del agujero persivo destellos de impotencia, me quiero forzar a llorar dicen eso libera peso, y mi mente q es mas lista me pregunta si lo necesito, estoy ligera y llorar no quiero es a esto a lo que te refieres con estar vacio? Puedo sentir en el borde también algo esperando, por ahora me doy solo cuenta de algo yo quisiera extender mi mano y tocar la tuya puede que sea algo insignificante pero al menos es la primer acción real que e deseado en algún tiempo.
ResponderEliminarangi_aomi_20@yahoo.com.mx espero saber + de ti adrian.