Fallo de sistema

No sé que me pasa, creo que si hubiera intentado joder aun más la situación aposta, no lo hubiera conseguido … estoy destrozado, y lo peor de todo es que me lo he hecho yo solito, decía que mi espíritu era fuerte pero estaba frágil y un golpe podía romperlo, pues yo mismo me he encargado de darme ese golpe en el corazón y resquebrajarlo … y me he convertido en algo que nunca he sido, y he mandado mis principios a la mierda.

Soy un crío tonto y estupido, porque me he dejado llevar por una situación que no he sabido controlar, que no debería de haber pasado, y sin embargo no he sabido evitarla y pararlo a tiempo, he cometido el error mas grande de mi vida y ahora no tengo excusas para defenderlo, así de graves han sido mis pecados.

Me deje llevar por la rabia, y a la vez el deseo de decir “aquí estoy yo” “sigo siendo yo” , y me deje llevar por la idea de que cuanto antes me metiera a otra tía en la cabeza, antes podría de dejar de verte como a la persona a la que amo, y verte solamente como mi amiga, sin embargo eso no perdona mis actos, porque ya me lo dijo Garbi, que era demasiado reciente, que si me surgía la posibilidad de hacerlo, no lo hiciera, porque eso solo me iba a traer problemas, y fíjate, el maldito destino quiso darme esa maldita posibilidad y fui tan estupido que quise comprobarlo por mi mismo, y los resultados no podían haber sido peores.

Pensé que quizás aquello me iba a ayudar a dejar de pensar en el amor que siento por ti , y a pensar que con eso quizás el dolor que seguía teniendo en mi corazón iba a pasarse, que otra chica me ayudaría a quitármelo, y sin embargo ahora me siento una mierda, porque ahora he comprobado aquello que ya me advirtió Garbi de que iba a ser un error, y ahora, me toca pagar las consecuencias de mis actos.

Tengo mucho miedo, porque por un acto tan irresponsable por mi parte he hecho que nuestra amistad se vaya a la mierda, y eso es algo que nunca en la vida me voy a perdonar, entiendo que no puedas entonces perdonarme tú. Ojala que puedas verlo como un error con el que quería ahogar mis penas, como algo que si pudiera con toda mi alma volvería al pasado y lo eliminaba, y que ojala valores todas las noches que hemos pasado juntos, todas las sonrisas que nos hemos regalado, todos los momentos, que valores eso por encima de algo que voy a llevar de penitencia el resto de mi maldita vida y que no ha dejado de atormentarme desde que pasó.

Fui un estupido, porque una vez que pasó, debería de habérmelo callado, tenia que haberlo olvidado y haberlo enterrado, como error, hacerlo lo mas pronto desaparecer, encima me sentía fatal porque no sólo no me había olvidado de ti al hacerlo, si no que sentía que era los mas sucio que había hecho en mi vida, y que encima te quería aun mas, te echaba aun mas de menos.

Me sentía hundido, pero ahora es peor, me sentía hundido porque me hacia daño ver como otra persona te hacia tan feliz, y eso también me afecto a dejarme llevar, quería demostrarme a mi mismo que aun podía, que yo también podía hacerlo, que con eso podría dejar de quererte y seguir viéndote como a la mujer que amo. Ya me di cuenta de que eso no valió para nada, al contrario me dejo mucho peor.

Todavía no alcanzo a entender porque te lo conté, quizás esta vez nos vino mal eso de que nos contáramos todo siempre, de que nunca hubiera secretos entre tú y yo, te lo dije y no me puse a valorar el daño que podía hacerte al decírtelo … pero en el fondo quiero pensar que si te lo conté fue porque quise restarle importancia, porque de veras sentía que fue algo que jamás tuve que hacer, que de verdad ojala pudiera cambiarlo, ha sido el mayor error de mi vida, y ahora estoy llorando, porque temo que por culpa de eso, voy a perder lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida, que es el haberte conocido y el poder tenerte a mi lado cada día, y eso es algo que yo no podría soportar, pero, para mi desgracia, eso ya esta en tus manos, y tendré que aceptar tu decisión por mas que me duela.

Tengo mucho miedo, me siento fatal, sin fuerzas, temblando, y llevo toda la noche sin dormir llorando y maldiciendo mi existencia, maldiciendo lo que hice, y pensando en lo que me vendría por delante si tu no estas … no quiero ni pensarlo, y lloro muchísimo mas, porque siento que he podido romper lo mas maravilloso que tengo, y es una mierda estar tan lejos de ti, ojala pudiera verte ahora, que me vieras, y mirarnos a los ojos y supieras que todo lo que te dije es la verdad, y que lo único que quiero ahora es poder estar contigo cada día, y compartir todas nuestras cosas, y volver a hacerte sonreír … ojala aun pueda hacerlo, porque el resto de mi vida no tendría ningún sentido si tu ya no estas aquí.

Adrian
26 de Mayo de 2010