No me encuentro del todo bien, supongo que se me han juntado muchas cositas malas de repente, y quizás mi fuerza de voluntad que tenia redoblada de estos últimos días pues se haya agrietado un poquito … sea como sea … hay que seguir adelante.
Quizás ahora si me están pesando los días de estudios, las fuerzas se me desgastan, las ganas de salir de aquí y estar con mis amigos y relajarme, el pensamiento sobre “eso” que tengo en mi cabeza que no se me va … los sueños que se me meten en la mente cuando me ilusiono … el no comprender que no debo ilusionarme en demasía porque luego lo iba a acabar pagando, y para terminar el tener que ir a un lugar que prefiero visitar lo menos posible, pero que a veces no queda mas remedio que hacerlo.
Estoy un poco triste como digo … quizás la palabra sea melancólico, pero tampoco, melancólico es porque hecho en falta “algo” … “alguien” de menos, pero en el fondo no debería sentirme así, pues nunca lo he tenido entre mis manos, y no es tampoco melancólico, pues mi tristeza es por ver que no soy capaz de volver a encontrar esa sensación, de volver a ilusionarme de otra manera que no sea la que tengo ahora.
Supongo que lo estaréis viendo al leerme, los “estados confusos” se me acrecientan y eso afecta a mi escritura, comenzando a abusar de metáforas y de buscar palabras distintas para no nombrar a las cosas por su modo, quizás sea solo una forma mas de huir del dolor que me produce al nombrarlas, o quizás es que en verdad la confusión me alcanza tal grado que empieza a fallarme el sistema.
La universidad me esta pudiendo un poco, y si bien es cierto que tengo una tremenda ilusión en el año que empieza ahora y en el cual voy a dar todo lo que tengo dentro de mi, ahora me toca recuperar los exámenes que deje del año pasado, que ya de por si no fue nada bueno, y ahora que me concentre en sacar tres asignaturas, pues la primera de ellas no me salio el examen nada bien, y ahora estos dos que se me vienen tan seguidos (lunes y jueves) han tenido que combinarse con otro agente externo que no me esperaba y que claramente me esta afectando.
A nadie le gusta ver a alguien enfermo, y menos cuando es alguien tan cercano de mi familia, tanto tanto … que creo que no puede serlo mas, y suerte que dentro de lo que cabe esta bien, pero esta claro que la situación te afecta, como decía antes, el tener que ir al hospital, el tener que estar allí, pues aunque luego acabe teniendo tiempo en casa para estudiar, pues esta claro que mi cabeza se me va a otro sitio, y aunque estudio y me esfuerzo, mi cabeza se acaba yendo al otro lado, es …. Una pequeña putada de la vida … otra mas en realidad.
Por otro lado, mi situación interna no es la más optima, no es especialmente dolorosa en el sentido de romper a llorar, pero es un clase de dolor distinto, mas agónico quizás por su longitud en el tiempo y su quehacer lento pero constante que va dañando el cuerpo, aparte acrecentado por los anteriores problemas que he mencionado, los cuales debilitan mis defensas y hacen que este dolor se pueda asentar con mas facilidad.
Como decía, en un sentimiento de tristeza, de añoranza, un sentimiento de vació espiritual, de sonreír forzado porque te falta algo, de notar que no estas completo, un sentimiento que desaparece cuando estoy con ella y todo se vuelve perfecto, pero que vuelve y se hace más fuerte cuando en días como estos no tengo su luz para alumbrarme y me doy cuenta de cuanto la puedo llegar a echar de menos, cuanto de importante es para mi … y cuanto de diferente es la sensación que sentimos … pues ella nunca me echara tanto de menos como yo a ella, y en parte, ojala nunca tenga que sufrir un sentimiento como este nunca … tampoco dejaría que lo sintiera ….
Aparte otro sentimiento que me inunda estos días, reconozco que es un poco el derrotismo, el cual aflora un poco, aunque en el fondo se que es controlable; En el fondo se que soy alguien “optimista dentro de su pesimismo” y se que de todos los problemas que plantee una parte de ellos se solucionaran pronto, los exámenes pronto pasaran, y la enfermedad también pasara pronto, y seguramente vuelva a mi estado digamos “normal” … pero como digo, ahora si me entra un poco de ese derrotismo de decir que estoy haciendo las cosas mal y de que no consigue ver esos errores para solucionarlos, solo cuando ya han pasado y no tienen solución … tristeza porque empiezo a pensar de que si siempre que quiero ser feliz con una persona pasa algo que lo estropea, es que quizás sea culpa mía, y quizás lo mejor si quiero a alguien es ni tan siquiera intentar decirle nada, pues será mas feliz si yo no entro en su vida … en fin … esto lo digo inundado por la ola que ha entrado cual tsunami por este cúmulo de problemas que se me juntaron en tan poco espacio de tiempo … quizás dentro de unos días vuelva a sonreír y vuelva a ser feliz … pero … ahora recuerdo una frase que decía … “un hombre feliz es un infeliz mal informado” … empiezo a comprender a que se refiere esa frase …
Adrián 11 de Septiembre de 2010
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