domingo, 9 de mayo de 2010

Buscando mi lugar


Difícil empezar, me cuesta, supongo que aun me dura el estar perdido y desorientado, la pregunta es, ¿porque me esta durando tan esta sensación?, de no saber donde voy, o incluso quien soy, quien de verdad soy, o ¿que es lo que hago? y ¿porque? … Supongo que son muchas preguntas a la vez que no tienen respuesta, demasiadas incógnitas para resolver una ecuación, no hay método matemático para resolverlo y solo queda hacerlo a la antigua usanza por el método de prueba y error, con la esperanza de que en algún intento al fin aciertes con la tecla correcta que pulsas.

Me siento perdido, porque sigo buscando mi lugar, parece que no lo he encontrado, y no se si esto lo he descubierto ahora, o lo llevaba sabiendo mucho tiempo, pero tal parece que es así, pues cuando en su momento pensé que por fin encontré mi lugar y por fin me adapte a los millones de cambios que se producían a mi alrededor, cuando pensaba que era el momento de dejar de escribir de tristeza y simplemente sentir y amar, cuando “cree” mi lugar, pues todos los componentes que me rodeaban se fueron de mi lado, tan deprisa, tanto, que ni siquiera me dio tiempo a asimilarlo y me encontré de nuevo perdido y desorientado, sólo de nuevo.
Parece que fuera ayer, pero llevo ya casi tres años buscando de nuevo mi lugar, digo 3, sin contar los anteriores claro, pero vamos a suponer que conseguí algo en ese verano de hace 3 años ya. Pero no nos fijemos en fechas o tiempo, eso siempre será relativo.
Como decía, desde entonces sigo buscando mi sitio, buscando de nuevo a mis amigos, buscando de nuevo la compresión, la confianza la amistad y porque no, el amor, el cual he rechazado incluso su existencia pero que al final siempre vuelve para recordarme que soy un adicto a ese sentimiento, y que me dejo llevar por el muy fácilmente y casi siempre, sin pensar en las consecuencias negativas que puede conllevar.

Y ese lugar no aparece, y he tratado de encontrarlo, pero todo lo que he encontrado se me ha hecho tan artificial, no he vuelto a sentir “amistad” como tal, y al final, mis sensaciones de felicidad, de compañerismo, de confianza, se me muestran como recortadas, como plastificadas, incapaces de ser verdaderas al cien por cien, y al final, siempre acababa desplazado y perdido, y normalmente prefería estar solo, antes que vivir en sentimientos que eran de mentira … o cuanto menos, eran sentimientos plastificados, recortados o mermados, da igual como quiera decirse.

Quizás por eso este tan ilusionado con las nuevas perspectivas que se me han abierto ante mi, quizás por eso nunca encontré mi lugar aquí, porque a lo mejor, irónicamente, mi lugar se encuentra muy lejos de esta ciudad, quizás en el fondo, este lugar no era el mió, y resulta que hay otra ciudad que me esta esperando para hacerme parte de ella.

Claro que, me cuesta hasta a mi creer eso, supongo que me estoy dejando llevar por mis sentimientos que me dicen eso, para que se me haga mas fácil dar los pasos que tengo que dar, y los sacrificios que tendría que hacer para poder estar a tu lado, es muy probable, pero aunque así sea, si que es cierto de que mi lugar no lo encuentro aquí, y que, si no es mi lugar allí donde tu estas, quizás pueda volver a hacer como hice en su momento, y reorganizar los millones de factores y circunstancias que me rodean y hacerlo mi sitio, parte de mi, y claramente, tener a alguien como ella a mi lado me ayudaría muchísimo a conseguirlo.

Supongo que el mayor problema y el mayor miedo que tengo no es por mi mismo, porque para mi es algo que necesito en realidad, soy un ser perdido en un lugar perdido de la mano de dios, cuyos amigos se marcharon para no volver y que lo que ha encontrado tras eso, han sido solo sentimientos a medio gas, y por eso un cambio de esta magnitud no me resultaría tan difícil, que va, en el fondo, seria hasta beneficioso para mi ser.

El problema es ella, ya que las cosas que a mi me hacen desear todos estos cambios a ella no le pasan, ella ya encontró su sitio, pero yo … yo ni siquiera he alcanzado a ordenar mi vida y al compararla con mis amigos perdidos, me hacen ver que he en algunos aspectos he madurado muy poco, y ahora lo estoy pagando duramente.

Y lo peor es que esto me hace estar perdido, mi búsqueda incesante de mi sitio en la vida se me hace mas y mas costosa, porque tengo miedo, miedo a perder y a equivocarme y peor aun, miedo a que, aunque haga todo perfecto, posiblemente acabe perdiendo y no conquistando su corazón, pues, francamente y siendo sinceros, es una empresa muy difícil la que me he propuesto, y aunque soy el primero que digo “no se apuntar de otra manera” y “no voy a rendirme” he de reconocer que cuesta, y cuesta porque simple y llanamente ella es una verdadera joya de coleccionista, es una pieza única y digna de museo, un animal mestizo único e irrepetible, y claro esta, mucha gente quiere conseguir ese trofeo.

Y yo, bueno, lo que hago es lo de siempre, dar el doble de mi, hacerla feliz, hacerla sentir bien, protegida, querida, darle todo lo que ella quiera para que estar juntos le sea algo necesario, pero claro, como digo, tiene mucho donde elegir, y para que negarlo, nuestros handicap para una relación son escollos grandes que pienso vencer por supuesto, aunque cuesta visualizar el como, el cuando, y si cada paso que has dado es el correcto hacen que dude, que me pierda aun mas, y que me vuelva a preguntar si este es el camino correcto, este será mi lugar definitivo.

Claro que quiero que este sitio sea mi definitivo, irónico ya que ni lo conozco aun, pero como dije antes, tener a alguien a tu lado hace que casi cualquier lugar sea bueno para ti, y quieras que sea tu definitivo, yo, voy a luchar por el, que en mi caso es “voy a luchar por ella” y ella es un buen motivo para cuanto menos intentarlo, y es lo que estoy haciendo, dando todo lo que tengo en mi, y a veces hay días que reconozco que me nublo la mente de mas, pensando en que todo esto que hago quizás no sea suficiente, pero, en el fondo es lógico, ya que, aun me quedan muchos pasos que dar, pero de momento solo me queda esperar, aun queda unas semanas para que ese lugar me llame, me llene, o quizás me vacié, y lo mas importante, para saber si ella me va a dar las fuerzas para reformar el universo a nuestro antojo y hacerlo el lugar indicado, o por el contrario, me va a robar las energías y hacer que me quede buscándolo de nuevo, perdido, y desorientado por el mundo.

Estoy esperanzado de que sea lo primero, en tal caso, iré. pidiéndole presupuesto a dios para saber cuanto me va a cobrar por remoldar el mundo a nuestro antojo, porque si tu me ayudas, seré capaz, perdón, seremos capaces de hacer nuestros sueños y fantasías realidad, ya veremos como, porque yo seré tu mago y tu serás la magia que me ayude a crear.

Adrián William

9 de Mayo de 2010

5 comentarios:

  1. Biograía del corazón...

    Adicto al amor, que sincero amigo.

    Saludos.

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  2. Me ha llegado... No tengo palabras para describir lo que me haces sentir con tus textos... ¿Verdad que seguirás publicando esa magia?

    Te sigo para comprobarlo :]

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  3. Muchas gracias a ambos por los comentarios ^^

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  4. 28 marzo, 2012 a las 21:10

    Hola, es muy bonito lo que has escrito, eso sí algo triste y profundo. Te escribo porque buscando una imagen encontré tu blog. Una vez estuve (hace 2 años aprox.) fatal por causa de un amor y ahora tengo paz la paz que siempre anhelé y que muchas veces yo ya pensaba que tenía, esa paz la da Jesucristo. El es real, y es quien te ama de verdad con un amor puro, que no falla y no cambia. Su palabra bien dice que Él es AMOR, acércate a él y tendrás paz. Espero que te encuentres mejor. Dios te bendiga . Animo.

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  5. Hoy es 12 de octubre del 2014...

    Llegue aqui por mi soledad, y te comento que la vida sigue siendo cruel con uno mismo.

    Tus palabras son profundas y triztes o quizas lo fueron.

    No soy escritor ni tampoco un sabio, solo me senti aliviado por el simple hecho de que mi locura es compartida por varios

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