La madurez

Se dice que una persona madura, cuando le ocurre algo que ya le ha pasado antes, y esa segunda vez, ya sabe como evitar el error que cometió la primera vez, o en caso de cometer ese error, porque sea un tipo de error que no se puede evitar, pues en ese caso sabe como enfrentarse a el, y como mitigar los posibles efectos y daños que ese error pueda causar sobre la persona. Pues si eso es así, me parece que yo he madurado poquito, porque, he vuelto a cometer el error, y creo que me va a costar muy mucho mitigar los efectos negativos que me van a causar, y que se que me van a doler.

Una persona madura, cuando acepta una derrota, y se levanta del suelo cuando ha caído, y comprende que no siempre va a ganar, pero por otro lado es inmadura cuando, sigue pensando en victorias imposibles, en gestas solo alcanzables para unos pocos, y esa falta de madurez, me ha hecho daño, y me seguirá haciéndolo.

Soy inmaduro porque no acepto mi derrota, bueno miento, si la acepto, lo que no acepto es que no me vale la pena volver a levantarme porque no voy a ganar, y no es la primera vez que me pasa, y sin embargo vuelvo a cometer el mismo error de siempre, siendo una grandísima falta de madurez por mi parte.

Soy un inmaduro porque no sé ni como debería de sentirme, porque me he pasado toda una noche llorando, y sin embargo tengo que ser fuerte y sonreír, pero en seguida me derrumbo y suelto lagrimas sin ton ni son, supongo que por eso mis amigos se van, porque los aburro, ya que siempre estoy llorando por los errores que cometo y ellos se acaban cansando de escucharme siempre la misma historia.

Sin embargo, sonreír para ti es muy fácil, ya no es solo una promesa, es un deseo, es algo que quiero hacer, porque te lo mereces, porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado, y acojonantemente, si lo mejor que me ha pasado es esto, quizás me deba de replantear muchas de las cosas que he llegado a hacer en mi vida.

Soy un inmaduro, porque estoy complemente roto, y algunos me dirán que sin motivo, estoy llorando, cuando he prometido sonreír, estoy pensando en ti, no como en una amiga, sino, como en todo lo que quiero tener de aquí al resto de mi vida, y se que eso ya no lo puedo, no lo debo pensar.

Y me agarro el pecho, pensando para mi, si estaré lo suficientemente preparado para afrontar el reto que me espera. Y … lo dudo, supongo que es pronto todavía, aun, aun me tiemblan las dedos, y no dejo de tragar saliva a marchas forzadas y las palmas de mis manos siguen encharcadas, brillosas por el agua de las lagrimas que con ellas me he quitado. Quiero tenerte a mi lado, aunque sepa que en el fondo eso es peor para mi, porque no voy a dejar de extrañarte nunca, pero, si tu ahora desaparecieras de mi vida, posiblemente seria un golpe tan fuerte que no lo podría soportar, y mi corazón no esta para grandes sobresaltos por desgracia.

Ni siquiera se si tengo que acabar de escribir, o si tengo que decir algo mas, estoy nublado, estoy pensando en millones de cosas pero sin embargo no puedo hacer nada, ni decir nada, solo miro tus fotografías, tratando de comprender de que te vas a ir alejando poco a poco, aunque no quiera, si de verdad he madurado, si de verdad he aprendido algo en estos años, ahora es cuando tengo que sacarlo a la luz, dejar de ser un niño y aceptar las derrotas como un hombre.

Ahora es cuando mas fuerte tengo que ser, y sin embargo, me siento tan débil que siento como la oscuridad que se encontraba escondida en mi corazón, esta danzando sabiendo de que ahora podrá conquistar de nuevo mi cuerpo, ahora … que pare mi descomposición, ahora que recupere la sonrisa, ahora toca volver a ser un sincorazón … aunque al menos, te sigo teniendo ahí en la distancia … y sin saber si eso es bueno o malo, pero prefiero sufrir y llorar teniéndote como apoyo, a sufrir y llorar sin poder hablar contigo, sentirte, sonreír juntos, aunque en el fondo quizás luego sea mejor para los dos … no puedo hacerlo, no puedo vivir sin ti … al menos de momento …

Y es que … no hay nada mas allá de ti ahora mismo, ni delante, ni detrás, ni a nuestro alrededor, solo oscuridad, y tu iluminada por la luz entre mis brazos, te vas alejando vas difuminándote también, hasta que la total oscuridad reine de nuevo en mi corazón, y yo, caiga y caiga en la oscuridad como siempre ha tenido que ser.

Y mi sonrisa, es tuya, tu hiciste que la recuperara cuando mas perdido estaba, tu me has recordado que amar tiene sus cosas buenas, y ahora me toca recordar las cosas malas … es lo justo no? Lógico que ahora me dejo llevar por la melancolía, por la tristeza que me embargan el saber que no voy a poder abrazarte, no voy a poder besarte y decirte lo que te quiero a los ojos, al final, al final mi lugar no esta en tu ciudad, pero ya dudo que este en la mía, o en algún sitio, empiezo a dudar de mi, y solo me queda una sonrisa, y pienso dártela siempre, porque es tuya, como mi corazón, como mi alma y como mi cuerpo …

Parece que no quiera acabar, no encuentro un final adecuado, ni siquiera se si debería de escribir esto, siendo algo tan profundo de mi, tan dentro de mi corazón, que parece que lo haya sacado a base de cuchilladas y tirones con un arpón, no se nada, o no quiero saberlo, o no me atreva a mirar mas allá de lo que mis ojos ven, de lo que mi corazón siente, no se que va a pasar ahora, solo me queda confiar en mi espíritu, que sea fuerte y no se rinda, pero no se muy bien como voy a hacerlo … sin ti …

Adrián William

Viernes 14 de Mayo de 2010