Unas nuevas sensaciones

Es algo extraño, ya hace una semana desde que pasó, y durante todos estos días he tenido oportunidades para escribir pero no he querido hacerlo, supongo que por el mero hecho que sabia que todo lo que fuera a escribir me iba a resultar muy triste, aunque la verdad ahora tampoco espero sacar un escrito que irradie felicidad; O quizás ha sido por el hecho de que las heridas estarían recientes y escribir sobre ello solo me haría recordar el porque las tengo, o quizás sea porque me he prometido y te prometí no estar triste, o cuanto menos a no mostrarlo pues solo así me es mas fácil el poder hacerte sonreír. Supongo que ha sido un poco de cada cosa el porque de esta forma de comportamiento.

Mi estado no es tan traumático como habría pensado, puede que sean debido a la madurez o quizás sea el hecho de seguir teniéndote a mi lado dándome ánimos con tu sonrisa, eso aún no lo tengo claro, por tanto, no es sólo tristeza lo que inunda a mi ser, sino que muchos otros sentimientos y sensaciones están llenando a mi alma como si de varios afluentes que desembocan en un río, emociones distintas pero que acaban todas juntas dentro de mi, como si fuera una coctelera gigante, creo que tan solo falta cerrar la tapa y agitarme …
Pensando en ti he pasado unos días muy malos, bueno ¿es normal no? quizás debería de haberlo asimilado algo mejor y no estar tres o cuatro días llorando sin dormir como he estado, pero bueno, siempre he sido así de sentimental, por desgracia no creo que eso ya puedo cambiarlo, pero dejando eso a un lado, nos prometimos seguir siendo amigos y seguir riéndonos juntos cada día, como hemos hecho todos estos meses y … la verdad, no pensaba que me seria tan fácil volver a sonreír tan rápido contigo, es un don que tienes, uno de tantos, por eso te he querido tanto, y por eso me va a costar tanto el olvidarte … no espera, olvidarte no, simplemente cambiar mi chip, valorar tu amistad por encima de mi deseo y aunque tuve el otro día una pequeña recaída, un pequeño error, poco a poco voy dando pequeños pasitos hasta normalizar a mi corazón respecto a ti, no me va a ser fácil ni rápido, pero el tenerte apoyándome hará que, irónicamente, me olvide de ti de una manera y te pueda aceptar de otra.

Por otro lado han aflorado en mí muchas nuevos sentimientos que estaban opacados por el increíble poder de mi corazón enamorado, y ahora que trato de cambiar eso, vuelven esos sentimientos a salir y reclaman su minuto de gloria dentro de mi ser …
El primero es la sensación de volver a abrirme al mundo, y es fácil de ver, recuerdo que en “soñando tus besos” contaba como el mundo se difuminaba a nuestro alrededor y solamente quedabas tú, pues ahora ese mundo, esa realidad vuelve a ir tomando formas, lentamente, y de una forma muy quebradiza e insegura en mi mente de nuevo y no puedo evitar sentirme un poco como pulgarcito, pequeño y atontado en un mundo gigantesco que se me vuelve a abrir ante mis ojos.

Otro sentimiento que ha aparecido me ha demostrado que es maravilloso y que merece la pena vivirlo, y es el de la amistad, la cual había borrado porque de mi cuerpo sólo se desprendía amor sin mas dirigido hacia ti, no había sitio mas, y ahora vuelvo a sentirla, amistad por alguien que me ha dado todo su apoyo y que intenta ayudarme a pasar estos momentos a pesar de nuestra también lejanía física que nos separa, y que me ha demostrado que al tenerla como amiga debería de sentirme un chico muy afortunado, Gracias ^^
Y otras amistades que he recuperado, que yacían perdidas en mi mente, perdidas que no olvidadas, como cadenas de memorias que se han ido soltando y ahora he recuperado los eslabones para poder recuperar esos recuerdos y así me vuelvan a brindar su apoyo y su cercanía.

Pero a ver, resulta que sigo siendo yo, no puede ser todo tan bueno … ese sentimiento de inseguridad es grande ante el mundo nuevo y se acrecienta porque siento a mi corazón frágil, como el cristal del que esta hecho, ahora agrietado pero aguanta, aunque el más ligero golpe puede terminar de romperlo en cachitos.
quizás una de las peores emociones que tengo es la de la soledad, porque aunque he iniciado caminos para poder volver a sentirme completo, el vacío que siento en mi interior es como un cráter de grande, y es que has impactado en mi corazón como un meteorito destruyéndolo todo, modificando el terreno a tu antojo, y ahora el calculo de daños se hace gigantesco y espero que no incalculable …

Me siento sólo porque es como estoy, yo me lo he ganado y las amistades que he recuperado son pocas y aun débiles, no puedo esperar ser amigo para todo si hacia tantos años que ni siquiera sabíamos nada del otro, y lo peor es que siento que no podría avanzar mucho mas, porque “me siento feliz con mi grupo de amigos, son pocos, pero me sobran y me bastan”, pues vaya … ¿que frase no? El problema es que es la pura verdad y por ese efecto caigo como ficha de domino en el siguiente sentimiento que no se si llamarlo incomprensión, inadaptabilidad o simplemente “ no encuentro mi lugar”

Encontrarlo … u.u, ya he hablado de esto, y ahora las puertas de la gran ciudad que se me abrían en la distancia se han cerrado y vuelvo al punto de partida, a tener la sensación de que no tengo un lugar o destino fijo, que pueda llamar mío, ya no sé si meterme a trotamundos o sentarme en una esquina y ver como el mundo sigue girando sin mi, este es quizás el sentimiento mas peligroso porque se funde con mi tristeza, con mi agonía, con mi impotencia ante los hechos, y todo eso hace que me sienta mucho peor, hace que dude, que no sepa que hago, o que hice, o que debería de hacer, y cuando lo hago, me hace que dude de si esta bien o mal, de si era el momento correcto, la verdad, se hace muy molesto el estar en mi piel.
quizás este mas pesimista de lo que acostumbro, puede que simplemente haya pasado de mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” a pasar a un pesimismo más absoluto, espero que no sea así y que mis sentimientos buenos ganen a los malos o cuanto menos equilibren la balanza, quizás un golpe de suerte me ayudaría a conseguirlo, pero la suerte y mas yo como ingeniero se que solo es una constante de probabilidades muy, pero muy escasas, así que por eso aprendí a ganarme las cosas por mi mismo.

Por eso me prometí no volver a llorar, y solamente a sonreírte, y sonreír a el mundo nuevo que me rodea, por muy inseguro que esté, pues si bien es verdad que he cometido muchos errores en mi vida, algunos tan horribles que nunca podrá mi corazón perdonarme, yo tengo que aceptarlo y aceptar mi responsabilidad, pues si estoy así, es por todo lo que yo he hecho o he dejado de hacer, ya no hay vuelta atrás, sólo queda seguir adelante, de momento estoy sintiendo a mi espíritu fuerte, frágil si, pero fuerte a la vez, más de lo que esperaba, la verdad mas le vale serlo, la realidad a la que me enfrento es muy dura y esto no es una partida de videojuego, aquí no hay continuaciones ni vidas extra, así que mas me vale dar el cien por cien pues aun me queda mucho para llegar a mi destino, sea el que sea, pero se que serán mis pasos los que me llevaran, y no el propio camino.

Adrián William

21 de Mayo de 2010