sábado, 26 de junio de 2010

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

3 comentarios:

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  2. Querida Mar en respuesta a lo que me dices, no me consuela que no salieras, me da algo de pena la verdad, yo al menos no te hubiera dejado que te quedaras en casa, te llevo a rastras a la playa si hace falta ^^
    A la respuesta de ¿porque soy asi con ella? Creo que se puede resumir en lo que dije antes, ella me hace sentir bien, me hace reir, y me divierto con ella siempre que estamos juntos, me hace sentir cosas que no siento con nadie mas. Despues, lo de las "chorradas" es cierto, a veces no logro diferenciar las cosas.
    Por ultimo, no se bien que es eso de perfil de chico sufridor, pero ya te digo yo que no, XD a ver si te piensas que me gusta sufrir XD, por eso me gusta estar con ella o con mis amigos porque me hacen reir y divertirme y salir de fiesta a la discoteca y divertirme como cualquier chico de mi edad,, aunque lo otro si que tienes razon, no se decirle que no a una chica, me gusta hacer sentir bien a mis amigas y siempre trato de hacer si me piden algo, y lo de abusar de mi... normalmente lo suelo medir, y no suelen hacer eso conmigo. Y lo ultimo no lo entendi, si te refieres a agregarme al msn o algo asi pues genial, si tenia ganas de pedirtelo pero como vi que no lo tenias en tu perfil pensaba que no querias darlo o algo asi.

    Saludos y de veras gracias por compartir tu tiempo conmigo ;)

    Adrián

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  3. Hola!
    Jo, me haces sentir mal por lo que te he dicho. De todos modos espero que te sirva por lo menos para tener una "segunda opinion", a verlo a lo mejor de una manera mas fria.
    Por otro lado estoy de acuerdo con Maria en el segundo parrafo: "El principal problema de volver a querer ser amigos es que te hagas ilusiones donde no hay nada.Es un arma de doble filo,por un lado normalizas la situación pero por otro puedes tranformar una "chorrada" en un signo de amor."
    Ten mucho cuidado, porque puedes confundir las cosas. La mejor manera de dejarlo todo claro es hablarlo con ella, pero hablarlo bien, no de pasada, pero sin asustarla tampoco. Solo ella puede decirte que es lo que siente y a que se refiere con "ser amigos" exactamente: puede ser solamente que no quisiera que te hicieras muchas ilusiones por lo de la distancia o pudo haber sido porque no quiere nada contigo, pero tampoco te quiere perder... no se, es demasiado complicado, el unico consejo que te puedo dar es que lo aclares con ella. Y el que te di por msn de daros algun tiempo.
    Bueno, y suerte en el examen! ^.^

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