martes, 15 de junio de 2010

"Tu tela de araña"


Como una tela de araña, suave, tan perfecta a la vista que te puedes quedar mirándola sin darte cuenta horas y horas, tan fina, parece tan frágil que con solo tocarla con el dedo la puedes romper, y que sin embargo una vez que la tocas que te quedas enganchado y no puedes escapar. De ti es muy fácil enamorarse, no voy a descubrir América al decir esto, es algo que tú mismo me has reconocido, al igual que la viuda negra que esta tejiendo el hilo de la telaraña que enmaraña este hilo, tú tienes tus armas de mujer, y sabes aprovecharlas, tan bien tan bien, que las usas y la gente no se da cuenta de que lo has hecho, sutil y mortal, como el mordisco de una viuda negra, para cuando quieres darte cuenta has caído en su hechizo.

Conforme ha pasado el tiempo y nos hemos conocido mas he terminado de entender el como es posible que seas la chica mas popular del mundo, como muchas veces te llamo, y que tengas siempre el Messenger lleno de conversaciones nada mas conectarte, enamoras “por contacto” igual que si envenenaras “por contacto” como hacen los grandes depredadores de la selva al inyectar su veneno. Por eso se cae en tu red de telaraña tan fácil.

Pero bueno, no puedes culparte, es que te sale tan natural ser así … es tu forma de ser, me dijiste una vez que ojala no hubieras sido conmigo así porque no querías hacerme daño, y te conteste lo mas sensato en ese momento, que si dejabas de ser como eres, ya no serias tu misma, y entonces no merecería la pena nuestra amistad, y que si me enamoraba era problema mió, por caer en tu telaraña y no saber darme cuenta de ello.

A veces me daba por pensar en cuantos mas como yo habrían caído en tus redes, cuantos lo habían hecho sin tu quererlo, y cuantos cayeron jugando con tus armas de mujer, que son muchas, y además sabes utilizarlas muy bien, tanto que puedes jugar con los sentimientos sin quererlo … ¿o si es queriendo? Prefiero no pensarlo … De todas formas, nunca le quise dar importancia a eso, al contrario, me creí que la mosca que había caído en la telaraña se podía soltar, o mejor aun, hacer que la araña no se la comiera, y eso hice, me limite a darte lo que la gente no te diera, hacerte sonreír, hacerte feliz … y … lo conseguí … y lo consigo … tanto que verdaderamente conseguí que la viuda negra se quitara su manto de luto y rompiera la telaraña para querer ser algo mas … parecía que todo entre nosotros iba a ser perfecto.

Pero tu misma lo dijiste, eres demasiado exigente, pero para que negarlo, tú te puedes permitir ser todo lo exigente que quieras porque no tienes problema alguno para poder tener a cualquier chico que te propongas, y yo, por mucho que me esforzara, por mucho que cada día te sorprendiera y te hiciera feliz, a la larga, eso te iba a acabar resultando repetitivo y necesitarías algo mas. Y así fue, que por mucho que nuestra química fuera increíble, sabíamos que en física no podíamos hacer nada y preferiste irte junto a alguien que te pudiera dar esa física que yo no podía darte, tejiendo de nuevo la telaraña que se había hecho añicos gracias a las horas que pasamos juntos, y haciendo un nudo mas fuerte y seguro para que no pudiera escapar.

Me sentí hundido, primero porque estaba enamorado como jamás lo había estado de alguien, gracias a ti, a esas armas de mujer y a esa telaraña que tejes alrededor … y segundo porque me sentí que te había fallado por no saber darte lo que alguien de tu exigencia quería, fallado a mi mismo, por no ser lo suficientemente bueno para ti, y finalmente, fallado a mi corazón, que estaba tan ilusionado y una vez mas lo partía en dos por no ser tan bueno como él es.

Aun así, la tela de araña seguía funcionando en ese momento, en aquel momento hubo alguna persona que me llamo un “calzonazos” por querer seguir hablando contigo, pero en el fondo, sabia que esa tela de araña me tenia atrapado, que separarme de ella era algo que no podría soportar, pues mi organismo se había hecho dependiente de ti, de esa telaraña que me tenia atrapado … ¿ estuve todo el tiempo engañándome? … No creo, simplemente yo no era lo suficientemente bueno para ti, a pesar de que compartimos tantas y tantas cosas, tu y yo somos de mundos diferentes … tú eres como la reina del baile de cualquier película americana de adolescentes … y yo algo así como el típico pringado que siempre sirve el ponche de la coctelera … es un buen símil u.u …

Fueron unos días malísimos, tratando de cortar las hebras de la telaraña que me ataban, mientras mis lagrimas caían como gotas de sangre de las cortaduras que me hacia al decirme que tenia que aceptarlo, y trate de escapar de esa red, me dije “es mejor así, ella es feliz ahora, sé tú también feliz con otra persona” y me encontré con una oportunidad que no esperaba y solo me sirvió para darme de morros contra el suelo cuando me di cuenta horrorizado que una hebra me tenia atrapado de la pierna y poco a poco me volvía a atrapar entre sus hilos … Que por mucho que dijera “somos amigos”, seguía sintiendo algo mas por ti, y aquello sólo me sirvio para darme cuenta de lo que te necesitaba en verdad. Y sin embargo lo que pasaría después fue aun peor … y es peor porque a partir de aquí las cosas se distorsionan de sobremanera y es donde empieza a aparecer los interrogantes y el dolor aún mas profundo …

Primero llegaron un par de días horribles, notando que te podía perder, que no volvería a saber de ti … esa incertidumbre que en verdad me llego a afectar hasta en mi propio cuerpo, y luego al reencontrarnos, notando como tenias una herida por lo que hice … pero sin embargo eso no nos impidió volver a nuestro punto de retorno y a volver a ser los mismos de antes, sin darme cuenta otra vez me había dejado atrapar por tu tela de araña, para darme cuenta de que aunque quiera no puedo salir de ella, y con miedo a volver a tropezar y lo que es peor, a terminar de perderte … y esto porque lo digo ¿Por qué te quiero? O ¿Por qué estoy atrapado en tu telaraña? ¿acaso no es lo mismo?

Últimamente tengo la impresión de que andas jugando conmigo, como si te pasearas por la telaraña meditando tu próximo movimiento … supongo que esto lo digo infundido por la tristeza que tengo estos días por no estar hablando contigo, infundido por el dolor que siento al no tenerte cada noche para conversar como de costumbre. u.u Y ya se que no hablamos porque es época de exámenes, pero no puedo entender en mi subconsciente que no quieres hablar conmigo u.u cuando para otras personas si tienes tiempo u.u Quizás sea solo una casualidad, o no, pero no puedo quitarme esa sensación, y la verdad, cuando hablamos vuelvo a confundir si tus palabras son de amistad o de querer algo mas, y por un lado me da miedo de preguntarte por tus reacciones y por otra es que tampoco puedo hacerlo, esta soledad se esta alargando y francamente los exámenes no están ayudando en nada, sigo oyendo truenos pero ahora son tormentas que me acribillan la cabeza, y cierro los ojos al estudiar y veo los hilos blancos de tu telaraña que me van atrapando … ¡a no!, si ya lo han hecho, solo están asegurando las conexiones …

Tengo miedo, aunque bueno eso no es novedad ya u.u, dicen que tener miedo no es malo, que lo que importa es saber enfrentarse a ese miedo y vencerlo, el problema es que yo no se bien cual es mi temor, o como debo enfrentarlo, o siquiera si debo enfrentarlo si es que proviene de ti, tengo frió y estoy tiritando, y eso que el termómetro marca cerca de 35 grados, tengo delante de mis ojos formulas y letras, y sin quererlo se difuminan para escribir tu nombre, dibujan esta telaraña, que no se bien de que esta hecha, no se si quiero salir de ella, si quedarme como estoy, o tratar de romper las hebras y lanzarme a por la viuda negra en su centro, sabiendo que mas que probable que me lleve una picadura que me inyecte todo su veneno, de momento son solo cavilaciones, por un lado o por otro esto acabara cambiando, veremos a que me lleva todo esto … esta tela de araña que me envuelve … y que me lleva a una segura muerte … pues solo veo oscuridad salir de mi corazón ahora, me falta tu luz, me falta tu guía para no estar perdido, me falta tu sonrisa para no estar triste, pero nada de eso tengo, y me siento solo y perdido en esta oscuridad u.u …

Adrián - 12 de julio de 2010

6 comentarios:

  1. Es cierto que las telas de araña son muy fuertes y pegajosas, pero la mayoría pueden romperse sacudiendolas con una escoba. Sólo hay que encontrar la escoba del tamaño adecuado y poner un poco de esfuerzo.

    Espero que no te moleste que dé mi opinión siendo ésta tan radical, soy así ^^

    ResponderEliminar
  2. Para nada, me gusta conocer la opinion de la gente a las cosas que me pasan ^^ , tener otras perspectivas de la realidad.

    ResponderEliminar
  3. Me encanta como escribes u.u Espero que te recuperes pronto, que puedas olvidarla y que seas feliz ^^

    ResponderEliminar
  4. Pero Tania, olvidarla tampoco u.u, es decir, es mi mejor amiga, y quiero que eso siga siendo asi, aunque en el fondo me duela, pero cuando estoy con ella me lo paso genial, no me divierto tanto con otra persona u.u

    ResponderEliminar
  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  6. Querida Maria, gracias por comentar, en respuesta te dire que no la idealizo, lo que pasa es que se que tiene fallos, y los veo, el "problema" es que los acepto diciendo "que su todo vence a cualquier defecto" que en parte es verdad... supongo que es otra forma de idealizar...
    Respecto a lo ultimo.... gracias... vaya piropo, eso anima a cualquiera ^^ pero yo no soy de crear telas de araña... prefiero abrazos y besos ^^.

    ResponderEliminar