martes, 27 de julio de 2010

Despertar


Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Quizás sea porque el motivo de escribir esto y de estar triste sea por motivos egoístas el que no sepa bien ni que decir ahora, a pesar de que tengo muchas ganas, de dejar salir todo lo que llevo dentro, parece como si fuera una presa a la que abren las compuertas y puede el fluido salir … pero luego lo abres y no sale, parece que esta atrapado, como si el agua se hubiera congelado y se hubiera convertido en un tremendo cubito de hielo que me atraviesa de lado a lado, al final, voy a necesitar mucho agua para reponerla, entre tanto sudor y lagrimas que vierto últimamente.

Me siento débil, tanto física como mentalmente, a pesar de que me estoy esforzando por mejorar mi cuerpo, ahora lo noto frío, congelado, dándome escalofríos cuando escribo, y el problema es que yo esta sensación ya la conozco, mis ojos parece que pierdan su color verdoso, se vuelven oscuros como si mis retinas se tiñeran, y el mundo se difumina y se me hace a tonos grisáceos, lacios y sin vida, y mis oídos, dejan de oír con claridad y los sonidos se me hacen metálicos, como traqueteos de un martillo pilón golpeando sobre unas vías del tren que nunca paso, hasta mis labios, parece que se me amoratan y me duelen, se me resecan a pesar de que no paro de beber agua, parece que el mero hecho de tocarlos me duelen, como si trataran de hacerme pagar el que hace tanto que no los uso, parece que las grietas se las hacen para decirme “ehhh … aquí estamos … no tenemos culpa de que tu seas un fracasado”

Estoy temblando, si en realidad no se como consigo evitar fallos gramaticales al escribir, solo tengo que mirar debajo del escritorio para ver mis piernas en una acelerada sinfonía de pasos sin terminar, como si quisieran escapar pero no se mueven del lugar, como si buscaran una dirección y no la encontraran … igualitas a su dueño … me siento mal, con escalofríos, con ganas de llorar, digo con ganas porque ya no me salen mas lagrimas, no se cuantas abre soltado ya … y eso que no quiero ni pensar en la noche que me espera sin verla, o en las noches que voy a pasar sin verla, en esa soledad … que no hace sino recordarme que existe, que parece que no, pero vivo en soledad … y lo peor es que es una soledad que me he ganado a pulso, yo solito, así que no me debo de quejar … y grito, grito entre sollozos, grito tan fuerte que nadie me puede oír, respiro tan fuerte que el aire no puede entrar a mis pulmones … me ahogo, me falta el aire, me falta tu aire, me faltas tú … y ni siquiera he empezado a darme cuenta lo que es que me faltes …

Pero el problema mas gordo no es que te vayas … y da igual que fueran 3 días, o una semana, o un mes entero, al final … eso es lo de menos … quizás mi grado de descomposición fuera mas alto conforme mas tiempo de separación pero a la suma es igual … estoy triste porque soy un egoísta y me entristezco al verte feliz, bueno no … me entristezco al ver que te hace feliz otra persona que no soy yo, que te dan sorpresas que yo no te puedo dar por mucho que me quiera esforzar, que no puedo abrazarte y besarte, no puedo darte todo lo que tengo para ti porque hay alguien que te lo da, y seguro que mejor que yo … vaya cambio … hace unos días hubiera dicho “nadie te puede dar lo que yo” y si … es verdad que lo mío es único … pero dudo que sea lo suficientemente bueno para que me ames … a no espera … no tengo que dudarlo … es así … es exactamente lo que ha pasado u.u

Reconozco que si estoy así es porque soy un crío inmaduro, por mucho que me crea alguien mayor que ha madurado con los años, al final si estoy así es por lo que dije antes, porque soy un egoísta y porque para que negarlo, mi cabeza nubla la verdad y trata de ver que dentro de nuestra amistad nuestra relación va cada día mejor y que podemos ser mas … y claro … cuando me devuelves a la realidad de forma tan brusca … pues duele … duele tanto como aquella imagen de un beso … no … puede que esta incluso todavía mas …

Y me siento muy pesimista, para que negarlo, pero como no estarlo, si es que ya no se que hacer, que es lo peor, que no encuentro fallo, lo que pasara es que el fallo es tan grande que no se puede detectar, o a lo mejor el fallo esta en mi como conjunto, porque si estoy tan solo, si tengo tan pocos amigos, y si la gente pasa de mi cuando les digo … vamos a quedar … vamos a salir … vamos a la playa … algo mal estoy haciendo para que eso sea así … y reconozco que eso no me sube mucho la autoestima la verdad … en realidad … todo lo que gane contigo de auto confianza la estoy perdiendo en estos días … y es que llevan razón … construir algo lleva muchos meses … pero para destruir solo hacen falta unos días … a veces unas horas … a veces solo unos pocos momentos …

Me jode que tu seas la única que me comprende, me jode que estés tan lejos, me jode no poder amarte, no miento, si que te amo, seria entonces me jode que no consiga enamorarte, me jode que las cosas me salgan mal por tanto que me esfuerzo, que mi carrera sea tan mierda y tan difícil y que empiece a dudar en si conseguiré terminarla el año que viene, me duele que sea un niñato al que le dicen en la cara que no tiene su vida hecha … y que por eso no pueden quedar conmigo, porque algunos ya tienen su vida “estructurada” y yo no entro en ella, y me jode porque es verdad, es que algo he hecho mal este tiempo para que llegue a esta situación … y jode … jode tanto que no se por donde empezar a que me deje de joder … a lo mejor es mas sencillo tumbarse y terminar de que te atraviesen el cuerpo a cuchilladas y mueras …

Como coño me voy a enamorar y ser feliz?? Si estoy enamorado de quien no debo, si me fijo siempre en chicas que por h o por b no son para mi, que siempre siempre siempre hago algo o digo algo o dejo de hacerlo o dejo de decirlo, lo que sea, pero siempre sale mal, siempre lo estropeo, siempre se alejan de mi, siempre, y fíjate para una que encuentro que me comprende y que es perfecta para mi … no puede estar conmigo … o no quiere … o no es posible … o hay alguien que sabe hacerla mas feliz que yo, mas cerca, mas guapo, y seguro que hasta folla mejor que yo … anyways … así es mi puta vida … un fallo tras otro constante.

Y tengo tantísimo miedo, ya no por ella … porque se que ella va a seguir ahí … el problema es que la acabe aburriendo como al resto del mundo que me rodea, que la canse y se vaya porque nunca termino de aceptar cual es el lugar de cada uno. Miedo a no dejar de ser egoísta y cabrearme porque otro la lleve a la playa, otro le haga feliz, otro le haga el amor y sea su complemento perfecto como tanto yo he soñado ser. Miedo a que no encuentre a nadie, ya no como ella, si es que yo ya he perdido la esperanza de alcanzar la felicidad que ella me dio en su momento , es encontrar a alguien, porque si es una amiga que me conoce, pasa de mi porque me conoce, mi forma de ser no va con ella … y si es una desconocida porque me desconoce, y mi forma de ser no le parece atractiva, o que genero mal rollo, o que doy pena , o que doy risa, o ambas cosas, o que se yo, sea lo que sea no me salen las cosas, y jode, molesta, te hace sentir mal y tener miedo … es una puta mierda …

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

2 comentarios:

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  2. Como se nota que te he acabado aburriendo Mar, a eso me referia... u.u al final la gente se acaba aburriendo de mi.

    Respecto a lo de hacerte caso, por un lado, tengo a mucha gente diciendome que me aleje que tenga algo de orgullo por mi parte y que hay mucha mas mujeres por el mundo, cosa que es cierto, pero, no quisiera romper mi amistad con ella solo por eso, aunque por otra parte sea cierto que mientras seamos amigos siempre voy a pensar que vamos a querer algo mas, aunque confio en que eso cambie, y perdona, si en el fondo a ti tambien te va a venir bien esas vacaciones que vas a tener, asi no te cansas de mi y quizas cuando vuelvas, tengas de nuevo ganas de hablar conmigo, gracias por todo Mar, te voy a echar de menos.

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