Tarde en la universidad

off: antes de empezar os dejo los links de lo que escribi, que en la uni no tenia ordenador asi que lo hice como antes de tener el ordenador, a manita, asi podeis ver mi letra y tal, aunque esta mal escrita porque hay que escribir rapido o las ideas se te van de la cabeza, ademas dicen que por la letra se conoce a las personas... pues eso :P

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No me gusta venir a la biblioteca a estudiar, tampoco podría saber el porque de esto, será una sensación irracional ya que a fin de cuentas estos días me han dicho que algunas de las emociones que expreso son irracionales. Y en realidad no es que me encuentre aquí mal, al contrario, el sitio es agradable, buenas mesas de estudio, aire acondicionado y ahora hasta ahí tranquilidad, quizás hasta demasiada, aunque seguro que ese no es el problema, mas aun, entre las paredes de mi habitación el silencio a veces es mortal, cancerigeno y contagioso. Supongo que será cierto eso de que me pongo pesimista y me encierro tanto en mi mismo que cambiar mis hábitos de estudio me afectan de esta sobremanera … no alcanzo a saberlo.

Siento una sensación extraña invadiéndome, ¿quizás suena un poco amargado si levanto mi cabeza y veo al resto de la gente de esta sala mas felices que yo? ¿desvirtúo la realidad? ¿merezco un castigo porque al levantar mi mirada y ver en la mesa de enfrente a una pareja feliz, besándose, comiéndose la boca me tenga que doler tanto? Tanto por no tener algo igual … tanto por pensar en ella en ese momento y decir “ojala fuéramos nosotros”

La verdad que suena demasiado estupido que diga y sienta esto por un oasis, por una ilusión creada en mi mente, ¿ acaso me estoy volviendo loco, un Don Quijote? Si es así … ¿Dónde están los molinos de viento? Que me corten a cachitos sus aspas mecidas por el viento, serán así gigantes que rompen mis miembros …
Le doy mil vueltas a la cabeza, llevo 3 días en casa viviendo solo, ser por eso que me vine a estudiar aquí a la biblioteca, para olvidarme un poco del tema. ¿Seré acaso tan egoísta que dejo que mi familia se este sacrificando para que yo solo me tenga que preocupar en estudiar estos días y que yo me este comiendo tanto la cabeza con esto?

No se que termino de hacer mal, me siento un poquito hundido porque todas mías amigas pasan de verme … y no vayáis a pensar que es porque a lo mejor se piensan que voy con la idea de querer algo serio y por eso no quieren verme, que va, aunque quisiera eso, tengo ahora a mi corazón en el hospital de la de hostias que se ha llevado, es más, creo que esta muerto ya que aparenta estarlo durante todo el día y solo da señales de vida cuando esta cerca de ella, y ya digo, si es verdad lo que me dicen de que lo que ella siente no es amor, que en el fondo es solo un juego, una mentira … entonces mi corazón esta “vive” de mentira, Es una vida vacía, ¿esta muerto entonces? quizás así pueda explicar este vació que siento … y es porque quizás este muerto y yo no me había enterado …

El traqueteo del conducto de ventilación llega a molestar … la luz tenue que entra por la ventana se va apagando, el sol parece una vela antes de apagarse, dándome un ultimo fogonazo quemando mis retinas y encogiéndome las pupilas … me miro en el espejo, y recuerdo una frase que me dijo alguien hace mucho tiempo … “ Cuando te estas riendo los ojos se te notan mas verdes de lo normal” … Pues será algo de eso … porque hacia tiempo que no veía mis ojos tan marrones … Me duele el cuello, mientras mis piernas temblorosas siguen con su traqueteo nervioso debajo de esta gran mesa de estudios … Pienso en ella, ¿Por qué cada chica que veo entrar por la puerta, que pasa a mi lado me recuerdan tanto a ella?

Una amiga me dijo el otro día que mi problema es que cuando me enamoro de alguien me “encoño” tanto que llega a molestar, lamentablemente soy así, supongo que soy como el cantante “El barrio” en una de sus canciones que decía que la única forma de amar que sabia era entregando en cuerpo y alma su corazón a la otra persona, dándole todo, que eso era el verdadero amor … pero esta visto y comprobado que sale mas rentable ser un hijo de puta que piensa con la polla y que trata a la chica como un objeto, como un trofeo, y que ella hace igual, un novio para ellas es poder llevarlo ante sus amigas y decir “mirad que bueno esta, pues me lo follo yo y vosotras no” …. Creo recordar que le dije esto a alguien por MSN … aunque no creo que este leyendo esto ahora …

Lo peor de todo es que empiezo a pensar que todas las chicas son así … espera miento … todas a las que me acerco yo son así … si siempre lo digo y no es por tontería, mi forma de apuntar con mis flechas es una tremenda mierda … yo tratando de ser perfecto para la persona que quiero y lo que quieren es que seas un cabrón y la trates mal, y eso a mi … no me sale …

Mi cabeza va a reventar de un momento a otro, solo un examen mas, jueves 16, pienso echar mi resto, aunque cayera exhausto en el suelo nadie me recogería, nadie notaria mi falta, ni siquiera ella, me pregunto si tan solo llegaría a echarme de menos, quiero creer que si, que en verdad ella siente algo, pero he aquí “siento algo pero no lo suficiente como para mandar todo al carajo he irme contigo” … Pues eso … que mi cabeza va a estallar, el hospital, los exámenes ella …. O mas bien la falta de ella, la falta de alegría, de ilusión, de tener un motivo para seguir adelante y luchar y que antes si tenia … y pensar que necesito tan poco para ser feliz, una pequeñez gigantesca , tan grande cómo la distancia que nos separa, cada kilómetro se me clava como una daga, mas de seiscientos puñales que me desangran y que por mucho que me esfuerzo no consigo ni uno solo quitar, y es que ya no se ni como terminar, ni siquiera se si quiero hacerlo … mejor lo hago sin mas …

Adrián 13 de Septiembre de 2010