Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10

Despertar

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Quizás sea porque el motivo de escribir esto y de estar triste sea por motivos egoístas el que no sepa bien ni que decir ahora, a pesar de que tengo muchas ganas, de dejar salir todo lo que llevo dentro, parece como si fuera una presa a la que abren las compuertas y puede el fluido salir … pero luego lo abres y no sale, parece que esta atrapado, como si el agua se hubiera congelado y se hubiera convertido en un tremendo cubito de hielo que me atraviesa de lado a lado, al final, voy a necesitar mucho agua para reponerla, entre tanto sudor y lagrimas que vierto últimamente.

Me siento débil, tanto física como mentalmente, a pesar de que me estoy esforzando por mejorar mi cuerpo, ahora lo noto frío, congelado, dándome escalofríos cuando escribo, y el problema es que yo esta sensación ya la conozco, mis ojos parece que pierdan su color verdoso, se vuelven oscuros como si mis retinas se tiñeran, y el mundo se difumina y se me hace a tonos grisáceos, lacios y sin vida, y mis oídos, dejan de oír con claridad y los sonidos se me hacen metálicos, como traqueteos de un martillo pilón golpeando sobre unas vías del tren que nunca paso, hasta mis labios, parece que se me amoratan y me duelen, se me resecan a pesar de que no paro de beber agua, parece que el mero hecho de tocarlos me duelen, como si trataran de hacerme pagar el que hace tanto que no los uso, parece que las grietas se las hacen para decirme “ehhh … aquí estamos … no tenemos culpa de que tu seas un fracasado”

Estoy temblando, si en realidad no se como consigo evitar fallos gramaticales al escribir, solo tengo que mirar debajo del escritorio para ver mis piernas en una acelerada sinfonía de pasos sin terminar, como si quisieran escapar pero no se mueven del lugar, como si buscaran una dirección y no la encontraran … igualitas a su dueño … me siento mal, con escalofríos, con ganas de llorar, digo con ganas porque ya no me salen mas lagrimas, no se cuantas abre soltado ya … y eso que no quiero ni pensar en la noche que me espera sin verla, o en las noches que voy a pasar sin verla, en esa soledad … que no hace sino recordarme que existe, que parece que no, pero vivo en soledad … y lo peor es que es una soledad que me he ganado a pulso, yo solito, así que no me debo de quejar … y grito, grito entre sollozos, grito tan fuerte que nadie me puede oír, respiro tan fuerte que el aire no puede entrar a mis pulmones … me ahogo, me falta el aire, me falta tu aire, me faltas tú … y ni siquiera he empezado a darme cuenta lo que es que me faltes …

Pero el problema mas gordo no es que te vayas … y da igual que fueran 3 días, o una semana, o un mes entero, al final … eso es lo de menos … quizás mi grado de descomposición fuera mas alto conforme mas tiempo de separación pero a la suma es igual … estoy triste porque soy un egoísta y me entristezco al verte feliz, bueno no … me entristezco al ver que te hace feliz otra persona que no soy yo, que te dan sorpresas que yo no te puedo dar por mucho que me quiera esforzar, que no puedo abrazarte y besarte, no puedo darte todo lo que tengo para ti porque hay alguien que te lo da, y seguro que mejor que yo … vaya cambio … hace unos días hubiera dicho “nadie te puede dar lo que yo” y si … es verdad que lo mío es único … pero dudo que sea lo suficientemente bueno para que me ames … a no espera … no tengo que dudarlo … es así … es exactamente lo que ha pasado u.u

Reconozco que si estoy así es porque soy un crío inmaduro, por mucho que me crea alguien mayor que ha madurado con los años, al final si estoy así es por lo que dije antes, porque soy un egoísta y porque para que negarlo, mi cabeza nubla la verdad y trata de ver que dentro de nuestra amistad nuestra relación va cada día mejor y que podemos ser mas … y claro … cuando me devuelves a la realidad de forma tan brusca … pues duele … duele tanto como aquella imagen de un beso … no … puede que esta incluso todavía mas …

Y me siento muy pesimista, para que negarlo, pero como no estarlo, si es que ya no se que hacer, que es lo peor, que no encuentro fallo, lo que pasara es que el fallo es tan grande que no se puede detectar, o a lo mejor el fallo esta en mi como conjunto, porque si estoy tan solo, si tengo tan pocos amigos, y si la gente pasa de mi cuando les digo … vamos a quedar … vamos a salir … vamos a la playa … algo mal estoy haciendo para que eso sea así … y reconozco que eso no me sube mucho la autoestima la verdad … en realidad … todo lo que gane contigo de auto confianza la estoy perdiendo en estos días … y es que llevan razón … construir algo lleva muchos meses … pero para destruir solo hacen falta unos días … a veces unas horas … a veces solo unos pocos momentos …

Me jode que tu seas la única que me comprende, me jode que estés tan lejos, me jode no poder amarte, no miento, si que te amo, seria entonces me jode que no consiga enamorarte, me jode que las cosas me salgan mal por tanto que me esfuerzo, que mi carrera sea tan mierda y tan difícil y que empiece a dudar en si conseguiré terminarla el año que viene, me duele que sea un niñato al que le dicen en la cara que no tiene su vida hecha … y que por eso no pueden quedar conmigo, porque algunos ya tienen su vida “estructurada” y yo no entro en ella, y me jode porque es verdad, es que algo he hecho mal este tiempo para que llegue a esta situación … y jode … jode tanto que no se por donde empezar a que me deje de joder … a lo mejor es mas sencillo tumbarse y terminar de que te atraviesen el cuerpo a cuchilladas y mueras …

Como coño me voy a enamorar y ser feliz?? Si estoy enamorado de quien no debo, si me fijo siempre en chicas que por h o por b no son para mi, que siempre siempre siempre hago algo o digo algo o dejo de hacerlo o dejo de decirlo, lo que sea, pero siempre sale mal, siempre lo estropeo, siempre se alejan de mi, siempre, y fíjate para una que encuentro que me comprende y que es perfecta para mi … no puede estar conmigo … o no quiere … o no es posible … o hay alguien que sabe hacerla mas feliz que yo, mas cerca, mas guapo, y seguro que hasta folla mejor que yo … anyways … así es mi puta vida … un fallo tras otro constante.

Y tengo tantísimo miedo, ya no por ella … porque se que ella va a seguir ahí … el problema es que la acabe aburriendo como al resto del mundo que me rodea, que la canse y se vaya porque nunca termino de aceptar cual es el lugar de cada uno. Miedo a no dejar de ser egoísta y cabrearme porque otro la lleve a la playa, otro le haga feliz, otro le haga el amor y sea su complemento perfecto como tanto yo he soñado ser. Miedo a que no encuentre a nadie, ya no como ella, si es que yo ya he perdido la esperanza de alcanzar la felicidad que ella me dio en su momento , es encontrar a alguien, porque si es una amiga que me conoce, pasa de mi porque me conoce, mi forma de ser no va con ella … y si es una desconocida porque me desconoce, y mi forma de ser no le parece atractiva, o que genero mal rollo, o que doy pena , o que doy risa, o ambas cosas, o que se yo, sea lo que sea no me salen las cosas, y jode, molesta, te hace sentir mal y tener miedo … es una puta mierda …

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Amistad resplandeciente

Quisiera que la imagen que hubiese aquí arriba, fuera una foto de nosotros fundidos en un abrazo, porque seria igual que cada noche cuando nos despedimos otro día mas a través de un abrazo, que quizás es verdad que no sean mas que iconos gestuales de MSN, pero que ambos sabemos darle el valor que tienen y casi se nos tornan reales y parece que nos abrazamos de verdad, y como digo, ojala pudiera poner esa foto, porque una imagen vale mas que mil palabras, y vale, nosotros solemos hablar mas de 1000 palabras pero aun así, seria mas fácil decir las cosas mediante un abrazo que mediante palabras escritas :P

Quería hablar de algo que quizás olvido demasiadas veces, es de esas cosas que dices, “bueno eso ya lo tengo así que da igual” y no es así, aunque se que lo hago, y olvido algo que tu y yo hemos creado con el paso del tiempo, algo que es tan fuerte que ya nos parece algo normal y a veces olvido todo lo bonito que tiene, nuestra amistad, la cual crece cada día mas y mas, y la cual, tengo cada vez mas la certeza de que nada podrá romperla aunque se empeñaran en hacerla trocitos … es imposible deshacerla.

Y nuestra amistad nace, aunque parezca una redundancia, desde el mismo momento en que nos conocemos, y ya desde entonces me empezaste a dar cosas buenas que me han mejorar y ser mejor yo mismo de lo que era antes. quizás lo mas importante es que con tu forma de hablar de ser conmigo de ser natural y de mostrarte abierta y sencilla y de darnos esa confianza, me hiciste recuperar la sonrisa, ese fue un primer gran paso, me hiciste recordar que sonreír no es tan malo, y es así, seguro que recuerdas cuando nos conocimos lo raro que era, si hasta recuerdo que un día hablando de las impresiones que teníamos el uno del otro al conocernos recuerdo que me dijiste que estuviste apunto de bloquearme porque era pesado rarísimo que parecía que se le iba la olla un poco … y créeme creo que no ibas desencaminada, y eso lo hiciste tú solita, recordarme a sonreír.

Diciendo esto me acuerdo de muchas cosas, recuerdo todo el tiempo que pase tras el verano de hace ahora 3 años cuando empecé la universidad, me quede solo y hubo tantos cambios en mi vida, pase casi los tres años encerrado en mi mismo, sin ganas de sonreír y aunque conocí a muchas chicas y tuve alguna que otra aventura esporádica, nunca recuperaba por completo las ganas de sonreír de verdad, eso era todavía mas difícil que sonreír simplemente, pero, créeme que lo hiciste y lo superaste con creces, cada vez nos gustaba mas y mas hablar el uno con el otro, y nos necesitábamos mas, nos gustaba, nos reíamos, lo pasábamos genial, merecía la pena sonreír por ti, me encantaba, me salía solo, y vale, aquí es cierto que estar tanto tiempo sin encontrar a alguien con la que encajara de tal manera pues hizo que aquí mi amiguito el cuore dijera de sentir algo mas y de luchar por eso, y bueno, no me arrepiento de haber luchado por algo así :P

Otra cosa que debo, es esta tremenda confianza que tengo en mi mismo, que a veces cuando estoy mal dudo un poco, pero es increíblemente alta comparada a como estaba antes, y fuiste tu con el paso del tiempo y de las horas juntos la que hiciste que recuperara la confianza en mi mismo, seguro que también te acuerdas que te lo dije una vez, hablando de eso, que te decía que cuando hablaba contigo me sentía algo mal porque me decía que si lo mejor que yo podía darte que era mi forma de ser y el hablar por msn, pues cuando me conocieras de verdad y me vieras en persona me ibas a mandar a la mierda porque era muy poquita cosa, y es verdad que lo pensaba, dudaba mucho de mi mismo, y bueno, ya sabes lo que pienso ahora, se que te gusta mi forma de ser por msn, la forma en que te hablo, pero se que en persona soy 20 veces mejor :P no … 20 y medio XD me deje un poquito escondido.

Me siento muy feliz en el sentido de que miro esto que hemos logrado en este sentido, siento que nuestros lazos de amistad son tan fuertes que nadie puede romperlos aunque quisiera, y son así, tanto, que se que mucha gente nos envidiaría por esta relación que tenemos, y lo mas increíble es que hemos conseguido eso sin habernos podido conocer, sin habernos podido mirar y sonreírnos, lo hemos conseguido solo con nuestra forma de ser el uno con el otro, por nuestra forma de encajar y de que nos gusten las mismas cosas, eso, todo esto, merece la pena, porque tenemos una amistad que mucha gente desearía tener con alguien a quien puede tener todos los días y fíjate en nosotros, eres mi mejor amiga, mi compañera, y se que puedo confiar en ti, por eso digo, que nuestra amistad es resplandeciente, y brilla, brilla muchísimo, fíjate si brilla que estando tan lejos el uno del otro puedo sentir tu luz brillar :P espero que tu puedas sentir la mía, seguro que si.

A veces olvido las cosas buenas, y parece que solo pueda ver las malas, y no es así, el problema es que las cosas malas están a flor de piel y duelen, y se hacen notar, pero las cosas buenas están mas resguardas, mas cuidadas dentro del corazón, y allí no se les oye, y hay que buscarlas, y recordar el porque están hay guardadas, y es para que sean para siempre. Y si escribí todo esto, es porque a veces en mi afán por querer siempre algo mas, olvido cosas que ya he ganado, que están ahí y las olvido, a pesar de los importantes y necesarias que son para mi. Solo tengo que recordar los días que hemos pasado sin hablarnos, que por suerte han sido pocos, las veces que nos hemos peleado, que por suerte también han sido muy pocas, y lo mal que lo he pasado, y bueno, creo que tu también lo has pasado mal en esos días, y por eso, no vamos a dejar que eso nos vuelva a pasar, haremos que nuestra amistad sea para siempre.

Y no se como terminar la verdad, me sale hablar un poquito del cuore, pero no tengo ganas de emborronar un texto que me ha salido tan alegre, supongo que si me ha salido así es porque he pensando mucho en tu sonrisa y en las veces que tu me has animado, o en las veces que yo te he animado cuando estabas mal, y que pienso seguir haciendo. Voy a terminar, porque me di cuenta de que por mucho que alargue esto, nunca podré definir por completo esta amistad que nos une, es algo que solo tu y yo podemos sentir, y que es eso, sentirla, no puedo describirla por completo por muchas líneas que escriba, por muchos golpeteos de teclado que dé. Esto es algo que quizás ni siquiera un abrazo como decía al principio pudiera expresar, aunque valga esa imagen mas que mil palabras … no se cuantas llevare ya, pero se que no me son suficientes para describirte, para describirlo. My little maggie ^^ esto es para ti … por ser como eres, por darme las cosas que me das, por ser simplemente tu, eso lo resume todo … abrázame fuerte, cierra los ojos, y no los abras hasta que termine este abrazo …

Un beso … Adrián

21 Junio de 2010

Análisis profundo

¿Cómo me puedo explicar … estar sonriendo … o al menos tener una sonrisa en el rostro y sin embargo no sentirme bien? … aunque tampoco me siento mal … tan sólo es una sensación extraña. Sonrío porque comparto mi tiempo contigo , con el tiempo que me das … si al final … va a tener razón Maria y me conformo sólo con las sobras que me vas dando… Sonrío porque estoy contigo en esos ratitos que nos damos … y son geniales … tanto que (aquí uno de mis problemas) son quizás los momentos en los que mejor me siento en todo el día. Y ya no es porque no tenga nada mas … tengo playa … tengo amigos … tengo incluso noches de fiestas y tengo amigas con las que charlar y quedar para tomar algo … y por supuesto que me lo paso genial con estos momentos y no los cambiaria … pero contigo es especial … y es cuando más disfruto de mi tiempo.

Claro, cual es el problema … que a ti eso no te pasa, sé que te diviertes conmigo y lo pasas genial … pero es igual que cuando yo me lo paso genial cuando voy a la playa o salgo con mis amigos de fiesta … es genial … pero no es especial … es solo disfrutar y reírse con el otro. Y me pongo triste … no mucho lo prometo, en realidad no dejo de sonreír porque solo veo las cosas buenas que tenemos los dos, pero me pongo triste porque se me hace inevitable no mostrar que siento algo mas por ti, cuando ya hemos hablado y decidido que solo tiene que haber amistad entre nosotros … pero es que me sale solo … luego me pongo a pensar en si dije algo mal y me doy cuenta de que digo cosas que no debería decirte … y me doy cuenta de que te hago sentir incomoda, porque quiero creer que tú no quieres hacerme daño y tratas … o tratamos de enmascarar un poco la realidad para que me sea menos dolorosa … que no sientes nada por mi, sólo amistad, y que no vas a sentir nada mas por mucho que me esfuerce, y que no hay nada que yo pueda hacer para que cambies de opinión … y mira que soy bueno, mira que soy un mago que cuando tiene el corazón lleno de amor sus manos hacen magia que ni el mismo Huddini, pero esta vez mi magia no es suficiente, ni magia, ni ser un genio de la lámpara … igualmente lo sigo haciendo … es mi forma de ser contigo …

Cuando hablamos siento algo, seria una tontería negarlo a estas alturas, y en realidad yo me digo que eso no es malo, si en realidad … hay gente que se enamora de piezas de arte o de pinturas o así … pues puedo tomármelo así, es normal estar enamorado de alguien como tú, siempre y cuando sepas controlar eso, que es lo que me he propuesto y reconozco que no consigo, si consiguiese hacer mi vida normal, pues no habría problema … si consiguiera que al hablar no se me notara que bebo tus vientos, si consiguiera que cuando estuviera en la playa o en la discoteca o con los amigos … consiguiera cerrar los ojos y no imaginarte que estas hay sentada a mi lado conmigo … pues seria todo mejor ¿no? Quizás yo no necesitaría escribir este blog … y quizás encontrara a esa chica perfecta que busco … que acojona, porque lo escribi precisamente para ver que habia cosas que en las que tu nunca ibas a coincidir … y luego resulta que si … que es que si que es perfecta para mi … pues encontrar a otra chica que no fueras tú … esta claro que bajaría el listón …

En realidad ahora me siento un poco estupido, porque es verdad que nunca voy a ser el tío genial que siempre he querido ser … nunca voy a ser “William” y siempre voy a ser “Adrián” … es más … lo acepte … seguro que aun lo recuerdas cuando cambie mi nick de “William” por “Adrián” y te lo dije … que me habías recordado que ser “Adrián” tenia sus cosas buenas … porque no necesitaba ser perfecto como “William” para tener todo lo que quería en ese momento … a ti, con eso me sentía completo … pues como decía … sé que nunca voy a ser así … ni falta que me hace, quizás en el fondo sea demasiado normal y no sepa destacar … uno de mis defectos según tu … si consiguiera enamorarme de forma normal … pero no … me tuve que enamorar de ti … fíjate ¿que tonto no? Si de pensarlo suena a locura … debería de ser alguien que sobresaliera para que tú quisieras aceptar el sacrificio que tendríamos que mantener … y … va a ser que no … soy bueno pero no tanto …

Y esto me recuerda a otra frase que me dijeron hace unos días … muy grafica además … que no voy a transcribir de forma directa, es un poquito “malsonante” aunque creo que en aquel momento las palabras que Maria me dijo fueron así, para que tratara de “darme cuenta” la situación en la que estaba, decía básicamente que pusiera una balanza que fueras tú … y a un lado estaría yo … y a otro lado están las cosas que tú puedes hacer allí en tu ciudad y que conmigo no podrías … dicho esto … a donde va la balanza … creo que la respuesta es mas que obvia …

Otro de mis problemas que también me dijo la misma persona (a la que le tengo mucho que agradecer por intentar abrirme los ojos en esta relación) es que … a pesar de todo lo que ha pasado en la “relación” que mantenemos … es que yo … sigo albergando la esperanza de que algún día ella y yo vamos a acabar juntos, que vamos a poder estar juntos … y … viéndolo fríamente es verdad … lo sigo pensando … otra muestra más de mi estupidez …

¿Queréis mas pruebas de mi estupidez? Llevo soñando con verla y conocerla muchos meses, al final, por una razón u otra siempre se acababa jodiendo, durante el curso no era posible por la universidad, y bueno … ahora en verano pues … ya sabemos porque no podemos vernos … si la gracia es que el otro día se lo volví a pedir, le dije que viniera a pasar unos días en las playas de Almería, pero lo mejor es que se lo dije cuando hacia 5 minutos o menos que me había dicho que tenia planes con su novio … o sea … ¿¿tan gilipollas soy?? Que lo soy vale, pero ¿tan enamorado estoy de ella que le digo eso sin pensar en nada mas? ¿¿Tan enamorado estoy o tanto me controla el corazón para que no piense?? La verdad que es un poco frustrante … no sé si es la palabra … pero es la única que me sale .

La gracia es que después de eso, y su lógico negativa a venir, es que le dije que viniera a finales de agosto, la ultima semana que es la feria de Almería, y ella me dijo que si, que le encantaría venir, pero que no es seguro que viniera … bueno … yo sé que ella al final no va a querer venir, no es porque no quiera, es que ella tiene novio ahora, que es algo que no termino de aceptar, y me tengo que poner en su situación, si yo fuera su novio que esta con ella, y ella me dijera que quiere ir a otra ciudad a conocer a un chico que además esta colado por ella … pues no lo aceptaría, si es normal, y creo que mi cabeza se ilumino y medio entendí eso cuando le hablaba y le dije “dile que vas a estar con un amigo” pero … ahora me digo que no … se que no iba a saber hacerlo, es jodido y triste decirlo pero, sé que si le viera difícilmente iba a conseguir que mi corazón no le diera un vuelco nada más verla, y al final iba a acabar intentando besarla y estar con ella y que se quedara conmigo…

Mi análisis final es una mierda, porque primero no sé si quiero encontrar a otra chica, luego si digo de encontrarla ninguna llega a su nivel, a lo sumo seria igualarla, si ya dijimos que es la chica perfecta, no hay más allá de la perfección, que ella quiere ser mi amiga y no hacerme daño pero que al final me lo acabo haciendo … cuando tenemos conversaciones que toman una ruta de hablar como casi dos enamorados … y luego ella con un comentario me devuelve a la realidad y cual es nuestro status … que sonrió, porque claro que tengo motivos para sonreír, el problema es que supongo que quiero más de lo que puedo tener, y todo se solucionaría si aceptara simple y llanamente que ella no es la chica con la que voy a estar el resto de mi vida, si ella misma me dijo que ella es un espíritu libre y que nadie la va a atrapar jamás, el problema es que no lo acepto, yo ya no se si es porque no puedo o porque no quiero aceptarlo, simplemente no lo hago, lo sigo creyendo … y no sé bien como solucionarlo … y … me siento jodido, algo inútil porque negarlo, algo que parece tan fácil y no lo consigo , aunque también soy cabezota, rendirse no esta permitido, y pienso cumplir lo de “have a nice summer” sea como sea … y si mi corazón te anhela, tendrá que aguantarse, y si mi cama pregunta por ti, tendrá que callarse … mas les vale … nos vemos little maggie …

Adrián 14 de Julio de 2010

Cronica de una noche de fiesta

22:30 : Ultima mirada en el espejo, comprobar que todo esta en su sitio, miro mi pelo engominado, se me hace raro después de tantos días, aunque reconozco que no me queda tan mal así de cresta, gallo de pelea XD, me miro los ojos, todavía adaptándose a las lentes de contacto, barba recién afeitada dejando el mechoncillo estilo villa debajo del labio (me encanta y me queda bien :P) camisa roja, pantalón blanco y zapatos a juego a estrenar … listo … una ultima sonrisa en el espejo y vayámonos :P

22: 45 : Llego a casa de mi amigo donde hemos quedado para salir, llego antes y todo, la idea era a las once, uno de ellos ya esta pero el otro viene con chanclas y pantalón corto, y como que no van a dejarlo entrar, y no es cosa de volverse de Mojacar después de meterse 90 Km. en el cuerpo no? XD Aun así esperamos, aun tiene que llegar un cuarto miembro a unirse a nuestra party (los que jueguen a rpg’s verán que dije esto con doble sentido XD )

23:00 El que llega es uno de mis amigos de Cartagena, le han dado un par de días libres por la muerte de un familiar y se ha venido para Almería, aunque no se viene claro, yo mismo se lo dije, que aproveche esos dos días con su chica, aunque eso si, se lleva tal abrazo que creo que le hice llorar y todo :P se nota que tengo mono de amigo :D

23: 30 Mi amigo de Cartagena se va a casa a cenar con su chica, a los 5 minutos por fin llega nuestro cuarto miembro para salir, pero parece que esto va para largo, nos dividimos en dos grupos, los dos se tienen que cambiar, uno a ponerse zapatos o tenis (zapatillas deportivas) y el otro que viene de pelarse y se tiene que vestir, pues nada … recordemos que se nos va a ir una hora para ir a Mojacar pero bueno, tengamos fe, me voy a costacabana a acompañar al que viene de pelarse.

00:00 Mi compañero hace rato que se ha cambiado, esperamos en el coche esperando música, aunque prefiero darme una vuelta por el paseo marítimo, el se queda en el coche y yo me voy al paseo, y nada mas llegar el mar me recibe con una brisa que me hace recordar porque me gusta vivir en Almería, esa brisa y ese aroma eran motivos mas que suficientes, aun así, trato de controlarme y no meterme en la arena, no se ni como tengo ganas de pisarla, después de dos tardes yendo debería de cansarme de ella XD , miro a las estrellas, la verdad que es una noche casi perfecta.

00:45 Hace rato que mi amigo se ha venido conmigo y estamos comentando la noche, y el viaje que nos vamos a dar, al fin llegan los otros dos con los que vamos, y comentamos la situación, Mojacar es una hora de camino mas o menos, además del gasto de gasolina grande, así que decidimos cambiar e ir algo mas cerca, otro día vamos allí y mejor organizados, así que nuevo destino Puerto Deportivo de Aguadulce. (no suena tampoco tan mal eh? :P )

01:15 Llegamos al puerto y a la discoteca, aunque esta algo vacía todavía, afuera el paseo marítimo esta lleno de gente haciendo botellón, al final es pronto para entrar, así que decidimos darnos unas vueltas por la zona que hay mas sitios buenos de fiesta, como se dice “para ver el ambiente” así se nos hace mejor hora.

01:30 Estamos por varios garitos de la zona, no están nada mal, aunque son algo pequeños y están llenos de gente … tampoco vemos necesarios el quedarnos, ya que hemos venido a la discoteca grande, pues vamos no? XD

01:45 Entramos a la discoteca, hay que palmar 10 euros y te dan dos consumiciones, no esta mal la verdad, 5 euros la copa?? XD Los oídos empiezan a decirme “¿donde nos has metido?” el piso superior sigue cerrado, aunque ya hay un gran ambiente, empezamos a hablar sobre quien conduce, que llevamos dos coches y somos 4... No nos aclaramos, y como siempre tengo que ser juicioso “en la barra lo hablamos según pidamos” y lo que digo funciona :D si cuando me pongo … la gente me hace caso y todo XD

02:00 El compañero con el que fui a su casa pide primero, brugal con naranja, vale … este ya no conduce XD y los otros dos que van detrás mía piden red bull … así que por descarte, beber puedo beber, aunque tampoco iba con esa intención, me daba igual conducir, pido algo flojito, Malibu con Piña (muy recomendable si no quieres ponerte ciego) preguntamos a un segurata cuando abren el piso de arriba, “a las dos y media” nos dice con pinta de estirado, que gente mas tonta hay por el mundo XD XD

02:30 Somos los primeros en subir al segundo piso cuando abren, la verdad es que esta muchísimo mejor, una pista de baile en forma de circulo que queda justo encima de la planta baja, y otro trozo grande para bailar al lado de la barra. Nos ponemos al lado de cornisa viendo a la gente del primer piso … de momento es pronto … y a mi ya se me esta acabando la copa XD

03:00 Esto ya esta lleno, no de forma exagerada pero ya hay un buen ambiente en el segundo piso también, la música va mejorando también a estas horas, hay muchísima gente y muchas chicas guapas, observo al fondo de la zona fuera de la pista a un grupito de 3 chicas bailando, se ven mas o menos de nuestra edad, y se lo comento a mi compañero (al que también tenia permiso de beber y que es mas extrovertido como yo) al final vamos los cuatro y nos ponemos cerca de ellas.

03:15 Empezamos a bailar cerca de ellas, mi compañero y yo, mientras los otros dos que no pueden beber están un poco al margen ( ya no creo que sea por no beber, en el fondo es que son un poco sosos XD ) … la noche esta genial, la música ahora es la mejor de la noche, digo de tomarnos la segunda copa aunque me dice que mejor esperemos un poco mas, OK por mi no hay problema.

03:20 Seguimos bailando cerca de las chicas estas, de momento no se han ido XD eso es buena señal jajaja aparece un crío de 17 años no mas, haciendo en tonto, se mete entre medio de las tías y nosotros da una vuelta y se va de nuevo … la cara que se nos queda es de “wtf?” XD aprovecho para hablarle a una de ellas, “de donde sale la gente así?” “No sé, pero hay unos cuantos que se ponen de esa manera”. Lo difícil ya estaba echo no? Después fue bastante mas sencillo, estuvimos presentándonos mi compañero y yo, y empezamos a hablar con ellas y a bailar y pasarlo bien.

04:00 Mis otros dos compañeros se van para fuera un rato, nosotros nos quedamos con ellas, llevamos ya un buen rato hablando y bailando y no pasa nada mas, creo que ninguno de los que estábamos allí buscábamos mas, ¿o si? A lo mejor va a ser que estoy mas oxidado de lo normal ya, aunque yo tampoco creo que iba buscando nada, digo “creo” porque ya no lo se … la verdad que creo que la noche se hubiera jodido o no, vete a saber.

04:15 Nos llaman al teléfono los dos que están fuera, que dice que salgamos que se van a ir, así que tenemos que bajarnos y hablar con ellos, que eran los dos para conducir, nos despedimos de las chicas, mi compañero les dice que volvíamos en 5 min. y ellas que se iban ya … quizás teníamos que haber llamado y decir que se fueran los dos, y no habernos salido ese rato.

04:30 Estos dos se van al final, nos quedamos los dos, al volver adentro, el grupo de chicas con el que habíamos hablado ya se ha ido, mi compañero y yo nos tomamos la otra copa, aunque el ya llevaba una de mas tomada. Estaba claro quien iba a conducir de los dos … algo inconsciente por mi parte pedir mas alcohol, XD se me fue la olla un poquito si nos paraban después.

05:00 La música ya no es tan buena, o al menos a mi ya no me gusta tanto, se empiezan a notar las horas en la gente y el ritmo baja o es mi impresión, intentamos buscar un sitio para quedarnos pero ninguno esta bien del todo.

05:30 En casi cualquier rincón de la discoteca medio oscuro puedes ver a dos morreándose … no se porque, algo egoísta por mi parte no? No tengo ganas de mirar y aparto la vista, me dan … ¿envidia? ¿Por qué? ¿acaso no me estoy divirtiendo? … La noche muere al menos para mi … estoy cansado de mas … tratamos de hacer tiempo para que el alcohol se me pase un poco, aunque no merece la pena seguir alargando la noche … digo de irnos ya … (raro en mi lo reconozco, pero supongo que tras tanto tiempo el cuerpo me decía basta)

05:45 130 Km./hora por la autovía, mi amigo va bastante peor que yo XD, (o que metabolizo mejor o que la que se tomo de mas le afecto bastante) me toca ser responsable :P, que encima no es mi coche, no es cosa de pifiarla, por suerte algo nos sale bien, no hay controles de alcoholemia ni nada que nos retenga, la noche termina.

06:00 Ultima mirada en el espejo, la cara no es la misma que la de salida, mis ojos lo demuestran al quitarme las lentillas, la noche acaba, “no ha estado tan mal” parezco decirme a mi mismo, no para ser la primera después de bastante bastante tiempo. Siempre habrá tiempo para noches mejores o peores, esperemos que sea para mejores.

06:15 Trato de dormirme, estuve un buen rato acostado sin sueño, sin pensar en nada supongo, o que quizas tenia tantas cosas en que pensar que ninguna sobresalia, y si, para que negarlo, la chica de mi blog estaba muy presente en mi pensamiento, en el fondo me decia... "ojala hubieras estado aqui" y si, seguramente la noche hubiera sido 20 veces mejor con ella, me hubiera divertido mas, pero, como dije "no estuvo tan mal la noche" y ella no esta, ¿no puedo pensar en esas cosas no? No hay que deprimirse, hay que sonreir, que ha sido una gran noche de fiesta :D

Saludos a todos... Con cariño... Adri :P

Posdata a mis lectores (que sois poquitos pero os quiero :D) No os asusteis, mis ultimas publicaciones no son nada bonitas lo se, supongo que las pongo de forma de autoreafirmarme a mi mismo, pero tengo pensando algo bonito para escribir, espero que os guste cuando lo cuelgue ^^)

Mi chica perfecta

Hace ya un par de semanas que una amiga escribió en su blog una entrada que llamo “mi chico perfecto” y cuando la leí, pues me dio ganas de hacer yo una entrada igual, lógico llamarla “mi chica perfecta” no penséis mal XD de momento me siguen gustando las mujeres :D , y bueno, creo que este es un buen momento para escribirlo, ya que tengo mi mente medianamente despejada, y puedo decir las cosas medianamente claras, por otra parte esto de tener un canon de belleza o de perfección para mi es un poco subjetivo, ya que yo soy el primero que sigo la regla de que “la chica perfecta, es la chica con la que estas en ese momento” y eso creo que se me refleja bastante en los ideales de perfección para mi que os voy a contar ahora, ya que el primero, pues tiene un tremendo parecido a Luna, mi primera chica, y ahora mi chica perfecta pues tiene muchísimas cosas de ella, de la chica que me hizo empezar este blog, así que tratare de ser objetivo, que lo soy cuando quiero, veamos que tal me sale. :P

El ideal que tenia de chica perfecta en mi adolescencia, seria sin duda “Eva” de la serie que echaban en telecinco los serrano, los que hayáis visto la serie ya sabréis mas o menos por donde van los tiros, de todas formas lo explicare mejor el porque y demás. Y como decía, aquí influyo la chica que estaba, porque es que Luna era una fotocopia de eva de los serrano. Claro aquí sale pregunta de si mi chica perfecta era así, por Luna, o Luna se parecía a lo que yo buscaba de chica perfecta, yo creo que es lo primero, pero bueno, ¿que mas da eso ya no?

Recuerdo esa época que nos pillo con 15 años, la mejor época de la serie, y recuerdo que estábamos los dos enganchados, que nos enviabamos mensajes al terminar los capitulos (que es lo que éramos XD) creyéndonos que éramos iguales, aunque no penséis tampoco tan mal, la verdad es que nos parecíamos, y bueno, era una forma divertida de enfocar nuestro amor no? Recuerdo al ver la foto de eva que es que era igual, como dije casi una fotocopia, Luna tenia el pelo negro muy oscuro, y lo llevaba a la altura de los hombros, y se lo ponía igualito así en forma de campana que le quedaba genial, y tenia unos ojos negros azabache muy profundos, que te podías perder en ellos, y su piel muy blanca, que contrarrestaba con sus ojos, o con las uñas de sus manos pintadas, o con su ropa, que esa es una de las cosas que prefería a eva, que se solía vestir mas de colores y no tanto negro XD, y respecto a la parte psíquica, pues también era muy parecida, muy reservada, muy para ella, le encantaba que le escribiría poesía y se la leyera en el parque, y abrazarse y quedarse las horas muertas sin querer hacer nada mas, y que se si ponía triste por alguna tontería que yo la animara haciéndola reír. Pero bueno, las cosas cambian y ella cambio y yo también lo reconozco, y esta antigua chica perfecta para mi, ahora no lo es, le faltan muchas cosas, que ahora tratare de explicar ya si, en el articulo correcto XD ahora empezaría a escribir el articulo como tal jajá jajá

Mi chica perfecta ahora, claramente esta muy influenciada por la chica de mi blog, porque anoche estuve pensando en lo que iba a escribir y esta claro que muchísimas cosas son parecidas a ella, pero bueno es normal no? A fin de cuentas es lo mas parecido a mi complemento perfecto que he encontrado, esta claro que algo se tiene que parecer :D aunque como digo, voy a ser objetivo XD a describir lo que busco :D así que ya sabéis, que así va a ser como tenéis que ser si queréis algo conmigo (insertar risa de autocompadecimiento aquí) XD XD

Físico: Empezare desde arriba, me gusta que tenga el pelo largo, lo considero algo muy femenino, y que se vea natural, con pequeñas ondulaciones, ni liso de plancha ni rizos extremos como los que se me ponen a mi si me dejo el pelo largo, respecto al color, no quiero tampoco extremos, ni negro azabache ni tampoco rubio platino, quizás castaño, castaño claro, teniendo algo de rubio clarito, pero lo importante es que se vea natural y bello. Respecto a los ojos, me siguen gustando los ojos oscuros, aunque tampoco quiero negros, en esos ojos te quedas mirándolos y son como agujeros negros en los que te pierdes, ojos castaños, ojos miel, ojos cobrizos, ojos oscuros, esos que luego os ponéis un poco de maquillaje negro alrededor y os quedan preciosos, algo así. también que sea una cara con personalidad en el sentido de que tampoco sea un palo estirado como algunas modelos, que al sonreír se marquen las mejillas por ejemplo, que es una de las cosas que mas me gustan de una chica, y los labios no tienen que ser carnosos al estilo Angelina jolie, supongo que eso es mas subjetivo, pero simplemente que se vean apetecibles y te den ganas de besarlos.

Se me olvidaba la altura, pero bueno, ahora que hablo del cuerpo es la excusa. Respecto a la altura la verdad no me importa, por poner alguna restricción, quedaos con que mi altura es de 1.85 m, pues la altura de mi chica perfecta seria mas o menos que al estar abrazados su frente quedara mas o menos a la altura de mi boca, ¿¿la razón?? Ni idea, supongo que es como mas me gusta, solo tenemos que mover un poco nuestras miradas para mirarnos, ^^ Respecto al cuerpo en si, prefiero las curvas, y que sobre antes de que falte, lógico que si mi chica perfecta llega y esta delgada y encima tiene un cuerpo de infarto pues mejor (por pedir que no quede) pero me refería a que en casos normales, prefiero que tengan algo mas de peso si tienen mas curvas, (creo que entendéis a que me refiero XD no me seáis degenerados y me pidáis decir buenas tetas y un buen culo XD)

Carácter : Vamos con lo complicado no? Porque por físico no hay problema :roll: el problema es encontrar algo que encaje con esto. Mi chica perfecta tiene que ser muy “vital”, que sea divertida y que le guste reírse, y que sea desinhibida, que no tenga miedo a las cosas, y que sea segura de si misma, que le guste salir de fiesta, pero que también le guste compartir momentos de intimidad conmigo, que le guste la diversión de una noche loca de discoteca, pero que también le gustara salir a pasear por el paseo marítimo y pasar una tarde relajada solos. Que sea amiga de sus amigos y de los míos, que le guste relacionarse y salir, que no tenga complejos con el sexo y que le guste probar cosas pero que a la vez sea fiel y que solo quiera estar conmigo. Por supuesto que sea dependiente y emprendedora, no quiero a una chica florero que la tenga todo el día en casa, aunque a veces se pueda hacer, que sepa hacer las dos cosas, ser independiente y tener un poco de dependencia en el sentido de querer pasar el día juntos. Iba a omitir que le gusten los besos y los abrazos, aunque creo que esto es obvio, pero lo pondré, porque reconozco que tengo un mono impresionante de amar , de besar y abrazar, reconozco que los primeros días con mi chica perfecta la iba a aburrir un poco porque no iba a soltarla en 3 días, bueno si … la soltaría, pero para “jugar los dos” (insertar risa malvada aquí XD)

Que sea “lista” en el sentido, de que no se deje llevar ni convencer, que tenga sus propias ideas y que las mantenga, por supuesto que tenga su toque malo y que me moleste y me pique, y que sepa también aceptar cuando se las devuelva y lo haga de buen grado claro XD Que le guste cuidarse y estar guapa pero sin llegar a ser una pija presumida, y que se “mueva” que no sea de las que dicen … “que me las traigan todas echas” que luche por las cosas que quiere y que nunca se rinda …

Que le guste hablar, pero también que sepa escuchar claro, que nos gusten las mismas cosas, o al menos intentar que nos gusten, y si hay cosas en las que no, que las respetemos el uno del otro, y por supuesto que me haga reír, que me haga sentir bien, que estemos juntos y no me sienta incomodo y que desea estar y salir con ella, que la mire y me ría, y que yo le haga sonreír y que me guste su sonrisa, y que me gusta besarla y abrazarla y que me guste … ehhh … pues eso XD que eso también importa esta claro jajá jajá no quiero una mojigata, que como dije antes no quiero que sea de las que las vengan venir, sino que se mueva y sea emprendedora, bueno pues en el sexo también así claro :D y no se como acabar XD seguro que me dejo cosas … en fin, si veo que hace falta algo mas, lo haré en una nueva entrada … ;)

Adrián 6 Julio de 2010 (san Fermín … ah no que eso es mañana) XD

Have a nice da.... summer!!

Es ahora, el momento de recordar quien soy, porque estoy aquí, porque soy así, porque hago las cosas que hago, es ahora, y es ahora cuando tengo que demostrar que algo en mi ha cambiado, que he madurado un poquito mas de lo que pensaba, y que soy capaz de ser yo mismo y no morir en el intento :D

Esta mañana al terminar el examen ya me lo estaba notando, no pensaba que iba a hacerme efecto tan rápido, que cuando me levantaba a entregar el examen y dárselo al profesor ya estaba sonriendo, inconscientemente preparando mi ser para la forma que quiero tomarme la vida en estos dos meses que voy a tener de verano, tanto, que hasta el mismo profesor me dijo “te salio bien el examen no??” Y le conteste riendo, “no lo se, depende de cómo se lo tome usted” y deje el examen entregado y salí de clase :D

Es verano, ahora ya si, ya es hora de cambiar el chip, soy “libre” aunque ya sabemos que la libertad es algo relativa, pero bueno, dentro de esa relatividad ya es algo, y ahora viene el como me lo quiero tomar estos meses de verano, o me quedo en casa como un tonto llorando por algo que no va a volver, o decido seguir adelante y luchar por vivir brillando como un diamante.

Ya basta de sufrir y de llorar, ¿¿de que me vale?? ¿¿Me va a servir de algo seguir sufriendo por ella? Esta claro que voy a seguir estando mal un tiempo, porque la sigo queriendo mucho pero para los dos va a ser mejor si yo dejo de sentirme apenado, y empiece a disfrutar lo verdaderamente bueno que tenemos los dos, que es una maravillosa amistad que hemos forjado, ¿Qué no hemos podido algo mas? Pues que le vamos a hacer, lógico que me siento mal porque me gustaría haber sido yo, pero con estar pensando de esa manera en ella no me iba a ayudar, ni iba a hacer que ella cambiara de opinión ni nada, supongo que lo hacia porque era lo que menos dolor me causaba, pero creo que ya es hora de cambiar eso, voy a disfrutar de las cosas buenas que ella me ofrece y dejar de pensar en quererla como algo mas, solo disfrutar de nuestra amistad, eso me hará mejor y hará nuestra relación mucha mas fuerte, yo dejare de sufrir porque la quiero y ella dejara de sentirse mal por hacerme sufrir, todos salimos ganando, :D y bueno, nadie dijo que sea fácil, pero estos últimos días hemos hablado algo menos y el mono que tengo de ella ya no es tan fuerte, lo sigo teniendo si, pero supongo que el tomarme las cosas mas alegres me esta haciendo ver lo que de verdad me tiene que importar de ella. Aparte que eso de la droga y esas tonterías que le decía … pues que viéndolo bien es un poco patético por mi parte, porque eso no es romántico, es estar súper pillado por una tía, eso no es amor ni es bonito, eso es síntoma de flaqueza por mi parte y al final estas cosas van a hacer que nuestra relación sea todavía mejor.

No pienso estar en casa encerrado llorándola, no seria justo, porque se que ella no quiere eso para mi, y porque no puedo hacer pagar al resto de mi ser por culpa de que mi corazón es un cabezota, pero si mi corazón es cabezota, pienso ser mas cabezota que el, sea como sea :D no espero que sea fácil, pero yo es que nunca he sido de optar por lo fácil, ya vi lo difícil que era el enamorar a alguien como ella, y sabia los problemas que teníamos con la distancia, con su belleza, el saber que podía elegir a cualquier chico que ella quisiera, pues aun así yo no me rendí, así que … por difícil que sean las cosas que me propongo no me doy por vencido hasta conseguirlas.

Claro que una cosa es decir y hacer, luego con mi mala suerte que tengo estos últimos dos meses pues la mayoría de las cosas me salen torcidas, pero no debo de rendirme por eso, tengo que salir y divertirme, me lo merezco, y vale, me va a costar, me va a costar porque mi cristalito de visión con las chicas esta algo fuera de rango, y si, no quisiera alimentar su ego pero es la pura verdad, no hay ninguna chica como ella, por su belleza, su vitalidad su sonrisa su forma de ser, de hablar, de ser ella misma, es tremendamente sexy sin provocar, es tremendamente enigmática y te dan ganas de estar con ella solo con ser natural. Pero tendré que acostumbrarme y volver a bajar el listón, mas me vale, no quiero pasarme el resto de mi vida pensando en algo que ya no va a poder ser, por mucho que la siga aun queriendo no voy a hacer que ella cambie de idea.

Digo esto porque ahora me ha venido a la cabeza una cosa que me pregunto una amiga el otro día “Si ahora ella te dijera de estar juntos … que le dirías? Y mi respuesta fue algo así “no le diría nada … al día siguiente me tenia en la estación de tren para salir para su casa” así que … os hacéis una idea de lo pillado que sigo por ella, que eso quiere decir que soy el mismo de hace 2 días, solo que he decidido tomarme las cosas distintas, ya lo dije, llorar no me va a valer de nada, amar es maravilloso, pero amar demasiado es malo, y si las cosas no pudieron ser, no puedo estar lamentándome el resto de mi vida, y se que en otras circunstancias ella y yo ahora mismo estaríamos juntos, pero las circunstancias son las que son, y no nos han acompañado, el que ella y yo seamos 100 por 100 compatibles no significa nada, no pudo ser, y aunque me va a costar pues tengo que empezar a aceptarlo, y quererla como es, como ella quiere que seamos, grandes amigos.
decía esta mañana pensándolo, que había que cortar los hilos que me tienen atrapado, y esta claro que voy a parecer una marioneta a medio colgar, a punto de caerse, pero como pensaba titular esta entrada “caerse no esta permitido” no pienso hacerlo, ya encontrare algún hilo para no caer, o si hace falta, yo mismo lo creare entre mis manos, a lo mejor teníais razón y todo, y yo también se crear mis propias telas de araña. :D

Quiero pintar las cosas muy bonitas, pero se que no voy a ir como si andará pisando pétalos de rosas, tengo menos mono de ella, pero lo sigo teniendo, tengo ganas de salir y conocer a gente nueva, pero sigo pensando en ella, pero bueno, quizás me quede sin conocer tu gran ciudad, pero bueno, tengo mi Almería, que quizás es verdad que me la conozca ya de palmo a palmo, pero es mía :D y pienso aprovecharla, y si, quizás me quede con ganas de conocer a sus amigos, pero sigo teniendo a los míos, que son muy poquitos es verdad, y los tengo mas que vistos, pero son míos y siempre van a estar ahí, y si, quizás me quede con ganas de ti, de tus labios, de tus besos y abrazos y que quizás ninguno, aun sin dártelos, vayan a ser tan maravillosos como iban a ser contigo, pero bueno, ya vendrán otros besos y abrazos que quizás no sean lo mismo, pero serán míos, los sentiré vivos dentro de mi.

Si hay algo que me haga colgarme, que me haga pasar la noche, es que no voy a hacer algo que no deseo, voy a vivir mi vida brillando como un diamante , girando con los dados, parado en mi ventana enseñándole al viento como volar!! Cuando el mundo me de en la cara, le diré! Que tengas un buen di …. Que tengas un buen verano!!! :D :D

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

"Volver a sonreir"

Hace un par de días estuve bastante mal, para que vamos a negarlo, fue un día bastante malo, por todo lo que llevaba encima de presión y estuve bastante jodido, llevábamos ya unos cuantos días sin hablar y me estaba afectando, me sentía bastante triste porque estaba olvidando el porque me gustaba tanto el estar contigo y solo estaba viendo el lado negativo de las cosas. Además esa tarde quede con una amiga para estudiar, no es de mi carrera pero somos amigos desde hace tiempo y prefería estar con alguien en la biblioteca, que no me siento muy a gusto cuando voy solo, estaba tratando de evadirme un poco de la situación y estudiar pero fue imposible, en cuanto nos vimos en la puerta de la biblioteca se dio cuenta, “Adri, ¿estas bien? Vaya carita que traes …” y trate de sonreírle quitándole importancia pero ya nos pusimos a hablar y perdimos la tarde en la puerta de la biblioteca y lógicamente pues de estudiar nada u.u

Lo peor es que yo iba con el pensamiento de concentrarme en estudiar, de no hablar de cómo me encontraba, o de cómo estaba contigo, y al volver a casa pues me sentí frustrado porque no me salían las cosas, no había estudiado y encima pues estaba triste porque estaba pensando en ti en un momento que no debía. Luego la verdad es que tampoco hice mucho por alegrarme, no me salía, me puse “breathe no more de evanescence” en la habitación, y si escucháis la canción , veréis que no es precisamente un canto a la alegría. Luego además pues mis amigas me preguntaron por el MSN que tal me encontraba, últimamente me hablan mucho, supongo que porque las tengo preocupadas, y no pude hacer mucho para negar lo obvio, y es que estaba muy muy jodido.

Pero esa noche algo me hizo darme cuenta de que estaba haciendo algo mal, que no podía seguir así de triste, que no es propio de mi, y que debía ser fuerte y volver a levantarme … y aquello por lo que yo me sentía así de mal, fue lo mismo que me dio ese empujón para alcanzar ese punto de inflexión y cambiar, ... Tú ... comenzaste a recordarme las cosas buenas que tú y yo tenemos y no las malas, a pesar de que empecé a hablar contigo y seguía estando fatal, me hiciste recordar una promesa, no... más que una promesa, es algo que en verdad quiero hacer siempre, y es que no quería preocuparte, que te prometí que iba a estar bien, que iba a reirme porque solo así te puedo hacer sonreír a ti, y lo había olvidado … en verdad te note triste y preocupada y yo no quiero estés así … ya había dado un paso para volver a ser yo mismo ^^

Al día siguiente inconscientemente sin decirme nada del tipo “vamos que puedes, tienes que recuperarte” o cosas así, surgió sin mas, me levante y puse la música bien alto en la habitación “it’s my life de bon jovi” y la de “have a nice day” y luego mas canciones de ese tipo, "sum 41- the hell song", rockeras animadas … tanto que tenias que haberme visto en la habitación dando botes cantando y tocando la guitarra imaginaria … bueno no, mejor no XD, que quiero que te rías conmigo y no de mi XD XD.

Lo importante es que la noche anterior contigo recordé el porque tenia que hacerlo, y comenzaba a crear bases de que debía hacerlo así, y ese día por la noche pues volviste a estar ahí, y ahora si que me lo notaba que tenia ganas de sonreír y volvía a sonreír al hablar contigo y eso es lo mas importante, porque durante estas semanas que hemos estados separados no hemos tenido oportunidad casi de hablar y las veces que lo hicimos pues se nos notaba que estábamos pensando en los exámenes y no me alegraba cuando hablamos en ese momento, como si lo hiciéramos mas por necesidad que por ganas por parte de ambos. Pero tú me has recordado que simplemente ha sido una mala época, y que seguimos siendo los mismos de antes, y si somos nosotros mismos al final vamos a volver a llevarnos bien como siempre, porque somos así, y nos gusta pasar el tiempo juntos, simplemente es que lo habíamos olvidado, y me hiciste recordar todas las cosas buenas que tienes, que tenemos, y olvidar un poco las malas.

Porque las malas no es que sean mas, o más fuertes, simplemente es que están a flor de piel y duelen, mientras que las cosas buenas están mas adentro, guardadas en una caja en el corazón y allí no se les oye tanto, están guardadas como un gran tesoro, como lo que son en realidad, y que algo tan sencillo como es estar un rato con el otro hablando de nuestras cosas, pues es para nosotros muy importante, y que yo no cambiaria por nada el tiempo que pasamos juntos, porque en esos ratitos me recordaste que merece la pena vivirlos y compartirlos junto a ti.

Y si, han sido unas semanas muy muy malas, y tampoco quiero decir que las cosas que escribi como “tu tela de araña” sean falsas, sigo pensandolas, simplemente pues la tristeza te hace ver las cosas mas y mas oscuras. Por otra parte tampoco quiero hacer esto un derroche de optimismo, no estoy al 100 por 100, pero si a un 80 mas o menos, No veo las cosas negras, sino mas bien de un grisáceo oscuro, ya tendré tiempo de oscurecerlo o aclararlo, pero esta claro que prefiero estar así lógicamente, con una sonrisa cuando estoy contigo, y un sentimiento de cariño, de ganas de compartir cosas juntos cuando no estas, vamos, como siempre he estado jajájajá.

Es un gran paso, aunque aun me queda mucho camino por hacer, en realidad sigo en “rehabilitación” XD, lo único que hice fue levantarme cuando me caí del todo en este bache , pero sigo mi camino al que aun le quedan mucho por recorrer, pero esta claro que de esta manera es mas fácil de recorrer. Además tengo confianza en mi mismo ;) eso es una de las cosas que me has dado ^^.

Es que aparte de que no quiero preocuparte, es que no quiero que me veas triste, porque yo no soy así, y cuando estoy contigo menos, además, si siempre estuviera triste y preocupándote pues es que yo mismo diría que no deberiamos ser amigos, para hacerte estar triste pues no, porque una de las cosas que mas me gusta es hacerte sonreír, que te diviertas y que te lo pases bien, así que mas me vale estar siempre contento contigo, porque solo así puedo hacerte sentir bien y que quieras pasar mas tiempo conmigo ^^

Y si, para que negarlo, quiero hacerte feliz y claro que quisiera hacerte feliz por completo y que pudiéramos ser algo mas, pero ahora no es posible y quizás no lo sea, pero eso me tiene que dar igual ahora, mas allá de que quieras llamarlo amistad o amor, lo que importa es que a ti y a mi nos gusta estar juntos y compartir nuestro tiempo, y ya esta, eso es lo que tenemos que pensar ahora, ya tendré tiempo de agobiarme después y pensar otras cosas, de momento quiero recuperar el tiempo perdido, y volver a ser como antes tu y yo, pero estoy muy tranquilo en ese aspecto, tenemos todo lo necesario para conseguirlo, ya tendré tiempo de pensar en otras cosas ... de momento me importas tú y recuperar nuestra relación como antes, porque en realidad aun es pronto para todo, pero voy a seguir avanzando y contigo siempre será mas fácil ¿¿no crees??

Adrián 20 Junio 2010

"Tu tela de araña"

Como una tela de araña, suave, tan perfecta a la vista que te puedes quedar mirándola sin darte cuenta horas y horas, tan fina, parece tan frágil que con solo tocarla con el dedo la puedes romper, y que sin embargo una vez que la tocas que te quedas enganchado y no puedes escapar. De ti es muy fácil enamorarse, no voy a descubrir América al decir esto, es algo que tú mismo me has reconocido, al igual que la viuda negra que esta tejiendo el hilo de la telaraña que enmaraña este hilo, tú tienes tus armas de mujer, y sabes aprovecharlas, tan bien tan bien, que las usas y la gente no se da cuenta de que lo has hecho, sutil y mortal, como el mordisco de una viuda negra, para cuando quieres darte cuenta has caído en su hechizo.

Conforme ha pasado el tiempo y nos hemos conocido mas he terminado de entender el como es posible que seas la chica mas popular del mundo, como muchas veces te llamo, y que tengas siempre el Messenger lleno de conversaciones nada mas conectarte, enamoras “por contacto” igual que si envenenaras “por contacto” como hacen los grandes depredadores de la selva al inyectar su veneno. Por eso se cae en tu red de telaraña tan fácil.

Pero bueno, no puedes culparte, es que te sale tan natural ser así … es tu forma de ser, me dijiste una vez que ojala no hubieras sido conmigo así porque no querías hacerme daño, y te conteste lo mas sensato en ese momento, que si dejabas de ser como eres, ya no serias tu misma, y entonces no merecería la pena nuestra amistad, y que si me enamoraba era problema mió, por caer en tu telaraña y no saber darme cuenta de ello.

A veces me daba por pensar en cuantos mas como yo habrían caído en tus redes, cuantos lo habían hecho sin tu quererlo, y cuantos cayeron jugando con tus armas de mujer, que son muchas, y además sabes utilizarlas muy bien, tanto que puedes jugar con los sentimientos sin quererlo … ¿o si es queriendo? Prefiero no pensarlo … De todas formas, nunca le quise dar importancia a eso, al contrario, me creí que la mosca que había caído en la telaraña se podía soltar, o mejor aun, hacer que la araña no se la comiera, y eso hice, me limite a darte lo que la gente no te diera, hacerte sonreír, hacerte feliz … y … lo conseguí … y lo consigo … tanto que verdaderamente conseguí que la viuda negra se quitara su manto de luto y rompiera la telaraña para querer ser algo mas … parecía que todo entre nosotros iba a ser perfecto.

Pero tu misma lo dijiste, eres demasiado exigente, pero para que negarlo, tú te puedes permitir ser todo lo exigente que quieras porque no tienes problema alguno para poder tener a cualquier chico que te propongas, y yo, por mucho que me esforzara, por mucho que cada día te sorprendiera y te hiciera feliz, a la larga, eso te iba a acabar resultando repetitivo y necesitarías algo mas. Y así fue, que por mucho que nuestra química fuera increíble, sabíamos que en física no podíamos hacer nada y preferiste irte junto a alguien que te pudiera dar esa física que yo no podía darte, tejiendo de nuevo la telaraña que se había hecho añicos gracias a las horas que pasamos juntos, y haciendo un nudo mas fuerte y seguro para que no pudiera escapar.

Me sentí hundido, primero porque estaba enamorado como jamás lo había estado de alguien, gracias a ti, a esas armas de mujer y a esa telaraña que tejes alrededor … y segundo porque me sentí que te había fallado por no saber darte lo que alguien de tu exigencia quería, fallado a mi mismo, por no ser lo suficientemente bueno para ti, y finalmente, fallado a mi corazón, que estaba tan ilusionado y una vez mas lo partía en dos por no ser tan bueno como él es.

Aun así, la tela de araña seguía funcionando en ese momento, en aquel momento hubo alguna persona que me llamo un “calzonazos” por querer seguir hablando contigo, pero en el fondo, sabia que esa tela de araña me tenia atrapado, que separarme de ella era algo que no podría soportar, pues mi organismo se había hecho dependiente de ti, de esa telaraña que me tenia atrapado … ¿ estuve todo el tiempo engañándome? … No creo, simplemente yo no era lo suficientemente bueno para ti, a pesar de que compartimos tantas y tantas cosas, tu y yo somos de mundos diferentes … tú eres como la reina del baile de cualquier película americana de adolescentes … y yo algo así como el típico pringado que siempre sirve el ponche de la coctelera … es un buen símil u.u …

Fueron unos días malísimos, tratando de cortar las hebras de la telaraña que me ataban, mientras mis lagrimas caían como gotas de sangre de las cortaduras que me hacia al decirme que tenia que aceptarlo, y trate de escapar de esa red, me dije “es mejor así, ella es feliz ahora, sé tú también feliz con otra persona” y me encontré con una oportunidad que no esperaba y solo me sirvió para darme de morros contra el suelo cuando me di cuenta horrorizado que una hebra me tenia atrapado de la pierna y poco a poco me volvía a atrapar entre sus hilos … Que por mucho que dijera “somos amigos”, seguía sintiendo algo mas por ti, y aquello sólo me sirvio para darme cuenta de lo que te necesitaba en verdad. Y sin embargo lo que pasaría después fue aun peor … y es peor porque a partir de aquí las cosas se distorsionan de sobremanera y es donde empieza a aparecer los interrogantes y el dolor aún mas profundo …

Primero llegaron un par de días horribles, notando que te podía perder, que no volvería a saber de ti … esa incertidumbre que en verdad me llego a afectar hasta en mi propio cuerpo, y luego al reencontrarnos, notando como tenias una herida por lo que hice … pero sin embargo eso no nos impidió volver a nuestro punto de retorno y a volver a ser los mismos de antes, sin darme cuenta otra vez me había dejado atrapar por tu tela de araña, para darme cuenta de que aunque quiera no puedo salir de ella, y con miedo a volver a tropezar y lo que es peor, a terminar de perderte … y esto porque lo digo ¿Por qué te quiero? O ¿Por qué estoy atrapado en tu telaraña? ¿acaso no es lo mismo?

Últimamente tengo la impresión de que andas jugando conmigo, como si te pasearas por la telaraña meditando tu próximo movimiento … supongo que esto lo digo infundido por la tristeza que tengo estos días por no estar hablando contigo, infundido por el dolor que siento al no tenerte cada noche para conversar como de costumbre. u.u Y ya se que no hablamos porque es época de exámenes, pero no puedo entender en mi subconsciente que no quieres hablar conmigo u.u cuando para otras personas si tienes tiempo u.u Quizás sea solo una casualidad, o no, pero no puedo quitarme esa sensación, y la verdad, cuando hablamos vuelvo a confundir si tus palabras son de amistad o de querer algo mas, y por un lado me da miedo de preguntarte por tus reacciones y por otra es que tampoco puedo hacerlo, esta soledad se esta alargando y francamente los exámenes no están ayudando en nada, sigo oyendo truenos pero ahora son tormentas que me acribillan la cabeza, y cierro los ojos al estudiar y veo los hilos blancos de tu telaraña que me van atrapando … ¡a no!, si ya lo han hecho, solo están asegurando las conexiones …

Tengo miedo, aunque bueno eso no es novedad ya u.u, dicen que tener miedo no es malo, que lo que importa es saber enfrentarse a ese miedo y vencerlo, el problema es que yo no se bien cual es mi temor, o como debo enfrentarlo, o siquiera si debo enfrentarlo si es que proviene de ti, tengo frió y estoy tiritando, y eso que el termómetro marca cerca de 35 grados, tengo delante de mis ojos formulas y letras, y sin quererlo se difuminan para escribir tu nombre, dibujan esta telaraña, que no se bien de que esta hecha, no se si quiero salir de ella, si quedarme como estoy, o tratar de romper las hebras y lanzarme a por la viuda negra en su centro, sabiendo que mas que probable que me lleve una picadura que me inyecte todo su veneno, de momento son solo cavilaciones, por un lado o por otro esto acabara cambiando, veremos a que me lleva todo esto … esta tela de araña que me envuelve … y que me lleva a una segura muerte … pues solo veo oscuridad salir de mi corazón ahora, me falta tu luz, me falta tu guía para no estar perdido, me falta tu sonrisa para no estar triste, pero nada de eso tengo, y me siento solo y perdido en esta oscuridad u.u …

Adrián - 12 de julio de 2010