Feria de Almeria

Feria … si ya, ¿es un poco tarde verdad? La ultima semana del mes de agosto, cuando pase esta semana, ya todos volvemos al trabajo y la vida normal durante los meses del año, yo volveré de nuevo a mi universidad, aunque antes me esperan unos pocos de exámenes que tengo que recuperar de septiembre, pero bueno, la idea se entiende, volvemos a la realidad, pero no, aquí en Almería es Feria, si, Agosto finales y si, hasta en eso somos últimos en Andalucía, todas las ferias de las capitales ya han sido, Si, Sevilla es en Abril, nosotros en Agosto a finales, y porque en Septiembre ya seria cantoso ponerla, si no, mas tarde nos la hubieran puesto, así somos Almería, siempre los últimos, siempre demostrando la importancia que tenemos en Andalucía (ironía on)

Feria, a pesar de todo es momento de alegría y jolgorio, aunque te partan el ritmo de estudio y tengas que elegir entre pegarte dos o tres días bebiendo y destruir todas las neuronas y borrar todos los conocimientos que has estado preparando de forma mimosa para los exámenes de Septiembre que tocan hacer. La feria sigue siendo motivo de alegría, aunque también motivo de apiñamiento de miles de personas que se reúnen en un mismo lugar con el propósito de beber y de pasárselo bien, lo que traducido significa con el propósito de emborracharse hasta quedarse ciego y dar vergüenza ajena al verlos pasar lo que conlleva “pasárselo bien” .

Estas fechas no guardan en mi un recuerdo bastante alegre la verdad, aunque en el fondo, no debería de extrañarme y sentirme mal, si al final, toda mi vida y los 365 días del año representan mi constante fallo en mis propósitos en las cosas que me propongo, aunque este guarda un especial grado de marca en mi, ya que me hizo recordar que no existe la felicidad para personas como yo, y que lo que viví no fue mas que un espejismo, algo que no era para mi … aunque … ¿Qué es para mi?..Aun me lo pregunto …

Desde entonces no me gusta ir a la feria solo, bueno, eso no es tan raro supongo, a nadie le gusta ir solo a la feria, no mola ir paseando por medio de la calle y ves a la gente a tu alrededor pasando, a veces apelotonándose tanto sobre ti que parece que vas en medio de una procesión de borregos todos en la misma dirección y por mas que lo intentes no te puedes salir de la cola … y tu mientras mirando al suelo, perdido, absorto en tus pensamientos y en tus recuerdos, en todo lo que significa para ti ver esas luces, esos sonidos de risas de niños subiéndose a las atracciones, esos sonidos de gente riéndose, gritando, que no hablando, en la feria no se habla, se grita, y si no te oyen, siempre se puede gritar mas, para eso están nuestros oídos, para quejarse al día siguiente, aunque tranquilidad, si nos duele algo tenemos el mejor remedio para el dolor de cabeza, una cervecita fresquita a las ocho de la mañana … y te dices … tío..que son las ocho de la mañana … y te autocontestas … pero que me cuentas si aun no me había acostado??? (modo ironía on)

Confiaba cambiar el recuerdo que tuviera este año de la feria, confiaba en ver los fuegos artificiales desde la playa, tumbado sobre la arena, mientras mi mano se entrelazaba con la de otra persona y poder girar la cabeza y sonreír sin tener miedo a que esa sonrisa no quede perdida en el vacío, a reír y que el sonido de mi voz no se muera en el agónico camino del sonido en el espacio infinito, en un agujero negro que absorbe la luz de mi sonrisa y la pureza de mi alma, el brillo de mis ojos y la vitalidad de mi corazón. Pero claro, como si me atrevo a confiar … ¿acaso no recuerdas quien eres?

Me vienen bien fechas como estas, que me recuerdan cual es mi lugar, cual ha sido mi camino todo este tiempo, me recuerdan, que la chica de este blog es tan solo un oasis de felicidad en un desierto de espinas y alambres que cortan y cercenan mi piel a tiras, con saña y sufrimiento, como si me cortaran los cachitos de piel a base de cortaúñas para que el dolor sea constante y duradero, para que me acabe acostumbrado a el, y yo pueda decir … “ehh … soy fuerte, esto lo soporto y quiero ser feliz” y lo intente, es mas, solo hay que ver lo tonto que soy, que tengo 10 entradas con la palabra “alegría” … y si me pongo a mirar … creo que casi todas debería de cambiar esa etiqueta y en vez de “alegría” llamarlo “ilusión” llamarlo “mentira consentida” porque la palabra “alegría” hace mucho tiempo que murió en mi. Y la verdad, es que ni pensaba que volvería acaso a nombrarla incluso a querer volver a sentirla , si lo que ni siquiera se es como esta niña consiguió meterse entre esos alambres que rodeaban a mi corazón que se lastimaba con cada latido, por eso dejo de moverse y latir, como logro atravesar las defensas que tan cuidadosamente había creado para dejar de llorar por lo que había perdido, y sacarme de la oscuridad eterna que me rodeaba, sin sonidos, sin luz, sin latidos, sin alegría, sin tristeza, sin sensaciones, solo mas y mas oscuridad en la que me inundaba … bueno si … ¿Cómo me pregunto esto? La respuesta es muy sencilla y a la vez complicada … lo consiguió porque es ella … por eso es la persona mas especial para mi … pero yo nunca lo seré para ella.

Me jode que sea siempre tan iluso, o tan fácil de ilusionar, palabras parecidas, significados que se me cruzan ahora, como decía, si ahora me pusiera a releer todas las etiquetas de “alegría” … ¿Cuántas las mantendría así? ¿Cuántas de ellas son verdaderas? … Creo que al final son todas ilusiones mías, creadas tan solo para escapar del dolor que me produce este maldito desierto de zarzas, alambres y espinas que masacran a mi corazón sin compasión desangrándolo.

Esto me pasa porque soy así, siempre lo he sido, soy de equivocarme mil veces, y volver siempre a tropezar y no escarmentar, idiota, Fallo 1 ¿porque te enamoras? Fallo 2 ¿Por qué te enamoras de alguien así? Fallo 3 ¿Cómo ni te planteas tratar de enamorarla? …. ¿acaso ya no te miras en el espejo últimamente Adrián? … De que te vale ser tan buena recordadora si luego las cosas importantes las acabas olvidando … no eres nadie … recuérdalo siempre maldito idiota … porque has tenido un corazón en tu pecho que era increíble, un arma increíblemente poderosa, y tu la has destrozado, la has masacrado con tus errores, y ahora, maldito cabrón , lo sigues forzando … o el forzándote a ti, que mas da el orden, seguís haciéndoos daño mutuamente y no queréis dejar de hacerlo … en una guerra sin sentido … sin vencedores … solo vencidos …

23 de agosto de 2010

Una relacion diferente

Vaya, como se me pasan los días, esta vez si que he notado bien lo que decía en entradas anteriores del verano, de que se hacia repetitivo cada día y que con el calor no me daban ganas de ponerme a escribir, aunque bueno, también quiero pensar que es por mas cosas el que no termino de ponerme. Al final va a ser verdad también eso de que cuando estoy feliz me cuesta mas escribir ya que los sentimientos tristes son mas a flor de piel y me resultan mas fácil de expresarlos, en tal caso, si escribo poco es buena señal, que seria el caso de lo que me esta pasando esta semana.

Pero no, tampoco es solo eso, ya dije que para escribir necesito un sentimiento muy alegre o muy triste, y mis sentimientos alegres se me muestran mas fuertes a ultima hora de la madrugada, y normalmente para ese momento estoy demasiado cansado para estarme media hora escribiendo, y digo, lo dejo a la mañana, pero para entonces ya ese sentimiento se ha menguado y digo “ya escribiré después” y bueno, es básicamente lo que me ha pasado todos estos días que llevo sin escribir.

Bueno ya, antes de que se me olvide, porque se que ahora me pongo a hablar y hablar y a dejar mis dedos teclear sin control y seguro que se me olvidan cosas, quiero que sepas que estos últimos días contigo están siendo posiblemente los mejores desde que nos conocemos, y creo que la sensación es mutua, estoy seguro de que tu sientes igual, la compenetración, la facilidad para hablar, las cosas que nos decimos, es casi perfecto.

El principal motivo de que todo vaya tan bien es que nuestra relación a “madurado” hemos pasado muchas cosas y la relación que tenemos ha ido mejorando y sanando los problemas que nos surgían hasta tener lo que tenemos ahora, y eso lo hemos conseguido gracias a los dos, porque los dos hemos puesto de nuestra parte para que no se rompiera ni se deteriorara el hilo que nos une.

Y lo mejor de todo es que no hemos llegado a un techo, cuando ves y piensas, “no podemos llevarnos mejor” al final seguimos superando fronteras que hacen que nos unamos mas y mas, es sin duda, una sensación nueva que nunca había sentido así, y sin duda, es una sensación maravillosa. Y es nueva porque, debido a que al estar separados nos hemos visto “obligados” a seguir conociéndonos, a seguir viendo las cosas del otro, lo que quiero decir, es que si viviéramos juntos haría mucho tiempo que hubiéramos dejado la fase de conocernos desde la amistad para haber sido novios, y entonces la relación habría cambiado y seria distinta, no se si mejor o peor, quizás mejor porque podríamos hacer sentir nuevas cosas el uno por el otro, pero si distinta a la que tenemos ahora, pero bueno, la ventaja de lo que tenemos ahora es que siempre se puede dar el paso siguiente, y mientras nos hacemos mas compatibles el uno del otro si cabía esa posibilidad.

A veces hasta me pregunto como conseguimos esto, el poder estar horas y horas hablando y no darnos cuenta, sintiéndonos tan bien por estar con el otro, el nunca aburrirnos, y no es fácil de explicar, creo que no es por ninguno de los dos en particular, porque a pesar de que me encanta hablar con mis amigos/as por MSN también, no consigo con nadie ni estar tanto tiempo hablando, ni no acabar aburriéndome, ni tener la sensación de atravesar la pantalla del ordenador y estar contigo de verdad, el uno junto a el otro hablándonos, y por lo que tu me cuentas tampoco lo consigues sentir con nadie, así que, va a ser que tenemos algo de química especial que consigue eso, si en el fondo, si que vamos a ser complementos perfectos el uno del otro, aunque eso a veces no sea suficiente.

Me voy a permitir la licencia de no ponerle nombre a lo que sentimos el uno por el otro, porque ¿Qué diferencia hay entre “amistad” y “amor”? Mas aun para nosotros que no podemos estar el uno junto al otro. ¿No es acaso un sentimiento de bienestar, de felicidad, de sentirse a gusto junto a la otra persona, de querer hacer que se esta sienta bien a tu lado? así que, dejémoslo en eso, una relación diferente, no hace falta que le pongamos nombre.

La verdad que estos últimos días como dije están siendo increíbles contigo, ojala que tu te sientas igual, y la verdad que me dan ganas de cerrar los ojos y que toda las cosas que nos decimos se hicieran realidad, suena tan bonito de vivir, de sentir, de hacértelo sentir, no hay muchas palabras que pudieran expresarlo. Eso como decía, es una de las ventajas de que nuestra relación haya madurado tanto, somos los mejores amigos y se que si pudiéramos tenerlo ahora el estar juntos todos los días, lo haríamos sin dudarlo, pero el problema es que eso no es así, y estamos lejos, y aunque quisiera no podría estar junto a ti cada día, al menos no de momento y seria un gran sacrificio para ti.

Para que voy a negar lo que se me nota tanto, tu sabes lo que siento, me lo haces recordar con días como los que estamos viviendo esta ultima semana, pero lo bueno de la madurez que hemos adquirido es que eso no tiene que significar nada si tu no lo quieres también, he aprendido que no tengo que forzarte porque no es fácil lo que tendríamos que hacer para mantener una relación seria, por eso yo lo único que puedo hacer es seguir como ahora, y dejar que seas tu la que estés dispuesta a dar ese paso mas, y claro, para que negar que me gustaría que me lo dijeras, pero esta claro que no es nada fácil lo que te estoy pidiendo pero tampoco es una locura, que te pidiera esto es porque se que te iba a merecer la pena aunque hubiera que tratar con las dificultades que tenemos.

Pero bueno, no tenemos ninguna prisa, si fuera que nuestra relación se jodiera por estar así o algo pues si, pero es al revés, cada día lo que sentimos es mas bonito, y crece cada día, y es que no cambiaria ni un segundo de lo que hemos vivido juntos, ni una palabra, ninguna conversación, todas ellas han hecho que lleguemos a donde estamos ahora, que sintamos lo que sentimos ahora, y vale, quizás podríamos haber hecho cosas mejores, pero conforme esta ahora, es un perfecto punto para seguir avanzando, para seguir conociéndonos, para seguir disfrutando de la compañía del otro, y el futuro, quien sabe, no tengo ningún miedo a lo que venga, porque los malos momentos ya los hemos pasado, ahora el futuro tiene que ser para nosotros, la forma en que lo haremos no podemos saberla, si juntos o separados, eso depende de ti, de mi, y de las cosas que hagamos, pero estoy confiado, y se que sea como sea, va a ser con una sonrisa en nuestros corazones.

Esto es para ti niña, mi pequeña Maggie, solo para ti Michi.

Adrian 21 de Agosto de 2010

Desvanecer

Poesia sin mas... sin pensar en lo que escribia, solo dejar a mis dedos dejar llevar por lo que quisiera, no es facil buscarle el sentido, quizas no lo tenga, cada persona debe amoldarlo a sus pensamientos al leerlo, ¿para mi? Tan solo es un desahogo, tan solo es escribir por escribir, soltar mis manos y liberar mi mente de las cadenas terrenales que lo aprisionan... nada mas...

"Desvanecer"

Bajo las sombras de las nubes con la misma velocidad del viento,
Dos personas intentando caminar con paso firme en el viaje.
El tiempo se va escabullendo en cada paso … mi sombra flota,
Apartando mis ojos, dejo de respirar …

La sombra extenderá la herida muy lejos
De este modo, girándose gradualmente se hara aun más grande
Directamente, bajo aquel sol que pretendes no mirar
Alli es donde voy, pues puedo ocultarlo todo.

Creyendo en el encuentro todo este tiempo …
Seguí deseándolo, pero …

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

En el momento en que yo te abrazaba,
justo como un transparente deseo
Las lagrimas del cielo no me pudieron alcanzar
Al menos, déjame ser tocado por ellas.

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

Aquel día, agitando tu mano, conocí tu sueño,
No pude alcanzarlo, ni siquiera tomar aquel brazo, ahora …
En el infinito cielo te iras desvaneciendo, a lo lejos,
Dejando detrás de ti un arco iris,

Me es muy doloroso pensar en aquel día cuando tú, estabas aquí …

El mar

Quizás sea por el hecho de vivir en una ciudad costera, y que mi barrio este a penas a 500 metros de la playa el que me guste tanto el mar, que me sienta tan a gusto que se me pase el tiempo volando, incluso sin hacer nada, solamente estando sentado sobre la arena mirándolo, sintiendo su brisa, su aroma … Quien sabe … seguramente si viviera lejos en otra ciudad no tendría este sentimiento, aunque seguramente me gustarían otras cosas y podría tener cosas que ahora no tengo … o quizás, fuera como Rafael Alberti y acabaría escribiendo poemas como “marinero en tierra” , ¿quien sabe no?

Me encanta el mar, aunque tenga que ir solo, porque cuando estoy en el me siento libre, sin nada que me juzgue, sin nada que me aprisione, solo esta el mar cobijándome entre sus olas, dejándome flotar, dejando mis pensamientos fluir … dejándome llevar por el rumor de las olas al romper contra las rocas … la brisa jugueteando dulcemente con la piel del agua erizándola como lo hace con la mía … notando como la sal se va pegando en mi piel a cada segundo que pasa …

Me hace recordar que ya desde pequeño estábamos destinados a llevarnos bien, recuerdo que mi madre siempre me lo contaba, que la playa me tenia que gustar si o si, porque recién nacido, a los 2 o 3 meses de nacer me llevaron y me dejaron en el agua para que tratara de nadar y en seguida me hice al nado, y decían que ni llore ni nada, cosa que casi cualquier recién nacido hacia … definitivamente me iba a gustar el mar ^^

Una de las sensaciones mas maravillosas es nadar bajo el agua con los ojos abiertos … en una piscina es casi imposible hacerlo porque el cloro te quema y te acaba haciendo daño … pero la sensación de hacerlo en el agua de la playa es increíble … siempre me quedo mirando mis manos, como se distorsionan y difuminan por la corriente, me dejo llevar debajo del agua, noto como mi pelo flota y mis oídos se entaponan, cuando cojo dos piedras y las golpeo, oyendo el sonido que se transmite a través del agua … son cosas tan simples … y a la vez tan bellas de vivir …

Una de las cosas que mas me gustan es “hablar”, “conversar” con el mar … creo que de tanto que le hablo va a llegar a pensar que estoy loco hablándole a una extensión de agua … yo creo que al final va a terminar cobrando vida y contestándome … aunque a veces lo hace … con una ráfaga de viento mas fuerte … una ola mas alta de repente, un movimiento inesperado de la arena, un silencio sepulcral cuando estas flotando en el agua dejándote llevar minutos y minutos.

Disfrutar el mar con los cinco sentidos … es algo que no se si he conseguido, pero en mi afán de intentarlo he encontrado sensaciones que son difícil de describir … observar el azul infinito, que se entremezcla en la lejanía con el cielo … el corte de la arena blanquecina entremezclada con el blanco del mar, en una fusión perfecta … en un atardecer desde la playa del Zapillo, con la montaña al fondo y un sol anaranjado tiñendo toda la playa … haciéndola oscura … con toques ocres como si hubiera sido pintado a pinceladas por un experto pintor … el sabor de la sal en tu boca, entrecortando tus labios … el sabor de tu piel salada tras bañarte, el sabor del misma agua, que por suerte he aprendido a no tragar, pero que de pequeño me he hinchado de beber porque no terminaba de sobreponerme a las olas … el sabor de la misma brisa cuando abres tu boca dejando que el viento te meza como en una cuna … el olor de la brisa marina … que puedo decir de ello … es el olor que me hace despertarme cada mañana, imaginad mi sensación bajando cuesta bajo con mi bicicleta hacia la universidad, que esta al lado del mar, voy acercándome y a cada metro que avanzo el olor del mar se hace mas presenta, es como si a través de mi nariz el mundo se fuera tiñendo del azul del mar que me rodea cuando estoy en la universidad … ese olor … que por las noches se hace aun mas intenso, es casi indescriptible … para describir el sonido … solo tengo que cerrar mis ojos … el viento se hace aun mas intenso en la playa , sus silbidos que adormecen mis oídos parece cantos de cuna para que me duerma y me sienta tranquilo y despejado , en el fondo … el rumor de las olas al romper, el sonido del agua moviéndose como un ser vivo, respirando , oigo su respiración … y el tacto … el tacto suave de mis manos al rozar la arena … ya se mas grava o arenisca … la sensación aunque distinta al final se hace la misma … la sensación de peso en el agua, que no es agua destilada ni agua con cloro, es agua con sal, un agua llena de vida, que la notas cuando nadas, cuando mueves tus piernas para flotar, cuando giras tus manos y vas dejando tras de ti una estela blanca de espuma … eso es el mar …

Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10

Despertar

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Quizás sea porque el motivo de escribir esto y de estar triste sea por motivos egoístas el que no sepa bien ni que decir ahora, a pesar de que tengo muchas ganas, de dejar salir todo lo que llevo dentro, parece como si fuera una presa a la que abren las compuertas y puede el fluido salir … pero luego lo abres y no sale, parece que esta atrapado, como si el agua se hubiera congelado y se hubiera convertido en un tremendo cubito de hielo que me atraviesa de lado a lado, al final, voy a necesitar mucho agua para reponerla, entre tanto sudor y lagrimas que vierto últimamente.

Me siento débil, tanto física como mentalmente, a pesar de que me estoy esforzando por mejorar mi cuerpo, ahora lo noto frío, congelado, dándome escalofríos cuando escribo, y el problema es que yo esta sensación ya la conozco, mis ojos parece que pierdan su color verdoso, se vuelven oscuros como si mis retinas se tiñeran, y el mundo se difumina y se me hace a tonos grisáceos, lacios y sin vida, y mis oídos, dejan de oír con claridad y los sonidos se me hacen metálicos, como traqueteos de un martillo pilón golpeando sobre unas vías del tren que nunca paso, hasta mis labios, parece que se me amoratan y me duelen, se me resecan a pesar de que no paro de beber agua, parece que el mero hecho de tocarlos me duelen, como si trataran de hacerme pagar el que hace tanto que no los uso, parece que las grietas se las hacen para decirme “ehhh … aquí estamos … no tenemos culpa de que tu seas un fracasado”

Estoy temblando, si en realidad no se como consigo evitar fallos gramaticales al escribir, solo tengo que mirar debajo del escritorio para ver mis piernas en una acelerada sinfonía de pasos sin terminar, como si quisieran escapar pero no se mueven del lugar, como si buscaran una dirección y no la encontraran … igualitas a su dueño … me siento mal, con escalofríos, con ganas de llorar, digo con ganas porque ya no me salen mas lagrimas, no se cuantas abre soltado ya … y eso que no quiero ni pensar en la noche que me espera sin verla, o en las noches que voy a pasar sin verla, en esa soledad … que no hace sino recordarme que existe, que parece que no, pero vivo en soledad … y lo peor es que es una soledad que me he ganado a pulso, yo solito, así que no me debo de quejar … y grito, grito entre sollozos, grito tan fuerte que nadie me puede oír, respiro tan fuerte que el aire no puede entrar a mis pulmones … me ahogo, me falta el aire, me falta tu aire, me faltas tú … y ni siquiera he empezado a darme cuenta lo que es que me faltes …

Pero el problema mas gordo no es que te vayas … y da igual que fueran 3 días, o una semana, o un mes entero, al final … eso es lo de menos … quizás mi grado de descomposición fuera mas alto conforme mas tiempo de separación pero a la suma es igual … estoy triste porque soy un egoísta y me entristezco al verte feliz, bueno no … me entristezco al ver que te hace feliz otra persona que no soy yo, que te dan sorpresas que yo no te puedo dar por mucho que me quiera esforzar, que no puedo abrazarte y besarte, no puedo darte todo lo que tengo para ti porque hay alguien que te lo da, y seguro que mejor que yo … vaya cambio … hace unos días hubiera dicho “nadie te puede dar lo que yo” y si … es verdad que lo mío es único … pero dudo que sea lo suficientemente bueno para que me ames … a no espera … no tengo que dudarlo … es así … es exactamente lo que ha pasado u.u

Reconozco que si estoy así es porque soy un crío inmaduro, por mucho que me crea alguien mayor que ha madurado con los años, al final si estoy así es por lo que dije antes, porque soy un egoísta y porque para que negarlo, mi cabeza nubla la verdad y trata de ver que dentro de nuestra amistad nuestra relación va cada día mejor y que podemos ser mas … y claro … cuando me devuelves a la realidad de forma tan brusca … pues duele … duele tanto como aquella imagen de un beso … no … puede que esta incluso todavía mas …

Y me siento muy pesimista, para que negarlo, pero como no estarlo, si es que ya no se que hacer, que es lo peor, que no encuentro fallo, lo que pasara es que el fallo es tan grande que no se puede detectar, o a lo mejor el fallo esta en mi como conjunto, porque si estoy tan solo, si tengo tan pocos amigos, y si la gente pasa de mi cuando les digo … vamos a quedar … vamos a salir … vamos a la playa … algo mal estoy haciendo para que eso sea así … y reconozco que eso no me sube mucho la autoestima la verdad … en realidad … todo lo que gane contigo de auto confianza la estoy perdiendo en estos días … y es que llevan razón … construir algo lleva muchos meses … pero para destruir solo hacen falta unos días … a veces unas horas … a veces solo unos pocos momentos …

Me jode que tu seas la única que me comprende, me jode que estés tan lejos, me jode no poder amarte, no miento, si que te amo, seria entonces me jode que no consiga enamorarte, me jode que las cosas me salgan mal por tanto que me esfuerzo, que mi carrera sea tan mierda y tan difícil y que empiece a dudar en si conseguiré terminarla el año que viene, me duele que sea un niñato al que le dicen en la cara que no tiene su vida hecha … y que por eso no pueden quedar conmigo, porque algunos ya tienen su vida “estructurada” y yo no entro en ella, y me jode porque es verdad, es que algo he hecho mal este tiempo para que llegue a esta situación … y jode … jode tanto que no se por donde empezar a que me deje de joder … a lo mejor es mas sencillo tumbarse y terminar de que te atraviesen el cuerpo a cuchilladas y mueras …

Como coño me voy a enamorar y ser feliz?? Si estoy enamorado de quien no debo, si me fijo siempre en chicas que por h o por b no son para mi, que siempre siempre siempre hago algo o digo algo o dejo de hacerlo o dejo de decirlo, lo que sea, pero siempre sale mal, siempre lo estropeo, siempre se alejan de mi, siempre, y fíjate para una que encuentro que me comprende y que es perfecta para mi … no puede estar conmigo … o no quiere … o no es posible … o hay alguien que sabe hacerla mas feliz que yo, mas cerca, mas guapo, y seguro que hasta folla mejor que yo … anyways … así es mi puta vida … un fallo tras otro constante.

Y tengo tantísimo miedo, ya no por ella … porque se que ella va a seguir ahí … el problema es que la acabe aburriendo como al resto del mundo que me rodea, que la canse y se vaya porque nunca termino de aceptar cual es el lugar de cada uno. Miedo a no dejar de ser egoísta y cabrearme porque otro la lleve a la playa, otro le haga feliz, otro le haga el amor y sea su complemento perfecto como tanto yo he soñado ser. Miedo a que no encuentre a nadie, ya no como ella, si es que yo ya he perdido la esperanza de alcanzar la felicidad que ella me dio en su momento , es encontrar a alguien, porque si es una amiga que me conoce, pasa de mi porque me conoce, mi forma de ser no va con ella … y si es una desconocida porque me desconoce, y mi forma de ser no le parece atractiva, o que genero mal rollo, o que doy pena , o que doy risa, o ambas cosas, o que se yo, sea lo que sea no me salen las cosas, y jode, molesta, te hace sentir mal y tener miedo … es una puta mierda …

Voz: Abra los ojos … despierte … vuelva a la realidad … el precio por soñar ha subido y usted se ha quedado sin dinero para seguir pagando … es hora de despertar …

Amistad resplandeciente

Quisiera que la imagen que hubiese aquí arriba, fuera una foto de nosotros fundidos en un abrazo, porque seria igual que cada noche cuando nos despedimos otro día mas a través de un abrazo, que quizás es verdad que no sean mas que iconos gestuales de MSN, pero que ambos sabemos darle el valor que tienen y casi se nos tornan reales y parece que nos abrazamos de verdad, y como digo, ojala pudiera poner esa foto, porque una imagen vale mas que mil palabras, y vale, nosotros solemos hablar mas de 1000 palabras pero aun así, seria mas fácil decir las cosas mediante un abrazo que mediante palabras escritas :P

Quería hablar de algo que quizás olvido demasiadas veces, es de esas cosas que dices, “bueno eso ya lo tengo así que da igual” y no es así, aunque se que lo hago, y olvido algo que tu y yo hemos creado con el paso del tiempo, algo que es tan fuerte que ya nos parece algo normal y a veces olvido todo lo bonito que tiene, nuestra amistad, la cual crece cada día mas y mas, y la cual, tengo cada vez mas la certeza de que nada podrá romperla aunque se empeñaran en hacerla trocitos … es imposible deshacerla.

Y nuestra amistad nace, aunque parezca una redundancia, desde el mismo momento en que nos conocemos, y ya desde entonces me empezaste a dar cosas buenas que me han mejorar y ser mejor yo mismo de lo que era antes. quizás lo mas importante es que con tu forma de hablar de ser conmigo de ser natural y de mostrarte abierta y sencilla y de darnos esa confianza, me hiciste recuperar la sonrisa, ese fue un primer gran paso, me hiciste recordar que sonreír no es tan malo, y es así, seguro que recuerdas cuando nos conocimos lo raro que era, si hasta recuerdo que un día hablando de las impresiones que teníamos el uno del otro al conocernos recuerdo que me dijiste que estuviste apunto de bloquearme porque era pesado rarísimo que parecía que se le iba la olla un poco … y créeme creo que no ibas desencaminada, y eso lo hiciste tú solita, recordarme a sonreír.

Diciendo esto me acuerdo de muchas cosas, recuerdo todo el tiempo que pase tras el verano de hace ahora 3 años cuando empecé la universidad, me quede solo y hubo tantos cambios en mi vida, pase casi los tres años encerrado en mi mismo, sin ganas de sonreír y aunque conocí a muchas chicas y tuve alguna que otra aventura esporádica, nunca recuperaba por completo las ganas de sonreír de verdad, eso era todavía mas difícil que sonreír simplemente, pero, créeme que lo hiciste y lo superaste con creces, cada vez nos gustaba mas y mas hablar el uno con el otro, y nos necesitábamos mas, nos gustaba, nos reíamos, lo pasábamos genial, merecía la pena sonreír por ti, me encantaba, me salía solo, y vale, aquí es cierto que estar tanto tiempo sin encontrar a alguien con la que encajara de tal manera pues hizo que aquí mi amiguito el cuore dijera de sentir algo mas y de luchar por eso, y bueno, no me arrepiento de haber luchado por algo así :P

Otra cosa que debo, es esta tremenda confianza que tengo en mi mismo, que a veces cuando estoy mal dudo un poco, pero es increíblemente alta comparada a como estaba antes, y fuiste tu con el paso del tiempo y de las horas juntos la que hiciste que recuperara la confianza en mi mismo, seguro que también te acuerdas que te lo dije una vez, hablando de eso, que te decía que cuando hablaba contigo me sentía algo mal porque me decía que si lo mejor que yo podía darte que era mi forma de ser y el hablar por msn, pues cuando me conocieras de verdad y me vieras en persona me ibas a mandar a la mierda porque era muy poquita cosa, y es verdad que lo pensaba, dudaba mucho de mi mismo, y bueno, ya sabes lo que pienso ahora, se que te gusta mi forma de ser por msn, la forma en que te hablo, pero se que en persona soy 20 veces mejor :P no … 20 y medio XD me deje un poquito escondido.

Me siento muy feliz en el sentido de que miro esto que hemos logrado en este sentido, siento que nuestros lazos de amistad son tan fuertes que nadie puede romperlos aunque quisiera, y son así, tanto, que se que mucha gente nos envidiaría por esta relación que tenemos, y lo mas increíble es que hemos conseguido eso sin habernos podido conocer, sin habernos podido mirar y sonreírnos, lo hemos conseguido solo con nuestra forma de ser el uno con el otro, por nuestra forma de encajar y de que nos gusten las mismas cosas, eso, todo esto, merece la pena, porque tenemos una amistad que mucha gente desearía tener con alguien a quien puede tener todos los días y fíjate en nosotros, eres mi mejor amiga, mi compañera, y se que puedo confiar en ti, por eso digo, que nuestra amistad es resplandeciente, y brilla, brilla muchísimo, fíjate si brilla que estando tan lejos el uno del otro puedo sentir tu luz brillar :P espero que tu puedas sentir la mía, seguro que si.

A veces olvido las cosas buenas, y parece que solo pueda ver las malas, y no es así, el problema es que las cosas malas están a flor de piel y duelen, y se hacen notar, pero las cosas buenas están mas resguardas, mas cuidadas dentro del corazón, y allí no se les oye, y hay que buscarlas, y recordar el porque están hay guardadas, y es para que sean para siempre. Y si escribí todo esto, es porque a veces en mi afán por querer siempre algo mas, olvido cosas que ya he ganado, que están ahí y las olvido, a pesar de los importantes y necesarias que son para mi. Solo tengo que recordar los días que hemos pasado sin hablarnos, que por suerte han sido pocos, las veces que nos hemos peleado, que por suerte también han sido muy pocas, y lo mal que lo he pasado, y bueno, creo que tu también lo has pasado mal en esos días, y por eso, no vamos a dejar que eso nos vuelva a pasar, haremos que nuestra amistad sea para siempre.

Y no se como terminar la verdad, me sale hablar un poquito del cuore, pero no tengo ganas de emborronar un texto que me ha salido tan alegre, supongo que si me ha salido así es porque he pensando mucho en tu sonrisa y en las veces que tu me has animado, o en las veces que yo te he animado cuando estabas mal, y que pienso seguir haciendo. Voy a terminar, porque me di cuenta de que por mucho que alargue esto, nunca podré definir por completo esta amistad que nos une, es algo que solo tu y yo podemos sentir, y que es eso, sentirla, no puedo describirla por completo por muchas líneas que escriba, por muchos golpeteos de teclado que dé. Esto es algo que quizás ni siquiera un abrazo como decía al principio pudiera expresar, aunque valga esa imagen mas que mil palabras … no se cuantas llevare ya, pero se que no me son suficientes para describirte, para describirlo. My little maggie ^^ esto es para ti … por ser como eres, por darme las cosas que me das, por ser simplemente tu, eso lo resume todo … abrázame fuerte, cierra los ojos, y no los abras hasta que termine este abrazo …

Un beso … Adrián

21 Junio de 2010

Análisis profundo

¿Cómo me puedo explicar … estar sonriendo … o al menos tener una sonrisa en el rostro y sin embargo no sentirme bien? … aunque tampoco me siento mal … tan sólo es una sensación extraña. Sonrío porque comparto mi tiempo contigo , con el tiempo que me das … si al final … va a tener razón Maria y me conformo sólo con las sobras que me vas dando… Sonrío porque estoy contigo en esos ratitos que nos damos … y son geniales … tanto que (aquí uno de mis problemas) son quizás los momentos en los que mejor me siento en todo el día. Y ya no es porque no tenga nada mas … tengo playa … tengo amigos … tengo incluso noches de fiestas y tengo amigas con las que charlar y quedar para tomar algo … y por supuesto que me lo paso genial con estos momentos y no los cambiaria … pero contigo es especial … y es cuando más disfruto de mi tiempo.

Claro, cual es el problema … que a ti eso no te pasa, sé que te diviertes conmigo y lo pasas genial … pero es igual que cuando yo me lo paso genial cuando voy a la playa o salgo con mis amigos de fiesta … es genial … pero no es especial … es solo disfrutar y reírse con el otro. Y me pongo triste … no mucho lo prometo, en realidad no dejo de sonreír porque solo veo las cosas buenas que tenemos los dos, pero me pongo triste porque se me hace inevitable no mostrar que siento algo mas por ti, cuando ya hemos hablado y decidido que solo tiene que haber amistad entre nosotros … pero es que me sale solo … luego me pongo a pensar en si dije algo mal y me doy cuenta de que digo cosas que no debería decirte … y me doy cuenta de que te hago sentir incomoda, porque quiero creer que tú no quieres hacerme daño y tratas … o tratamos de enmascarar un poco la realidad para que me sea menos dolorosa … que no sientes nada por mi, sólo amistad, y que no vas a sentir nada mas por mucho que me esfuerce, y que no hay nada que yo pueda hacer para que cambies de opinión … y mira que soy bueno, mira que soy un mago que cuando tiene el corazón lleno de amor sus manos hacen magia que ni el mismo Huddini, pero esta vez mi magia no es suficiente, ni magia, ni ser un genio de la lámpara … igualmente lo sigo haciendo … es mi forma de ser contigo …

Cuando hablamos siento algo, seria una tontería negarlo a estas alturas, y en realidad yo me digo que eso no es malo, si en realidad … hay gente que se enamora de piezas de arte o de pinturas o así … pues puedo tomármelo así, es normal estar enamorado de alguien como tú, siempre y cuando sepas controlar eso, que es lo que me he propuesto y reconozco que no consigo, si consiguiese hacer mi vida normal, pues no habría problema … si consiguiera que al hablar no se me notara que bebo tus vientos, si consiguiera que cuando estuviera en la playa o en la discoteca o con los amigos … consiguiera cerrar los ojos y no imaginarte que estas hay sentada a mi lado conmigo … pues seria todo mejor ¿no? Quizás yo no necesitaría escribir este blog … y quizás encontrara a esa chica perfecta que busco … que acojona, porque lo escribi precisamente para ver que habia cosas que en las que tu nunca ibas a coincidir … y luego resulta que si … que es que si que es perfecta para mi … pues encontrar a otra chica que no fueras tú … esta claro que bajaría el listón …

En realidad ahora me siento un poco estupido, porque es verdad que nunca voy a ser el tío genial que siempre he querido ser … nunca voy a ser “William” y siempre voy a ser “Adrián” … es más … lo acepte … seguro que aun lo recuerdas cuando cambie mi nick de “William” por “Adrián” y te lo dije … que me habías recordado que ser “Adrián” tenia sus cosas buenas … porque no necesitaba ser perfecto como “William” para tener todo lo que quería en ese momento … a ti, con eso me sentía completo … pues como decía … sé que nunca voy a ser así … ni falta que me hace, quizás en el fondo sea demasiado normal y no sepa destacar … uno de mis defectos según tu … si consiguiera enamorarme de forma normal … pero no … me tuve que enamorar de ti … fíjate ¿que tonto no? Si de pensarlo suena a locura … debería de ser alguien que sobresaliera para que tú quisieras aceptar el sacrificio que tendríamos que mantener … y … va a ser que no … soy bueno pero no tanto …

Y esto me recuerda a otra frase que me dijeron hace unos días … muy grafica además … que no voy a transcribir de forma directa, es un poquito “malsonante” aunque creo que en aquel momento las palabras que Maria me dijo fueron así, para que tratara de “darme cuenta” la situación en la que estaba, decía básicamente que pusiera una balanza que fueras tú … y a un lado estaría yo … y a otro lado están las cosas que tú puedes hacer allí en tu ciudad y que conmigo no podrías … dicho esto … a donde va la balanza … creo que la respuesta es mas que obvia …

Otro de mis problemas que también me dijo la misma persona (a la que le tengo mucho que agradecer por intentar abrirme los ojos en esta relación) es que … a pesar de todo lo que ha pasado en la “relación” que mantenemos … es que yo … sigo albergando la esperanza de que algún día ella y yo vamos a acabar juntos, que vamos a poder estar juntos … y … viéndolo fríamente es verdad … lo sigo pensando … otra muestra más de mi estupidez …

¿Queréis mas pruebas de mi estupidez? Llevo soñando con verla y conocerla muchos meses, al final, por una razón u otra siempre se acababa jodiendo, durante el curso no era posible por la universidad, y bueno … ahora en verano pues … ya sabemos porque no podemos vernos … si la gracia es que el otro día se lo volví a pedir, le dije que viniera a pasar unos días en las playas de Almería, pero lo mejor es que se lo dije cuando hacia 5 minutos o menos que me había dicho que tenia planes con su novio … o sea … ¿¿tan gilipollas soy?? Que lo soy vale, pero ¿tan enamorado estoy de ella que le digo eso sin pensar en nada mas? ¿¿Tan enamorado estoy o tanto me controla el corazón para que no piense?? La verdad que es un poco frustrante … no sé si es la palabra … pero es la única que me sale .

La gracia es que después de eso, y su lógico negativa a venir, es que le dije que viniera a finales de agosto, la ultima semana que es la feria de Almería, y ella me dijo que si, que le encantaría venir, pero que no es seguro que viniera … bueno … yo sé que ella al final no va a querer venir, no es porque no quiera, es que ella tiene novio ahora, que es algo que no termino de aceptar, y me tengo que poner en su situación, si yo fuera su novio que esta con ella, y ella me dijera que quiere ir a otra ciudad a conocer a un chico que además esta colado por ella … pues no lo aceptaría, si es normal, y creo que mi cabeza se ilumino y medio entendí eso cuando le hablaba y le dije “dile que vas a estar con un amigo” pero … ahora me digo que no … se que no iba a saber hacerlo, es jodido y triste decirlo pero, sé que si le viera difícilmente iba a conseguir que mi corazón no le diera un vuelco nada más verla, y al final iba a acabar intentando besarla y estar con ella y que se quedara conmigo…

Mi análisis final es una mierda, porque primero no sé si quiero encontrar a otra chica, luego si digo de encontrarla ninguna llega a su nivel, a lo sumo seria igualarla, si ya dijimos que es la chica perfecta, no hay más allá de la perfección, que ella quiere ser mi amiga y no hacerme daño pero que al final me lo acabo haciendo … cuando tenemos conversaciones que toman una ruta de hablar como casi dos enamorados … y luego ella con un comentario me devuelve a la realidad y cual es nuestro status … que sonrió, porque claro que tengo motivos para sonreír, el problema es que supongo que quiero más de lo que puedo tener, y todo se solucionaría si aceptara simple y llanamente que ella no es la chica con la que voy a estar el resto de mi vida, si ella misma me dijo que ella es un espíritu libre y que nadie la va a atrapar jamás, el problema es que no lo acepto, yo ya no se si es porque no puedo o porque no quiero aceptarlo, simplemente no lo hago, lo sigo creyendo … y no sé bien como solucionarlo … y … me siento jodido, algo inútil porque negarlo, algo que parece tan fácil y no lo consigo , aunque también soy cabezota, rendirse no esta permitido, y pienso cumplir lo de “have a nice summer” sea como sea … y si mi corazón te anhela, tendrá que aguantarse, y si mi cama pregunta por ti, tendrá que callarse … mas les vale … nos vemos little maggie …

Adrián 14 de Julio de 2010

Cronica de una noche de fiesta

22:30 : Ultima mirada en el espejo, comprobar que todo esta en su sitio, miro mi pelo engominado, se me hace raro después de tantos días, aunque reconozco que no me queda tan mal así de cresta, gallo de pelea XD, me miro los ojos, todavía adaptándose a las lentes de contacto, barba recién afeitada dejando el mechoncillo estilo villa debajo del labio (me encanta y me queda bien :P) camisa roja, pantalón blanco y zapatos a juego a estrenar … listo … una ultima sonrisa en el espejo y vayámonos :P

22: 45 : Llego a casa de mi amigo donde hemos quedado para salir, llego antes y todo, la idea era a las once, uno de ellos ya esta pero el otro viene con chanclas y pantalón corto, y como que no van a dejarlo entrar, y no es cosa de volverse de Mojacar después de meterse 90 Km. en el cuerpo no? XD Aun así esperamos, aun tiene que llegar un cuarto miembro a unirse a nuestra party (los que jueguen a rpg’s verán que dije esto con doble sentido XD )

23:00 El que llega es uno de mis amigos de Cartagena, le han dado un par de días libres por la muerte de un familiar y se ha venido para Almería, aunque no se viene claro, yo mismo se lo dije, que aproveche esos dos días con su chica, aunque eso si, se lleva tal abrazo que creo que le hice llorar y todo :P se nota que tengo mono de amigo :D

23: 30 Mi amigo de Cartagena se va a casa a cenar con su chica, a los 5 minutos por fin llega nuestro cuarto miembro para salir, pero parece que esto va para largo, nos dividimos en dos grupos, los dos se tienen que cambiar, uno a ponerse zapatos o tenis (zapatillas deportivas) y el otro que viene de pelarse y se tiene que vestir, pues nada … recordemos que se nos va a ir una hora para ir a Mojacar pero bueno, tengamos fe, me voy a costacabana a acompañar al que viene de pelarse.

00:00 Mi compañero hace rato que se ha cambiado, esperamos en el coche esperando música, aunque prefiero darme una vuelta por el paseo marítimo, el se queda en el coche y yo me voy al paseo, y nada mas llegar el mar me recibe con una brisa que me hace recordar porque me gusta vivir en Almería, esa brisa y ese aroma eran motivos mas que suficientes, aun así, trato de controlarme y no meterme en la arena, no se ni como tengo ganas de pisarla, después de dos tardes yendo debería de cansarme de ella XD , miro a las estrellas, la verdad que es una noche casi perfecta.

00:45 Hace rato que mi amigo se ha venido conmigo y estamos comentando la noche, y el viaje que nos vamos a dar, al fin llegan los otros dos con los que vamos, y comentamos la situación, Mojacar es una hora de camino mas o menos, además del gasto de gasolina grande, así que decidimos cambiar e ir algo mas cerca, otro día vamos allí y mejor organizados, así que nuevo destino Puerto Deportivo de Aguadulce. (no suena tampoco tan mal eh? :P )

01:15 Llegamos al puerto y a la discoteca, aunque esta algo vacía todavía, afuera el paseo marítimo esta lleno de gente haciendo botellón, al final es pronto para entrar, así que decidimos darnos unas vueltas por la zona que hay mas sitios buenos de fiesta, como se dice “para ver el ambiente” así se nos hace mejor hora.

01:30 Estamos por varios garitos de la zona, no están nada mal, aunque son algo pequeños y están llenos de gente … tampoco vemos necesarios el quedarnos, ya que hemos venido a la discoteca grande, pues vamos no? XD

01:45 Entramos a la discoteca, hay que palmar 10 euros y te dan dos consumiciones, no esta mal la verdad, 5 euros la copa?? XD Los oídos empiezan a decirme “¿donde nos has metido?” el piso superior sigue cerrado, aunque ya hay un gran ambiente, empezamos a hablar sobre quien conduce, que llevamos dos coches y somos 4... No nos aclaramos, y como siempre tengo que ser juicioso “en la barra lo hablamos según pidamos” y lo que digo funciona :D si cuando me pongo … la gente me hace caso y todo XD

02:00 El compañero con el que fui a su casa pide primero, brugal con naranja, vale … este ya no conduce XD y los otros dos que van detrás mía piden red bull … así que por descarte, beber puedo beber, aunque tampoco iba con esa intención, me daba igual conducir, pido algo flojito, Malibu con Piña (muy recomendable si no quieres ponerte ciego) preguntamos a un segurata cuando abren el piso de arriba, “a las dos y media” nos dice con pinta de estirado, que gente mas tonta hay por el mundo XD XD

02:30 Somos los primeros en subir al segundo piso cuando abren, la verdad es que esta muchísimo mejor, una pista de baile en forma de circulo que queda justo encima de la planta baja, y otro trozo grande para bailar al lado de la barra. Nos ponemos al lado de cornisa viendo a la gente del primer piso … de momento es pronto … y a mi ya se me esta acabando la copa XD

03:00 Esto ya esta lleno, no de forma exagerada pero ya hay un buen ambiente en el segundo piso también, la música va mejorando también a estas horas, hay muchísima gente y muchas chicas guapas, observo al fondo de la zona fuera de la pista a un grupito de 3 chicas bailando, se ven mas o menos de nuestra edad, y se lo comento a mi compañero (al que también tenia permiso de beber y que es mas extrovertido como yo) al final vamos los cuatro y nos ponemos cerca de ellas.

03:15 Empezamos a bailar cerca de ellas, mi compañero y yo, mientras los otros dos que no pueden beber están un poco al margen ( ya no creo que sea por no beber, en el fondo es que son un poco sosos XD ) … la noche esta genial, la música ahora es la mejor de la noche, digo de tomarnos la segunda copa aunque me dice que mejor esperemos un poco mas, OK por mi no hay problema.

03:20 Seguimos bailando cerca de las chicas estas, de momento no se han ido XD eso es buena señal jajaja aparece un crío de 17 años no mas, haciendo en tonto, se mete entre medio de las tías y nosotros da una vuelta y se va de nuevo … la cara que se nos queda es de “wtf?” XD aprovecho para hablarle a una de ellas, “de donde sale la gente así?” “No sé, pero hay unos cuantos que se ponen de esa manera”. Lo difícil ya estaba echo no? Después fue bastante mas sencillo, estuvimos presentándonos mi compañero y yo, y empezamos a hablar con ellas y a bailar y pasarlo bien.

04:00 Mis otros dos compañeros se van para fuera un rato, nosotros nos quedamos con ellas, llevamos ya un buen rato hablando y bailando y no pasa nada mas, creo que ninguno de los que estábamos allí buscábamos mas, ¿o si? A lo mejor va a ser que estoy mas oxidado de lo normal ya, aunque yo tampoco creo que iba buscando nada, digo “creo” porque ya no lo se … la verdad que creo que la noche se hubiera jodido o no, vete a saber.

04:15 Nos llaman al teléfono los dos que están fuera, que dice que salgamos que se van a ir, así que tenemos que bajarnos y hablar con ellos, que eran los dos para conducir, nos despedimos de las chicas, mi compañero les dice que volvíamos en 5 min. y ellas que se iban ya … quizás teníamos que haber llamado y decir que se fueran los dos, y no habernos salido ese rato.

04:30 Estos dos se van al final, nos quedamos los dos, al volver adentro, el grupo de chicas con el que habíamos hablado ya se ha ido, mi compañero y yo nos tomamos la otra copa, aunque el ya llevaba una de mas tomada. Estaba claro quien iba a conducir de los dos … algo inconsciente por mi parte pedir mas alcohol, XD se me fue la olla un poquito si nos paraban después.

05:00 La música ya no es tan buena, o al menos a mi ya no me gusta tanto, se empiezan a notar las horas en la gente y el ritmo baja o es mi impresión, intentamos buscar un sitio para quedarnos pero ninguno esta bien del todo.

05:30 En casi cualquier rincón de la discoteca medio oscuro puedes ver a dos morreándose … no se porque, algo egoísta por mi parte no? No tengo ganas de mirar y aparto la vista, me dan … ¿envidia? ¿Por qué? ¿acaso no me estoy divirtiendo? … La noche muere al menos para mi … estoy cansado de mas … tratamos de hacer tiempo para que el alcohol se me pase un poco, aunque no merece la pena seguir alargando la noche … digo de irnos ya … (raro en mi lo reconozco, pero supongo que tras tanto tiempo el cuerpo me decía basta)

05:45 130 Km./hora por la autovía, mi amigo va bastante peor que yo XD, (o que metabolizo mejor o que la que se tomo de mas le afecto bastante) me toca ser responsable :P, que encima no es mi coche, no es cosa de pifiarla, por suerte algo nos sale bien, no hay controles de alcoholemia ni nada que nos retenga, la noche termina.

06:00 Ultima mirada en el espejo, la cara no es la misma que la de salida, mis ojos lo demuestran al quitarme las lentillas, la noche acaba, “no ha estado tan mal” parezco decirme a mi mismo, no para ser la primera después de bastante bastante tiempo. Siempre habrá tiempo para noches mejores o peores, esperemos que sea para mejores.

06:15 Trato de dormirme, estuve un buen rato acostado sin sueño, sin pensar en nada supongo, o que quizas tenia tantas cosas en que pensar que ninguna sobresalia, y si, para que negarlo, la chica de mi blog estaba muy presente en mi pensamiento, en el fondo me decia... "ojala hubieras estado aqui" y si, seguramente la noche hubiera sido 20 veces mejor con ella, me hubiera divertido mas, pero, como dije "no estuvo tan mal la noche" y ella no esta, ¿no puedo pensar en esas cosas no? No hay que deprimirse, hay que sonreir, que ha sido una gran noche de fiesta :D

Saludos a todos... Con cariño... Adri :P

Posdata a mis lectores (que sois poquitos pero os quiero :D) No os asusteis, mis ultimas publicaciones no son nada bonitas lo se, supongo que las pongo de forma de autoreafirmarme a mi mismo, pero tengo pensando algo bonito para escribir, espero que os guste cuando lo cuelgue ^^)

Mi chica perfecta

Hace ya un par de semanas que una amiga escribió en su blog una entrada que llamo “mi chico perfecto” y cuando la leí, pues me dio ganas de hacer yo una entrada igual, lógico llamarla “mi chica perfecta” no penséis mal XD de momento me siguen gustando las mujeres :D , y bueno, creo que este es un buen momento para escribirlo, ya que tengo mi mente medianamente despejada, y puedo decir las cosas medianamente claras, por otra parte esto de tener un canon de belleza o de perfección para mi es un poco subjetivo, ya que yo soy el primero que sigo la regla de que “la chica perfecta, es la chica con la que estas en ese momento” y eso creo que se me refleja bastante en los ideales de perfección para mi que os voy a contar ahora, ya que el primero, pues tiene un tremendo parecido a Luna, mi primera chica, y ahora mi chica perfecta pues tiene muchísimas cosas de ella, de la chica que me hizo empezar este blog, así que tratare de ser objetivo, que lo soy cuando quiero, veamos que tal me sale. :P

El ideal que tenia de chica perfecta en mi adolescencia, seria sin duda “Eva” de la serie que echaban en telecinco los serrano, los que hayáis visto la serie ya sabréis mas o menos por donde van los tiros, de todas formas lo explicare mejor el porque y demás. Y como decía, aquí influyo la chica que estaba, porque es que Luna era una fotocopia de eva de los serrano. Claro aquí sale pregunta de si mi chica perfecta era así, por Luna, o Luna se parecía a lo que yo buscaba de chica perfecta, yo creo que es lo primero, pero bueno, ¿que mas da eso ya no?

Recuerdo esa época que nos pillo con 15 años, la mejor época de la serie, y recuerdo que estábamos los dos enganchados, que nos enviabamos mensajes al terminar los capitulos (que es lo que éramos XD) creyéndonos que éramos iguales, aunque no penséis tampoco tan mal, la verdad es que nos parecíamos, y bueno, era una forma divertida de enfocar nuestro amor no? Recuerdo al ver la foto de eva que es que era igual, como dije casi una fotocopia, Luna tenia el pelo negro muy oscuro, y lo llevaba a la altura de los hombros, y se lo ponía igualito así en forma de campana que le quedaba genial, y tenia unos ojos negros azabache muy profundos, que te podías perder en ellos, y su piel muy blanca, que contrarrestaba con sus ojos, o con las uñas de sus manos pintadas, o con su ropa, que esa es una de las cosas que prefería a eva, que se solía vestir mas de colores y no tanto negro XD, y respecto a la parte psíquica, pues también era muy parecida, muy reservada, muy para ella, le encantaba que le escribiría poesía y se la leyera en el parque, y abrazarse y quedarse las horas muertas sin querer hacer nada mas, y que se si ponía triste por alguna tontería que yo la animara haciéndola reír. Pero bueno, las cosas cambian y ella cambio y yo también lo reconozco, y esta antigua chica perfecta para mi, ahora no lo es, le faltan muchas cosas, que ahora tratare de explicar ya si, en el articulo correcto XD ahora empezaría a escribir el articulo como tal jajá jajá

Mi chica perfecta ahora, claramente esta muy influenciada por la chica de mi blog, porque anoche estuve pensando en lo que iba a escribir y esta claro que muchísimas cosas son parecidas a ella, pero bueno es normal no? A fin de cuentas es lo mas parecido a mi complemento perfecto que he encontrado, esta claro que algo se tiene que parecer :D aunque como digo, voy a ser objetivo XD a describir lo que busco :D así que ya sabéis, que así va a ser como tenéis que ser si queréis algo conmigo (insertar risa de autocompadecimiento aquí) XD XD

Físico: Empezare desde arriba, me gusta que tenga el pelo largo, lo considero algo muy femenino, y que se vea natural, con pequeñas ondulaciones, ni liso de plancha ni rizos extremos como los que se me ponen a mi si me dejo el pelo largo, respecto al color, no quiero tampoco extremos, ni negro azabache ni tampoco rubio platino, quizás castaño, castaño claro, teniendo algo de rubio clarito, pero lo importante es que se vea natural y bello. Respecto a los ojos, me siguen gustando los ojos oscuros, aunque tampoco quiero negros, en esos ojos te quedas mirándolos y son como agujeros negros en los que te pierdes, ojos castaños, ojos miel, ojos cobrizos, ojos oscuros, esos que luego os ponéis un poco de maquillaje negro alrededor y os quedan preciosos, algo así. también que sea una cara con personalidad en el sentido de que tampoco sea un palo estirado como algunas modelos, que al sonreír se marquen las mejillas por ejemplo, que es una de las cosas que mas me gustan de una chica, y los labios no tienen que ser carnosos al estilo Angelina jolie, supongo que eso es mas subjetivo, pero simplemente que se vean apetecibles y te den ganas de besarlos.

Se me olvidaba la altura, pero bueno, ahora que hablo del cuerpo es la excusa. Respecto a la altura la verdad no me importa, por poner alguna restricción, quedaos con que mi altura es de 1.85 m, pues la altura de mi chica perfecta seria mas o menos que al estar abrazados su frente quedara mas o menos a la altura de mi boca, ¿¿la razón?? Ni idea, supongo que es como mas me gusta, solo tenemos que mover un poco nuestras miradas para mirarnos, ^^ Respecto al cuerpo en si, prefiero las curvas, y que sobre antes de que falte, lógico que si mi chica perfecta llega y esta delgada y encima tiene un cuerpo de infarto pues mejor (por pedir que no quede) pero me refería a que en casos normales, prefiero que tengan algo mas de peso si tienen mas curvas, (creo que entendéis a que me refiero XD no me seáis degenerados y me pidáis decir buenas tetas y un buen culo XD)

Carácter : Vamos con lo complicado no? Porque por físico no hay problema :roll: el problema es encontrar algo que encaje con esto. Mi chica perfecta tiene que ser muy “vital”, que sea divertida y que le guste reírse, y que sea desinhibida, que no tenga miedo a las cosas, y que sea segura de si misma, que le guste salir de fiesta, pero que también le guste compartir momentos de intimidad conmigo, que le guste la diversión de una noche loca de discoteca, pero que también le gustara salir a pasear por el paseo marítimo y pasar una tarde relajada solos. Que sea amiga de sus amigos y de los míos, que le guste relacionarse y salir, que no tenga complejos con el sexo y que le guste probar cosas pero que a la vez sea fiel y que solo quiera estar conmigo. Por supuesto que sea dependiente y emprendedora, no quiero a una chica florero que la tenga todo el día en casa, aunque a veces se pueda hacer, que sepa hacer las dos cosas, ser independiente y tener un poco de dependencia en el sentido de querer pasar el día juntos. Iba a omitir que le gusten los besos y los abrazos, aunque creo que esto es obvio, pero lo pondré, porque reconozco que tengo un mono impresionante de amar , de besar y abrazar, reconozco que los primeros días con mi chica perfecta la iba a aburrir un poco porque no iba a soltarla en 3 días, bueno si … la soltaría, pero para “jugar los dos” (insertar risa malvada aquí XD)

Que sea “lista” en el sentido, de que no se deje llevar ni convencer, que tenga sus propias ideas y que las mantenga, por supuesto que tenga su toque malo y que me moleste y me pique, y que sepa también aceptar cuando se las devuelva y lo haga de buen grado claro XD Que le guste cuidarse y estar guapa pero sin llegar a ser una pija presumida, y que se “mueva” que no sea de las que dicen … “que me las traigan todas echas” que luche por las cosas que quiere y que nunca se rinda …

Que le guste hablar, pero también que sepa escuchar claro, que nos gusten las mismas cosas, o al menos intentar que nos gusten, y si hay cosas en las que no, que las respetemos el uno del otro, y por supuesto que me haga reír, que me haga sentir bien, que estemos juntos y no me sienta incomodo y que desea estar y salir con ella, que la mire y me ría, y que yo le haga sonreír y que me guste su sonrisa, y que me gusta besarla y abrazarla y que me guste … ehhh … pues eso XD que eso también importa esta claro jajá jajá no quiero una mojigata, que como dije antes no quiero que sea de las que las vengan venir, sino que se mueva y sea emprendedora, bueno pues en el sexo también así claro :D y no se como acabar XD seguro que me dejo cosas … en fin, si veo que hace falta algo mas, lo haré en una nueva entrada … ;)

Adrián 6 Julio de 2010 (san Fermín … ah no que eso es mañana) XD