100 preguntas sobre ti

1) Nombre: Adrián
2) Edad: 21
3) Signo: Aries
4) Fecha de nacimiento: 25 de Marzo de 1989
5) Canción favorita: “Simple and clean” de Hitada Ikaru
6) Animal favorito : Mi gata Sakura ^^
7) Cantante (solista) favorito/a: Amaia Montero
8 ) Grupo favorito: Evanescence
9) Comida favorita: Cualquiera que prepare mi madre.
10) Postre favorito: Fresas con nata
11) Bebida favorita: Agua
12) Día favorito: Cualquier día es bonito si tu haces que sea especial.
13) Estación favorita: Otoño.
14) Color favorito: Transparente, porque es a la vez puede ser todos los colores y a la vez puede no ser ninguno.
15) Numero de zapato que usas: 43
16) Chocolate, blanco o negro: Blanco
17) Frío o calor: Frío
18) El polo o el desierto: El polo
19) Perro o gato: Creo que conteste antes Gata en este caso.
20) Idioma favorito: Español
21) País favorito: Italia
22) Vino o cerveza: Vino
23) Equipo del cual eres aficionado: Real Madrid
24) Palabra favorita: “Palabra” , porque gracias a ellas todas las demás pueden surgir.
25) Frase más usada: “optimista dentro de mi pesimismo”
26) Actor favorito: Josh Harnett,
27) Insecto favorito: Una mariposa
28) ¿Cuántos primos y primas tienes?: Mas de 10 seguro
29) ¿Lo primero que le miras al sexo opuesto es/son?: En sus ojos para conocer la profundidad de su corazón y en su sonrisa para mirar la pureza de su alma.
30) Un e-mail o diez cartas: Diez cartas.
31) ¿Has robado alguna vez?: Si, y no voy a dejar de hacerlo.
32) Actriz favorita: Nicole Kidman en el papel de satine en "moulin rouge" en el resto de películas me parece mala actriz
33) Color de pelo favorito: Moreno (para chico) Castaño claro rubio (para chica)
34) Profesión ideal de la mujer de tus sueños: Cualquier trabajo que nos dejara tiempo para estar juntos y ser felices.
35) Mayonesa, mostaza, ketchup: Ketchup
36) ¿Día o noche: Noche
37) Mes favorito: Octubre
38) Cuantas veces has estado enamorada/o?: 3 …
39) ¿Por qué los Backstreet Boys existen?: Porque así lo quisieron
40) Profesor/a favorito/a: Mi profesor de ciencias e ingeniería desde 1º de eso hasta 4º de la eso, un apasionado de su trabajo que me trato casi como su hijo.
41) Tu sueño: Conseguir acabar mi carrera, tener un buen trabajo y ser feliz el resto de mis días con alguien que me quiera a mi lado.
42) Tu sueño dorado: Supongo que se refiere a algo que hubieras querido. Mi sueño dorado ha sido ser escritor profesional, y lo he intentado pero me han publicado pocas cosas y no ha sido posible.
43) Serías infiel?: La pregunta tiene trampa, si estoy enamorado de una persona de forma verdadera, no necesitas a nadie mas.
44) Asignatura favorita: Filosofía
45) Mejor amigo/a: Tengo dos mejores amigos … y ambos saben quien son …
46) ¿Por quién darías tu vida?: Por la persona que ame.
47): ¿Existe algo que nunca le has contado a alguien?: Sin duda... y no voy a contarlo aquí.
48) Aroma favorito: El olor a sal del mar durante el amanecer.
49) CD favorito: El primer disco de Estopa, como disco completo, como canciones ya lo dije, pero el disco completo tenia canciones verdaderamente buenas.
50) Serie de TV. preferida: Los Serrano
51) Condición sexual: Heterosexual.... de momento XD
52) Primer cosa que piensas cuando te dicen feo: Que llevan razón, pero que mas feo es su interior por pensar algo así de alguien.
53) La persona más fea que conoces: Yo mismo cuando me doy por vencido en algo.
54) La cosa más bella que has visto: El atardecer de Roma desde la proa de un barco.
55) Las personas más lindas que conoces: Mis amigas que están ahí siempre que las he necesitado para darme una sonrisa, un abrazo una palabra amable, siempre vais a estar en mi corazón.
56) ¿Te gustaría tener los ojos de?: De un hombre valiente y que nunca se rendiría por nada del mundo.
57) Para formar la mujer ideal, se necesitaría el pelo de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
58) El cuerpo de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
59) El carácter de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
60) La mala onda de: Leed la entrada de mi chica perfecta :D
61) Como tiene q ser tu amor? Un amor que con el mero hecho de mirarnos sea suficiente para provocarnos una sonrisa.
62) ¿Te arrepentís de algo que hiciste?: Por supuesto, pero lo que has hecho debes aceptarlo con todas las consecuencias.
63) Apodos: William
64) Marca favorita de ropa: Yo no necesito de eso.
65) Tu tesoro es: Mi corazón
66) ¿Quién tiene la llave de tu corazón?: Aquella que consigue hacerme sonreír aun cuando estoy triste.
67) ¿A quién perdonarías una y mil veces no importa lo que te hiciera?: A un verdadero amigo/a.
68) Tus fantasías son con: Mujeres inventadas, creadas desde lo mas profundo de mi subconsciente.
69) Eres tímido? : La gente dice que no, que suelo ser extrovertido de mas .
70) Instrumento favorito: Piano
71) Tus vicios: No tengo vicios salvo que se cuente el amar como un vicio.
72) Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: Joder!
73) Palabra que nunca te cansarías de decir: Te quiero. (si son dos XD)
74) Sueles ser optimista o pesimista: Suelo ser optimista dentro de mi pesimismo.
75) Tu mayor virtud: Entregarme al 100 por 100 a mis amigos, a las personas que quiero y deseo estar sin importar las consecuencias.
76) Tu peor defecto: Entregarme al 100 por 100 a mis amigos, a las personas que quiero y deseo estar sin importar las consecuencias. ( mi mayor virtud es mi mayor defecto)
77) Hobby: La escritura.
78) Fruta preferida: Mandarinas
79) Donde estas estudiando ahora? : Universidad de Almería
80) ¿Alguien a quién desearías conocer mas?: Cualquiera que tenga algo digno de contarme :D
81) El perdón más grande del mundo se lo debes a: A mi propio corazón por no darle lo que el me da a cambio.
82) ¿Alguna vez ayudaste a un pobre?: Una vez vi a una niña de 10 años pidiendo y me dio tanta lastima que le di todo lo que llevaba en los bolsillos, lastima que solo llevaras unos pocos euros.
83) Flores: Lirios Blancos
84) ¿Consideras que tienes buen humor ?: Si que lo tengo pero mi humor a veces no es entendible por la mayoría de la gente.
85) ¿Cuál es la cosa que no harías por nada en el mundo?: Pegarle a una mujer.
86) ¿Qué te gustaría saber?: Como ser mejor persona cada día, como hacer feliz a la gente que me importa.
87) ¿Sufres por algo en estos momentos?: Cada día sufro de forma silenciosa los pecados irreparables que he cometido.
88) Has perdido algún amigo importante en tu vida: He perdido unos cuantos, y todos ellos siguen en mi corazón, por mucho que sepa que no volveré a verlos siempre estaremos unidos.
89) Amor platónico: Reena Inverse, de la serie anime "slayers"
90) Tu mayor miedo: Fracasar en mis proyectos.
91) Alguien que te despreció: Mucha gente que por respeto no voy a nombrar.
92)Si tuvieras que hacer un regalo: Una joya.
93) Persona más cariñosa que conoces: Phoenix ^^
94) Videojuego favorito: Kingdom Hearts ... y Valkyrie Profile
95) ¿Qué tienes en tus bolsillos?: Mi cartera
96) Hombre/mujer perfecto?: La mujer perfecta es aquella con la que te sientas feliz.
97): Persona que más admiras: A mis padres.
98): Persona más bromista que conoces: Conozco a mucha gente bromista, otra es que hagan gracia XD XD
99) ¿Eres tierno?: Las personas que me conocen dicen que si.
100) Eres feliz?: Seria un hipócrita si digo que no, tengo suerte de la vida que tengo, solo preocuparme en sacar mi carrera adelante, tengo grandes amistades … pero siempre acabas queriendo algo mas …

Tarde en la universidad

off: antes de empezar os dejo los links de lo que escribi, que en la uni no tenia ordenador asi que lo hice como antes de tener el ordenador, a manita, asi podeis ver mi letra y tal, aunque esta mal escrita porque hay que escribir rapido o las ideas se te van de la cabeza, ademas dicen que por la letra se conoce a las personas... pues eso :P

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No me gusta venir a la biblioteca a estudiar, tampoco podría saber el porque de esto, será una sensación irracional ya que a fin de cuentas estos días me han dicho que algunas de las emociones que expreso son irracionales. Y en realidad no es que me encuentre aquí mal, al contrario, el sitio es agradable, buenas mesas de estudio, aire acondicionado y ahora hasta ahí tranquilidad, quizás hasta demasiada, aunque seguro que ese no es el problema, mas aun, entre las paredes de mi habitación el silencio a veces es mortal, cancerigeno y contagioso. Supongo que será cierto eso de que me pongo pesimista y me encierro tanto en mi mismo que cambiar mis hábitos de estudio me afectan de esta sobremanera … no alcanzo a saberlo.

Siento una sensación extraña invadiéndome, ¿quizás suena un poco amargado si levanto mi cabeza y veo al resto de la gente de esta sala mas felices que yo? ¿desvirtúo la realidad? ¿merezco un castigo porque al levantar mi mirada y ver en la mesa de enfrente a una pareja feliz, besándose, comiéndose la boca me tenga que doler tanto? Tanto por no tener algo igual … tanto por pensar en ella en ese momento y decir “ojala fuéramos nosotros”

La verdad que suena demasiado estupido que diga y sienta esto por un oasis, por una ilusión creada en mi mente, ¿ acaso me estoy volviendo loco, un Don Quijote? Si es así … ¿Dónde están los molinos de viento? Que me corten a cachitos sus aspas mecidas por el viento, serán así gigantes que rompen mis miembros …
Le doy mil vueltas a la cabeza, llevo 3 días en casa viviendo solo, ser por eso que me vine a estudiar aquí a la biblioteca, para olvidarme un poco del tema. ¿Seré acaso tan egoísta que dejo que mi familia se este sacrificando para que yo solo me tenga que preocupar en estudiar estos días y que yo me este comiendo tanto la cabeza con esto?

No se que termino de hacer mal, me siento un poquito hundido porque todas mías amigas pasan de verme … y no vayáis a pensar que es porque a lo mejor se piensan que voy con la idea de querer algo serio y por eso no quieren verme, que va, aunque quisiera eso, tengo ahora a mi corazón en el hospital de la de hostias que se ha llevado, es más, creo que esta muerto ya que aparenta estarlo durante todo el día y solo da señales de vida cuando esta cerca de ella, y ya digo, si es verdad lo que me dicen de que lo que ella siente no es amor, que en el fondo es solo un juego, una mentira … entonces mi corazón esta “vive” de mentira, Es una vida vacía, ¿esta muerto entonces? quizás así pueda explicar este vació que siento … y es porque quizás este muerto y yo no me había enterado …

El traqueteo del conducto de ventilación llega a molestar … la luz tenue que entra por la ventana se va apagando, el sol parece una vela antes de apagarse, dándome un ultimo fogonazo quemando mis retinas y encogiéndome las pupilas … me miro en el espejo, y recuerdo una frase que me dijo alguien hace mucho tiempo … “ Cuando te estas riendo los ojos se te notan mas verdes de lo normal” … Pues será algo de eso … porque hacia tiempo que no veía mis ojos tan marrones … Me duele el cuello, mientras mis piernas temblorosas siguen con su traqueteo nervioso debajo de esta gran mesa de estudios … Pienso en ella, ¿Por qué cada chica que veo entrar por la puerta, que pasa a mi lado me recuerdan tanto a ella?

Una amiga me dijo el otro día que mi problema es que cuando me enamoro de alguien me “encoño” tanto que llega a molestar, lamentablemente soy así, supongo que soy como el cantante “El barrio” en una de sus canciones que decía que la única forma de amar que sabia era entregando en cuerpo y alma su corazón a la otra persona, dándole todo, que eso era el verdadero amor … pero esta visto y comprobado que sale mas rentable ser un hijo de puta que piensa con la polla y que trata a la chica como un objeto, como un trofeo, y que ella hace igual, un novio para ellas es poder llevarlo ante sus amigas y decir “mirad que bueno esta, pues me lo follo yo y vosotras no” …. Creo recordar que le dije esto a alguien por MSN … aunque no creo que este leyendo esto ahora …

Lo peor de todo es que empiezo a pensar que todas las chicas son así … espera miento … todas a las que me acerco yo son así … si siempre lo digo y no es por tontería, mi forma de apuntar con mis flechas es una tremenda mierda … yo tratando de ser perfecto para la persona que quiero y lo que quieren es que seas un cabrón y la trates mal, y eso a mi … no me sale …

Mi cabeza va a reventar de un momento a otro, solo un examen mas, jueves 16, pienso echar mi resto, aunque cayera exhausto en el suelo nadie me recogería, nadie notaria mi falta, ni siquiera ella, me pregunto si tan solo llegaría a echarme de menos, quiero creer que si, que en verdad ella siente algo, pero he aquí “siento algo pero no lo suficiente como para mandar todo al carajo he irme contigo” … Pues eso … que mi cabeza va a estallar, el hospital, los exámenes ella …. O mas bien la falta de ella, la falta de alegría, de ilusión, de tener un motivo para seguir adelante y luchar y que antes si tenia … y pensar que necesito tan poco para ser feliz, una pequeñez gigantesca , tan grande cómo la distancia que nos separa, cada kilómetro se me clava como una daga, mas de seiscientos puñales que me desangran y que por mucho que me esfuerzo no consigo ni uno solo quitar, y es que ya no se ni como terminar, ni siquiera se si quiero hacerlo … mejor lo hago sin mas …

Adrián 13 de Septiembre de 2010

Realidad - Mente - Pensamiento

No me encuentro del todo bien, supongo que se me han juntado muchas cositas malas de repente, y quizás mi fuerza de voluntad que tenia redoblada de estos últimos días pues se haya agrietado un poquito … sea como sea … hay que seguir adelante.

Quizás ahora si me están pesando los días de estudios, las fuerzas se me desgastan, las ganas de salir de aquí y estar con mis amigos y relajarme, el pensamiento sobre “eso” que tengo en mi cabeza que no se me va … los sueños que se me meten en la mente cuando me ilusiono … el no comprender que no debo ilusionarme en demasía porque luego lo iba a acabar pagando, y para terminar el tener que ir a un lugar que prefiero visitar lo menos posible, pero que a veces no queda mas remedio que hacerlo.

Estoy un poco triste como digo … quizás la palabra sea melancólico, pero tampoco, melancólico es porque hecho en falta “algo” … “alguien” de menos, pero en el fondo no debería sentirme así, pues nunca lo he tenido entre mis manos, y no es tampoco melancólico, pues mi tristeza es por ver que no soy capaz de volver a encontrar esa sensación, de volver a ilusionarme de otra manera que no sea la que tengo ahora.

Supongo que lo estaréis viendo al leerme, los “estados confusos” se me acrecientan y eso afecta a mi escritura, comenzando a abusar de metáforas y de buscar palabras distintas para no nombrar a las cosas por su modo, quizás sea solo una forma mas de huir del dolor que me produce al nombrarlas, o quizás es que en verdad la confusión me alcanza tal grado que empieza a fallarme el sistema.

La universidad me esta pudiendo un poco, y si bien es cierto que tengo una tremenda ilusión en el año que empieza ahora y en el cual voy a dar todo lo que tengo dentro de mi, ahora me toca recuperar los exámenes que deje del año pasado, que ya de por si no fue nada bueno, y ahora que me concentre en sacar tres asignaturas, pues la primera de ellas no me salio el examen nada bien, y ahora estos dos que se me vienen tan seguidos (lunes y jueves) han tenido que combinarse con otro agente externo que no me esperaba y que claramente me esta afectando.

A nadie le gusta ver a alguien enfermo, y menos cuando es alguien tan cercano de mi familia, tanto tanto … que creo que no puede serlo mas, y suerte que dentro de lo que cabe esta bien, pero esta claro que la situación te afecta, como decía antes, el tener que ir al hospital, el tener que estar allí, pues aunque luego acabe teniendo tiempo en casa para estudiar, pues esta claro que mi cabeza se me va a otro sitio, y aunque estudio y me esfuerzo, mi cabeza se acaba yendo al otro lado, es …. Una pequeña putada de la vida … otra mas en realidad.

Por otro lado, mi situación interna no es la más optima, no es especialmente dolorosa en el sentido de romper a llorar, pero es un clase de dolor distinto, mas agónico quizás por su longitud en el tiempo y su quehacer lento pero constante que va dañando el cuerpo, aparte acrecentado por los anteriores problemas que he mencionado, los cuales debilitan mis defensas y hacen que este dolor se pueda asentar con mas facilidad.

Como decía, en un sentimiento de tristeza, de añoranza, un sentimiento de vació espiritual, de sonreír forzado porque te falta algo, de notar que no estas completo, un sentimiento que desaparece cuando estoy con ella y todo se vuelve perfecto, pero que vuelve y se hace más fuerte cuando en días como estos no tengo su luz para alumbrarme y me doy cuenta de cuanto la puedo llegar a echar de menos, cuanto de importante es para mi … y cuanto de diferente es la sensación que sentimos … pues ella nunca me echara tanto de menos como yo a ella, y en parte, ojala nunca tenga que sufrir un sentimiento como este nunca … tampoco dejaría que lo sintiera ….

Aparte otro sentimiento que me inunda estos días, reconozco que es un poco el derrotismo, el cual aflora un poco, aunque en el fondo se que es controlable; En el fondo se que soy alguien “optimista dentro de su pesimismo” y se que de todos los problemas que plantee una parte de ellos se solucionaran pronto, los exámenes pronto pasaran, y la enfermedad también pasara pronto, y seguramente vuelva a mi estado digamos “normal” … pero como digo, ahora si me entra un poco de ese derrotismo de decir que estoy haciendo las cosas mal y de que no consigue ver esos errores para solucionarlos, solo cuando ya han pasado y no tienen solución … tristeza porque empiezo a pensar de que si siempre que quiero ser feliz con una persona pasa algo que lo estropea, es que quizás sea culpa mía, y quizás lo mejor si quiero a alguien es ni tan siquiera intentar decirle nada, pues será mas feliz si yo no entro en su vida … en fin … esto lo digo inundado por la ola que ha entrado cual tsunami por este cúmulo de problemas que se me juntaron en tan poco espacio de tiempo … quizás dentro de unos días vuelva a sonreír y vuelva a ser feliz … pero … ahora recuerdo una frase que decía … “un hombre feliz es un infeliz mal informado” … empiezo a comprender a que se refiere esa frase …

Adrián 11 de Septiembre de 2010

Recordandote

off: un poquito de poesia... ¿no me mateis vale? Se me da mucho mejor la prosa y escribir sin mas, pero bueno, con la poesia puedo decir cosas que no puedo decir de forma normal XD ya que con la poesia lo que se escribe no tiene porque ser...bueno... dejemoslo asi...espero que os guste ;)

Ojala pudieras oír mi voz ahora quebrada,
como si quisiera volverse aun más dulce cuando te nombra
y que mis susurros fueran como mis latidos,
fuertes y precisos cuando son para ti.

Ojala pudiera darte el calor de mi pecho,
la cadidez de mis abrazos y el deseo de mis besos,
Y así poder quitarme este frió que congela a mi alma
y entrecorta las comisuras de mis labios.

¿Se puede alguien enamorar de una rosa sin haberla olido
o sin saber lo doloras que son sus espinas?
¿Se puede alguien enamorar del humo
que desaparece entre las brumas del viento?

¿Por qué alguien llora a lo que no ha tenido?
¿Por qué extraña aquello que no ha tocado y que no ha vivido?
¿Será verdad que el corazón son los ojos de nuestra alma
y que ella ve mas allá de nuestros sentidos?

Tú me conoces mas que nadie y me haces vulnerable
con tu sonrisa como el cielo azul …
Contigo todo va bien, fortaleciendo a mi ser,
haciendo eterno el momento al besarte …

Quiero abrazarte, sentir tu alegría y tu tristeza,
y ambas protegerlas, quiero ser parte de ti.
Sentir tu respiración en mi pecho mientras cierra los ojos …
sentir tu piel y sonrojarte …

Inventaría mil excusas si asi tuviera mil de tus miradas,
de tus sonrisas, de tus locuras …
Daría lo que fuera por que estuvieras a mi lado,
demostrarte que nadie te puede querer mas que yo …

Necesito tu voz … tu risa … te necesito …
y poder besarte y abrazarte tan fuerte …
Eres mi luz en este camino de sombras,
eres mi sonrisa en un valle de lagrimas …
mi dulce amiga eres tú …

Se acabo el verano

BUENOS DIAS MUNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! XD
Bueno, me tengo que poner a estudiar ahora cuando acabe de escribir todo esto pero bueno, tenia tantas ganas de abrir la ventana de mi habitación y decir, buenos días mundo, (flojito y para mi, no voy a montar espectáculos a estas horas de la mañana XD) que no me he podido resistir.

Se acabo el verano, es hora de volver a la vida normal, la vida que durante todo el año vas a seguir en mayor o menos medida, ¿toca el síndrome post-vacacional no? Ya se acabo la buena vida … pues si, un poco si, pero tampoco, esto de estar sin hacer nada todo el día tampoco va conmigo XD. ¿Hay motivos para estar triste? Si, seguro que los hay, pero no tengo ganas de buscarlos estos días, será que estoy mas vago de lo normal XD, y francamente, tengo muchas buenas últimamente que me mantienen mas ocupado que ponerme a pensar en las cosas malas ^^

Se acabo el verano como dije, toca volver a la universidad, y empezamos fuerte, exámenes, que he sido un poco ceporro y es momento de recuperarlos, bueno, vamos a ello, exámenes el día 6, 13 y 16 de septiembre, a por ellos. Si hay suerte y me quito esas tres asignaturas, puedo seguir con mi idea de cogerme todo tercero este año para intentar de acabar la carrera este año, el único problema es que tengo que cogerme también 3 asignaturas de segundo que no tomé este año, y otras dos de primero, pero lo bueno es que las de primero no hay clases ya que entro el plan Bolonia y esas asignaturas ya solo son exámenes, así que, visto desde el lado bueno, no me tengo de preocupar de ellas hasta la fecha de los exámenes. Aunque bueno, no voy a negar que van a ser un porrón de asignaturas, pero bueno, nadie dijo esto que sea fácil, y yo es que soy así, me va intentar siempre las cosas difíciles, si no, me hubiera metido en una de esas carreras que son mas facilitas que la mía, XD estúpida carrera, que locura, ahora que … me voy a reír cuando diga … YO SOY INGENIERO :P esperemos que sea el año que viene … vamos a luchar a muerte por ello ^^

Tengo ganas de recuperar un poco mi vena escritora, me gusta mucho el proyecto de un gran amigo, y me encantara que Will sea parte de la gran historia que monta, que bueno, montamos entre todos, historias dentro de historias, William, Greatblade, Laihonel, XD al final va a tener que volver el Adrián escritor, o cuanto menos, a dar pinceladas … ostia … pinceladas, que también me habéis pedido que sea el grafico de la historia :P Pues nada … a dibujar a dibujar :P. Ahhh … y este blog también :P, tengo muchas ideas nuevas, ya tengo pensado añadir una nueva categoría que se llamara “sueños” … aunque dudo con “realidad alternativa” XD ya veré que tal y quizás me podáis decir que queda mejor según el tipo de texto que escriba :P … Tengo ganas de volver a empezar, organizarme, y tratare de volver a mi media de subir algo cada 4-5 días :P

Me siento muy feliz de mis amigos, porque no necesito que sean decenas para sentirme querido, porque en esto también es mas importante la calidad que la cantidad, y porque de esa manera, todos tienen su parte de ellos en mi. Me siento afortunado de los que tengo aquí en Almería, y me siento todo un privilegiado de tener amigos por toda España, e incluso auténticos nakamas en el mundo, pensaba nombrarlos a todos pero no tengo ganas de alargar esto demasiado :P Se que a veces se me hace la lectura algo pesada :P Todos sabéis quien sois, no necesito nombraros para que parezca que quiero resaltar mas, porque, una persona se esta haciendo a cada segundo, a cada momento, por tanto, todos los momentos que paso con vosotros me afectan y me modifican, por tanto, todos vosotros formáis parte de mi historia, y estáis en un parte de este objeto tonto y estupido del que trato de hacer cada día su biografía, dentro de mi corazón.

Y me despido ya, creo que no me dejo nadie …. XD XD Es broma … como me iba a olvidar de ti ^^ … no soy tan mala recordadora como tú niña :D, si eres el motivo principal por el que estoy tan feliz, porque estamos consiguiendo que cada que día nos llevemos mejor, y que me encante compartir mi tiempo contigo, que descubramos aun hay mas cosas de las que pensamos que nos gustan, que nos acercan, que hacen que nos completemos aun mas :P … y eso que ni nos vemos, si lo hiciéramos creo que me iba a dar el corazón ocho vueltas de campana XD … pero luego si, reaccionaria pero iba a necesitar un poco para recuperar del shock.
No me quiero enrollar demasiado XD, conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado nunca, pero es que después conocerte BIEN y compartir las cosas que compartimos y hablamos, eso es veinte veces mejor :P … y lo bueno de todo esto es que cada día va a seguir mejorando. Y es que tú has conseguido que la luna vuelva a ser esa cosita blanca que esta en cielo de noche, y has conseguido que el sol vuelva a ser un astro en el cielo que nos ilumina, y quizás no se entienda esto, pero créeme, es algo que llevaba muchos años queriendo decir y que sonara verdadero.

Y bueno me despido ya, que me llaman los estudios, me llama una radiante luz que entra por mi ventana entrecortada por la persiana que hace que mi brazo parezca rayado como un tigre XD. Se que todo va a salir bien a partir de ahora, y bueno, quien sabe, a lo mejor dentro dos días pasa algo y vuelvo a escribir una entrada triste, pero no, eso no va a pasar, ¿porque? Tengo tantas razones para sonreír … ^^

Adrián 2 de Septiembre de 2010

Posdata: Os informo que creo que me estoy transformando en un vampiro XD ya os iré informando :D

Feria de Almeria

Feria … si ya, ¿es un poco tarde verdad? La ultima semana del mes de agosto, cuando pase esta semana, ya todos volvemos al trabajo y la vida normal durante los meses del año, yo volveré de nuevo a mi universidad, aunque antes me esperan unos pocos de exámenes que tengo que recuperar de septiembre, pero bueno, la idea se entiende, volvemos a la realidad, pero no, aquí en Almería es Feria, si, Agosto finales y si, hasta en eso somos últimos en Andalucía, todas las ferias de las capitales ya han sido, Si, Sevilla es en Abril, nosotros en Agosto a finales, y porque en Septiembre ya seria cantoso ponerla, si no, mas tarde nos la hubieran puesto, así somos Almería, siempre los últimos, siempre demostrando la importancia que tenemos en Andalucía (ironía on)

Feria, a pesar de todo es momento de alegría y jolgorio, aunque te partan el ritmo de estudio y tengas que elegir entre pegarte dos o tres días bebiendo y destruir todas las neuronas y borrar todos los conocimientos que has estado preparando de forma mimosa para los exámenes de Septiembre que tocan hacer. La feria sigue siendo motivo de alegría, aunque también motivo de apiñamiento de miles de personas que se reúnen en un mismo lugar con el propósito de beber y de pasárselo bien, lo que traducido significa con el propósito de emborracharse hasta quedarse ciego y dar vergüenza ajena al verlos pasar lo que conlleva “pasárselo bien” .

Estas fechas no guardan en mi un recuerdo bastante alegre la verdad, aunque en el fondo, no debería de extrañarme y sentirme mal, si al final, toda mi vida y los 365 días del año representan mi constante fallo en mis propósitos en las cosas que me propongo, aunque este guarda un especial grado de marca en mi, ya que me hizo recordar que no existe la felicidad para personas como yo, y que lo que viví no fue mas que un espejismo, algo que no era para mi … aunque … ¿Qué es para mi?..Aun me lo pregunto …

Desde entonces no me gusta ir a la feria solo, bueno, eso no es tan raro supongo, a nadie le gusta ir solo a la feria, no mola ir paseando por medio de la calle y ves a la gente a tu alrededor pasando, a veces apelotonándose tanto sobre ti que parece que vas en medio de una procesión de borregos todos en la misma dirección y por mas que lo intentes no te puedes salir de la cola … y tu mientras mirando al suelo, perdido, absorto en tus pensamientos y en tus recuerdos, en todo lo que significa para ti ver esas luces, esos sonidos de risas de niños subiéndose a las atracciones, esos sonidos de gente riéndose, gritando, que no hablando, en la feria no se habla, se grita, y si no te oyen, siempre se puede gritar mas, para eso están nuestros oídos, para quejarse al día siguiente, aunque tranquilidad, si nos duele algo tenemos el mejor remedio para el dolor de cabeza, una cervecita fresquita a las ocho de la mañana … y te dices … tío..que son las ocho de la mañana … y te autocontestas … pero que me cuentas si aun no me había acostado??? (modo ironía on)

Confiaba cambiar el recuerdo que tuviera este año de la feria, confiaba en ver los fuegos artificiales desde la playa, tumbado sobre la arena, mientras mi mano se entrelazaba con la de otra persona y poder girar la cabeza y sonreír sin tener miedo a que esa sonrisa no quede perdida en el vacío, a reír y que el sonido de mi voz no se muera en el agónico camino del sonido en el espacio infinito, en un agujero negro que absorbe la luz de mi sonrisa y la pureza de mi alma, el brillo de mis ojos y la vitalidad de mi corazón. Pero claro, como si me atrevo a confiar … ¿acaso no recuerdas quien eres?

Me vienen bien fechas como estas, que me recuerdan cual es mi lugar, cual ha sido mi camino todo este tiempo, me recuerdan, que la chica de este blog es tan solo un oasis de felicidad en un desierto de espinas y alambres que cortan y cercenan mi piel a tiras, con saña y sufrimiento, como si me cortaran los cachitos de piel a base de cortaúñas para que el dolor sea constante y duradero, para que me acabe acostumbrado a el, y yo pueda decir … “ehh … soy fuerte, esto lo soporto y quiero ser feliz” y lo intente, es mas, solo hay que ver lo tonto que soy, que tengo 10 entradas con la palabra “alegría” … y si me pongo a mirar … creo que casi todas debería de cambiar esa etiqueta y en vez de “alegría” llamarlo “ilusión” llamarlo “mentira consentida” porque la palabra “alegría” hace mucho tiempo que murió en mi. Y la verdad, es que ni pensaba que volvería acaso a nombrarla incluso a querer volver a sentirla , si lo que ni siquiera se es como esta niña consiguió meterse entre esos alambres que rodeaban a mi corazón que se lastimaba con cada latido, por eso dejo de moverse y latir, como logro atravesar las defensas que tan cuidadosamente había creado para dejar de llorar por lo que había perdido, y sacarme de la oscuridad eterna que me rodeaba, sin sonidos, sin luz, sin latidos, sin alegría, sin tristeza, sin sensaciones, solo mas y mas oscuridad en la que me inundaba … bueno si … ¿Cómo me pregunto esto? La respuesta es muy sencilla y a la vez complicada … lo consiguió porque es ella … por eso es la persona mas especial para mi … pero yo nunca lo seré para ella.

Me jode que sea siempre tan iluso, o tan fácil de ilusionar, palabras parecidas, significados que se me cruzan ahora, como decía, si ahora me pusiera a releer todas las etiquetas de “alegría” … ¿Cuántas las mantendría así? ¿Cuántas de ellas son verdaderas? … Creo que al final son todas ilusiones mías, creadas tan solo para escapar del dolor que me produce este maldito desierto de zarzas, alambres y espinas que masacran a mi corazón sin compasión desangrándolo.

Esto me pasa porque soy así, siempre lo he sido, soy de equivocarme mil veces, y volver siempre a tropezar y no escarmentar, idiota, Fallo 1 ¿porque te enamoras? Fallo 2 ¿Por qué te enamoras de alguien así? Fallo 3 ¿Cómo ni te planteas tratar de enamorarla? …. ¿acaso ya no te miras en el espejo últimamente Adrián? … De que te vale ser tan buena recordadora si luego las cosas importantes las acabas olvidando … no eres nadie … recuérdalo siempre maldito idiota … porque has tenido un corazón en tu pecho que era increíble, un arma increíblemente poderosa, y tu la has destrozado, la has masacrado con tus errores, y ahora, maldito cabrón , lo sigues forzando … o el forzándote a ti, que mas da el orden, seguís haciéndoos daño mutuamente y no queréis dejar de hacerlo … en una guerra sin sentido … sin vencedores … solo vencidos …

23 de agosto de 2010

Una relacion diferente

Vaya, como se me pasan los días, esta vez si que he notado bien lo que decía en entradas anteriores del verano, de que se hacia repetitivo cada día y que con el calor no me daban ganas de ponerme a escribir, aunque bueno, también quiero pensar que es por mas cosas el que no termino de ponerme. Al final va a ser verdad también eso de que cuando estoy feliz me cuesta mas escribir ya que los sentimientos tristes son mas a flor de piel y me resultan mas fácil de expresarlos, en tal caso, si escribo poco es buena señal, que seria el caso de lo que me esta pasando esta semana.

Pero no, tampoco es solo eso, ya dije que para escribir necesito un sentimiento muy alegre o muy triste, y mis sentimientos alegres se me muestran mas fuertes a ultima hora de la madrugada, y normalmente para ese momento estoy demasiado cansado para estarme media hora escribiendo, y digo, lo dejo a la mañana, pero para entonces ya ese sentimiento se ha menguado y digo “ya escribiré después” y bueno, es básicamente lo que me ha pasado todos estos días que llevo sin escribir.

Bueno ya, antes de que se me olvide, porque se que ahora me pongo a hablar y hablar y a dejar mis dedos teclear sin control y seguro que se me olvidan cosas, quiero que sepas que estos últimos días contigo están siendo posiblemente los mejores desde que nos conocemos, y creo que la sensación es mutua, estoy seguro de que tu sientes igual, la compenetración, la facilidad para hablar, las cosas que nos decimos, es casi perfecto.

El principal motivo de que todo vaya tan bien es que nuestra relación a “madurado” hemos pasado muchas cosas y la relación que tenemos ha ido mejorando y sanando los problemas que nos surgían hasta tener lo que tenemos ahora, y eso lo hemos conseguido gracias a los dos, porque los dos hemos puesto de nuestra parte para que no se rompiera ni se deteriorara el hilo que nos une.

Y lo mejor de todo es que no hemos llegado a un techo, cuando ves y piensas, “no podemos llevarnos mejor” al final seguimos superando fronteras que hacen que nos unamos mas y mas, es sin duda, una sensación nueva que nunca había sentido así, y sin duda, es una sensación maravillosa. Y es nueva porque, debido a que al estar separados nos hemos visto “obligados” a seguir conociéndonos, a seguir viendo las cosas del otro, lo que quiero decir, es que si viviéramos juntos haría mucho tiempo que hubiéramos dejado la fase de conocernos desde la amistad para haber sido novios, y entonces la relación habría cambiado y seria distinta, no se si mejor o peor, quizás mejor porque podríamos hacer sentir nuevas cosas el uno por el otro, pero si distinta a la que tenemos ahora, pero bueno, la ventaja de lo que tenemos ahora es que siempre se puede dar el paso siguiente, y mientras nos hacemos mas compatibles el uno del otro si cabía esa posibilidad.

A veces hasta me pregunto como conseguimos esto, el poder estar horas y horas hablando y no darnos cuenta, sintiéndonos tan bien por estar con el otro, el nunca aburrirnos, y no es fácil de explicar, creo que no es por ninguno de los dos en particular, porque a pesar de que me encanta hablar con mis amigos/as por MSN también, no consigo con nadie ni estar tanto tiempo hablando, ni no acabar aburriéndome, ni tener la sensación de atravesar la pantalla del ordenador y estar contigo de verdad, el uno junto a el otro hablándonos, y por lo que tu me cuentas tampoco lo consigues sentir con nadie, así que, va a ser que tenemos algo de química especial que consigue eso, si en el fondo, si que vamos a ser complementos perfectos el uno del otro, aunque eso a veces no sea suficiente.

Me voy a permitir la licencia de no ponerle nombre a lo que sentimos el uno por el otro, porque ¿Qué diferencia hay entre “amistad” y “amor”? Mas aun para nosotros que no podemos estar el uno junto al otro. ¿No es acaso un sentimiento de bienestar, de felicidad, de sentirse a gusto junto a la otra persona, de querer hacer que se esta sienta bien a tu lado? así que, dejémoslo en eso, una relación diferente, no hace falta que le pongamos nombre.

La verdad que estos últimos días como dije están siendo increíbles contigo, ojala que tu te sientas igual, y la verdad que me dan ganas de cerrar los ojos y que toda las cosas que nos decimos se hicieran realidad, suena tan bonito de vivir, de sentir, de hacértelo sentir, no hay muchas palabras que pudieran expresarlo. Eso como decía, es una de las ventajas de que nuestra relación haya madurado tanto, somos los mejores amigos y se que si pudiéramos tenerlo ahora el estar juntos todos los días, lo haríamos sin dudarlo, pero el problema es que eso no es así, y estamos lejos, y aunque quisiera no podría estar junto a ti cada día, al menos no de momento y seria un gran sacrificio para ti.

Para que voy a negar lo que se me nota tanto, tu sabes lo que siento, me lo haces recordar con días como los que estamos viviendo esta ultima semana, pero lo bueno de la madurez que hemos adquirido es que eso no tiene que significar nada si tu no lo quieres también, he aprendido que no tengo que forzarte porque no es fácil lo que tendríamos que hacer para mantener una relación seria, por eso yo lo único que puedo hacer es seguir como ahora, y dejar que seas tu la que estés dispuesta a dar ese paso mas, y claro, para que negar que me gustaría que me lo dijeras, pero esta claro que no es nada fácil lo que te estoy pidiendo pero tampoco es una locura, que te pidiera esto es porque se que te iba a merecer la pena aunque hubiera que tratar con las dificultades que tenemos.

Pero bueno, no tenemos ninguna prisa, si fuera que nuestra relación se jodiera por estar así o algo pues si, pero es al revés, cada día lo que sentimos es mas bonito, y crece cada día, y es que no cambiaria ni un segundo de lo que hemos vivido juntos, ni una palabra, ninguna conversación, todas ellas han hecho que lleguemos a donde estamos ahora, que sintamos lo que sentimos ahora, y vale, quizás podríamos haber hecho cosas mejores, pero conforme esta ahora, es un perfecto punto para seguir avanzando, para seguir conociéndonos, para seguir disfrutando de la compañía del otro, y el futuro, quien sabe, no tengo ningún miedo a lo que venga, porque los malos momentos ya los hemos pasado, ahora el futuro tiene que ser para nosotros, la forma en que lo haremos no podemos saberla, si juntos o separados, eso depende de ti, de mi, y de las cosas que hagamos, pero estoy confiado, y se que sea como sea, va a ser con una sonrisa en nuestros corazones.

Esto es para ti niña, mi pequeña Maggie, solo para ti Michi.

Adrian 21 de Agosto de 2010

Desvanecer

Poesia sin mas... sin pensar en lo que escribia, solo dejar a mis dedos dejar llevar por lo que quisiera, no es facil buscarle el sentido, quizas no lo tenga, cada persona debe amoldarlo a sus pensamientos al leerlo, ¿para mi? Tan solo es un desahogo, tan solo es escribir por escribir, soltar mis manos y liberar mi mente de las cadenas terrenales que lo aprisionan... nada mas...

"Desvanecer"

Bajo las sombras de las nubes con la misma velocidad del viento,
Dos personas intentando caminar con paso firme en el viaje.
El tiempo se va escabullendo en cada paso … mi sombra flota,
Apartando mis ojos, dejo de respirar …

La sombra extenderá la herida muy lejos
De este modo, girándose gradualmente se hara aun más grande
Directamente, bajo aquel sol que pretendes no mirar
Alli es donde voy, pues puedo ocultarlo todo.

Creyendo en el encuentro todo este tiempo …
Seguí deseándolo, pero …

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

En el momento en que yo te abrazaba,
justo como un transparente deseo
Las lagrimas del cielo no me pudieron alcanzar
Al menos, déjame ser tocado por ellas.

Despertando de aquel sueño, tú no estás aquí …
Repitiéndose la tristeza que crece más fuerte.
Si oculto la herida, tú te desvanecerás también
Bajo la luz …

Aquel día, agitando tu mano, conocí tu sueño,
No pude alcanzarlo, ni siquiera tomar aquel brazo, ahora …
En el infinito cielo te iras desvaneciendo, a lo lejos,
Dejando detrás de ti un arco iris,

Me es muy doloroso pensar en aquel día cuando tú, estabas aquí …

El mar

Quizás sea por el hecho de vivir en una ciudad costera, y que mi barrio este a penas a 500 metros de la playa el que me guste tanto el mar, que me sienta tan a gusto que se me pase el tiempo volando, incluso sin hacer nada, solamente estando sentado sobre la arena mirándolo, sintiendo su brisa, su aroma … Quien sabe … seguramente si viviera lejos en otra ciudad no tendría este sentimiento, aunque seguramente me gustarían otras cosas y podría tener cosas que ahora no tengo … o quizás, fuera como Rafael Alberti y acabaría escribiendo poemas como “marinero en tierra” , ¿quien sabe no?

Me encanta el mar, aunque tenga que ir solo, porque cuando estoy en el me siento libre, sin nada que me juzgue, sin nada que me aprisione, solo esta el mar cobijándome entre sus olas, dejándome flotar, dejando mis pensamientos fluir … dejándome llevar por el rumor de las olas al romper contra las rocas … la brisa jugueteando dulcemente con la piel del agua erizándola como lo hace con la mía … notando como la sal se va pegando en mi piel a cada segundo que pasa …

Me hace recordar que ya desde pequeño estábamos destinados a llevarnos bien, recuerdo que mi madre siempre me lo contaba, que la playa me tenia que gustar si o si, porque recién nacido, a los 2 o 3 meses de nacer me llevaron y me dejaron en el agua para que tratara de nadar y en seguida me hice al nado, y decían que ni llore ni nada, cosa que casi cualquier recién nacido hacia … definitivamente me iba a gustar el mar ^^

Una de las sensaciones mas maravillosas es nadar bajo el agua con los ojos abiertos … en una piscina es casi imposible hacerlo porque el cloro te quema y te acaba haciendo daño … pero la sensación de hacerlo en el agua de la playa es increíble … siempre me quedo mirando mis manos, como se distorsionan y difuminan por la corriente, me dejo llevar debajo del agua, noto como mi pelo flota y mis oídos se entaponan, cuando cojo dos piedras y las golpeo, oyendo el sonido que se transmite a través del agua … son cosas tan simples … y a la vez tan bellas de vivir …

Una de las cosas que mas me gustan es “hablar”, “conversar” con el mar … creo que de tanto que le hablo va a llegar a pensar que estoy loco hablándole a una extensión de agua … yo creo que al final va a terminar cobrando vida y contestándome … aunque a veces lo hace … con una ráfaga de viento mas fuerte … una ola mas alta de repente, un movimiento inesperado de la arena, un silencio sepulcral cuando estas flotando en el agua dejándote llevar minutos y minutos.

Disfrutar el mar con los cinco sentidos … es algo que no se si he conseguido, pero en mi afán de intentarlo he encontrado sensaciones que son difícil de describir … observar el azul infinito, que se entremezcla en la lejanía con el cielo … el corte de la arena blanquecina entremezclada con el blanco del mar, en una fusión perfecta … en un atardecer desde la playa del Zapillo, con la montaña al fondo y un sol anaranjado tiñendo toda la playa … haciéndola oscura … con toques ocres como si hubiera sido pintado a pinceladas por un experto pintor … el sabor de la sal en tu boca, entrecortando tus labios … el sabor de tu piel salada tras bañarte, el sabor del misma agua, que por suerte he aprendido a no tragar, pero que de pequeño me he hinchado de beber porque no terminaba de sobreponerme a las olas … el sabor de la misma brisa cuando abres tu boca dejando que el viento te meza como en una cuna … el olor de la brisa marina … que puedo decir de ello … es el olor que me hace despertarme cada mañana, imaginad mi sensación bajando cuesta bajo con mi bicicleta hacia la universidad, que esta al lado del mar, voy acercándome y a cada metro que avanzo el olor del mar se hace mas presenta, es como si a través de mi nariz el mundo se fuera tiñendo del azul del mar que me rodea cuando estoy en la universidad … ese olor … que por las noches se hace aun mas intenso, es casi indescriptible … para describir el sonido … solo tengo que cerrar mis ojos … el viento se hace aun mas intenso en la playa , sus silbidos que adormecen mis oídos parece cantos de cuna para que me duerma y me sienta tranquilo y despejado , en el fondo … el rumor de las olas al romper, el sonido del agua moviéndose como un ser vivo, respirando , oigo su respiración … y el tacto … el tacto suave de mis manos al rozar la arena … ya se mas grava o arenisca … la sensación aunque distinta al final se hace la misma … la sensación de peso en el agua, que no es agua destilada ni agua con cloro, es agua con sal, un agua llena de vida, que la notas cuando nadas, cuando mueves tus piernas para flotar, cuando giras tus manos y vas dejando tras de ti una estela blanca de espuma … eso es el mar …

Agridulce

¿Cómo debería de sentirme? Ya empiezo hasta a dudar de mi propio capacidad sensitiva, ya confundo y no se si estoy alegre o triste, quizás sea una tristeza consentida y por tanto alegre, quizás sea una alegría incompleta y por tanto triste, igualmente no me puedo terminar de quejar, sea una cosa u otra, físicamente no noto nada especialmente fuerte, ni doloroso ni placentero, las fuerzas se me compensan malas y buenas como en una balanza.

Algo malo que tienen estos “estados confusos” en los que no termino ni de reír ni de llorar, es que me cuesta bastante mas de lo normal escribir, no se, supongo que es normal no? Ya que normalmente escribo porque tengo un sentimiento fuerte que me hace tener que escribir, ya sea algo bueno o algo malo, y estos días pues ando que ni uno ni otro. También supongo que estos días de verano influyen, ya que son días muchos mas pasivos, muy parecidos el uno al anterior, y el propio organismo tiende a “ralentizarse” para evitar gastar mas energías de las necesarias … o el propio sol que hace un efecto de “cansancio” supongo que todo se suma.

Supongo que al final todo depende del punto de vista con el que quiera ver las cosas, si quiero, puedo ver las cosas muy muy agrias, y si quiero puedo ver las cosas muy dulces, porque tengo motivos para pensar en las dos vertientes de sensaciones, que estoy descubriendo cada vez mas, cuanto mas adulto me hago, que en el fondo, alegría y tristeza, son sentimientos que son parecidos y que pueden ir, es mas, suelen hacerlo, ir juntos de la mano, como dos caras de una moneda, distintas, pero siempre unidas, siempre puede caer para un lado o para el otro.

Hablemos de ti, pues igual que lo anterior, depende de cómo quiera enfocarlo, puedo estar alegre o estar triste, lo bueno, lo que he visto es que aunque pueda mirar las cosas desde el lado triste, no parecen tan traumáticas, tan extremas como lo eran antes, supongo que las alegres tampoco podrán ser tan extremas como lo eran antes, pero igualmente siguen siendo tremendamente reconfortantes y valiosas.

Si lo veo desde el lado positivo, no puedo quejarme de nada, cada día que pasa tu y yo estamos mas y mas unidos, y es un sentimiento maravilloso porque cuando piensas que la amistad no puede crecer mas, te sorprendes y te das cuenta de que si, que aun podéis estar mas compenetrados, mas si cabe, es algo de lo que yo mismo a veces me sorprendo, que haya podido llegar a un nivel de unión tan grande con alguien, y eso con el handicap que tenemos de estar separados, eso hace que tenga que valorar aun mas esto que nos hemos ganado con el paso de los meses, y que créeme, no va a haber fuerza que pueda romperlo.

Pero también tengo que ver el lado negativo, es mas, podría solo querer ver lo positivo, pero entonces me vendrían muchas preguntas a mi cabeza, porque no terminaría de entenderlo, si dos personas se llevan genial entre ellos, se divierten, se siente bien compartiendo el tiempo con el otro, encajan en todo, y se atraen también físicamente, pues ¿porque no? Y es por eso que hay que ver las cosas negativas. Y la verdad, no tengo ganas ni de nombrarlas, ambos las sabemos, y sabemos que están ahí, y aunque por suerte las cosas positivas que tenemos son mucho mas numerosas y son mucho mas fuertes que las negativas, pues no las podemos obviar, porque siendo como son, son suficientes para que no sea posible nada mas.

Igualmente no hay que estar triste, no ha podido ser y ya esta, una cosa que he conseguido importante es que al menos ahora, puedo imaginarme un futuro que no sea con ella, algo que hace un par de meses no me lo podía ni plantear, así que, es un gran paso, otro mas, para afianzar las cosas que ya tenemos. Y como decía, no hay que estar triste, en el fondo, y en nuestra situación actual, ¿que diferencia hay entre amistad y amor? Nuestra relación seria la misma, nos íbamos a tratar igual porque no podemos hacerlo ya mejor, no podríamos encontrar mayor complicidad y felicidad al estar con el otro hablando, ¿que cambiaria? Simplemente pues no poder decir un te quiero, y obviamente no poder besarse, ni abrazarse, amarse, hacer el amor, aunque bueno, todo esto no íbamos a poder hacerlo de todos modos, así que en el fondo, no debo de verlo como que he perdido a un amor, sino que he ganado a la mas maravillosa de todas las amigas que jamás hubiera imaginado, y esa eres tú … solo tu ^^

Y hablando de los puntos de vista que decía antes, recuerdo una frase que dijiste, que en el fondo temes que nuestra amistad se hiciera tan fuerte que pudieras llegar a sentir algo mas, y … es algo que para analizar hay que tratar de verlo desde todos los puntos de vista, desde mi punto de vista, no podría negar que yo quisiera que eso pasara y que tu te enamoraras por completo de mi, porque sigo sintiendo algo no lo voy a negar, pero he aprendido a valorar mucho mas tu amistad, y por tanto no iba a hacer nada mas para tratar de convencerte, eso seria algo que tendrías que salir de ti … tratare de explicarlo mejor ahora. Porque también tengo que verlo desde tu punto de vista, y puedo entender que tengas miedo, porque estas con alguien y si me pusiera en su lugar pues esta claro que me joderia si decidías irte con otro, pero, por eso te lo dije, que no tendrías que tener miedo a nuestra amistad, porque en el fondo es eso, amistad, y si surge algo mas, es porque de verdad lo sientes, porque si se quiere a una persona de verdad, y esa persona te da todo lo que tu necesitas, pues puedes tener perfectamente amigos, grandes amigos, pero no vas a llegar a quererlos igual claro. Por eso si una persona se enamora de otra, es porque necesita algo mas y no se sentía completa, por tanto, es lo correcto, lo importante es ser feliz no?

Siento que no me explico muy bien, perdona, como he dicho al principio me esta costando escribir mas de lo normal, aun así, quédate con esto, que lo que hemos logrado crear, es que cualquier persona de la tierra envidiaría nuestra complicidad nuestra manera de encajar tan bien el uno con el otro, dije que era una amistad resplandeciente y no me ha dejado por mentiroso, cada día brilla mas en nuestros corazones, y nunca la vamos a dejar apagar. Vamos a ser felices, seguramente por caminos separados, pero a la vez unidos, como ya te dije ayer, pero felices, y quien sabe, quizás al final esa amistad te haga sentir algo mas, pero eso será algo que solo tu corazón querrá, si no te lo pide, es porque entonces lo correcto era estar como estamos ahora, pero no tengas miedo, pase lo que pase, será correcto, ya lo viste, no tenemos que tener miedo, ni estar tristes, solo disfrutar de las cosas maravillosas que tu y yo tenemos. Hold me … hug me … esto es para ti …

Adrián 5-08-10