Las fiestas de la cañada

Arco de luces en la plaza de la iglesia de La Cañada de San Urbano.

El reloj de mi habitación marca las dos y media de la mañana, acabo de llegar y aún siento como mi cuerpo esta algo agarrotado porque al final se ha levantado algo de frío en las callejuelas. Es relativamente temprano la verdad, teniendo en cuenta que son las fiestas del barrio, que es sábado, y que a la fiesta aún le queda por delante, y eso es fácil de comprobarlo, sólo tengo que escuchar las ventanas de mi habitación que siguen traqueteando por el sonido del bajo del chiringuito de enfrente de casa.

Ha sido un noche atípica, ya que por fortuna he tenido la suerte de que me han llamado dos viejos amigos de Cartagena que han venido este fin de semana, y que han querido pasar el día de fiestas conmigo, la verdad, creo que si no hubieran venido no hubiera salido a ver siquiera la fiesta, o como mucho hubiera simplemente dado una vuelta para verla sin mas, la verdad, he perdido las ganas de fiesta.

Físicamente estoy bien, al final no he bebido una gota de alcohol, tampoco se ha terciado, la verdad ha sentado mejor esa copa de helado que el ir a tomarse una cerveza, ha estado mejor, así me han contado que tal les va la vida en pareja allí en Cartagena, y ya estamos haciendo planes para juntar a todo el grupo en san Juan, seguro que para entonces mi estado general ha mejorado.

No he podido evitar al verlos tan enamorados pensar en ti, supongo que es porque estaba sólo con ellos esta noche, pero es que sólo me ha salido pensar en ti, y hasta un par de veces me han tenido que llamar la atención porque estaba mas atento en mirar el cielo con la mirada perdida que en nuestra conversación, no podía evitarlo … no dejaba de pensar en ti, en pensar que tú estuvieras enfrente mía sentada, en el asiento que se nos había quedado libre, y verte sonreír, y que me hiciera dejar de pensar en todo esto, y que simplemente nos besáramos y nos quisiéramos para siempre.

Pensaba en ti, y ahora lo estoy haciendo, no dejo de hacerlo, tratando de entender el porque mi cabeza esta a tantos kilómetros de distancia cuando tengo alcohol, fiesta y diversión a tan pocos metros de mi casa … pero, en parte comprendo el porque no lo estoy necesitando, y es que estas horas que hemos pasado en la fiesta, me han servido para volver a comprobar que el mundo se me ha vuelto como plastificado, y no siento al completo las luces, los sonidos, la música de fiesta, la alegría que se desprende … yo tan sólo estaba deseando que tu estuvieras ahí, de mi mano acompañandome, regalándome tu sonrisa.

Supongo que tengo una apreciación muy alta tuya, pero no es tan exagerado, si tengo una apreciación tuya así, es porque eres así, me lo has demostrado en todas las horas y todos los días que hemos compartido, y ahora la verdad, todas las chicas que he visto esta noche, no se me hacían tan guapas como tú, y luego al hablar con ellas, ninguna me hacia sentir lo que siento yo contigo simplemente al hablarnos a través de la pantalla.

Aún así, la noche ha ido mejor de lo que esperaba, al menos me he divertido esta noche con mis amigos, hacia mucho que no los veía y me ha gustado saber de ellos, de sus líos, de sus estudios, de sus trabajos, y me lo he pasado muy bien, pero … la verdad … si solo me pudiera quedar con una cosa este día, entre la hora y pico que hemos pasado tú y yo esta tarde hablándonos, riéndonos, siendo nosotros mismos, y las horas que he pasado esta noche … creo que ganaría lo primero, aunque se que debería de ganar lo segundo.

Desde que decidimos ser amigos, he pasado por muchas fases, además bastante marcadas, notando el cambio en cada una de ellas, y de las ultimas que viví, fue el intentar buscar otras personas que me hicieran no pensar tanto en ti, y sin buscarlo me apareció la oportunidad, y al contrario de lo que buscaba con eso, en vez de conseguir pensar menos en ti y verte sólo como una amiga, sólo me ha servido para darme cuenta de que sigues siendo como el oxigeno que necesito para vivir, y sé que eso esta mal, pero es algo que no puedo evitar … u.u te sigo queriendo u.u

Y desde entonces llevo todos estos días pensando y pensando, tratando de sacar conclusiones que por supuesto no encuentro, solo preguntas y más preguntas que no se ni por donde empezar para resolverlas … Y si es verdad que te dolió tanto que lo hiciera porque tú aun me querías, porque en realidad sientes algo aun mas grande de lo que tú pensabas … ¿porque no me lo dices? Seria todo tan sencillo, creo que haría una locura, y cogería el primer tren que encontrara que fuera a Sevilla, sin nada, ni ropa ni dinero, nada de nada, solo para así poder verte, y poder estar contigo … sin embargo, no sé lo que piensas, no sé cuanto de cierto hay en lo que he dicho, y francamente prefiero no saberlo, prefiero descubrirlo por mi mismo, y ver que tal avanza nuestra relación, de momento no tengo otra alternativa, estoy en un punto difícil, pero no veo muchas mas opciones, y de momento esta me vale, te tengo a mi lado, no sé si eso va a ser bueno o malo para mi corazón, pero de momento me vale, porque tú me haces reír, me haces llorar, me matas y me revives … creo, que eso es amor, o quizás dependencia, o simplemente es que tú, solo tú, me haces sentir así, completo cuando estoy contigo, vació cuando tú no estas … ojala todo fuera tan sencillo, que ambos nos volviéramos a amar, y decírnoslo sin tapujos, o que ambos aceptáramos que no podemos estar juntos, y que fuéramos felices si el otro es feliz con otra persona … ahora mismo, mi corazón desea con todas sus fuerzas que fuera la primera opción, porque ha comprobado que no hay nada que se compare contigo, pero mi mente me dice, que es la segunda opción la que debo de seguir, por mas que me cuesta aceptarlo … por mas que te siga queriendo, eso nunca será suficiente …

Adrián
30 de mayo de 2010