Vacío por dentro

Son las 2 y 20 de la mañana … no se la temperatura pero debe rondar los 30 … hace calor, aunque de vez en cuando una brisa fresca me limita esta sudor que recorre mi frente … el ventilador se mueve a ritmo infernal y sin embargo parece que corte fuego, aunque no sé … a ratos da escalofríos, así que será cosa mía.
Aquí estoy … ¿debería de estar en la feria? … Ultimo día … sábado … la verdad es que es la excusa perfecta … quizás sea una excusa dentro de mi propia excusa de no querer ir , aunque en el fondo sea verdad que estos días son para estudiar, pero que va, en verdad si hubiera querido podría haber salido, pero no, aquí estoy, diciendo a la gente “lo siento, no me apetece” cuando debería de estar fuera divirtiéndome, riéndome, emborrachándome y follando como cualquier otro puto chaval de 22 años como yo.

Pero no, aquí estoy … en el fondo tendrán razón la gente que quiere hacerme daño y será verdad que no soy capaz de tener una vida normal y siempre voy a lo “ilógico” … En fin, supongo que me creí eso de que era especial de chico y siempre he ido buscando las líneas fuera de la pista, las líneas fuera de lo correcto, y supongo que ahora lo estoy pagando … ¿por culpa mía? … Obvio que si … siempre hecho la culpa a las circunstancias de que mis amigos se marcharan al comenzar la universidad … pero y? … quizás haya sido culpa mía no saber acomodarme a las circunstancias y salir con nueva gente …

Tiene gracia que yo este así ahora … ¿acaso debería de sentirme mal? … ¿Por qué? … ¿acaso no es algo que yo permito? ¿Qué yo quiero? …. Ya no se que pensar … pero no me gusta tener que volver a esta sensación de que mis dedos tecleen sobre mi teclado porque necesitan desahogarse … En el fondo … me siento tan mal de estar en esta situación, pero me pongo mucho peor de pensar … ¿Cómo le puedo pedir a otra persona que tenga que sufrir esto como yo ?… ¿Por qué? … ¿Por qué voy a tener que obligar a alguien a vivir de esta manera tan perra sin haber cometido los errores que yo he cometido? ¿Por qué entonces me siento mal ahora con ver solo una imagen si se supone que yo acepto esto?… ¿Por qué?… ¿acaso sigo siendo un niño malcriado y egoísta de 10 años?´

Soy idiota, por estar así, … no, lo idiota es haber llegado a esta situación y no saber revertirla … de tener esta soledad dentro de mi corazón, parece como un solar de un piso recién comprado … humedad y vació … tan vacío como un vaso cuando das el ultimo trago y te das cuenta de que ya no queda mas … solo los trozos de hielo que se van derritiendo poco a poco … Vacío … sin vida … como un yermo, como un desierto … vacío sin vida … solo muerte y destrucción infinitas.

Sin embargo, no tengo ganas de llorar, no, porque sé que lo que me pasa es todo culpa mía, lo que siento es la impotencia de saber que no puedo hacer nada para remediar esta situación, y que empiezo a comprender que me va a resultar imposible sacarlo delante de esta manera … ojala pudiese odiarte, ojala supiera que me iba a ser fácil olvidarte … porque sabría que a medio plazo iba a dejar de sentirme tan mal como estoy ahora … pero es que se que me iba a doler tanto no verte … …

En el fondo … empiezo a pensar que todo va a salir mal … nunca he sido la gran cosa, no voy a empezar a serlo ahora … si digo la verdad … y se que luego la gente me volverá a decir “como quieres que otras personas se interesen por ti si siempre estas escribiendo cosas tristes” pero tengo en mi cabeza la idea de que las cosas van a salir mal … ¿Quién dice que no vuelva a fastidiarla?… Tengo una facilidad increíble de joder las cosas y hacer que salgan mal … ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?

Siento mi vida vacía … amigos/as ya han terminado sus carreras, tienen sus novios/as y prácticamente tienen su vida hecha … y yo?… Aquí estoy … mi única esperanza que me influjo es decir “vamos, este tiene que ser mi ultimo año” … ¿pero … y si no?… ¿Qué haré? … ¿Que voy a hacer … si aquello que “quiero” no puedo tenerlo entre mis brazos y tengo que ver como me es arrebatado ante mis ojos? …

Pss … si me vierais … se me acaba de escapar una sonrisa irónica … porque esto ya lo he vivido … como decía antes … ¿Por qué soy tan gilipollas de ir siempre a lo difícil, a lo fuera de lo normal? … No seria mas fácil ir a una discoteca, echarle un polvo a una y con suerte que acabe siendo algo mas después como hace absolutamente todo el mundo? … ¿Por qué yo no soy capaz de hacer igual? … ¿Por qué?… ¿Por qué me siento tan vacío ahora? … ¿porque siento que mi pecho me va a explotar en cualquier momento?…

¿Será porque sé que no puedo hacer nada para revertir esta situación? … ¿será porque mi única esperanza es empezar de cero en otra ciudad, olvidar mi pasado e hipotecar mi futuro? … ¿será porque siento que estoy quedando como idiota?… Nah … no es por eso, porque a eso ya estoy acostumbrado … ¿será porque me duele el corazón? … Pues … tampoco porque a eso también estoy acostumbrado … entonces ¿Por qué esta noche me siento tan vacío de vida?… ¿Tan vacío de mi mismo?… Siendo tan sólo una sombra deambulando en la noche eterna … sólo un espejismo …

Canto a la vida

Hoy he vuelto a comprender que la vida merece ser vivida … parece ilógico pero llevo unos cuantos días que no paro de repetírmelo, la vida nos hace cada día un pequeño regalo permitiéndola vivir, y es nuestro cometido vivirla al máximo a cada momento … Nosotros a veces, y yo el primero, no le damos la importancia a esa vida que tenemos y dejamos pasar los días sin darnos cuenta de que estamos desaprovechándola …

Debo de dar gracias a la vida, que me ha permitido ser feliz, tener un cuerpo sano, una familia que me quiere y un corazón fuerte y sano que me permite soñar cada día con llegar a ser feliz … no hace sino querer darme mas fuerzas y mas esperanzas de luchar y de cumplir mis sueños y metas … con una sonrisa en el corazón, con la felicidad dentro de tu alma.

Sé que no es fácil, cada día es una prueba, y seguramente haya días en los que te encuentres mal, en los que digas “ya no puedo mas” … o simplemente en los que veas que los días se hacen igual al anterior y pienses “que asco de vida” … pero no, creedme que no … tened un sueño por el que luchar, pues siempre lo habrá … disfrutad de cada segundo de vuestra vida … vivid … soñad … reíd … sentid … sed felices y pensad que esto solo dura una vez … pensad que vuestro corazón sólo sentirá una vez esa sensación … sólo habrá un atardecer en el que sientas que el mundo se pliega ante sus ojos y te diga … “quiero estar contigo el resto de mi vida” …

No nos damos cuenta … pero no sabemos apreciar lo que tenemos … así que hagámoslo … cerrad vuestros ojos por unos instantes y pensad en todas las cosas buenas que tenéis … pensad … “mi vida merece la pena vivirla … y es lo que voy a hacer” …

No pienso rendirme … nunca, y sé que me va a costar … sé que soy el primero que se deja lleva y ve como los días van pasando como la corriente de un río sin darme cuenta, viendo pasar los días y los años … pero no me pienso rendir … mas ahora que tengo una ilusión, un sueño, una esperanza … algo que me hace sonreír y llorar al mismo tiempo … esas son las verdaderas sensaciones … las puras … no pienso rendirme nunca mas … quiero gritarle al mundo “te quiero” y no volver jamás a mirar atrás …

Barcelona (2ª Parte)

La verdad, es que es esta entrada la debería de haber escrito justo al día siguiente de volver de Barcelona, pero bueno, soy así, entre pitos y flautas, entre hacer cosas y no hacerlas, entre sentir, soñar, pensar que decir, escribir, reescribir, pues al final lo vas dejando, y en tu cabeza empiezan a salir nuevas cosas para escribir, y me digo … “primero toca esto”… y sin embargo no lo consigo hacer. así que esta entrada va a ser mas una recordatoria que un pasado recién vivido, y bueno, quizás sea mejor, escribir con calma, agradecer con razones verdaderas.

Lo que puedo decir, y eso si que lo tenia claro, es que los primeros días tras volver han sido de un dolor cabeza increíble … No es malo, es como decirlo, imaginad un ordenador mismo, es como si en 3 días metieras mas información en tus recuerdos que van a estar ahí para siempre que lo que vas a almacenar en quizás 3 años … esta claro que la maquina se resiente y que le cuesta guardar tantos y tantos recuerdos en tan poco tiempo … creo con ya sólo con eso, digo ya mucho de si he disfrutado o no en estas vacaciones.

Aunque hayan sido tan pocos días, han merecido la pena, bueno, ya mereció la pena el viaje sólo por poder bajarte del autobús y abrazar a alguien que llevabas muchos meses con ganas de hacerlo. Ya por eso las casi 12 horas de autobús que me metí en el cuerpo merecieron la pena … Eso también lo dice ya todo.

Mereció la pena conocer mucho mas Barcelona … que me encantó … y como decía, ¿Por qué será?… Si tampoco llevo una buena guía XD … y si … es bonita y muchos monumentos … A lo mejor será de que una cuidad se te hace mas bonita cuando estas con alguien al lado para compartirla … va a ser eso creo yo …

No sé ni que decir mas … hacia tiempo que no me costaba tanto escribir algo XD No os lo creeréis pero he borrado unos cuantos párrafos para acortar esto, sólo me queda decir gracias, por todo, porque gracias a este viaje también he crecido en mi interior, me siento aún mas adulto que antes, mas completo, como si hubiera cumplido algo que tenias que hacer y que tenias que hacer, gracias porque he vuelto a ver que la vida a veces también te da momentos bonitos para recordar que merece la pena ser vivida, por mucho que luego pasen meses y meses de dolor y estar mal, debemos atesorar esos pocos momentos de alegría que nos proporciona, y os puedo asegurar de que yo los he vivido en este viaje …

quizás sólo hayan sido 3 días, pero ha merecido que sea todo mi verano, ha merecido el pelearme con mis padres porque no me querían dejar la pasta, ha merecido el no dormir durante los dos viajes, ha merecido los dolores de cabeza, ha merecido la pena el hacer sonreír a una persona especial para mi … gracias por compartir conmigo estas vacaciones y perdona que ahora tenga que concentrarme en otras cosas y volver a la vida real … Quiero quedarme en ese mundo, pero no es posible, te echaré mucho de menos ;)

Gràcies, t'estimaré sempre, adéu Barna.