Barcelona (1ª Parte)

Tic Tac.... Tic Tac.... Dios!!! No puedo dejar de mirar el reloj, dios que tarde es ya no!!!! Creo que debería de ir acostándome, que mañana me espera un día muy largo, a preparar todo... Joder... seguro que al final se me olvida algo!!!! Nervios nervios!!! XD

En fin... la foto la he cagado! Se supone que ese papelito blanco son... los billetes del autobús!!! Madre mía... la verdad es que mi madre tiene razón diciendo que estoy loco por querer pegarme 12 horas de viaje... pero si... "al final la vida esta compuesta por esas pequeñas locuras que hacen que tu vida deje de ser normal y se haga diferente" Así que... no me lo podía pensar dos veces ... A fin de cuentas esto va a ser "mis vacaciones" ... En cuanto vuelva voy a ser un buen chico y a ponerme a estudiar las asignaturas que me faltan de la universidad este año, pienso esforzarme todo lo que pueda y mas, ya no soy un niño, y por tanto debo de actuar como alguien responsable, bueno, en realidad siempre trato de serlo, pero ahora lo tengo que ser todavía mas.

Hoy he vuelto a comprobar que cuando el dinero es tuyo te duele mas soltarlo, he sacado el dinero de mis ahorros de trabajar en alcampo, por suerte aun me queda, ya que con ellos me estoy pagando la universidad, y ahora he querido pagarme este viaje. Pero no veas... se lo he comentado a mis amigos que venían conmigo, "que bajón... soltarle la pasta y que te de un par de papeles nada mas"... Pero no son un par de papeles, son mis pasajes para pasar el mejor fin de semana que pueda, y pienso cumplirlo.

Barcelona solo he estado una vez, pero hace ya tantos años, y apenas fue una tarde, de excursión, que apenas me acuerdo de la ciudad, tan solo el parque guell, el de la ranita, y la sagrada familia... así que... me vendrá perfecto hace un poco de turismo!! Genial... pero vamos, es Barcelona, pero como si fuera otra ciudad que ya conociera... Voy porque me invita una gran amiga, seguro que nos los pasaremos genial viendo todo aquello... aunque a ella le resultara ya conocido, pero bueno, no creo que le importe hacerme de guía :D

La verdad es que estoy nerviosillo eh?... Lo reconozco XD Quiero que todo salga perfecto... nahh... olvidad eso... va a salir perfecto... XD Si total...como dice mi madre... lo peor que te pueda pasar es que te quedes en la calle y pierdas el billete de vuelta... así que nada... te pones en la autopista y te vuelves haciendo autostop... LOL! Vaya ánimos XD O no no... como me ha dicho mi hermano... "como me vuelvas hablando en catalán te enteras! XDDD Joer... vaya ánimos :D Ni que fuera una maquina para aprender un idioma en 3 días XD

En fin...la verdad es que miro la estrellita y me da por sonreír... nos vemos!!!!!

Yo te esperaré

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y es que apenas lo puedo pensar de solo imaginarlo … me dan ganas de gritar
Yo te esperaré, aunque deba soportar mil tormentas, pues mi vida ya no esta desierta …
Eres el agua, que calma mi sed … eres mi fuego, la luz que guía todas mis metas.

Yo te esperaré … juntos soñando un mismo corazón, tu reverdeces toda mi ilusión,
Me haces reír cuando no tengo ganas … quiero que tus ojos sean lo primero al ver cada mañana.
No te fallaré … tu mirada es como estrella fugaz, la cual no puedo dejar de mirar …
Y tiemblo de solo querer pensar … en tu mano entrelazada contra la mía … Dime.. ¿te apetece jugar?

No te fallaré … pues me sonríes cuando no hay lugar … en el camino me iluminaras …
Por mucho que me pierda, quiero que seas mi guía, mi veleta, a través del viento me llevaras …
Yo te esperare … tengo mil cosas que te quiero enseñar … un atardecer desde la orilla del mar …
Un amanecer desde el fondo de mi corazón … un medio día a pleno sol de luz y color.

Ni toda la vida ni toda el agua del mar podrá parar todo el amor que me enseñaste tu a sentir ..
Por tanto déjame devolverte hasta el ultimo gramo de ese amor … te prometo hacerte siempre feliz.
Yo te esperaré … tengo mil historias que te quiero contar … mil besos que te van a enamorar ….
Mil abrazos que te van a enternecer … mil susurros que te harán enloquecer …

Yo te esperaré … nos sentaros juntos frente al mar, y de tu mano podré caminar …
Y aunque se pase toda nuestra vida yo por siempre te esperaré …"

Ironía

Si me pusiera, creo que podría detener el tiempo, total podría ponerlo en practica ya que lo único que cambia en mi estampa es que el reloj de la pantalla del ordenador esta pasando contando los minutos. Que las imágenes en el ordenador cambian, y ahora estas letras se van formando a través de mis pensamientos y mis dedos. Aparte de eso, podría decirse que el tiempo esta a mi alrededor parado.
Ni un solo sonido, ni siquiera una brisa de viento se mezcla con anhelos susurrantes, ni siquiera puedo oír los maullidos de los gatos callejeros por los tejados, tan solo oigo el sonido de mis teclados, antes … ni siquiera eso … solo el scroll del ratón … solo los latidos de mi corazón … solo los quejidos empapados de mi respiración.

Puedo detener el tiempo, ojala pudiera controlarlo, sentirme como el príncipe de Persia y usarlo a mi voluntad … la lastima es que no puede adelantarlo hacia delante y ponerme al final el verano y empezar un nuevo año de universidad … Así al podría concentrarme en algo y dejar de pensar y pensar. Claro que luego para que … en realidad luego digo eso y al final me tiro el año siguiendo pensando y estudiando el ultimo día … y eso que tengo 22 años, y sin embargo parezco un crió del instituto por no saber organizarme … claro que, si no consigo organizar mi vida como coño voy a conseguir organizar mis estudios … Empiezo a pensar que soy un caso perdido y al paso que voy el titulo me lo va a acabar firmando Leonor 1ª de España.

Estoy enfadado conmigo mismo, porque si estoy así es porque yo sólito me lo he ganado. Tengo la ventaja es la verdad de que gracias a Internet he podido y tengo la suerte de conocer amigos en todo el globo, En España, en América, y me siento feliz porque así conozco nuevas culturas, pero al final con estos amigos no voy a poder abrazarlos, o contarles en persona mis cosas, o simple y llanamente salir a tomarse una copa en un bar, ir a bailar en una discoteca, o irse a buscar alguna chica para poder f*llar.

A ver, claro que también tengo amigos aquí, el problema es que son poquitos, y si, yo es que soy el típico idiota que dice “prefiero tener pocos amigos pero verdaderos” Claro … el problema es que al ser tan pocos mis posibilidades no son demasiado grandes … Si uno falla ya falla el resto por cadena, porque no hay coche, porque no hay dinero para salir, o vete a saber. Además si luego son amigos que no son aficionados a ir de discotecas pues las posibilidades disminuyen. Obvio que me gusta salir y echarse unas partidas de billar, pero si quieres ligar con alguna chica tienes que ir a una discoteca. Si … ya se que las tías que van a las discotecas son todas unas putas que van a lo que van … pero oye, a lo mejor es eso lo que me hace falta ahora, que llevo un tiempecillo con necesidad de eso … y joder … todos me dicen, son unas putas que van a follar … si, pues a mi no se me acercan XD … Voy a pensar que soy mas feo de lo que últimamente aparento … oye … si no f*llo ahora que tengo 22 años y estoy en lo mejor de mi vida, ya lo haré cuando tenga 40 y este echo polvo … Joder … si hacia mas cosas con 18 que ahora … Claro que en ese momento tenia muchos mas amigos y por circunstancias de la vida casi todos se han ido fuera de aquí y ya no están a mi lado. Pero oye … así es la vida, yo no la decidí hacer así … Ironías de la vida.

Ironía, que mis mejores amigas estén a cientos de kilómetros, ironía que quieras ver a una chica como una amiga y tu corazón diga que es algo mas, ironía es que te lleves cada día mejor y mejor con ella, como nunca, y sin embargo es porque “somos amigos y podemos decirnos de todo” Ironía es que luego encuentro alguien aquí y resulta que es exactamente lo contrario a lo que yo busco en una chica … ¿Tan difícil es encontrar una chica que le gusta que la abracen, que la besen, que te quiera?

Ironía es que yo este aquí ahora pensando en ti, me encantaría estar contigo mientras repasas tus exámenes de recuperación, pero no podríamos estar en la misma habitación porque empezaríamos a hacer el idiota, ¿no valemos para estudiar juntos verdad? Ironía es que cuando creo que encuentro a alguien para sustituirla, al final siempre algo les falla, lo vuelvo a repetir, tanto cuenta encontrar una chica que me quiera? … No espera, quererse no es suficiente, que me quiera, que le guste que le abrace y bese, y que podamos vernos cada día?….
Ironía es que he probado, y a cada una le fallaba una de las cosas … ¿tanto cuesta encontrar a una que venga con todo en el mismo pack? Voy a tener que ir al Ikea a ver si tienen alguna oferta, si no espero que me valga el ticket de los 30 días para devolverlo antes de que se instale en mi corazón y entonces ya no haya devolución, solo servicio técnico para reparaciones, el problema es que tengo el corazón ya tan reparado que no se por donde le iban a meter mano. Eso señores … eso es ironía XD

Preguntas sin respuesta

off: Antes de empezar, esta entrada es del mes pasado, pero decidí borrarla y ponerla cuando tuviera otra entrada para subir, tambien es para asi poder decir, "lo que pone en la entrada ya esta superado" ;)

Luego no quiero que la gente me diga que escribo pesimista y que así normal que la gente acaba rayándose de mi y pase, pero no puedo evitar que cuando este mal me de por escribir. Supongo que será culpa mía no tener la capacidad de poder escribir cuando estoy contento, como he estado estas ultimas semanas. Luego quizás ponga la típica excusa de “es que estaba estudiando” Sin embargo ¿no lo debería estar haciendo ahora?
En fin … nunca sabré que es lo que hago mal, pero cuando creo que algo lo llevo por buen camino al final siempre lo acabo fastidiando. Siempre que me levanto encuentro una nueva piedra con la que tropezarme y volver a caer al barro y tener que arrastrarme por el fango como si fuera solo un gusano que se revuelca en la tierra mojada.

Tiene gracia, esperaba tener un verano feliz … al fin, al fin ya era hora decía mi corazón y mi mente. Después de varios años desde … en fin, desde siempre, al fin un verano feliz, con proyectos con salidas, con miradas, con ilusiones, con abrazos, con sensaciones, con sonrisas, alegrías. Pero al parecer esas cosas yo no me las se ganar porque siempre que intento que algo vaya adelante la acabo fastidiando.
Debería de empezar a pensar que es cosa mía, en el fondo va a ser verdad que eso del amor no va conmigo. En el fondo me lo merezco porque tampoco me esfuerzo … Bueno, si que me esfuerzo, lo doy todo porque salgan las cosas bien y sin embargo no lo hacen … Aunque visto así … creo que queda mejor lo de “no me esfuerzo” que lo de “me esfuerzo y me esfuerzo y sin embargo siempre fracaso” … No se que es mas patético de las dos afirmaciones.

Lo he intentado todo, en realidad he tenido varias oportunidades este año de salir de mi crisálida y extender mis alas de cristal, sin embargo cada vez que las he abierto me he dado cuenta horrorizado como no podía moverlas y me hacían caer al vació de la desgracia y del fracaso. Pero oye … ¿lo has intentado no?… Aunque vuelvo a lo de antes … Queda mejor decir estoy solo “porque quiero” a decir.. Estoy solo “aunque lo he intentado todo por no estarlo y he fracasado”

En fin, aunque quisiera me seria imposible hacer una entrada feliz. Si en el fondo no se ni como coño tengo tantas entradas “alegres” porque como digo, las pocas veces que en mi vida he experimentado la felicidad, me han sido devuelvas por oleadas inmensas de tristeza, como un salvaje océano que rompe los mástiles de mi barco y me deja a las orillas de la desesperación.

Y yo me pregunto … ¿y ahora que? ¿Acaso no es lo mejor rendirse y dejar llevar por la tristeza? … ¿Por qué coño no puedo volver a ser un “robot“?? Y digo eso y una lágrima se me cae del rostro … Que gesto tan “humano” para alguien que desea no tener corazón. Que gesto tan humano querer enamorarse para alguien que no se da cuenta de que eso de enamorarse no va con él …. No espera, si enamorarse si me enamoro (insertar risa de autocompadecencia XD)Y yo antes decía el problema es que no se enamoran de ti … Y ahora puedo decir … que quizás si que sepas enamorar a otra persona, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido. Entonces tu problema es que no sabes encontrar ese plus que haga que puedas estar junto a esa otra persona. A veces es la distancia, otras las circunstancias, otras la forma de ser … en el fondo sigo siendo yo el centro de todos los problemas e inconvenientes. Y no puedo evitar querer llorar, o más bien evitar que mis lagrimas caigan y tratar de mostrarme feliz. Que patético … contarlo, sentirlo, escribirlo, … y en el fondo querer mostrar al mundo “ey, estoy bien” … No hay quien se lo crea …

Y tiene gracia, porque miro mi muñeca mientras escribo, mientras mis dedos teclean de forma nerviosa el teclado, hacia tanto que no escribía así … será porque he sido feliz este tiempo …. Aunque quien sabe, yo ya empiezo a pensar que eso de “felicidad” es tan solo un estado artificial … a fin de cuentas … “un hombre feliz, es solo un infeliz mal informado” … Miro mi muñeca con ese hilo color verde, que se pierde entre una cascada de agua, borrosa, como si se quisiera difuminar.

No voy a decir que echaba de menos estas sensaciones tan malas, seria un autentico masoca … sin embargo en el fondo no se me hacen tan extrañas, en realidad, debería de empezar a decir “este es mi verdadero ser” … Pero lo peor es que me da por llorar, porque vuelvo a darme cuenta de que tiene razón lo que me dijeron hace mucho tiempo “como vas a hacer que otra persona se fije en ti si te lee y se da cuenta de que estas siempre triste …” Ni que lo hiciera aposta … simplemente es que no sé escribir cuando estoy feliz … supongo que quizás en previsión de no darme cuenta de lo idiota que llego a ser cuando me enamoro de alguien y me creo capaz de extender mis alas de cristal y hacerlas volar … Cuando comprenderé que no voy a hacerlo …
No se ni que decir, estoy empezando a pensar que estoy escribiendo demasiado, y sin embargo tengo la sensación en mi cuerpo de que no he dicho nada, de que me dejo cosas por decir. No puedo evitar que me duela la cabeza, que los ojos se me inyecten y ardan como fuego, que mis dedos empiecen a quejarse de los golpeteos , que mi respiración se aceleré y me empiece a doler el pecho … Estos pinchacitos … estos malditos pinchacitos que hacia tanto tiempo que habían desaparecido … ¿Por qué?? ¿Por qué tenéis que volver?… ¿tanto me cuesta ser feliz? … ¿Qué me hace falta para serlo? … ¿Qué hace falta para que haga a otra persona feliz? … ¿Qué??… ¿será acaso eso verdad de que cuanto mas anhelas algo, mas difícil es, y que por eso nunca lo voy a tener? … ¿Acaso mi corazón no sabe amar?? ¿acaso mis labios no saben besar?? ¿acaso mi alma no sabe abrazarse con otra alma?… No sé ni que pensar …. Ni que sentir …

No quiero caer en la oscuridad, pero no encuentro luz que me guíe, no quiero llorar, pero no encuentro sonrisa que me alegre, no quiero morir, pero no encuentro alma con la que ser eterno … no encuentro corazón con el que latir … no encuentro esos ojos, por mas que me diga que deben de existir …

11-06-11

Tarde de domingo

No puedo ver bien … ¿acaso son interferencias que se me cruzan delante de los ojos? ¿acaso es que no recibo bien la señal del satélite? … A no espera … que esto es la vida real , ves a través de tus ojos, ¿Por qué entonces parece que no sean mas que espejos de la sociedad?
Me cuesta respirar … ¿Qué me pasa en el pecho? ¿acaso esta fallando mi sistema respiratorio? ¿Qué le pasa a mis pulmones? Me toco y parece que mi pecho quiera estallar , menos mal que no duele, sin embargo, parece como si tuviera algo atravesado, como si fuera a moverme y se me fuera a resquebrajar mi corazón como si estuviera hecho por piezecitas de puzzle … ¿Qué me pasa?
Me siento raro hasta al atusar mi pelo, parece que estuviera hecho de pinchos de metal, y eso que ni siquiera llevo gomina, ¿serán acaso las puntas de mis dedos? ¿Acaso las tengo llenas de heriditas que hacen que me duelan hasta al teclear? ¿Qué son estos escalofríos que recorren mi piel, que erizan mi pelo, que encasquillan a mis dedos congelándolos? Haciendo que se muevan dificultosos casi como resortes de metal en vez de articulaciones …

Apenas entra luz por mi ventana, aunque quizás sea que mis pupilas se han encogido tanto que apenas pueden captar su luz, y el iris se me haya oscurecido, ya no es verde, es totalmente negro, grisáceo … metálico …
Puedo oír un chirrido en mi interior, ¿será cosa de mis oídos? ¿o acaso hay algún tipo de chapa resonando? ¿Qué esta pasando? … ¿Por qué la luz de la pantalla se va difuminando? ¿Qué le pasa a estas letras que estoy escribiendo que se me van borrando? … dentro de esta oscura luz, dentro de esta centelleante oscuridad …
Estoy empezando a temblar, quizás sea debido a estar escribiendo a marchar forzadas, mi mente empieza a fabricar en demasía y el resto de mi cuerpo paga mi sobreesfuerzo, comenzando a teclear de forma desenfrenada con mis dedos ágiles sobre el teclado, evitando las fallas, evitando las equivocaciones, ya se encargara mi mente de equivocarse al transcribir mis erroneos pensamientos.

No sé ni en que pensar, parece que mi mente este en blanco, tan sólo dejando fluir pensamiento como si fuera un río desbocado y sin control, como una fuerza que saliera desde lo profundo de mi pecho y lo atravesara queriendo salir … quizás sea esa la sensación de tener algo clavado y saber que no puedo hacer nada por sacármelo, por mucho que apriete con mis manos, con mis dientes, por mucho que cierre mis ojos tratando de calmarme … al hacerlo mil millones de imágenes aparecen ante mi, y sin saber muy bien porque, no veo ninguna, solo sombras y luces que pasan ante mi a mil millones de fotogramas por segundo … no hay sonido … sólo el sonido del teclado, solo el ruido de mis tobillos al golpear las plantas de mis pies sobre el suelo, solo el movimiento de mis codos al rozarse con la mesita de madera … no es música … solo son golpes rítmicos al compás del corazón.
¿Alguien me puede decir donde esta el botón de restart? Ni siquiera se si tengo la opción de plug and play instalada en mi sistema, pero creo que mi CPU esta al 100% de capacidad y no puede seguir procesando trabajos, miro a la pantalla y se ve congelada, ¿acaso he pulsado en botón de pause? ¿o acaso es que mi sistema se ha colapsado?

Oye corazón ¿Cuándo vas a dejar de equivocarte? Te piensas que estoy recubierto de metal pesado y de que no me dañan tus actos? ¿Te piensas que soy tan fuerte como tú y que a pesar de tus heridas eres capaz de seguir bombeando? … No … desgraciadamente soy humano …, me cuesta al respirar cuando tú estas en pleno funcionamiento abarcando todo mi pecho, y mi piel se llena de heridas, que no se pueden ver, pero duelen, duelen tanto que en ocasiones no sé como quiero levantarme del suelo tras caer y seguir adelante, sin embargo … “si lo pienso, no tiene sentido esconder mi corazón lleno de heridas, lo abrazare fuertemente” … total … por mas que quiera no creo que pueda volver a ser un robot, mi sistema ha sufrido cambios de idas y de venidas, y ahora no puedo dejar de ser un ser humano … de piel sonrosada y débil que sufre, llora, ríe, siente, grita, se emociona, se enamora … y pensar que todo esto lo hacemos en el pequeño suspiro al que llamamos vida … ¿Por qué será que pienso que la estoy desaprovechando? …

Bin Laden ¿y después?

Esta mañana nos hemos levantado con la noticia de la muerte de Bin Laden, bueno, mas que muerte, asesinato por parte de las fuerzas especiales de los estados unidos, los SEALS, no voy tampoco a entrar en detalles puesto que en las noticias hoy saturaran con toda la información con respecto a la operación que se llevo a cabo. Sólo quisiera detenerme en un par de puntos más. El primero es que se ha comentado que los seals le dieron la oportunidad de rendirse y entregarse, pero que sin embargo este no lo hizo y por eso se le disparó a la cabeza. Supongo que intentaría atacarles o algo, se supone que los americanos son “los chicos buenos de la película” y hemos de confiar en que no lo mataron a sangre fría, aunque por otra parte no me llegaría a extrañar, ¿Quién entre los seals no se sentiría orgulloso de decir “he matado al terrorista más buscado de la historia”?

En fin, cambio de tema, he querido escribir esta entrada por otra razón. Si veis las noticias, después veréis que sacan imágenes del pueblo americano, gritando de jubilo porque se había confirmado la muerte de Bin Laden, Gritando lo de “USA, USA, USA” en plan patriótico. Y yo lo que me vengo a preguntar, ¿Cómo llega la sociedad a alegrarse por una muerte? ¿Acaso que haya muerto va a mejorar la vida en la tierra? ¿va a hacer que el paro descienda o que el hambre desaparezca?. Ojo, no estoy diciendo que no me alegre que lo hubieran capturado, pero eso, capturado, esta claro que desde su mansión seguramente seguiría dirigiendo al-kaeda en secreto, pero con su muerte no se soluciona nada, después suya ahora llegara otro que lo sustituirá, ahora el ciclo de muerte y venganza vuelve a girar, otro entrara en lugar de bin laden y hará lo mismo que este. Dirá “muerte a América y a sus aliados” y seguramente trate de hacer un atentado como el de las torres gemelas o el del metro de Madrid.

Como digo, yo hubiera deseado que lo hubieran capturado, y que hubiera sido juzgado por sus crímenes. Una bala en la cabeza no juzga a nadie, sólo mata, ahora Bin Laden será recordado por su pueblo como un héroe que entrego su vida por su causa, mientras que con un juicio se le hubiera demostrado a él mismo, y al mundo entero todas las atrocidades que en su momento hizo. Es por eso que no entiendo como un pueblo, la gente en general se puede alegrar de la muerte de alguien. Incluso si es un terrorista o alguien que ha hecho un mal inmenso. Todos tienen que ser juzgados por un jurado y verse de frente ante sus actos. Poniendo el ejemplo de la segunda guerra mundial. Quien lo paso peor? ¿Hitler que se dio un tiro en la cabeza en su bunker en Alemania, ¿o aquellos generales y grandes cargos que fueron capturados y tuvieron un juicio mundial y tuvieron que responder por sus crímenes, quedándose completamente sin palabras ante las atrocidades que cometieron hacia los judíos? Pues en este caso es exactamente lo mismo. Y en un punto mas “humanista” por mi parte, nadie se merece alegrar por la muerte de otra persona, la vida es algo que un humano no tiene derecho a quitar a otra persona. Y mucho menos alegrarse y vanagloriarse por ello.

Sin duda esta muerte también funciona como pararrayos ante los problemas de la sociedad ¿Por qué ahora? ¿no pensáis que con todo el poder de estados unidos no podían haber “acabado” con Bin Laden mucho antes? ¿no pensáis que gracias a esto, los problemas económicos y sociales que sufre estados unidos y el mundo en general quedan aparcados un tiempo? Yo creo que es así. La sociedad en general vivimos a través de lo que nos enseñan y nos hacen ver. Ahora ese patriotismo que hay en estados unidos reforzara la imagen del presidente la cual hasta hace dos días estaba bajando su popularidad y ahora seguramente vuelva a ponerse por las nubes. así es la sociedad en la que vivimos. En la que la muerte de otra persona es motivo de alegría y jolgorio …

Para finalizar, una ultima reflexión. Y espero que no levante polémica. Se supone que se juzga y se buscaba a Bin Laden por matar bajo su mandato a mas de 3000 civiles en estados unidos … Y Bush con la guerra de Irak se contabiliza la muerte de casi 80000 civiles … ¿Cuál es la diferencia? ¿por la justicia? ¿Qué justicia? ¿no son seres humanos igualmente, o valen mas unos que otros?

Adrián 2 de Abril de 2011

Dudas

¿Qué tengo pensado hacer? La verdad es que ahora mismo tengo en mi cabeza mil ecuaciones y no alcanzo a saber que es la “X” que es la “Y”, cual es elemento dependiente e independiente de esta ecuación … Como si fuera un laberinto en mi cabeza … ¿Cuál es la entrada y la salida? ¿acaso es un bucle sin mas?

Me siento confuso, aunque bueno ya no me parece nada extraño, si casi todo lo ultimo que escribo va dentro del cajón de “estados confusos” . Pero me siento bastante mal, porque esas indecisiones al final me hacen detenerme, y retrasarme y al final, si no marco mis ideas y mis caminos al final no tomare ni izquierda ni derecha, tomare el centro y no encontrare el verdadero camino.

Me siento algo frustrado con la universidad, y no es porque me vaya mal, aunque tampoco me va bien, me va normal, como siempre, ya veremos en febrero como sufro, y todo porque ahora no consigo centrar mi cabeza y ponerme … si me pongo media hora, no consigo ponerme una … y si fuera solo eso … dentro de lo que cabe es el ultimo de mis “problemas” los estudios.

Todavía no se que voy a hacer … aun no puedo preguntar ya que las becas no son hasta primeros de año, y la verdad es que no se que hacer, tengo miedo, no por mi, no tengo miedo a fallar por mi parte, yo se quien soy, como soy, y que puedo dar, y por mi parte me siento feliz conmigo mismo, pero, tengo miedo porque notas que todo lo que tu puedes dar a lo mejor no es nada … y lo que tu consideras un salto espectacular, visto desde otros ojos no es mas que un pasito mas corto que el que daría un caracol. Y eso da mucho que pensar.

Esto de estar en “vacaciones” tiene también su parte mala, tengo bastante tiempo para pensar en todo esto, y me aumenta la sensación de “vacío” de notar que me falta algo … además se me ha acrecentando estos días esa sensacion, al imaginar las cosas nuevas que me han surgido que podria hacer … pero vamos, no soy el tipo mas afortunado del mundo ya que al final estaría igual que estoy ahora … aunque cambien los factores … distintos ojos, distinta forma de ser, quizás el salto si se vea igual, pero siguen estando separados y de un salto no llegaría tampoco.

Perdonadme, esto ultimo quizás no lo entendáis, supongo que yo mismo lo hice así, no se si queriendo protegerme de mi mismo, o de las cosas que podría decir, en el fondo estoy demasiado a flor de piel los nervios y no quiero fallar, supongo que en el fondo tengo demasiado miedo al fallo. también es posible que sea porque me esfuerzo tanto en ser perfecto para ella, que al mas mínimo error su concepto de mi baja y todo se va al garete … supongo que si quiero una relación no debería de esforzarme tanto y ser mas yo mismo … bueno ese es el problema, al no poder estar juntos no puedo mostrarme … esto lo puedo resumir en una frase muy especial “ se que no soy perfecto, me gustaría enseñarte todos mis defectos, porque se que te enamorarían todas mis virtudes”
Que significa? Pues que al estar separados, las virtudes se empañan, no puedo regalarle una sonrisa o un abrazo, cosas que parecen tan simples, pero que significan tanto, y cualquier defecto, tiende a hacerse mas grande porque no tienes la oportunidad de suavizarlo, de hacerle ver que tus cosas buenas son siempre mayores que las malas.

Se que suena a excusa entupida por mi parte, para tratar de justificar mi forma de ser algunas veces … es verdad … supongo que todo viene también porque trato de enmascarar la sensación que tengo de no saber que hacer ahora mismo, como dije antes. Quiero cambiar, porque he llegado a un punto de mi vida que creo que no puedo sacar mas jugo de lo que ya tengo, quizás culpa mía, que no he sabido encontrar aquí lo que he encontrado de otra forma no tan ortodoxa. A veces dudo … y me pregunto si eso esta mal, que no debería de dudar si es de verdad lo que quiero … supongo que en el fondo el miedo al fracaso me sigue tomando … y que al final no soy solo yo … es cosa de dos … y como dije antes … a lo mejor todo lo bueno que tienes no es bastante … y aunque lo sea … yo se que lo es … pero no se como convencerla de que me crea … quizás sea verdad que aunque sea un buen “político” hablando … no consiga convencer a la gente de mis actos con mis palabras … ya tendré tiempo de descubrirlo … al menos no pienso perder mi sonrisa, es un regalo de alguien muy especial, que me la devolvió cuando la había perdido, y pienso devolvérsela … aun no se como , pero lo haré ^^

Adrián a 21 de Diciembre de 2010

19 Añitos

Niña!! Felicidades por tus 19 cumpleaños ;) No voy a extenderme mucho ... todo lo que quiero decirte ya lo sabes ;) Asi que solo eso, desearte que lo disfrutes, que lo pases genial, que sabes que me hubiera encantado estar ahi, pero no es posible ahora, y que me encantara estar cuando cumplas la veintena ;) ... Que es un placer tenerte ahi ;) Que es el segundo cumpleaños que vivo ya contigo y bueno, se nota la diferencia entre uno y otro, Solo eso, se muy feliz porque te lo mereces ;) Y todo lo que te he dicho ahi ... que ojala se cumpla :)

Besos Adri ;)

Diagnostico

Tengo tanto frío … parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … sin embargo mis orejas lucen rojas, como inyectadas en sangre, y las toco y arden como lo hace mi frente … puedo notar como mi frente esta húmeda, parece que como si estuviera apunto de pasar de estado gas a estado liquido … y a formar sudor en pequeñas gotas … Mis ojos me arden, quizás sea debido a esta pantalla iluminada, a la radiación que me atraviesa o quizás sea un componente extraño, acuoso que esta difuminando las letras que escribo como el agua difumina unas pisadas en el barro … ¿acaso es una lagrima?

Respiro profundo, a ratos parece acelerado pero en otras no es mas que un leve bramido de animal, tratando de controlarse … cosa que mis piernas no consiguen … correteando entremezclando los tiritones por el frío y mi sensación interior … la cual todavía no termino de darle nombre o cura … tampoco en poner las prioridades en que quiero hacer antes … si conocer que me pasa o en curar esta situación … quizás si examino las causas pueda saber mejor que me pasa …

Mi corazón late bien, es raro, pensaba que se trataba de un asunto relacionado con el, pero el parece no inmutarse, quizás es que se ha adaptado mejor que yo a los cambios de mi sistema, y lo que para mi cuerpo y mente es un salto de picos y valles en el historigrama … para mi corazón no es mas que un leve sobresaltado … no mayor que sus constantes bits de los latidos. Mi boca esta reseca, me he bebido los dos litros de agua que tenia sobre la mesa del escritorio y sin embargo no se me quita la sed … ¿quizás me he convertido en vampiro y no me he dado cuenta? … No lo creo …

Todo se me difumina, desde el blanco glacial de la pantalla de Word, hasta el negro azabache que me rodea en la habitación … no puedo oír nada, solo los tecleados nerviosos que golpeo con mis dedos … un día de estos mi teclado me va a denunciar por abuso de poder sobre el … o mis dedos se acaben pidiendo unas vacaciones por el uso indiscriminado de sus usos como si fuera una ametralladora martilleando la culata de disparos. Apenas puedo oír la respiración que sale por mi nariz, todavía algo taponada por un resfriado … puedo distinguir con claridad como le cuesta salir el aire … quizás por eso de vez en cuando tenga que volver a abrir mi boca y tomar aire y así de nuevo notar la sequedad de mis labios, que lucen agrietados, como si estuvieran llenos de pequeñas yagas invisibles que no me dejan de molestar.

Tengo ganas de dar un grito y desahogarme … pero ni siquiera se el motivo de querer hacerlo … tampoco se si eso me iba a ayudar … siento una opresión en mi pecho, parece que algo quisiera salir pero le es imposible, como si algo en mi interior estuviera clavado entre costilla y costilla y a cada respiración desgarras trozos de carne … y no duele físicamente … pero molesta … y mucho. Y lo peor es que no se bien el porque de esto … y aunque pueda intuir el porque ha surgido, no se el porque lo tengo … ¿Cómo puede un bosque arder si todos sus árboles ya están quemados? … Aunque haya una mecha … como puede seguir ardiendo?

Si sigo indagando … no encuentro nada mas, me siento como mi habitación, vacía en medio de la oscuridad, y solo hay una pequeña luz borrosa en un rincón amueblada, pero a veces esa luz se apaga y me hunde en oscuridad, y la oscuridad trae el frío, frío glacial, parece que el infierno polar se haya instalado dentro de mi pecho y hace que mis brazos no dejen de tiritar … y vuelvo al principio de mi ser … cierro mis ojos … parece que finalmente la sublimación se ha completado … y se ha convertido en liquido, una pequeña lagrima … curiosamente solo una … no me puedo permitir ninguna mas … Finalmente una sonrisa … me recuerda mi frase de MSN de esta semana “estarías dispuesto a dejarlo todo por un sueño” Cuando estés a su lado y te cueste hasta respirar … esa es mi pequeña luz, que a veces se apaga … pero eso seguro que pronto pasara. J

Jueves 9 de Diciembre de 2010

Fdo: Adrián

Diciembre

Bueno, ya es diciembre, el ultimo mes del año, y como tal, todos empezamos ya a empezar a pensar en el año que viene, en las cosas que nos dejamos sin hacer, las que pudimos hacer mejor, y espero que a todos la mayoria sea, las cosas que hicimos bien.

Es diciembre, y este mes cumple años una persona muy especial para mi... aunque bueno, ya se llevara su entrada ese dia en concreto, o quizas... quizas pueda hacer otra cosa, aunque ahora no es el momento de hablar de eso, porque ni siquiera se si voy a poder o no.... es un poco complicado de explicar asi que lo dejare para otra ocasion mejor para no agobiaros ahora :D

Es diciembre y es mes de Navidad, aunque navidad... digamos que es simplemente una epoca del año en la que se juntan personas que no se ven nunca solo por aparentar, por obligacion, y se hacen regalos "porque es lo que toca" ... yo prefiero dar un regalo a alguien cualquier dia, porque se lo merezca o se lo haya ganado, y no porque la sociedad me diga "hazlo ahora".

Es diciembre, y en mi casa se sabe que es asi porque ya el dia 1, mi madre esta dandome la tabarra para montar el arbol de navidad y el belen... es tradicion y bueno, no le vamos a decir que no, no me entusiasma hacerlo pero a ella si, y no le voy a quitar esa ilusion asi que a montarlo con una sonrisa en el rostro.

Es diciembre, y quizas sea por el frio que hace ahora o no se yo, pero estoy un poco mas fuera que dentro de mi sistema, y estoy dandole vueltas a mil cosas... algunas tan importantes que me afectarian a todo el año que viene, y porque no, a toda mi vida porque un cambio grande como el que quiero hacer es para hacerlo casi permanente... el problema es que no se si hay suelo para despues de dar el salto... y hay muchas posibilidades de que me caiga al suelo y muera... pero bueno... como ya dije en otra entrada, el que no arriesga no gana... pero es que estos dias siento que mis posibilidades de saltar y acertar se reducen cada vez mas... a lo mejor es solo imaginacion mia, en el fondo se como se arreglan las cosas...

Es diciembre, y qusieira empezar este fin de año en este mes con una frase nueva para mi, para compartirla... "hay una cosa que no te he dicho aun, que mis problemas ¿sabes que? Se llaman ¡tú! ... es de una cancion que he oido hace poco... y bueno... os invito a oirla :D
http://www.youtube.com/watch?v=ZzKL4j-Cq-0&feature=related
¿Pero sabeis porque puse esa sonrisa al final?... Porque la fuente de mis problemas, es tambien la fuente de mis soluciones... solo tengo que encontrarlas y la sonrisa volvera a iluminar mi rostro ^^ ...

Saludos a todos ;)

Adrian 3 de Diciembre de 2010