Have a nice da.... summer!!

Es ahora, el momento de recordar quien soy, porque estoy aquí, porque soy así, porque hago las cosas que hago, es ahora, y es ahora cuando tengo que demostrar que algo en mi ha cambiado, que he madurado un poquito mas de lo que pensaba, y que soy capaz de ser yo mismo y no morir en el intento :D

Esta mañana al terminar el examen ya me lo estaba notando, no pensaba que iba a hacerme efecto tan rápido, que cuando me levantaba a entregar el examen y dárselo al profesor ya estaba sonriendo, inconscientemente preparando mi ser para la forma que quiero tomarme la vida en estos dos meses que voy a tener de verano, tanto, que hasta el mismo profesor me dijo “te salio bien el examen no??” Y le conteste riendo, “no lo se, depende de cómo se lo tome usted” y deje el examen entregado y salí de clase :D

Es verano, ahora ya si, ya es hora de cambiar el chip, soy “libre” aunque ya sabemos que la libertad es algo relativa, pero bueno, dentro de esa relatividad ya es algo, y ahora viene el como me lo quiero tomar estos meses de verano, o me quedo en casa como un tonto llorando por algo que no va a volver, o decido seguir adelante y luchar por vivir brillando como un diamante.

Ya basta de sufrir y de llorar, ¿¿de que me vale?? ¿¿Me va a servir de algo seguir sufriendo por ella? Esta claro que voy a seguir estando mal un tiempo, porque la sigo queriendo mucho pero para los dos va a ser mejor si yo dejo de sentirme apenado, y empiece a disfrutar lo verdaderamente bueno que tenemos los dos, que es una maravillosa amistad que hemos forjado, ¿Qué no hemos podido algo mas? Pues que le vamos a hacer, lógico que me siento mal porque me gustaría haber sido yo, pero con estar pensando de esa manera en ella no me iba a ayudar, ni iba a hacer que ella cambiara de opinión ni nada, supongo que lo hacia porque era lo que menos dolor me causaba, pero creo que ya es hora de cambiar eso, voy a disfrutar de las cosas buenas que ella me ofrece y dejar de pensar en quererla como algo mas, solo disfrutar de nuestra amistad, eso me hará mejor y hará nuestra relación mucha mas fuerte, yo dejare de sufrir porque la quiero y ella dejara de sentirse mal por hacerme sufrir, todos salimos ganando, :D y bueno, nadie dijo que sea fácil, pero estos últimos días hemos hablado algo menos y el mono que tengo de ella ya no es tan fuerte, lo sigo teniendo si, pero supongo que el tomarme las cosas mas alegres me esta haciendo ver lo que de verdad me tiene que importar de ella. Aparte que eso de la droga y esas tonterías que le decía … pues que viéndolo bien es un poco patético por mi parte, porque eso no es romántico, es estar súper pillado por una tía, eso no es amor ni es bonito, eso es síntoma de flaqueza por mi parte y al final estas cosas van a hacer que nuestra relación sea todavía mejor.

No pienso estar en casa encerrado llorándola, no seria justo, porque se que ella no quiere eso para mi, y porque no puedo hacer pagar al resto de mi ser por culpa de que mi corazón es un cabezota, pero si mi corazón es cabezota, pienso ser mas cabezota que el, sea como sea :D no espero que sea fácil, pero yo es que nunca he sido de optar por lo fácil, ya vi lo difícil que era el enamorar a alguien como ella, y sabia los problemas que teníamos con la distancia, con su belleza, el saber que podía elegir a cualquier chico que ella quisiera, pues aun así yo no me rendí, así que … por difícil que sean las cosas que me propongo no me doy por vencido hasta conseguirlas.

Claro que una cosa es decir y hacer, luego con mi mala suerte que tengo estos últimos dos meses pues la mayoría de las cosas me salen torcidas, pero no debo de rendirme por eso, tengo que salir y divertirme, me lo merezco, y vale, me va a costar, me va a costar porque mi cristalito de visión con las chicas esta algo fuera de rango, y si, no quisiera alimentar su ego pero es la pura verdad, no hay ninguna chica como ella, por su belleza, su vitalidad su sonrisa su forma de ser, de hablar, de ser ella misma, es tremendamente sexy sin provocar, es tremendamente enigmática y te dan ganas de estar con ella solo con ser natural. Pero tendré que acostumbrarme y volver a bajar el listón, mas me vale, no quiero pasarme el resto de mi vida pensando en algo que ya no va a poder ser, por mucho que la siga aun queriendo no voy a hacer que ella cambie de idea.

Digo esto porque ahora me ha venido a la cabeza una cosa que me pregunto una amiga el otro día “Si ahora ella te dijera de estar juntos … que le dirías? Y mi respuesta fue algo así “no le diría nada … al día siguiente me tenia en la estación de tren para salir para su casa” así que … os hacéis una idea de lo pillado que sigo por ella, que eso quiere decir que soy el mismo de hace 2 días, solo que he decidido tomarme las cosas distintas, ya lo dije, llorar no me va a valer de nada, amar es maravilloso, pero amar demasiado es malo, y si las cosas no pudieron ser, no puedo estar lamentándome el resto de mi vida, y se que en otras circunstancias ella y yo ahora mismo estaríamos juntos, pero las circunstancias son las que son, y no nos han acompañado, el que ella y yo seamos 100 por 100 compatibles no significa nada, no pudo ser, y aunque me va a costar pues tengo que empezar a aceptarlo, y quererla como es, como ella quiere que seamos, grandes amigos.
decía esta mañana pensándolo, que había que cortar los hilos que me tienen atrapado, y esta claro que voy a parecer una marioneta a medio colgar, a punto de caerse, pero como pensaba titular esta entrada “caerse no esta permitido” no pienso hacerlo, ya encontrare algún hilo para no caer, o si hace falta, yo mismo lo creare entre mis manos, a lo mejor teníais razón y todo, y yo también se crear mis propias telas de araña. :D

Quiero pintar las cosas muy bonitas, pero se que no voy a ir como si andará pisando pétalos de rosas, tengo menos mono de ella, pero lo sigo teniendo, tengo ganas de salir y conocer a gente nueva, pero sigo pensando en ella, pero bueno, quizás me quede sin conocer tu gran ciudad, pero bueno, tengo mi Almería, que quizás es verdad que me la conozca ya de palmo a palmo, pero es mía :D y pienso aprovecharla, y si, quizás me quede con ganas de conocer a sus amigos, pero sigo teniendo a los míos, que son muy poquitos es verdad, y los tengo mas que vistos, pero son míos y siempre van a estar ahí, y si, quizás me quede con ganas de ti, de tus labios, de tus besos y abrazos y que quizás ninguno, aun sin dártelos, vayan a ser tan maravillosos como iban a ser contigo, pero bueno, ya vendrán otros besos y abrazos que quizás no sean lo mismo, pero serán míos, los sentiré vivos dentro de mi.

Si hay algo que me haga colgarme, que me haga pasar la noche, es que no voy a hacer algo que no deseo, voy a vivir mi vida brillando como un diamante , girando con los dados, parado en mi ventana enseñándole al viento como volar!! Cuando el mundo me de en la cara, le diré! Que tengas un buen di …. Que tengas un buen verano!!! :D :D

¿tristeza o alegria?

Empiezo a no saber que decir, la verdad es que tampoco se bien lo que estoy pensando, o como debo de contarlo, la verdad estoy escribiendo dejando simplemente que mi mente tome el control y se deje llevar por las punteadas de mis dedos sobre el teclado, mientras la sudor cae por mi frente en esta sauna que tengo por habitación, no me hace falta ir a un balneario para tenerla, se me nubla la vista y solo tengo la luz de la pantalla de mi ordenador, el resto de mi habitación yace oscura, entre sombras para evitar que la luz del sol entre por mi ventana y me haga sudar todavía mas, parece que viva en una cámara de aire caliente que me esta haciendo un efecto de “sopor” de “sofoco” que hace que mis ideas se difuminen como un las líneas de un oasis en medio del desierto, curvilíneas y ondulantes como el vientre de una serpiente en movimiento.

El otro día fue la noche de san Juan, y tenia ganas de haber hecho una entrada en el blog especial para ese día, que es uno de mis favoritos del año, sin embargo al final no lo hice, supongo que el motivo es lo que he comentado antes, ese sopor que me tiene atontado, y mas aun, la situación en la que me encuentro estos días, confuso al elegir siempre caminos, todo se me ha puesto lleno de variables dependientes unas de las otras formando ecuaciones de varias incógnitas que no se pueden resolver. Estoy viendo el tiempo como si ya fuera verano, pero aun me queda un examen el día 30 de junio, así que aun tengo que hacer un esfuerzo y no romper el chip de “estudiante” de mi CPU central que es mi mente. No sé si estar alegre o estar triste, porque tengo motivos para ambas cosas, y cuando estoy así, entre dos aguas, suele pasarme esto, que no se lo que debo escribir, o sentir, o soñar, o vivir, no se nada, y me siente bastante frustrado. Aunque ahora hablare mas profundamente de eso.

Retomando el tema de San Juan, es una de mis noches favoritas porque representa el comienzo del verano, el momento en el que dejo de ser un “preso” de esta carrera que me tiene agobiado durante 9 meses del año y tengo 3 meses para “ser libre” aunque ya sabemos que nadie es libre al 100 por 100... Solo hay que leer “los hilos de la realidad” pero bueno, algo de libertad gano, para poder salir de Almería, de viajar, de conocer nuevos lugares, o simplemente, y como me temo este verano, dejar reposar a mi mente que la tengo trabajando al 200 por ciento durante todos los meses del año. El problema con la noche de San Juan, es que me ha pasado con ella lo que me esta pasando con la mayoría de las cosas que me propongo o que me importan estos últimos meses, que no me salen como yo lo espero, creo que estoy atrayendo la mala suerte, supongo que se cumple eso del “karma” y que si uno sonríe le pasan cosas buenas y si uno esta triste le pasan malas … el problema es que yo sonrío …. Aunque quizás mi sonrisa no haya vuelto a ser verdadera desde … no creo que sea eso … supongo que atraigo la mala suerte, porque llevo un tiempo que abandone mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” …

San Juan no salio como esperaba, lo teníamos todo planeado desde hace unas cuantas semanas, iban a venir mis dos mejores amigos que viven en Cartagena pero al final uno de ellos tuvo que quedarse haciendo guardia en la base naval y mi otro amigo que se iba a bajar con el en el coche pues prefirió quedarse allí con su novia, y la cosa se enfrió y al final fui con un par de amigos del barrio, aunque esta claro que ya no era la gran fiesta que íbamos a hacer, pero bueno, como siempre en mi intento de cumplir lo de “optimismo dentro del pesimismo” trate de disfrutar la noche, me bañe como es tradición en mi primer baño del verano, disfrute de la noche del agua y del fuego y pedí mis deseos … aunque lo hago mas por mística que por otra cosa, porque se que los deseos no se cumplen, no si tu no luchas por ellos, por eso, al principio antes de entrar al agua pensé en ella y me dije que ojala que algún día podíamos compartir un día de playa juntos, pero luego pensé mi verdadero deseo, aunque como digo, solo lo decía para reafirmarme a mi mismo, no espero que se cumpla por arte de magia, “simplemente ser fuerte de espíritu, que tenga fe en mis ideales y luche por ellos, que no me rinda si algo me sale mal, que luche por las cosas que considero especiales, y no dejar de sonreír por muy mal que estén las cosas, al final siempre habrá una luz y si no la hay … la creare yo mismo entre mis manos” Pero las cosas no son tan fáciles, y solo son bonitas palabras y al final mi espíritu no es tan fuerte, y lucho con todas mis fuerzas pero suelo salir derrotado, y últimamente la tristeza gana a mis sonrisas”

Luego esta ella, que tengo motivos para estar alegre y para estar triste, depende mucho de cómo lo quiera mirar, o como me lo quiera tomar, o cuanto daño este dispuesto a permitirme hacerme, a cuanta sangre me permita desangrar … Por un lado estoy tremendamente feliz porque ambos hemos recuperado la relación que teníamos antes, volvemos a ser los de siempre, volvemos a hablar todos los días y volvemos a saber que va a decir el otro, a saber que piensa, a reírnos por todo, a sonreír sin mas, a que nos guste ver al otro y hablar … pero por otro lado eso me debería de poner triste, porque me hace ver que toda esta “terapia” que he ido haciendo pues no solo se ha detenido y no avanzo, sino que siento que la he mandado al carajo al volver a notar lo que me haces sentir.

El otro día me dijo que no sabia el porque yo era tan especial con ella o porque la apoyaba de esa manera después de las cosas que me había hecho … supongo que hay me quedé un poco descolocado y mi corazón se puso a rebotar por las paredes de mi pecho tomando mi control, y cuando habla mi corazón suele decir la verdad, que lo hacía simplemente porque ella era lo que más me importaba, y por las cosas que me importan haría todo lo que estuviera en mi mano … si, es la pura verdad, pero quizás debería de haberme dado cuenta de que se podía sentir molesta si le decía eso, aunque supongo que cuando estamos en ese “halo” de conversaciones mi cabeza deja de ser racional y dejo de pensar como un chico maduro y pienso como un adolescente apasionado. Que si me había hecho algún mal, no era comparable al bien que me hizo al conocerla, que es recuperar la sonrisa que yacía perdida en la oscuridad y volver a sentir lo que es el “amor” del cual había casi renegado su existencia.

Supongo que en esos momentos me hago muy débil, me dejo llevar por el corazón, y siento cosas que no existen … cuando le dije que cerrara los ojos y sintiera mi abrazo, en verdad lo sentí... sentí su “aura” y por unas milésimas pensaba que al abrir mis ojos no iba a tener delante esta pantalla, sino a ella … y esta claro, esa noche me acosté con una tremenda sonrisa en mi rostro, porque la había animado, estaba triste y la hice sentirse bien, y porque sentía que nos habíamos vuelto a acercar …

El problema es que cuando manda el corazón pues se deja de ser racional, y me vino bien hablar con una nueva amiga que he hecho gracias a este mundo de los blogs … además lo que me dijo por el MSN tiene mucho mas valor, ya que nos conocemos desde hace poco y sus juicios y las cosas que me dijo no las suavizaba por hacerme un favor, y eso en el fondo … aunque fue doloroso … pues es mas efectivo. “que ella se encontraba mal y tú le ofrecieras tu apoyo y la ayudaras y la hicieras sentirse especial de que estuvieras a su lado.... no tenia que significar nada y que no debía de interpretar las cosas como algo mas, porque seguramente no lo fueran” Y si lo miramos fríamente …(aunque con esta sudor es imposible u.u) creo que lleva toda la razón …. U.U

Cuando estoy con ella todo es perfecto, porque hace que desaparezcan todos mis defectos, me siento fuerte, seguro, animado, capaz de cualquier cosa, y me hace sonreír y estar alegre, pero no puedo dejar de pensar en ella como la chica a la que amo, me entristezco porque creo que va a ser la primera promesa que deje de cumplir, ser sólo amigos, pero empiezo a pensar que ella esta por encima de esa promesa, es demasiado perfecta para mi, tanto como para no haber sentido nada igual hasta conocerla, y haciéndome dudar seriamente que pueda tener una sensación así con otra persona, tan perfecta para mi, que yo no puedo llegar a ese nivel de perfección para ella, y aunque haya llegado … si de verdad me ha hecho mejorar tanto como creo … si de verdad soy tan bueno para ella como pienso … siempre nos quedara el problema de la distancia, porque sé que soy lo suficientemente bueno para ella, pero no lo suficiente como para encima tener que obligarla a hacer ese sacrificio de vivir separados. Pero ... la verdad es que lo que más me jode es que no voy a poder mirarla a los ojos y cruzar nuestras miradas, y no voy a poder ver su sonrisa, oírla cuando se ría, eso es lo que mas me jode de todo esto, que estoy aquí ahora, en mi habitación, encerrado en esta sauna y solo tengo ganas de salir con ella, y pasear, y poder hablarnos y oír nuestras voces, poder mirarnos y reírnos y oír nuestras sonrisas … es un deseo tan sencillo y a la vez tan dificil … u.u

Adrián 26 de Junio de 2010

"Volver a sonreir"

Hace un par de días estuve bastante mal, para que vamos a negarlo, fue un día bastante malo, por todo lo que llevaba encima de presión y estuve bastante jodido, llevábamos ya unos cuantos días sin hablar y me estaba afectando, me sentía bastante triste porque estaba olvidando el porque me gustaba tanto el estar contigo y solo estaba viendo el lado negativo de las cosas. Además esa tarde quede con una amiga para estudiar, no es de mi carrera pero somos amigos desde hace tiempo y prefería estar con alguien en la biblioteca, que no me siento muy a gusto cuando voy solo, estaba tratando de evadirme un poco de la situación y estudiar pero fue imposible, en cuanto nos vimos en la puerta de la biblioteca se dio cuenta, “Adri, ¿estas bien? Vaya carita que traes …” y trate de sonreírle quitándole importancia pero ya nos pusimos a hablar y perdimos la tarde en la puerta de la biblioteca y lógicamente pues de estudiar nada u.u

Lo peor es que yo iba con el pensamiento de concentrarme en estudiar, de no hablar de cómo me encontraba, o de cómo estaba contigo, y al volver a casa pues me sentí frustrado porque no me salían las cosas, no había estudiado y encima pues estaba triste porque estaba pensando en ti en un momento que no debía. Luego la verdad es que tampoco hice mucho por alegrarme, no me salía, me puse “breathe no more de evanescence” en la habitación, y si escucháis la canción , veréis que no es precisamente un canto a la alegría. Luego además pues mis amigas me preguntaron por el MSN que tal me encontraba, últimamente me hablan mucho, supongo que porque las tengo preocupadas, y no pude hacer mucho para negar lo obvio, y es que estaba muy muy jodido.

Pero esa noche algo me hizo darme cuenta de que estaba haciendo algo mal, que no podía seguir así de triste, que no es propio de mi, y que debía ser fuerte y volver a levantarme … y aquello por lo que yo me sentía así de mal, fue lo mismo que me dio ese empujón para alcanzar ese punto de inflexión y cambiar, ... Tú ... comenzaste a recordarme las cosas buenas que tú y yo tenemos y no las malas, a pesar de que empecé a hablar contigo y seguía estando fatal, me hiciste recordar una promesa, no... más que una promesa, es algo que en verdad quiero hacer siempre, y es que no quería preocuparte, que te prometí que iba a estar bien, que iba a reirme porque solo así te puedo hacer sonreír a ti, y lo había olvidado … en verdad te note triste y preocupada y yo no quiero estés así … ya había dado un paso para volver a ser yo mismo ^^

Al día siguiente inconscientemente sin decirme nada del tipo “vamos que puedes, tienes que recuperarte” o cosas así, surgió sin mas, me levante y puse la música bien alto en la habitación “it’s my life de bon jovi” y la de “have a nice day” y luego mas canciones de ese tipo, "sum 41- the hell song", rockeras animadas … tanto que tenias que haberme visto en la habitación dando botes cantando y tocando la guitarra imaginaria … bueno no, mejor no XD, que quiero que te rías conmigo y no de mi XD XD.

Lo importante es que la noche anterior contigo recordé el porque tenia que hacerlo, y comenzaba a crear bases de que debía hacerlo así, y ese día por la noche pues volviste a estar ahí, y ahora si que me lo notaba que tenia ganas de sonreír y volvía a sonreír al hablar contigo y eso es lo mas importante, porque durante estas semanas que hemos estados separados no hemos tenido oportunidad casi de hablar y las veces que lo hicimos pues se nos notaba que estábamos pensando en los exámenes y no me alegraba cuando hablamos en ese momento, como si lo hiciéramos mas por necesidad que por ganas por parte de ambos. Pero tú me has recordado que simplemente ha sido una mala época, y que seguimos siendo los mismos de antes, y si somos nosotros mismos al final vamos a volver a llevarnos bien como siempre, porque somos así, y nos gusta pasar el tiempo juntos, simplemente es que lo habíamos olvidado, y me hiciste recordar todas las cosas buenas que tienes, que tenemos, y olvidar un poco las malas.

Porque las malas no es que sean mas, o más fuertes, simplemente es que están a flor de piel y duelen, mientras que las cosas buenas están mas adentro, guardadas en una caja en el corazón y allí no se les oye tanto, están guardadas como un gran tesoro, como lo que son en realidad, y que algo tan sencillo como es estar un rato con el otro hablando de nuestras cosas, pues es para nosotros muy importante, y que yo no cambiaria por nada el tiempo que pasamos juntos, porque en esos ratitos me recordaste que merece la pena vivirlos y compartirlos junto a ti.

Y si, han sido unas semanas muy muy malas, y tampoco quiero decir que las cosas que escribi como “tu tela de araña” sean falsas, sigo pensandolas, simplemente pues la tristeza te hace ver las cosas mas y mas oscuras. Por otra parte tampoco quiero hacer esto un derroche de optimismo, no estoy al 100 por 100, pero si a un 80 mas o menos, No veo las cosas negras, sino mas bien de un grisáceo oscuro, ya tendré tiempo de oscurecerlo o aclararlo, pero esta claro que prefiero estar así lógicamente, con una sonrisa cuando estoy contigo, y un sentimiento de cariño, de ganas de compartir cosas juntos cuando no estas, vamos, como siempre he estado jajájajá.

Es un gran paso, aunque aun me queda mucho camino por hacer, en realidad sigo en “rehabilitación” XD, lo único que hice fue levantarme cuando me caí del todo en este bache , pero sigo mi camino al que aun le quedan mucho por recorrer, pero esta claro que de esta manera es mas fácil de recorrer. Además tengo confianza en mi mismo ;) eso es una de las cosas que me has dado ^^.

Es que aparte de que no quiero preocuparte, es que no quiero que me veas triste, porque yo no soy así, y cuando estoy contigo menos, además, si siempre estuviera triste y preocupándote pues es que yo mismo diría que no deberiamos ser amigos, para hacerte estar triste pues no, porque una de las cosas que mas me gusta es hacerte sonreír, que te diviertas y que te lo pases bien, así que mas me vale estar siempre contento contigo, porque solo así puedo hacerte sentir bien y que quieras pasar mas tiempo conmigo ^^

Y si, para que negarlo, quiero hacerte feliz y claro que quisiera hacerte feliz por completo y que pudiéramos ser algo mas, pero ahora no es posible y quizás no lo sea, pero eso me tiene que dar igual ahora, mas allá de que quieras llamarlo amistad o amor, lo que importa es que a ti y a mi nos gusta estar juntos y compartir nuestro tiempo, y ya esta, eso es lo que tenemos que pensar ahora, ya tendré tiempo de agobiarme después y pensar otras cosas, de momento quiero recuperar el tiempo perdido, y volver a ser como antes tu y yo, pero estoy muy tranquilo en ese aspecto, tenemos todo lo necesario para conseguirlo, ya tendré tiempo de pensar en otras cosas ... de momento me importas tú y recuperar nuestra relación como antes, porque en realidad aun es pronto para todo, pero voy a seguir avanzando y contigo siempre será mas fácil ¿¿no crees??

Adrián 20 Junio 2010

"Tu tela de araña"

Como una tela de araña, suave, tan perfecta a la vista que te puedes quedar mirándola sin darte cuenta horas y horas, tan fina, parece tan frágil que con solo tocarla con el dedo la puedes romper, y que sin embargo una vez que la tocas que te quedas enganchado y no puedes escapar. De ti es muy fácil enamorarse, no voy a descubrir América al decir esto, es algo que tú mismo me has reconocido, al igual que la viuda negra que esta tejiendo el hilo de la telaraña que enmaraña este hilo, tú tienes tus armas de mujer, y sabes aprovecharlas, tan bien tan bien, que las usas y la gente no se da cuenta de que lo has hecho, sutil y mortal, como el mordisco de una viuda negra, para cuando quieres darte cuenta has caído en su hechizo.

Conforme ha pasado el tiempo y nos hemos conocido mas he terminado de entender el como es posible que seas la chica mas popular del mundo, como muchas veces te llamo, y que tengas siempre el Messenger lleno de conversaciones nada mas conectarte, enamoras “por contacto” igual que si envenenaras “por contacto” como hacen los grandes depredadores de la selva al inyectar su veneno. Por eso se cae en tu red de telaraña tan fácil.

Pero bueno, no puedes culparte, es que te sale tan natural ser así … es tu forma de ser, me dijiste una vez que ojala no hubieras sido conmigo así porque no querías hacerme daño, y te conteste lo mas sensato en ese momento, que si dejabas de ser como eres, ya no serias tu misma, y entonces no merecería la pena nuestra amistad, y que si me enamoraba era problema mió, por caer en tu telaraña y no saber darme cuenta de ello.

A veces me daba por pensar en cuantos mas como yo habrían caído en tus redes, cuantos lo habían hecho sin tu quererlo, y cuantos cayeron jugando con tus armas de mujer, que son muchas, y además sabes utilizarlas muy bien, tanto que puedes jugar con los sentimientos sin quererlo … ¿o si es queriendo? Prefiero no pensarlo … De todas formas, nunca le quise dar importancia a eso, al contrario, me creí que la mosca que había caído en la telaraña se podía soltar, o mejor aun, hacer que la araña no se la comiera, y eso hice, me limite a darte lo que la gente no te diera, hacerte sonreír, hacerte feliz … y … lo conseguí … y lo consigo … tanto que verdaderamente conseguí que la viuda negra se quitara su manto de luto y rompiera la telaraña para querer ser algo mas … parecía que todo entre nosotros iba a ser perfecto.

Pero tu misma lo dijiste, eres demasiado exigente, pero para que negarlo, tú te puedes permitir ser todo lo exigente que quieras porque no tienes problema alguno para poder tener a cualquier chico que te propongas, y yo, por mucho que me esforzara, por mucho que cada día te sorprendiera y te hiciera feliz, a la larga, eso te iba a acabar resultando repetitivo y necesitarías algo mas. Y así fue, que por mucho que nuestra química fuera increíble, sabíamos que en física no podíamos hacer nada y preferiste irte junto a alguien que te pudiera dar esa física que yo no podía darte, tejiendo de nuevo la telaraña que se había hecho añicos gracias a las horas que pasamos juntos, y haciendo un nudo mas fuerte y seguro para que no pudiera escapar.

Me sentí hundido, primero porque estaba enamorado como jamás lo había estado de alguien, gracias a ti, a esas armas de mujer y a esa telaraña que tejes alrededor … y segundo porque me sentí que te había fallado por no saber darte lo que alguien de tu exigencia quería, fallado a mi mismo, por no ser lo suficientemente bueno para ti, y finalmente, fallado a mi corazón, que estaba tan ilusionado y una vez mas lo partía en dos por no ser tan bueno como él es.

Aun así, la tela de araña seguía funcionando en ese momento, en aquel momento hubo alguna persona que me llamo un “calzonazos” por querer seguir hablando contigo, pero en el fondo, sabia que esa tela de araña me tenia atrapado, que separarme de ella era algo que no podría soportar, pues mi organismo se había hecho dependiente de ti, de esa telaraña que me tenia atrapado … ¿ estuve todo el tiempo engañándome? … No creo, simplemente yo no era lo suficientemente bueno para ti, a pesar de que compartimos tantas y tantas cosas, tu y yo somos de mundos diferentes … tú eres como la reina del baile de cualquier película americana de adolescentes … y yo algo así como el típico pringado que siempre sirve el ponche de la coctelera … es un buen símil u.u …

Fueron unos días malísimos, tratando de cortar las hebras de la telaraña que me ataban, mientras mis lagrimas caían como gotas de sangre de las cortaduras que me hacia al decirme que tenia que aceptarlo, y trate de escapar de esa red, me dije “es mejor así, ella es feliz ahora, sé tú también feliz con otra persona” y me encontré con una oportunidad que no esperaba y solo me sirvió para darme de morros contra el suelo cuando me di cuenta horrorizado que una hebra me tenia atrapado de la pierna y poco a poco me volvía a atrapar entre sus hilos … Que por mucho que dijera “somos amigos”, seguía sintiendo algo mas por ti, y aquello sólo me sirvio para darme cuenta de lo que te necesitaba en verdad. Y sin embargo lo que pasaría después fue aun peor … y es peor porque a partir de aquí las cosas se distorsionan de sobremanera y es donde empieza a aparecer los interrogantes y el dolor aún mas profundo …

Primero llegaron un par de días horribles, notando que te podía perder, que no volvería a saber de ti … esa incertidumbre que en verdad me llego a afectar hasta en mi propio cuerpo, y luego al reencontrarnos, notando como tenias una herida por lo que hice … pero sin embargo eso no nos impidió volver a nuestro punto de retorno y a volver a ser los mismos de antes, sin darme cuenta otra vez me había dejado atrapar por tu tela de araña, para darme cuenta de que aunque quiera no puedo salir de ella, y con miedo a volver a tropezar y lo que es peor, a terminar de perderte … y esto porque lo digo ¿Por qué te quiero? O ¿Por qué estoy atrapado en tu telaraña? ¿acaso no es lo mismo?

Últimamente tengo la impresión de que andas jugando conmigo, como si te pasearas por la telaraña meditando tu próximo movimiento … supongo que esto lo digo infundido por la tristeza que tengo estos días por no estar hablando contigo, infundido por el dolor que siento al no tenerte cada noche para conversar como de costumbre. u.u Y ya se que no hablamos porque es época de exámenes, pero no puedo entender en mi subconsciente que no quieres hablar conmigo u.u cuando para otras personas si tienes tiempo u.u Quizás sea solo una casualidad, o no, pero no puedo quitarme esa sensación, y la verdad, cuando hablamos vuelvo a confundir si tus palabras son de amistad o de querer algo mas, y por un lado me da miedo de preguntarte por tus reacciones y por otra es que tampoco puedo hacerlo, esta soledad se esta alargando y francamente los exámenes no están ayudando en nada, sigo oyendo truenos pero ahora son tormentas que me acribillan la cabeza, y cierro los ojos al estudiar y veo los hilos blancos de tu telaraña que me van atrapando … ¡a no!, si ya lo han hecho, solo están asegurando las conexiones …

Tengo miedo, aunque bueno eso no es novedad ya u.u, dicen que tener miedo no es malo, que lo que importa es saber enfrentarse a ese miedo y vencerlo, el problema es que yo no se bien cual es mi temor, o como debo enfrentarlo, o siquiera si debo enfrentarlo si es que proviene de ti, tengo frió y estoy tiritando, y eso que el termómetro marca cerca de 35 grados, tengo delante de mis ojos formulas y letras, y sin quererlo se difuminan para escribir tu nombre, dibujan esta telaraña, que no se bien de que esta hecha, no se si quiero salir de ella, si quedarme como estoy, o tratar de romper las hebras y lanzarme a por la viuda negra en su centro, sabiendo que mas que probable que me lleve una picadura que me inyecte todo su veneno, de momento son solo cavilaciones, por un lado o por otro esto acabara cambiando, veremos a que me lleva todo esto … esta tela de araña que me envuelve … y que me lleva a una segura muerte … pues solo veo oscuridad salir de mi corazón ahora, me falta tu luz, me falta tu guía para no estar perdido, me falta tu sonrisa para no estar triste, pero nada de eso tengo, y me siento solo y perdido en esta oscuridad u.u …

Adrián - 12 de julio de 2010

BrainStorming

Llevo muchísimos días sin escribir, mas de una semana y no es lo normal en mi, ya que casi siempre tengo algo que contar aunque sean pequeñas chorradas, aunque bueno, en realidad he tenido muchas ideas estos días para escribir, incluso algunos temas que me hubiera gustado desarrollar, como “física y química de nuestra relación” o “tu tela de araña” o incluso hablando de los exámenes que ahora tengo hablar de “calma antes de la tempestad”, pero al final, entre unas cosas y otras me he quedado sin escribir, a veces por falta de tiempo, otras porque mi cabeza esta saturada de formulas y vectores que me exigen en los exámenes de la carrera, y otras simplemente es que estoy sufriendo de una falta de inspiración al escribir.

No me esta resultando cómodo, es más, ahora me tome un pequeño descanso porque me queman los ojos y me esta doliendo la cabeza, y eso que apenas he empezado, solo llevo un examen hecho el martes, y mañana tengo otro, y el lunes otro, y al jueves otro, y al siguiente lunes otro. La verdad de verlo así, da un poquito de bajón pensar en todo el esfuerzo que voy a tener que hacer y en todo el tiempo que voy a tener que consumir, aunque esta claro, es algo que tengo que hacer si quiero terminar esta increíble carrera en la que me metí, y que espero terminar el año que viene (crucemos los dedos).

Como decía antes, he tenido muchos temas para escribir y al final todos los temas se van absorbiendo por otro que ya me ha pasado otras veces, que es la "añoranza", ese “mono” que tengo de ti, el echarte de menos de pensar que llevamos 3 días y unas cuantas horas desde la ultima vez que hablamos, aunque ambos sabemos que es lo mejor que podemos hacer, a fin de cuentas ya lo dijimos “que tu y yo no podríamos estudiar juntos” y es verdad, cuando estamos conectados nos ponemos a hablar sin más, y si viviéramos juntos y fuéramos a la biblioteca pues seria peor, me acercaría y te diría “a ver, que es eso que estudias? A lo mejor te puedo ayudar", y tú no eres de decir “vete a tu sitio y estudia” ^^ , y así poco íbamos a estudiar y ahora es época de eso.

Por eso nos toca esperar, he de reconocer que se me están haciendo larguisimas estas semanas y no me termino de creer que el calendario solo marca 10 de junio, estoy deseando que marque ya que estamos en julio y decir que ya hemos pasado los exámenes, y decir al fin, que podemos vernos y pasar unos días juntos. Porque otra cosa no, para estudiar juntos esta claro que no íbamos a saber por nuestra forma de ser con el otro, pero eso quiere decir que para salir y pasarlo bien si que vamos a llevarnos bien, lo presiento, y se que tu lo sientes también, y no se si tu sentirás el mismo cosquilleo que yo pensando en esos días, yo si que lo tengo.

Respecto a nosotros, a nuestra relación, supongo que inconscientemente lo hemos dejado aparcado, tanto para ti como para mi, no es momento de hablar de esas cosas porque ahora tenemos que estar concentrados en estudiar y en aprobar los exámenes y no es cosa de atacar a nuestro sistema emocional, que a mi por lo menos, me ha dado varios vuelcos en las ultimas semanas, ya tendremos tiempo tras los exámenes de poder hablar, y que mejor si lo hacemos el uno frente al otro, tu voz y mi voz, tu mirada y la mía, así va a ser mas fácil, porque con una mirada se dice mas que con las palabras que podemos escribirnos.

Aun así, no voy a negar que es un poco duro estar en mi piel estos días, aunque estar unos días sin hablar pues nos viene bien para concentrarnos en estudiar, también por otra parte, pues a mi me cuesta bastante no pensar en ti mientras estudio, y a pesar de lo cansado que termino por la noche, pues siempre me quedo mirando a ver si te conectas para ver que tal nos va, y lo sé, seria peor porque nosotros no somos de decir “hola que tal estas?? Luego un par de chorradas y no hablamos mas” que va, sin querer si nos ponemos a hablar nos podemos tirar horas muertas y no darnos ni cuenta. Y esta claro, que eso, en época de exámenes pues no es nada recomendable.

Como he titulado esta entrada “brainstorming” “tormenta de ideas” es lo que tengo en la cabeza, porque tengo muchas cosas para pensar, muchas en las que tengo que ponerme para estudiar, y otras en las que no debería de pensar, dejarlas aparcadas unos días, pero no es fácil, aparte tengo en la cabeza rondándome cosas sobre las que me gustaría escribir, mas que nada porque son dos entradas las de “física y química” y la de “la tela de la araña” que me parecen temas muy interesantes para desarrollarlos, sobre todo el de "física y química” Quiero hablar de la química que tenemos entre nosotros, que ha alcanzado un grado de perfección tan alto que sabemos lo que piensa el otro, lo que va a decir, como va a reaccionar, todo, y la verdad, es una sensación maravillosa y que nunca había alcanzado con nadie a este nivel, y por otro lado la física, que aunque en química sacamos más de un diez, en física pues estamos con un cero, y así es complicada una relación, pero bueno, se puede arreglar, por eso quiero que pasen estas semanas, y porque la física es siempre mas fácil que la química, y si en química sacamos un diez, la física la aprobamos de sobra.

Voy a intentar parar de escribir, es lo que tiene las tormentas de ideas, que cuando le dejas una vía de escape empiezan a aparecer cosas y no puedes dejar de escribir, y ahora tengo que volver a concentrarme en las derivadas parciales en las transformación de laplace, en el método de gauss y demás parafernalia de los métodos numéricos, ya le di un poco de rienda suelta a mi corazón que se expresara, que mi pobre cabecita esta trabajando a marchas forzadas desde hace días y el resto de mi cuerpo tiene que plegarse y guardar silencio. De momento solo me queda seguir así, esperar unos días mas, supongo que mi mayor temor es que este “mono” que tengo de ti no se me haga gigantesco, que sigues siendo como una droga, y cortar el consumo así cuesta, se que te hace gracia cuando decía esto, que decía, “droga … pero es buena” y tú “pero es muy adictiva” , y si, si que lo eres, por eso a pesar de todo lo que ha pasado entre nosotros siento esto, por eso cada día que estamos juntos me esfuerzo al máximo para ser capaz de sorprenderte cada día, de hacerte reír, de hacer que cada día quieras estar conmigo porque te lo pases bien, y pienso seguir así, y cuando podamos estar juntos, pienso hacerlo igual, o mejor, porque otra cosa no, pero confianza tengo a montones desde que te conocí, y se que van a ser de los días mas increíbles de mi vida, y voy a hacer que para ti también lo sean, aunque ya vale, aun queda para eso, queda muy poco y a la vez queda un mundo, veremos como avanza mi ser, y si tengo tiempo, tratare de escribir un poco mas de seguido, porque parece que no, pero relaja, y mi corazón se alegra de saber que puede seguir expresándose, y puede seguir diciendo “eh, estoy aquí, dame lo que quiero, déjame pensar en ella” y eso hago, dentro de esta tormenta de ideas que me inunda, hay un rugido de una leona salvaje, un trueno que cae lejano, a mas de 500 Km. de distancia, pero que se oye fuerte, como un rumor, y a cada día que pasa noto como ese sonido se va acercando, haciéndome que vuelva a sonreír, porque me he sentido perdido y sin saber salir, y es que en ti he encontrado la esperanza que perdí … no me la rompas … no me imagino como podré estar sin ti …

Adrián 10 de Junio de 2010

Las fiestas de la cañada

Arco de luces en la plaza de la iglesia de La Cañada de San Urbano.

El reloj de mi habitación marca las dos y media de la mañana, acabo de llegar y aún siento como mi cuerpo esta algo agarrotado porque al final se ha levantado algo de frío en las callejuelas. Es relativamente temprano la verdad, teniendo en cuenta que son las fiestas del barrio, que es sábado, y que a la fiesta aún le queda por delante, y eso es fácil de comprobarlo, sólo tengo que escuchar las ventanas de mi habitación que siguen traqueteando por el sonido del bajo del chiringuito de enfrente de casa.

Ha sido un noche atípica, ya que por fortuna he tenido la suerte de que me han llamado dos viejos amigos de Cartagena que han venido este fin de semana, y que han querido pasar el día de fiestas conmigo, la verdad, creo que si no hubieran venido no hubiera salido a ver siquiera la fiesta, o como mucho hubiera simplemente dado una vuelta para verla sin mas, la verdad, he perdido las ganas de fiesta.

Físicamente estoy bien, al final no he bebido una gota de alcohol, tampoco se ha terciado, la verdad ha sentado mejor esa copa de helado que el ir a tomarse una cerveza, ha estado mejor, así me han contado que tal les va la vida en pareja allí en Cartagena, y ya estamos haciendo planes para juntar a todo el grupo en san Juan, seguro que para entonces mi estado general ha mejorado.

No he podido evitar al verlos tan enamorados pensar en ti, supongo que es porque estaba sólo con ellos esta noche, pero es que sólo me ha salido pensar en ti, y hasta un par de veces me han tenido que llamar la atención porque estaba mas atento en mirar el cielo con la mirada perdida que en nuestra conversación, no podía evitarlo … no dejaba de pensar en ti, en pensar que tú estuvieras enfrente mía sentada, en el asiento que se nos había quedado libre, y verte sonreír, y que me hiciera dejar de pensar en todo esto, y que simplemente nos besáramos y nos quisiéramos para siempre.

Pensaba en ti, y ahora lo estoy haciendo, no dejo de hacerlo, tratando de entender el porque mi cabeza esta a tantos kilómetros de distancia cuando tengo alcohol, fiesta y diversión a tan pocos metros de mi casa … pero, en parte comprendo el porque no lo estoy necesitando, y es que estas horas que hemos pasado en la fiesta, me han servido para volver a comprobar que el mundo se me ha vuelto como plastificado, y no siento al completo las luces, los sonidos, la música de fiesta, la alegría que se desprende … yo tan sólo estaba deseando que tu estuvieras ahí, de mi mano acompañandome, regalándome tu sonrisa.

Supongo que tengo una apreciación muy alta tuya, pero no es tan exagerado, si tengo una apreciación tuya así, es porque eres así, me lo has demostrado en todas las horas y todos los días que hemos compartido, y ahora la verdad, todas las chicas que he visto esta noche, no se me hacían tan guapas como tú, y luego al hablar con ellas, ninguna me hacia sentir lo que siento yo contigo simplemente al hablarnos a través de la pantalla.

Aún así, la noche ha ido mejor de lo que esperaba, al menos me he divertido esta noche con mis amigos, hacia mucho que no los veía y me ha gustado saber de ellos, de sus líos, de sus estudios, de sus trabajos, y me lo he pasado muy bien, pero … la verdad … si solo me pudiera quedar con una cosa este día, entre la hora y pico que hemos pasado tú y yo esta tarde hablándonos, riéndonos, siendo nosotros mismos, y las horas que he pasado esta noche … creo que ganaría lo primero, aunque se que debería de ganar lo segundo.

Desde que decidimos ser amigos, he pasado por muchas fases, además bastante marcadas, notando el cambio en cada una de ellas, y de las ultimas que viví, fue el intentar buscar otras personas que me hicieran no pensar tanto en ti, y sin buscarlo me apareció la oportunidad, y al contrario de lo que buscaba con eso, en vez de conseguir pensar menos en ti y verte sólo como una amiga, sólo me ha servido para darme cuenta de que sigues siendo como el oxigeno que necesito para vivir, y sé que eso esta mal, pero es algo que no puedo evitar … u.u te sigo queriendo u.u

Y desde entonces llevo todos estos días pensando y pensando, tratando de sacar conclusiones que por supuesto no encuentro, solo preguntas y más preguntas que no se ni por donde empezar para resolverlas … Y si es verdad que te dolió tanto que lo hiciera porque tú aun me querías, porque en realidad sientes algo aun mas grande de lo que tú pensabas … ¿porque no me lo dices? Seria todo tan sencillo, creo que haría una locura, y cogería el primer tren que encontrara que fuera a Sevilla, sin nada, ni ropa ni dinero, nada de nada, solo para así poder verte, y poder estar contigo … sin embargo, no sé lo que piensas, no sé cuanto de cierto hay en lo que he dicho, y francamente prefiero no saberlo, prefiero descubrirlo por mi mismo, y ver que tal avanza nuestra relación, de momento no tengo otra alternativa, estoy en un punto difícil, pero no veo muchas mas opciones, y de momento esta me vale, te tengo a mi lado, no sé si eso va a ser bueno o malo para mi corazón, pero de momento me vale, porque tú me haces reír, me haces llorar, me matas y me revives … creo, que eso es amor, o quizás dependencia, o simplemente es que tú, solo tú, me haces sentir así, completo cuando estoy contigo, vació cuando tú no estas … ojala todo fuera tan sencillo, que ambos nos volviéramos a amar, y decírnoslo sin tapujos, o que ambos aceptáramos que no podemos estar juntos, y que fuéramos felices si el otro es feliz con otra persona … ahora mismo, mi corazón desea con todas sus fuerzas que fuera la primera opción, porque ha comprobado que no hay nada que se compare contigo, pero mi mente me dice, que es la segunda opción la que debo de seguir, por mas que me cuesta aceptarlo … por mas que te siga queriendo, eso nunca será suficiente …

Adrián
30 de mayo de 2010

Fallo de sistema

No sé que me pasa, creo que si hubiera intentado joder aun más la situación aposta, no lo hubiera conseguido … estoy destrozado, y lo peor de todo es que me lo he hecho yo solito, decía que mi espíritu era fuerte pero estaba frágil y un golpe podía romperlo, pues yo mismo me he encargado de darme ese golpe en el corazón y resquebrajarlo … y me he convertido en algo que nunca he sido, y he mandado mis principios a la mierda.

Soy un crío tonto y estupido, porque me he dejado llevar por una situación que no he sabido controlar, que no debería de haber pasado, y sin embargo no he sabido evitarla y pararlo a tiempo, he cometido el error mas grande de mi vida y ahora no tengo excusas para defenderlo, así de graves han sido mis pecados.

Me deje llevar por la rabia, y a la vez el deseo de decir “aquí estoy yo” “sigo siendo yo” , y me deje llevar por la idea de que cuanto antes me metiera a otra tía en la cabeza, antes podría de dejar de verte como a la persona a la que amo, y verte solamente como mi amiga, sin embargo eso no perdona mis actos, porque ya me lo dijo Garbi, que era demasiado reciente, que si me surgía la posibilidad de hacerlo, no lo hiciera, porque eso solo me iba a traer problemas, y fíjate, el maldito destino quiso darme esa maldita posibilidad y fui tan estupido que quise comprobarlo por mi mismo, y los resultados no podían haber sido peores.

Pensé que quizás aquello me iba a ayudar a dejar de pensar en el amor que siento por ti , y a pensar que con eso quizás el dolor que seguía teniendo en mi corazón iba a pasarse, que otra chica me ayudaría a quitármelo, y sin embargo ahora me siento una mierda, porque ahora he comprobado aquello que ya me advirtió Garbi de que iba a ser un error, y ahora, me toca pagar las consecuencias de mis actos.

Tengo mucho miedo, porque por un acto tan irresponsable por mi parte he hecho que nuestra amistad se vaya a la mierda, y eso es algo que nunca en la vida me voy a perdonar, entiendo que no puedas entonces perdonarme tú. Ojala que puedas verlo como un error con el que quería ahogar mis penas, como algo que si pudiera con toda mi alma volvería al pasado y lo eliminaba, y que ojala valores todas las noches que hemos pasado juntos, todas las sonrisas que nos hemos regalado, todos los momentos, que valores eso por encima de algo que voy a llevar de penitencia el resto de mi maldita vida y que no ha dejado de atormentarme desde que pasó.

Fui un estupido, porque una vez que pasó, debería de habérmelo callado, tenia que haberlo olvidado y haberlo enterrado, como error, hacerlo lo mas pronto desaparecer, encima me sentía fatal porque no sólo no me había olvidado de ti al hacerlo, si no que sentía que era los mas sucio que había hecho en mi vida, y que encima te quería aun mas, te echaba aun mas de menos.

Me sentía hundido, pero ahora es peor, me sentía hundido porque me hacia daño ver como otra persona te hacia tan feliz, y eso también me afecto a dejarme llevar, quería demostrarme a mi mismo que aun podía, que yo también podía hacerlo, que con eso podría dejar de quererte y seguir viéndote como a la mujer que amo. Ya me di cuenta de que eso no valió para nada, al contrario me dejo mucho peor.

Todavía no alcanzo a entender porque te lo conté, quizás esta vez nos vino mal eso de que nos contáramos todo siempre, de que nunca hubiera secretos entre tú y yo, te lo dije y no me puse a valorar el daño que podía hacerte al decírtelo … pero en el fondo quiero pensar que si te lo conté fue porque quise restarle importancia, porque de veras sentía que fue algo que jamás tuve que hacer, que de verdad ojala pudiera cambiarlo, ha sido el mayor error de mi vida, y ahora estoy llorando, porque temo que por culpa de eso, voy a perder lo más maravilloso que me ha pasado en mi vida, que es el haberte conocido y el poder tenerte a mi lado cada día, y eso es algo que yo no podría soportar, pero, para mi desgracia, eso ya esta en tus manos, y tendré que aceptar tu decisión por mas que me duela.

Tengo mucho miedo, me siento fatal, sin fuerzas, temblando, y llevo toda la noche sin dormir llorando y maldiciendo mi existencia, maldiciendo lo que hice, y pensando en lo que me vendría por delante si tu no estas … no quiero ni pensarlo, y lloro muchísimo mas, porque siento que he podido romper lo mas maravilloso que tengo, y es una mierda estar tan lejos de ti, ojala pudiera verte ahora, que me vieras, y mirarnos a los ojos y supieras que todo lo que te dije es la verdad, y que lo único que quiero ahora es poder estar contigo cada día, y compartir todas nuestras cosas, y volver a hacerte sonreír … ojala aun pueda hacerlo, porque el resto de mi vida no tendría ningún sentido si tu ya no estas aquí.

Adrian
26 de Mayo de 2010

Unas nuevas sensaciones

Es algo extraño, ya hace una semana desde que pasó, y durante todos estos días he tenido oportunidades para escribir pero no he querido hacerlo, supongo que por el mero hecho que sabia que todo lo que fuera a escribir me iba a resultar muy triste, aunque la verdad ahora tampoco espero sacar un escrito que irradie felicidad; O quizás ha sido por el hecho de que las heridas estarían recientes y escribir sobre ello solo me haría recordar el porque las tengo, o quizás sea porque me he prometido y te prometí no estar triste, o cuanto menos a no mostrarlo pues solo así me es mas fácil el poder hacerte sonreír. Supongo que ha sido un poco de cada cosa el porque de esta forma de comportamiento.

Mi estado no es tan traumático como habría pensado, puede que sean debido a la madurez o quizás sea el hecho de seguir teniéndote a mi lado dándome ánimos con tu sonrisa, eso aún no lo tengo claro, por tanto, no es sólo tristeza lo que inunda a mi ser, sino que muchos otros sentimientos y sensaciones están llenando a mi alma como si de varios afluentes que desembocan en un río, emociones distintas pero que acaban todas juntas dentro de mi, como si fuera una coctelera gigante, creo que tan solo falta cerrar la tapa y agitarme …
Pensando en ti he pasado unos días muy malos, bueno ¿es normal no? quizás debería de haberlo asimilado algo mejor y no estar tres o cuatro días llorando sin dormir como he estado, pero bueno, siempre he sido así de sentimental, por desgracia no creo que eso ya puedo cambiarlo, pero dejando eso a un lado, nos prometimos seguir siendo amigos y seguir riéndonos juntos cada día, como hemos hecho todos estos meses y … la verdad, no pensaba que me seria tan fácil volver a sonreír tan rápido contigo, es un don que tienes, uno de tantos, por eso te he querido tanto, y por eso me va a costar tanto el olvidarte … no espera, olvidarte no, simplemente cambiar mi chip, valorar tu amistad por encima de mi deseo y aunque tuve el otro día una pequeña recaída, un pequeño error, poco a poco voy dando pequeños pasitos hasta normalizar a mi corazón respecto a ti, no me va a ser fácil ni rápido, pero el tenerte apoyándome hará que, irónicamente, me olvide de ti de una manera y te pueda aceptar de otra.

Por otro lado han aflorado en mí muchas nuevos sentimientos que estaban opacados por el increíble poder de mi corazón enamorado, y ahora que trato de cambiar eso, vuelven esos sentimientos a salir y reclaman su minuto de gloria dentro de mi ser …
El primero es la sensación de volver a abrirme al mundo, y es fácil de ver, recuerdo que en “soñando tus besos” contaba como el mundo se difuminaba a nuestro alrededor y solamente quedabas tú, pues ahora ese mundo, esa realidad vuelve a ir tomando formas, lentamente, y de una forma muy quebradiza e insegura en mi mente de nuevo y no puedo evitar sentirme un poco como pulgarcito, pequeño y atontado en un mundo gigantesco que se me vuelve a abrir ante mis ojos.

Otro sentimiento que ha aparecido me ha demostrado que es maravilloso y que merece la pena vivirlo, y es el de la amistad, la cual había borrado porque de mi cuerpo sólo se desprendía amor sin mas dirigido hacia ti, no había sitio mas, y ahora vuelvo a sentirla, amistad por alguien que me ha dado todo su apoyo y que intenta ayudarme a pasar estos momentos a pesar de nuestra también lejanía física que nos separa, y que me ha demostrado que al tenerla como amiga debería de sentirme un chico muy afortunado, Gracias ^^
Y otras amistades que he recuperado, que yacían perdidas en mi mente, perdidas que no olvidadas, como cadenas de memorias que se han ido soltando y ahora he recuperado los eslabones para poder recuperar esos recuerdos y así me vuelvan a brindar su apoyo y su cercanía.

Pero a ver, resulta que sigo siendo yo, no puede ser todo tan bueno … ese sentimiento de inseguridad es grande ante el mundo nuevo y se acrecienta porque siento a mi corazón frágil, como el cristal del que esta hecho, ahora agrietado pero aguanta, aunque el más ligero golpe puede terminar de romperlo en cachitos.
quizás una de las peores emociones que tengo es la de la soledad, porque aunque he iniciado caminos para poder volver a sentirme completo, el vacío que siento en mi interior es como un cráter de grande, y es que has impactado en mi corazón como un meteorito destruyéndolo todo, modificando el terreno a tu antojo, y ahora el calculo de daños se hace gigantesco y espero que no incalculable …

Me siento sólo porque es como estoy, yo me lo he ganado y las amistades que he recuperado son pocas y aun débiles, no puedo esperar ser amigo para todo si hacia tantos años que ni siquiera sabíamos nada del otro, y lo peor es que siento que no podría avanzar mucho mas, porque “me siento feliz con mi grupo de amigos, son pocos, pero me sobran y me bastan”, pues vaya … ¿que frase no? El problema es que es la pura verdad y por ese efecto caigo como ficha de domino en el siguiente sentimiento que no se si llamarlo incomprensión, inadaptabilidad o simplemente “ no encuentro mi lugar”

Encontrarlo … u.u, ya he hablado de esto, y ahora las puertas de la gran ciudad que se me abrían en la distancia se han cerrado y vuelvo al punto de partida, a tener la sensación de que no tengo un lugar o destino fijo, que pueda llamar mío, ya no sé si meterme a trotamundos o sentarme en una esquina y ver como el mundo sigue girando sin mi, este es quizás el sentimiento mas peligroso porque se funde con mi tristeza, con mi agonía, con mi impotencia ante los hechos, y todo eso hace que me sienta mucho peor, hace que dude, que no sepa que hago, o que hice, o que debería de hacer, y cuando lo hago, me hace que dude de si esta bien o mal, de si era el momento correcto, la verdad, se hace muy molesto el estar en mi piel.
quizás este mas pesimista de lo que acostumbro, puede que simplemente haya pasado de mi “soy optimista dentro de mi pesimismo” a pasar a un pesimismo más absoluto, espero que no sea así y que mis sentimientos buenos ganen a los malos o cuanto menos equilibren la balanza, quizás un golpe de suerte me ayudaría a conseguirlo, pero la suerte y mas yo como ingeniero se que solo es una constante de probabilidades muy, pero muy escasas, así que por eso aprendí a ganarme las cosas por mi mismo.

Por eso me prometí no volver a llorar, y solamente a sonreírte, y sonreír a el mundo nuevo que me rodea, por muy inseguro que esté, pues si bien es verdad que he cometido muchos errores en mi vida, algunos tan horribles que nunca podrá mi corazón perdonarme, yo tengo que aceptarlo y aceptar mi responsabilidad, pues si estoy así, es por todo lo que yo he hecho o he dejado de hacer, ya no hay vuelta atrás, sólo queda seguir adelante, de momento estoy sintiendo a mi espíritu fuerte, frágil si, pero fuerte a la vez, más de lo que esperaba, la verdad mas le vale serlo, la realidad a la que me enfrento es muy dura y esto no es una partida de videojuego, aquí no hay continuaciones ni vidas extra, así que mas me vale dar el cien por cien pues aun me queda mucho para llegar a mi destino, sea el que sea, pero se que serán mis pasos los que me llevaran, y no el propio camino.

Adrián William

21 de Mayo de 2010

La madurez

Se dice que una persona madura, cuando le ocurre algo que ya le ha pasado antes, y esa segunda vez, ya sabe como evitar el error que cometió la primera vez, o en caso de cometer ese error, porque sea un tipo de error que no se puede evitar, pues en ese caso sabe como enfrentarse a el, y como mitigar los posibles efectos y daños que ese error pueda causar sobre la persona. Pues si eso es así, me parece que yo he madurado poquito, porque, he vuelto a cometer el error, y creo que me va a costar muy mucho mitigar los efectos negativos que me van a causar, y que se que me van a doler.

Una persona madura, cuando acepta una derrota, y se levanta del suelo cuando ha caído, y comprende que no siempre va a ganar, pero por otro lado es inmadura cuando, sigue pensando en victorias imposibles, en gestas solo alcanzables para unos pocos, y esa falta de madurez, me ha hecho daño, y me seguirá haciéndolo.

Soy inmaduro porque no acepto mi derrota, bueno miento, si la acepto, lo que no acepto es que no me vale la pena volver a levantarme porque no voy a ganar, y no es la primera vez que me pasa, y sin embargo vuelvo a cometer el mismo error de siempre, siendo una grandísima falta de madurez por mi parte.

Soy un inmaduro porque no sé ni como debería de sentirme, porque me he pasado toda una noche llorando, y sin embargo tengo que ser fuerte y sonreír, pero en seguida me derrumbo y suelto lagrimas sin ton ni son, supongo que por eso mis amigos se van, porque los aburro, ya que siempre estoy llorando por los errores que cometo y ellos se acaban cansando de escucharme siempre la misma historia.

Sin embargo, sonreír para ti es muy fácil, ya no es solo una promesa, es un deseo, es algo que quiero hacer, porque te lo mereces, porque sigues siendo lo mejor que me ha pasado, y acojonantemente, si lo mejor que me ha pasado es esto, quizás me deba de replantear muchas de las cosas que he llegado a hacer en mi vida.

Soy un inmaduro, porque estoy complemente roto, y algunos me dirán que sin motivo, estoy llorando, cuando he prometido sonreír, estoy pensando en ti, no como en una amiga, sino, como en todo lo que quiero tener de aquí al resto de mi vida, y se que eso ya no lo puedo, no lo debo pensar.

Y me agarro el pecho, pensando para mi, si estaré lo suficientemente preparado para afrontar el reto que me espera. Y … lo dudo, supongo que es pronto todavía, aun, aun me tiemblan las dedos, y no dejo de tragar saliva a marchas forzadas y las palmas de mis manos siguen encharcadas, brillosas por el agua de las lagrimas que con ellas me he quitado. Quiero tenerte a mi lado, aunque sepa que en el fondo eso es peor para mi, porque no voy a dejar de extrañarte nunca, pero, si tu ahora desaparecieras de mi vida, posiblemente seria un golpe tan fuerte que no lo podría soportar, y mi corazón no esta para grandes sobresaltos por desgracia.

Ni siquiera se si tengo que acabar de escribir, o si tengo que decir algo mas, estoy nublado, estoy pensando en millones de cosas pero sin embargo no puedo hacer nada, ni decir nada, solo miro tus fotografías, tratando de comprender de que te vas a ir alejando poco a poco, aunque no quiera, si de verdad he madurado, si de verdad he aprendido algo en estos años, ahora es cuando tengo que sacarlo a la luz, dejar de ser un niño y aceptar las derrotas como un hombre.

Ahora es cuando mas fuerte tengo que ser, y sin embargo, me siento tan débil que siento como la oscuridad que se encontraba escondida en mi corazón, esta danzando sabiendo de que ahora podrá conquistar de nuevo mi cuerpo, ahora … que pare mi descomposición, ahora que recupere la sonrisa, ahora toca volver a ser un sincorazón … aunque al menos, te sigo teniendo ahí en la distancia … y sin saber si eso es bueno o malo, pero prefiero sufrir y llorar teniéndote como apoyo, a sufrir y llorar sin poder hablar contigo, sentirte, sonreír juntos, aunque en el fondo quizás luego sea mejor para los dos … no puedo hacerlo, no puedo vivir sin ti … al menos de momento …

Y es que … no hay nada mas allá de ti ahora mismo, ni delante, ni detrás, ni a nuestro alrededor, solo oscuridad, y tu iluminada por la luz entre mis brazos, te vas alejando vas difuminándote también, hasta que la total oscuridad reine de nuevo en mi corazón, y yo, caiga y caiga en la oscuridad como siempre ha tenido que ser.

Y mi sonrisa, es tuya, tu hiciste que la recuperara cuando mas perdido estaba, tu me has recordado que amar tiene sus cosas buenas, y ahora me toca recordar las cosas malas … es lo justo no? Lógico que ahora me dejo llevar por la melancolía, por la tristeza que me embargan el saber que no voy a poder abrazarte, no voy a poder besarte y decirte lo que te quiero a los ojos, al final, al final mi lugar no esta en tu ciudad, pero ya dudo que este en la mía, o en algún sitio, empiezo a dudar de mi, y solo me queda una sonrisa, y pienso dártela siempre, porque es tuya, como mi corazón, como mi alma y como mi cuerpo …

Parece que no quiera acabar, no encuentro un final adecuado, ni siquiera se si debería de escribir esto, siendo algo tan profundo de mi, tan dentro de mi corazón, que parece que lo haya sacado a base de cuchilladas y tirones con un arpón, no se nada, o no quiero saberlo, o no me atreva a mirar mas allá de lo que mis ojos ven, de lo que mi corazón siente, no se que va a pasar ahora, solo me queda confiar en mi espíritu, que sea fuerte y no se rinda, pero no se muy bien como voy a hacerlo … sin ti …

Adrián William

Viernes 14 de Mayo de 2010

Buscando mi lugar

Difícil empezar, me cuesta, supongo que aun me dura el estar perdido y desorientado, la pregunta es, ¿porque me esta durando tan esta sensación?, de no saber donde voy, o incluso quien soy, quien de verdad soy, o ¿que es lo que hago? y ¿porque? … Supongo que son muchas preguntas a la vez que no tienen respuesta, demasiadas incógnitas para resolver una ecuación, no hay método matemático para resolverlo y solo queda hacerlo a la antigua usanza por el método de prueba y error, con la esperanza de que en algún intento al fin aciertes con la tecla correcta que pulsas.

Me siento perdido, porque sigo buscando mi lugar, parece que no lo he encontrado, y no se si esto lo he descubierto ahora, o lo llevaba sabiendo mucho tiempo, pero tal parece que es así, pues cuando en su momento pensé que por fin encontré mi lugar y por fin me adapte a los millones de cambios que se producían a mi alrededor, cuando pensaba que era el momento de dejar de escribir de tristeza y simplemente sentir y amar, cuando “cree” mi lugar, pues todos los componentes que me rodeaban se fueron de mi lado, tan deprisa, tanto, que ni siquiera me dio tiempo a asimilarlo y me encontré de nuevo perdido y desorientado, sólo de nuevo.
Parece que fuera ayer, pero llevo ya casi tres años buscando de nuevo mi lugar, digo 3, sin contar los anteriores claro, pero vamos a suponer que conseguí algo en ese verano de hace 3 años ya. Pero no nos fijemos en fechas o tiempo, eso siempre será relativo.
Como decía, desde entonces sigo buscando mi sitio, buscando de nuevo a mis amigos, buscando de nuevo la compresión, la confianza la amistad y porque no, el amor, el cual he rechazado incluso su existencia pero que al final siempre vuelve para recordarme que soy un adicto a ese sentimiento, y que me dejo llevar por el muy fácilmente y casi siempre, sin pensar en las consecuencias negativas que puede conllevar.

Y ese lugar no aparece, y he tratado de encontrarlo, pero todo lo que he encontrado se me ha hecho tan artificial, no he vuelto a sentir “amistad” como tal, y al final, mis sensaciones de felicidad, de compañerismo, de confianza, se me muestran como recortadas, como plastificadas, incapaces de ser verdaderas al cien por cien, y al final, siempre acababa desplazado y perdido, y normalmente prefería estar solo, antes que vivir en sentimientos que eran de mentira … o cuanto menos, eran sentimientos plastificados, recortados o mermados, da igual como quiera decirse.

Quizás por eso este tan ilusionado con las nuevas perspectivas que se me han abierto ante mi, quizás por eso nunca encontré mi lugar aquí, porque a lo mejor, irónicamente, mi lugar se encuentra muy lejos de esta ciudad, quizás en el fondo, este lugar no era el mió, y resulta que hay otra ciudad que me esta esperando para hacerme parte de ella.

Claro que, me cuesta hasta a mi creer eso, supongo que me estoy dejando llevar por mis sentimientos que me dicen eso, para que se me haga mas fácil dar los pasos que tengo que dar, y los sacrificios que tendría que hacer para poder estar a tu lado, es muy probable, pero aunque así sea, si que es cierto de que mi lugar no lo encuentro aquí, y que, si no es mi lugar allí donde tu estas, quizás pueda volver a hacer como hice en su momento, y reorganizar los millones de factores y circunstancias que me rodean y hacerlo mi sitio, parte de mi, y claramente, tener a alguien como ella a mi lado me ayudaría muchísimo a conseguirlo.

Supongo que el mayor problema y el mayor miedo que tengo no es por mi mismo, porque para mi es algo que necesito en realidad, soy un ser perdido en un lugar perdido de la mano de dios, cuyos amigos se marcharon para no volver y que lo que ha encontrado tras eso, han sido solo sentimientos a medio gas, y por eso un cambio de esta magnitud no me resultaría tan difícil, que va, en el fondo, seria hasta beneficioso para mi ser.

El problema es ella, ya que las cosas que a mi me hacen desear todos estos cambios a ella no le pasan, ella ya encontró su sitio, pero yo … yo ni siquiera he alcanzado a ordenar mi vida y al compararla con mis amigos perdidos, me hacen ver que he en algunos aspectos he madurado muy poco, y ahora lo estoy pagando duramente.

Y lo peor es que esto me hace estar perdido, mi búsqueda incesante de mi sitio en la vida se me hace mas y mas costosa, porque tengo miedo, miedo a perder y a equivocarme y peor aun, miedo a que, aunque haga todo perfecto, posiblemente acabe perdiendo y no conquistando su corazón, pues, francamente y siendo sinceros, es una empresa muy difícil la que me he propuesto, y aunque soy el primero que digo “no se apuntar de otra manera” y “no voy a rendirme” he de reconocer que cuesta, y cuesta porque simple y llanamente ella es una verdadera joya de coleccionista, es una pieza única y digna de museo, un animal mestizo único e irrepetible, y claro esta, mucha gente quiere conseguir ese trofeo.

Y yo, bueno, lo que hago es lo de siempre, dar el doble de mi, hacerla feliz, hacerla sentir bien, protegida, querida, darle todo lo que ella quiera para que estar juntos le sea algo necesario, pero claro, como digo, tiene mucho donde elegir, y para que negarlo, nuestros handicap para una relación son escollos grandes que pienso vencer por supuesto, aunque cuesta visualizar el como, el cuando, y si cada paso que has dado es el correcto hacen que dude, que me pierda aun mas, y que me vuelva a preguntar si este es el camino correcto, este será mi lugar definitivo.

Claro que quiero que este sitio sea mi definitivo, irónico ya que ni lo conozco aun, pero como dije antes, tener a alguien a tu lado hace que casi cualquier lugar sea bueno para ti, y quieras que sea tu definitivo, yo, voy a luchar por el, que en mi caso es “voy a luchar por ella” y ella es un buen motivo para cuanto menos intentarlo, y es lo que estoy haciendo, dando todo lo que tengo en mi, y a veces hay días que reconozco que me nublo la mente de mas, pensando en que todo esto que hago quizás no sea suficiente, pero, en el fondo es lógico, ya que, aun me quedan muchos pasos que dar, pero de momento solo me queda esperar, aun queda unas semanas para que ese lugar me llame, me llene, o quizás me vacié, y lo mas importante, para saber si ella me va a dar las fuerzas para reformar el universo a nuestro antojo y hacerlo el lugar indicado, o por el contrario, me va a robar las energías y hacer que me quede buscándolo de nuevo, perdido, y desorientado por el mundo.

Estoy esperanzado de que sea lo primero, en tal caso, iré. pidiéndole presupuesto a dios para saber cuanto me va a cobrar por remoldar el mundo a nuestro antojo, porque si tu me ayudas, seré capaz, perdón, seremos capaces de hacer nuestros sueños y fantasías realidad, ya veremos como, porque yo seré tu mago y tu serás la magia que me ayude a crear.

Adrián William

9 de Mayo de 2010