¿Qué tengo pensado hacer? La verdad es que ahora mismo tengo en mi cabeza mil ecuaciones y no alcanzo a saber que es la “X” que es la “Y”, cual es elemento dependiente e independiente de esta ecuación … Como si fuera un laberinto en mi cabeza … ¿Cuál es la entrada y la salida? ¿acaso es un bucle sin mas?
Me siento confuso, aunque bueno ya no me parece nada extraño, si casi todo lo ultimo que escribo va dentro del cajón de “estados confusos” . Pero me siento bastante mal, porque esas indecisiones al final me hacen detenerme, y retrasarme y al final, si no marco mis ideas y mis caminos al final no tomare ni izquierda ni derecha, tomare el centro y no encontrare el verdadero camino.
Me siento algo frustrado con la universidad, y no es porque me vaya mal, aunque tampoco me va bien, me va normal, como siempre, ya veremos en febrero como sufro, y todo porque ahora no consigo centrar mi cabeza y ponerme … si me pongo media hora, no consigo ponerme una … y si fuera solo eso … dentro de lo que cabe es el ultimo de mis “problemas” los estudios.
Todavía no se que voy a hacer … aun no puedo preguntar ya que las becas no son hasta primeros de año, y la verdad es que no se que hacer, tengo miedo, no por mi, no tengo miedo a fallar por mi parte, yo se quien soy, como soy, y que puedo dar, y por mi parte me siento feliz conmigo mismo, pero, tengo miedo porque notas que todo lo que tu puedes dar a lo mejor no es nada … y lo que tu consideras un salto espectacular, visto desde otros ojos no es mas que un pasito mas corto que el que daría un caracol. Y eso da mucho que pensar.
Esto de estar en “vacaciones” tiene también su parte mala, tengo bastante tiempo para pensar en todo esto, y me aumenta la sensación de “vacío” de notar que me falta algo … además se me ha acrecentando estos días esa sensacion, al imaginar las cosas nuevas que me han surgido que podria hacer … pero vamos, no soy el tipo mas afortunado del mundo ya que al final estaría igual que estoy ahora … aunque cambien los factores … distintos ojos, distinta forma de ser, quizás el salto si se vea igual, pero siguen estando separados y de un salto no llegaría tampoco.
Perdonadme, esto ultimo quizás no lo entendáis, supongo que yo mismo lo hice así, no se si queriendo protegerme de mi mismo, o de las cosas que podría decir, en el fondo estoy demasiado a flor de piel los nervios y no quiero fallar, supongo que en el fondo tengo demasiado miedo al fallo. también es posible que sea porque me esfuerzo tanto en ser perfecto para ella, que al mas mínimo error su concepto de mi baja y todo se va al garete … supongo que si quiero una relación no debería de esforzarme tanto y ser mas yo mismo … bueno ese es el problema, al no poder estar juntos no puedo mostrarme … esto lo puedo resumir en una frase muy especial “ se que no soy perfecto, me gustaría enseñarte todos mis defectos, porque se que te enamorarían todas mis virtudes”
Que significa? Pues que al estar separados, las virtudes se empañan, no puedo regalarle una sonrisa o un abrazo, cosas que parecen tan simples, pero que significan tanto, y cualquier defecto, tiende a hacerse mas grande porque no tienes la oportunidad de suavizarlo, de hacerle ver que tus cosas buenas son siempre mayores que las malas.
Se que suena a excusa entupida por mi parte, para tratar de justificar mi forma de ser algunas veces … es verdad … supongo que todo viene también porque trato de enmascarar la sensación que tengo de no saber que hacer ahora mismo, como dije antes. Quiero cambiar, porque he llegado a un punto de mi vida que creo que no puedo sacar mas jugo de lo que ya tengo, quizás culpa mía, que no he sabido encontrar aquí lo que he encontrado de otra forma no tan ortodoxa. A veces dudo … y me pregunto si eso esta mal, que no debería de dudar si es de verdad lo que quiero … supongo que en el fondo el miedo al fracaso me sigue tomando … y que al final no soy solo yo … es cosa de dos … y como dije antes … a lo mejor todo lo bueno que tienes no es bastante … y aunque lo sea … yo se que lo es … pero no se como convencerla de que me crea … quizás sea verdad que aunque sea un buen “político” hablando … no consiga convencer a la gente de mis actos con mis palabras … ya tendré tiempo de descubrirlo … al menos no pienso perder mi sonrisa, es un regalo de alguien muy especial, que me la devolvió cuando la había perdido, y pienso devolvérsela … aun no se como , pero lo haré ^^
Adrián a 21 de Diciembre de 2010
