off: Antes de empezar, esta entrada es del mes pasado, pero decidí borrarla y ponerla cuando tuviera otra entrada para subir, tambien es para asi poder decir, "lo que pone en la entrada ya esta superado" ;)Luego no quiero que la gente me diga que escribo pesimista y que así normal que la gente acaba rayándose de mi y pase, pero no puedo evitar que cuando este mal me de por escribir. Supongo que será culpa mía no tener la capacidad de poder escribir cuando estoy contento, como he estado estas ultimas semanas. Luego quizás ponga la típica excusa de “es que estaba estudiando” Sin embargo ¿no lo debería estar haciendo ahora?
En fin … nunca sabré que es lo que hago mal, pero cuando creo que algo lo llevo por buen camino al final siempre lo acabo fastidiando. Siempre que me levanto encuentro una nueva piedra con la que tropezarme y volver a caer al barro y tener que arrastrarme por el fango como si fuera solo un gusano que se revuelca en la tierra mojada.
Tiene gracia, esperaba tener un verano feliz … al fin, al fin ya era hora decía mi corazón y mi mente. Después de varios años desde … en fin, desde siempre, al fin un verano feliz, con proyectos con salidas, con miradas, con ilusiones, con abrazos, con sensaciones, con sonrisas, alegrías. Pero al parecer esas cosas yo no me las se ganar porque siempre que intento que algo vaya adelante la acabo fastidiando.
Debería de empezar a pensar que es cosa mía, en el fondo va a ser verdad que eso del amor no va conmigo. En el fondo me lo merezco porque tampoco me esfuerzo … Bueno, si que me esfuerzo, lo doy todo porque salgan las cosas bien y sin embargo no lo hacen … Aunque visto así … creo que queda mejor lo de
“no me esfuerzo” que lo de
“me esfuerzo y me esfuerzo y sin embargo siempre fracaso” … No se que es mas patético de las dos afirmaciones.
Lo he intentado todo, en realidad he tenido varias oportunidades este año de salir de mi crisálida y extender mis alas de cristal, sin embargo cada vez que las he abierto me he dado cuenta horrorizado como no podía moverlas y me hacían caer al vació de la desgracia y del fracaso. Pero oye … ¿lo has intentado no?… Aunque vuelvo a lo de antes … Queda mejor decir estoy solo
“porque quiero” a decir.. Estoy solo
“aunque lo he intentado todo por no estarlo y he fracasado”En fin, aunque quisiera me seria imposible hacer una entrada feliz. Si en el fondo no se ni como coño tengo tantas entradas
“alegres” porque como digo, las pocas veces que en mi vida he experimentado la felicidad, me han sido devuelvas por oleadas inmensas de tristeza, como un salvaje océano que rompe los mástiles de mi barco y me deja a las orillas de la desesperación.
Y yo me pregunto … ¿y ahora que? ¿Acaso no es lo mejor rendirse y dejar llevar por la tristeza? … ¿Por qué coño no puedo volver a ser un
“robot“?? Y digo eso y una lágrima se me cae del rostro … Que gesto tan “humano” para alguien que desea no tener corazón. Que gesto tan humano querer enamorarse para alguien que no se da cuenta de que eso de enamorarse no va con él …. No espera, si enamorarse si me enamoro
(insertar risa de autocompadecencia XD)Y yo antes decía el problema es que no se enamoran de ti … Y ahora puedo decir … que quizás si que sepas enamorar a otra persona, pero el amor no es suficiente, nunca lo ha sido. Entonces tu problema es que no sabes encontrar ese plus que haga que puedas estar junto a esa otra persona. A veces es la distancia, otras las circunstancias, otras la forma de ser … en el fondo sigo siendo yo el centro de todos los problemas e inconvenientes. Y no puedo evitar querer llorar, o más bien evitar que mis lagrimas caigan y tratar de mostrarme feliz. Que patético … contarlo, sentirlo, escribirlo, … y en el fondo querer mostrar al mundo “ey, estoy bien” … No hay quien se lo crea …
Y tiene gracia, porque miro mi muñeca mientras escribo, mientras mis dedos teclean de forma nerviosa el teclado, hacia tanto que no escribía así … será porque he sido feliz este tiempo …. Aunque quien sabe, yo ya empiezo a pensar que eso de “felicidad” es tan solo un estado artificial … a fin de cuentas … “un hombre feliz, es solo un infeliz mal informado” … Miro mi muñeca con ese hilo color verde, que se pierde entre una cascada de agua, borrosa, como si se quisiera difuminar.
No voy a decir que echaba de menos estas sensaciones tan malas, seria un autentico masoca … sin embargo en el fondo no se me hacen tan extrañas, en realidad, debería de empezar a decir “este es mi verdadero ser” … Pero lo peor es que me da por llorar, porque vuelvo a darme cuenta de que tiene razón lo que me dijeron hace mucho tiempo
“como vas a hacer que otra persona se fije en ti si te lee y se da cuenta de que estas siempre triste …” Ni que lo hiciera aposta … simplemente es que no sé escribir cuando estoy feliz … supongo que quizás en previsión de no darme cuenta de lo idiota que llego a ser cuando me enamoro de alguien y me creo capaz de extender mis alas de cristal y hacerlas volar … Cuando comprenderé que no voy a hacerlo …
No se ni que decir, estoy empezando a pensar que estoy escribiendo demasiado, y sin embargo tengo la sensación en mi cuerpo de que no he dicho nada, de que me dejo cosas por decir. No puedo evitar que me duela la cabeza, que los ojos se me inyecten y ardan como fuego, que mis dedos empiecen a quejarse de los golpeteos , que mi respiración se aceleré y me empiece a doler el pecho … Estos pinchacitos … estos malditos pinchacitos que hacia tanto tiempo que habían desaparecido … ¿Por qué?? ¿Por qué tenéis que volver?… ¿tanto me cuesta ser feliz? … ¿Qué me hace falta para serlo? … ¿Qué hace falta para que haga a otra persona feliz? … ¿Qué??… ¿será acaso eso verdad de que cuanto mas anhelas algo, mas difícil es, y que por eso nunca lo voy a tener? … ¿Acaso mi corazón no sabe amar?? ¿acaso mis labios no saben besar?? ¿acaso mi alma no sabe abrazarse con otra alma?… No sé ni que pensar …. Ni que sentir …
No quiero caer en la oscuridad, pero no encuentro luz que me guíe, no quiero llorar, pero no encuentro sonrisa que me alegre, no quiero morir, pero no encuentro alma con la que ser eterno … no encuentro corazón con el que latir … no encuentro esos ojos, por mas que me diga que deben de existir …
11-06-11
